Muchos se quejan de que los críos de hoy crecen sin Barrio Sésamo o dibujos en la tele. Pamplinas, pues siguen teniendo lo fundamental para crecer y convertirse en seres mezquinos con nosotros. Entre otras muchas cosas, golosines infectas como estas. Ignoro cuantos años lleva este producto entre nosotros, pero puede ser perfectamente 20 años, así que nos acompañaron cuando jugábamos en las máquinas a la Nintendo, a nuestros hermanos pequeños cuando jugábamos a la Play con ellos y deberían acompañar a nuestros hijos jugando a la Revolution, sino fuera porque hoy día nadie de menos de 30 años se mete a tener críos y porque a ver quien juega con ese mando tan raro.

Con esta camiseta y la de Pescaderia Hermanos Muñoz ya tengo el vestuario para esta temporada de Otoño.

Pero seguro que cuando tengamos descendencia, ahí seguirán los PZ (que no ZP). Aunque quizá con algún cambio. El envoltorio, por ejemplo, ha variado notablemente con los años. En su día nos mostraba a un astronauta que ingería los granos casi por casualidad, como si estuvieran volando por el espacio y se les metiera, sin el quererlo por la boca. Pero claro, con el fin de la guerra fría y el parón en la carrera espacial, esta imagen perdió su glamour. El Columbia explotó, Bush se cabreó y el niño espacial despareció del sobrecito.. Hoy, e l diseño presenta una psicodélica catarata de colores con el logotipo en grande y... una camiseta. Porque regalan camisetas. ¿Serán como los regalos de los Monchitos, una leyenda urbana?

Poder: 5000 Cuando te comas un Peta Zeta, mira la primera carta del mazo del rival.

Lo que sí ha traído el nuevo milenio es más variedad en los PetaZetas. Ahora podemos escoger entre varios formatos. El que veíamos antes o los que vemos en las foto: en primer lugar, una mezlca entre PZ y el Fresquito que incluye un dedo de caramelo para mojar. Y en segundo y una variante de la variante: el "caramelo explosivo" de Yu-Gi-Oh. Válgame Dios. Solo faltaba que Yu-Gi, Kaiba y compañía invadiesen nuestro tranquilo mundo de las golosinas con sus duelos masturbatorios de cartas. También existe un Peta Zeta Chicles que me parece ya impío.

Azúcar, Lactosa, Jarame de Glucosa, una bufanda negra, mi burro enfermo está

Miremos, como solemos hacer en estos artículos, el reverso para ver su composición y otros detalles curiosos. Mi favorito: la empresa que lo fabrica se llama "Zeta Espacial". ¡Estupendo nombre! Suena a arma secreta. En cuanto a sus ingredientes, aparte de lo normal (Azúcar, Lactosa), entontramos el secreto de su capacidad explosiva: Anhídrido Carbónico E-290. Que al mojarse escapa y hace la que la golosina chisporrotee en nuestra boca. La gran pregunta es ¿existen 290 tipos diferentes de anídrido carbónico? En los otros pone que lo que lleva es Dióxido de carbono. Será lo mismo, digo yo: de la formulación no me acuerdo de nada desde 2º de BUP.

Trío de ases. Si no los conoces, es que no te has pasado por la sección de Descargas. Perdónalos, señor, porque no saben lo que hacen.

Pero seguro que más de uno se ha quedado con las ganas de saber como se consigue la camiseta. Es bien sencillo: enviando un dibujo con "tus amigos comiendo Peta Zetas". Ante la posibilidad de conseguirme una (aunque con el temor de que no me venga), he decidido coger los lápices y marcarme una de mis obras maestras. En ella me he dibujado junto al tío del anuncio de los Judas y un de los Dchinghis Khan disfrutando de los PZ. Me gano la cami seguro. Ah, mierda, que pone que es sólo para las mil primeras. Si hace falta mato a algún crío, jaja.

La prueba del algodón. El Virugato pasó de los Petas. Haz como él.

Con ella podré viajar y presumir por el mundo entero. Y es que es popular en muchos otros países, EEUU incluídos, aunque en muchos de ellos, ni siquiera sepan que significa el nombre. Ahora que me paro a pensarlo... ¿qué significa? Algo que siempre me ha llamado la atención es ¿a qué viene ese nombre? ¿Cuál es el origen de un nombre tan singular? Quizá fue de unir dos cosas que le gustaban mucho, y les salió eso. Es como si me la invento yo y lo llamo el Robot Lundgren o algo así. Veamos algunas ideas que pudieron inspirar al creador a ponerle ese nombre y la puntuación en viruetismo:

Estos son los petas que a mí me ponen. Aprende, Melendi.

Por PETA:

Peta Wilson (7)

El juego de Spectrum Que rulen los petas (6, era conversacional)

Te voy a PETAR el cacas, de Gigatron (10)

La asociación pro-derechos de los animales PETA (4)

Zzzzzz....

Por ZETA:

Mazinger Z (5, está algo quemado)

Bola de Dragon Z (8)

Gundam Z y ZZ (9)

Z como Zorglub (10)

Catherine Z. Jones (6)

El caballero de Zeta de Saint Seiya (chaaaan) (9)

Si nos dedicamos a mezlar los elementos de las dos tablas, tendremos decenas de combinaciones. Todos estos datos nos hacen llegar a una sorprendente conclusión: que no tengo ni zorra idea de porque se llama así el invento éste.

¡Oye, hermano, cuéntame de donde sacas esa mierda o tendré que patear tu jodido culo negro!

Por último, hablemos de su composición y sabor. Son granitos pegajosos de color amarillo. Parece comida par Pokémon. En cuanto a como resulta al paladar... no puedo decir más que no me ha gustado. Está demasiado dulce, y además en un dulzor muy genérico, como chupar sacarina o algo así. Al Virugato tampoco le ha agradado especialmente demasiado, por lo cual, y a pesar de ser un producto muy consumido en mi infancia me temo que posiblemente tarde mucho en volver a comerme uno. Así es la vida. Un día eres un héroe y al otro un villano. Un día te vitorean en el patio del colegio y al otro te ponen a parir en una web. Los que cada vez tienen más fans son los Furbys, así que os dejo con ellos y me despido la de tres. Una, dos y...

En nuestro último capítulo, dejamos a los Furbys enfrentados a un helado de Drácula y una diabólica botella de agua oxigenada.

-Pues sí mí tener que morir, mí tomarse estos Peta-Zetas como última voluntad -dijo sollozando el pequeño Bi-Ku

-Ultima voluntad de mí ser que Rocío Madrid no volver a televisión -dijo Ku-chai enérgicamente.

Pero al abrir el paquete de Peta Zetas, algo mágico sucedió. De repente apareció Robert Prosineckiy con una patada con todo el poder concentrado del limón, se cargó a Drácula y a la botella.

-¿Quién es ese hombre, que me mira y me destruye? ¡AAARGH! -gritó el bote de agua oxigenada antes de perecer.

-¡Su magia y su po-der! -grito entusiasmado Luh-Lu.

- Graciaws por liberarme chicos. Llevaba allí encerrado casi cinco años. Hacedme caso: maltratéis nunca a una puta tahítiana. -les advirtíó, contento, Prosineski.

- Nosotros ser buenos. Solo querer ir de excursión, pero a monstruos no gustar nuestra música y enfadarse. ¿Qué tener en contra del Limón limonero? -le explicó el colorido Ku-Tai

- Por habermeu liberadou os concedou tres desos. Que pena que los genios no tengamos genios para nos concedaun deseos a nosotrous.

-Bueno, pues como Estábamos de vacaciones, pues mi querer que todos lo pasen bien. Bi-Ku quería ver naturaleza, así que deseo que le mandes a un campamento o por el estilo. -Luh-Lu se adelantó al resto de los furbys. -Que no se aburra y que haga muchas cosas con mucha gente.

-Como ordeneus Lulu, quicir, Luh-lu - y con un pase de su mano, Bi-Ku se desvaneció, apareciendo en pocos momentos en otro lugar del planeta.

- ¡Que chu-chu-chuli! -exclamó Luh-Lu entusiasmado. A Ku-chai, el verde. como se aburra en casa, deseo que le mandes a un sitio con mucha gente, que haya ambientillo. Una discoteca o algo así, que a él gustar sudar y moverse. Y que sea el centro de atención.

-Así sea -Dijo Miguel, y Ku-Chai desapareció, para materializarse en otro lugar...

-¡Grande divertido! Y a Ku-Tai, pues mándale donde quieras. Mi caer mal. A un sitio chungo.

-Me voy, Luh-Lu. Parto a Ambiciones a recuperar el tiempo perdido. Adiooooos -se despidió Prosi.

- Tú cumplir 3 deseos, y el tres es sagrado. VIVA EL TRES. Que asco dar el cuatro, si cumplir 4 deseos, mi morirse del disgusto. ¡Mi ser tresero! Pero mí, a la vez, querer un submarino para ir por debajo del mar. Algún día...