Pyjamarama!

Está bien, todo fue un montaje desde el principio. Un buen día, no hace mucho, aparcaron un camión repleto de dinero a la puerta de mi casa, a nombre de Viruete.com...

Vale, ya sé que todo el mundo está a dieta, y que cuando digo que no me apetecen patatas fritas asocian eso y que tengo forma de Snow Bros. y me preguntan “Ah, ¿te has puesto a régimen?”. Sé que todo el mundo “se apunta al gimnasio” cada año, “va al gimnasio” en espíritu, y “debería ir más a menudo” en realidad. Pero olvidemos todo eso e imaginémonos por un momento que pedimos comida por teléfono:

- Con extra de queso, jamón y champiñones.
- Serán MUCHOS EUROS con CANTIDAD DE CÉNTIMOS PSICOLÓGICA. ¿Va a necesitar cambio?
- No. ¿Cuánto tarda?
- Pues el extra de queso y el jamón, treinta minutos. Los champiñones tiene que venir usted a buscarlos.

¿Aceptaría usted un fraude semejante? ¿Se molestaría en ir a recoger los champiñones con una sonrisa en los labios, pensando que esos pequeños detalles son los que hacen realmente grande el servicio de comida a domicilio? Pues esa es la situación que se me plantea cada vez que veo una película de terror japonesa: que la mitad del producto me lo llevan a casa, pero la otra mitad tengo que ir a buscarla al cerebro del director y/o guionista.

Otra de las cualidades de tan elogiado cine es ese hilarante concepto que tienen de “ritmo”: rodar una serie de escenas “terroríficas” y rellenar el resto con diálogos lentos que para más jacaranda no aportan nada a lo que estamos viendo. Vamos a ejemplificar:

Aparece un tío con una bolsa negra en la cabeza. Se mueve lentamente, porque los fantasmas que se mueven deprisa no valen para alargar una escena de terror cinco minutos. Sabemos que es un fantasma aunque no tengamos ni idea de la superstición japonesa que dice que la gente con la cara tapada significa que ha muerto. La tía que lo ve se caga de los miedos, la música asciende y de pronto el tío desaparece. Durante los siguientes diez minutos, la tía mirará fotos con la misma cara de susto que viendo al fantasma. Llamará por teléfono sin cambiar de expresión. Quedará con alguien, diciéndole que es importante. Insistirá. Insistirá otra vez. Colgará, se pasará la mano por el pelo, tendrá un flashback rápido, se abrazará las rodillas. Se quedará un rato así. Irá a la cita y contará con pelos y señales la escena del tío con la bolsa en la cabeza a su asombrado/a amigo/a. Hablarán un buen rato sobre lo que ha podido pasar.

Este ciclo se repite unas cuantas veces, salvo que el resto de la gente que ve a Carabolsa no vive para contarlo. Pero no se preocupen, allí estará la protagonista para descubrir más fotos, documentos, restos y pistas que le permitan descubrir quién es el atormentado y tormentero fantasma, todo a tiempo real. Se pondrá en primera línea de fuego, buscando el origen del mal durante una interminable secuencia en una casa abandonada y luchando por sacar la verdad a la luz y desarraigar al fantasma de esta, nuestra querida tierra...

Y es que los sitios están embrujados porque alguien mató a otro alguien por un problema familiar. En el cine de terror occidental, los traumas te empujan a ponerte un disfraz y matar gente. En el oriental, te convierten en un Carabolsa cualquiera, sin identidad propia y hale, a acechar.

Digamos que Carabolsa no es de nuestro gusto. ¿Qué otras opciones nos presenta el insigne terror japonés? Niños pequeñajos con la cara blanca (para un oriental, tener rasgos caucásicos es la peor pesadilla), niñas algo más grandes con el pelo desmadejado sobre la cara (para un oriental, tener rasgos gitanos es la segunda peor pesadilla) y adultos con trajes de diseño y mirada fija(viendo el tema ese del tiroteo en Virginia, está claro que para ciertos orientales los “niños pijos” son una verdadera pesadilla). Los fantasmas son serios, no ponen cara de odio más allá de abrir mucho la boca o los ojos mientras señalan, algo que ya hicieron los Ultracuerpos hace años, y los Ladrones de Cuerpos antes que ellos. O cualquier niño ante el escaparate de una juguetería desde que el mundo es mundo.

¿Cuántas veces se puede uno tragar la misma historieta y seguir diciendo que el japonés es un soplo de aire fresco para el cine de terror? ¿No se dan cuenta de que, por mucho que nos impactara la secuencia final de The Ring, su ritmo lento y machacón hace imposible tragársela varias veces? ¿De que La Maldición es una serie de escenas con una vaga conexión – y sin desenlace alguno - que sirva como excusa a un festival de escenas de mal rollo (y eso la de cine, que la de televisión no tiene ni razón de ser)? ¿De que Kairo es una puta mierda de película en todos los campos y sentidos que el cine puede abarcar?

Coman sushi, lean manga, vean anime, flípense mirando katanas Hatori Hanzo por Internet mientras atronan al barrio con los mp3 de esos grupos jotapop – ayuda, no encuentro distinción entre esta música y perlas patrias como Opá, yo voy’acé un corrá – y deléitense en su variedad cultural porque saben decir las cuatro chuminadas típicas que primero se aprenden de cualquier idioma. Pero por lo que más quieran, dejen de elogiar las cosas sólo porque vengan de Japón. Su cine de terror apesta, y punto.

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Es imperdonable tener un blog y no dar un breve apunte sobre un tema tan apasionante como el Bitter – La Cosa Roja, de ahora en adelante -, un compuesto químico parecido al proyecto de fin de carrera de Henry Jekyll, que sabe a rayos emulgentes. No es que quite la sed, es que quita las ganas de beber. Porque vamos a ver, si la lengua supuestamente distingue entre cuatro sabores, ¿por qué tenemos que elegir el más atroz de todos ellos para un refresco? ¿No se dan cuenta de que la lengua distingue el sabor amargo para poder alertarnos cuando algo repugnante se cuela en nuestra boca inadvertidamente? ¿No se dan cuenta de que todos escupíamos, asqueados, la pildorilla de sacarina cuando se le iba el dulce? ¿De que si lo amargo siempre se asocia a algo malo (amarga victoria, amarga despedida, amargo trance), no es por capricho?

La Cosa Roja nació como sustituto del alcohol, o bien como alternativa a la tónica, que como empezaba a ser aceptada por el ciudadano medio, se convertía en algo de chichinabo para el Original Profesional, al igual que cuando South Park dejó de ser un fenómeno exclusivo y todos sabíamos quién era Kenny y que la madre de Kyle era una puta, dejó de molar. El color de La Cosa Roja, mucho más peculiar y distintivo, lo marca a uno como “ese ser especial”, al que todos señalan con el índice tembloroso y rumorean que “bebe Bitter Kas” con el mismo tono que cuando se rumorea que el macarra de clase mató a su madre.

Sin embargo, carece de las ventajas de la también repulsiva tónica. Por lo pronto, mientras la tónica se puede mezclar con ginebra – el cóctel conocido como “resaca partecráneos”, que es en sí mismo todo un ejemplo del refrán “noches alegres, mañanas tristes” -, no se conoce valiente alguno que mezcle La Cosa Roja con alcohol. Y eso que vendría fenomenal rebajarla con algo de vodka. Puede que esto sea por su naturaleza sustitutiva del alcohol, como ya he comentado, o bien a que por muy exclusivo que nos haga quedar, tener que desglosar el contenido de tu copa a todo el que nos pregunta con el ceño fruncido a la vista del llamativo color. Algo parecido a cuando quieres molar mucho y tomas cosas con lima o ese chisme azul que sacó Rives.

Den uso a los comentarios, explíquenme, corríjanme, háganme saber sus anécdotas o inquietudes sobre La Cosa Roja. Defiéndanla o critíquenla, intenten convencerme de por qué un producto así continúa en el mercado, mientras que otras cosas menos repulsivas como la Frutopía, la Mirinda (menos en Canarias) o la revista Mala Impresión desaparecieron. Bueno, esta última sí que era chunga de cojones.

Pongamos que un camionero – de los de verdad, no me refiero a una lesbiana hombruna – gasta una media de cuatrocientos euros en gasolina al mes. Pongamos que siempre llena el depósito de su vehículo en estaciones de servicio BP. Semana tras semana, mes tras mes, año tras año, siempre BP. ¿Reclamaría el fiel camionero a dicha empresa que le regalasen un camión nuevo anual? ¿Y que le pagasen la mitad? ¿Y un simple porcentaje? ¿¿Aunque sea, un ambientador con forma de gajo de limón para el retrovisor??

Bienvenidos al desopilante mundo de la telefonía móvil, donde creamos nuevas víctimas en potencia para el asesino de Seven, al tamizar sus pecados, pasarlos por huevo batido, rebozarlos y freírlos hasta que chorreen aceite. Ejemplifiquemos, al modo patentado de Pyjamarama! que ustedes conocen y yo amo, la clase de coñazos tecnológicos a los que, gracias a este mundillo tan boyante, se pueden enfrentar personas normales como algunos de ustedes.

FELIZ DEL 15. Gracias a las ofertas engañosas que las compañías le meten por los ojos y a la competencia desleal que existe entre estas, se ha creado la imagen mental de que un teléfono móvil es en realidad un artilugio barato. Se persona en una tienda y exige ver teléfonos con doscientas mil soserías, escandalizándose en cuanto el precio asciende de los 29 euros. Normalmente insulta a la gente que se gasta más de esa cantidad, acusándoles de consumistas, inconscientes y fachas. Esto último es como la ropa negra, que pega con todo.
Frase precilecta: “Quiero un Nokia, que son los mejores. Que tenga cámara y blutún de ese.”
(Y luego pedimos unas “picsas”.)

AVARICIOSO. Igual que el anterior, sólo que pretende que el móvil sea carísimo para deleitarse explicando cuánto cuesta en realidad y a cuánto le ha salido. No utiliza ni la mitad de utilidades del cacharraco, pero es feliz pudiendo presumir de haber exprimido a la compañía telefónica amenazando con darse de baja.
Frase predilecta: “Es que estos de SosoFonic no regalan nunca nada, me voy a dar de baja.”
(Debería virarse la tortilla y que un día le dijeran: Es que como usted no consume lo que otros, le vamos a quitar el servicio)

SOBERBIO DELEZNABLE. Este ser iluso y de lamentable existencia se cree el ombliguito del mundo cuando a telefonía se refiere, o bien piensa que cada compañía sólo tiene cien clientes. Exagera sus consumos con el absurdo objetivo de la coacción a la compañía telefónica, que no tiene más que echar un vistazo a su factura real para pasarle con el departamento de bajas sin ofrecerle ningún teléfono de tres pares de tecnocojones para que se quede. Lo peor es que nunca piensa que la compañía compensará su imperceptible baja con el alta de otro ser similar, que viene rebotado de otra compañía porque no le dieron el Muslek JY-895. (con cámara y blutún, por supuesto)
Frase predilecta: “Vamos que con tres líneas que tengo hace un montón de años y pagando como pago doscientos euros al mes…” (Pues quítale a tu hija adolescente el móvil, macho, que esta te arruina.)

CYBERDINE PLASTEM. El día que el primero de estos fulanos vio la luz, dio comienzo la lenta marcha hacia el Apocalipsis. Lo quieren todo y lo quieren ya. Y como ya la mayoría de gente que les rodea no sabe lo que es un Nokia N95 (ni puta la falta que le hace), tienen que martillearles el cráneo con mil doscientas una especificaciones técnicas. Animo desde aquí a los sufridores de semejante coñazo a pagarle con su misma moneda recitando uno a uno todos los ingredientes de un zumo o refresco.
Frase predilecta: “¿Tú habías visto ya mi móvil nuevo?”
(¿Y tú mi cara de asco?)

EL MODESTO TENTADO. Aboga siempre por la sencillez de los móviles, y luego se pasea por ahí con un teléfono que parece una navaja suiza. Esto suele ser porque, como en las partidas de póker, empieza con la mínima apuesta y se le va calentando la boca hasta conseguir un 3G, que no se ha enterado bien de lo que es, pero si la G es por Generación, tiene que ser la ostia a la fuerza; además, que no va a ir al bar con un teléfono cutrón, vaya a ser que se mofen de él. A las dos semanas volverá a la tienda quejándose de que A.- el teléfono es demasiado complicado y no entiende la mitad de las funciones, o B.- la batería le dura menos que un pedo en la mano. Es lo que tienen los aparatos eléctricos, que de algún sitio tienen que sacar la energía para tanta polladita.
Frase predilecta: “A mí con que sirva para recibir llamadas…”
(Toda saga tiene un comienzo)

PITERPARQUER. Qué sería de este sujeto sin la cámara de su móvil. Él no entiende de coberturas, baterías, tamaño ni comodidad. Para él, su teléfono se mide en megapíxels. Llega a ser tal su obsesión que es capaz de sacar fotos de acontecimientos realmente importantes (como el nacimiento de su hijo) con el móvil, que por muchos 3 megapíxels que tenga, saca unas fotos de mierda con un encuadre de mierda y una iluminación de mierda, y además nunca se decide a pasarlas al ordenador, con lo cuál el día que pierde el móvil se van todas las fotos al garete y viene el disgusto. Si los niños ya vienen ahora con el cuento de que se sienten traumatizados, veremos lo que pasa de aquí a una generación, cuando ni siquiera tengan fotos de cuando eran pequeños para demostrarse a sí mismos que sus padres les han querido alguna vez.
Frase predilecta: “Esperad, volveos a poner que ha salido borrosa.”
(Diez minutos para la típica jodía foto de gente sonriendo con cubatas en la mano cortan el rollo a cualquiera)

SONNY TONO. Juego de palabras muy bien traído que define a todo aquel personaje dedicado en cuerpo y alma a alimentar su teléfono de mp3 “cachondos”. Se descojona en casa pensando en lo alegre y desenfadado que resulta poner el tema principal de “Los Diminutos” como tono de llamada, sin pensar en que el móvil no siempre suena en la intimidad de su círculo de amigos, y queriendo por tanto morir de vergüenza cuando le suena en el autobús y todo el mundo le mira fijamente mientras lucha por sacarse el móvil del bolsillo del vaquero.
Frase predilecta: “Mira, mira qué friki, a ver si sabes de dónde es esta…”
(Claro que lo sé, no porque viera esa serie, es que la tiene el 90% de nuestros amigos comunes)

EL TÍPICO BRASAZAS. Versión reconcentrada del anterior, este ha asignado tantos tonos distintos a sus contactos que cuando queda contigo te los tiene que enseñar todos. Te zurra íntegra su colección de soniditos de la A a la Z (ay qué diver es jugar) con esa sonrisa colgandera de quien espera en silencio a que pongas cara de complicidad al reconocer la musiquilla del Inspector Gadget, y te anega de vergüenza cuando en medio de una cafetería se pone a repasar esos tonos chisposos que circulan de móvil en móvil, tipo “tienes un MENSAJEEEEEEEEEEEE” o “cóhemeeee que etoy sonandooooooooo po favooooooo”. Por supuesto, te los quiere pasar todos por bluetooth, por aquello de no ser patético él solo.
Frase predilecta: “¿Tú tienes Bluetooth?”
(NO QUIERO QUE SUENE EL EQUIPO A NI EL NO-DO CUANDO ME LLAMAN, NI CUANDO ME LLEGAN MENSAJES, NI NUNCA)

Los sujetos anteriormente descritos forman la cúspide de una enorme montaña. Tendrán que aprender a reconocer a sus propios tecnoplastas, estudiarlos y catalogarlos. Y recuerden, cuando lleguen a sus casas, enciendan todas las luces, miren en todos los armarios y bajo las camas. Al fin y al cabo, ¿quién sabe? Podrían tener un blutún.

Alaska ha formado en las filas de un total de cinco grupos, dos más de los que se cree popularmente (Kaka de Luxe, Alaska y los Pegamoides, Parálisis Permanente, Alaska y Dinarama y Fangoria), y sólo en la época de Dinarama se puede hablar de éxito de verdad (aparte de los pesaditos que te martillean con sus mp3 de lo mejor del pop). Puede que parte de la culpa la tenga el karma, al haber debutado con el single “Qué público más tonto”. Pues dado que fue un fracaso, tan tonto no era, no.

En 23 de las 35 canciones que David Bisbal lleva publicadas hasta el momento se menciona la palabra “corazón”. Y eso que no canta boleros.

La conocida canción “Gato López” de SKA-P presenta a dicho personaje como un obrero proletario. Sin embargo, en la segunda estrofa se hace mención a que “le quita las pelas a los gatos bien” al grito de “venga el monedero”, por lo que al final no queda claro si finalmente el Gato López es un respetable obrero o un puto chorizo quinqui.

Entre las múltiples referencias que podemos encontrar en las canciones de Un Pingüino en mi Ascensor, predomina la televisión, con especial hincapié en el mundo de la publicidad. Paradójicamente, el fracaso de su disco “La Sangre y la Televisión” inició una etapa de bajón de nueve años, durante la cual sacó un único disco, titulado “En la Variedad está la Diversión” (una máxima que, según hemos visto más arriba, Bisbal no comparte), que fue prácticamente directo a cajones de saldo y estanterías de segunda mano.

“Pongamos que hablo de Madrid”, descrita por su autor, Joaquín Sabina, como “una historia de amor y odio a una ciudad invivible pero insustituíble”, vio alterada su última estrofa por obra y gracia de Antonio Flores, de modo que “cuando la muerte venga a visitarme, que me lleven al sur, donde nací. Aquí no queda sitio para nadie, pongamos que hablo de Madrid.” se convirtió de golpe y porrazo en “Cuando la muerte venga a visitarme, no me molestes, déjame dormir. Aquí he nacido, aquí quiero quedarme, pongamos que hablo de Madrid.” Sabina nació en Jaén, pero adoptó la versión de Antonio Flores porque en su momento fue mucho más popular. Inserte aquí su propio comentario referente a las drogas, y seguramente acertará.

Entre los famosos de medio pelo que intentaron abrirse camino en la industria musical española, nunca deberíamos olvidar a especímenes de la talla de María José Galera (“no lloréis, que me voy a casar con ella” – Gran Hermano), Julio José Iglesias, Antonio Hidalgo, la inmensa mayoría de participantes de Operación Triunfo 1ª edición (especialmente el tío aquel de la gorra y la barbita), y Pancho y Javi, de Verano Azul. Estos últimos son más recordados porque existen páginas como Viruete.com .

Aunque el ansia de pureza y antigüedad que muchos de los autoproclamados fans de AC/DC los lleva a reivindicar la época de Bon Scott como claramente superior, la inmensa mayoría de canciones a las que suelen referirse son posteriores a la muerte de este. Las excepciones son T.N.T., Dirty Deeds Done Dirt Cheap, Whole Lotta Rosie y, por supuesto, Highway to Hell.

De cuantos detractores tuvieron los Hombres G, se encuentra en lo más alto el grupo Pabellón Psiquátrico, con su delirante canción “G de Gilipollas”. El vocalista, Juan Antonio Canta, nos legó años más tarde el cansino “Rap de los 40 Limones” (… y medio limón…) antes de ahorcarse. Con semejante carrerón musical, nadie se esperaba ese fin.

Desde que Marilyn Manson dejó de estilarse en el panorama musical hispano, el único grupo musical que ha sido señalado por algún colectivo como “satánico” ha sido Las Ketchup, con su popular tema “Aserejé”. Ni siquiera Satán es inmune a la decadencia.

La mayoría de las canciones incluidas en el DVD “La edad de oro del pop español” corresponden a cantantes o grupos que tuvieron un sólo éxito. Algunos ejemplos claros son Semen Up (Lo estás haciendo muy bien), Pistones (el Pistolero), Zombies (Groenlandia), Polanski y el Ardor (Ataque preventivo de la URSS), Mamá (Chicas de Colegio), Ejecutivos Agresivos (Mari Pili) y Farmacia de Guardia (Ella es demoledora).

El Penta, mencionado en la canción “Chica de Ayer” de Nacha Pop, es un bar de copas que existe realmente, y donde suele ponerse ese tipo de música que tiene cabida en cualquier recopilatorio nostálgico-molongui. Precisamente es esta la canción que ponen antes de cerrar y echar a todo el mundo a la puta calle.

La canción que más gente se empeña en intentar cantar cuando suena en algún sitio, pese a no tener ni idea de la letra, se encuentra el clásico "We are the champions", tarareado en multitud de finales futbolísticas de gran envergadura. Impagable ver a los jugadores en primer plano levantando el puño y moviendo la boca al buen tuntún, intentando que parezca que se la saben. El segundo lugar lo ocupa We Will Rock You, donde “Arierican, werican, wenquéin” suele ser el intento más repetido.

Miguel Ríos, a quien el que suscribe guarda un cariño especial (por los cojones), comenzó su carrera con el nombre artístico Mike Rivers. El nombre de la estrella del rock interpretada por Val Kilmer en “Top Secret!” es ni más ni menos que Nick Rivers.

La autoría del himno de corte camón evribari, canta conmigo, hermano “Sevilla tiene un color especial” se atribuye a Los Del Río, quienes en realidad se limitaron a popularizarla. El verdadero autor de la canción que no puede faltar en las fiestas de trianeros descamisaos es César Cadaval, el heterosexual de los Morancos (ya está bien de distinguir a la gente como “el gordo” o “el bajito”, joder).

Una de rimas forzadas. Los hermanos Cano están a la cabeza de esta clasificación según las encuestas, con ejemplos de indiscutible gloria como “Pachín pachín, canto una de Machín”, “a la luz del flexo nos damos un bexo”, “tonto el que no entienda, cuenta la leyenda…”, “porque en la caja de las fichas, para la reina soy el picha”, “y las noches que haya luna llená, será porque el niño esté de buenás”, “No hay marcha en Nueva York, y los jamones son de york”… sin contar inexplicables tornasoladas como “magdalenas de sexo convexo”.

The Final Countdown no sólo es el único éxito real de Europe y una canción realmente sobrevalorada (tanto que el grupo tenía que tocarla dos veces en sus conciertos, porque el público no sabía ninguna otra para pedir como bis), sino que fue elegida por Alianza Popular (los “aperos” que años después se convertirían en “peperos”) para una de sus fallidas campañas electorales. Este año, el que suscribe ha tenido la ocasión de escuchar el anuncio radiofónico del partido falangista – te cagas -, que ha elegido como fondo musical de su discurso extremista nada menos que el tema principal de… ¡PIRATAS DEL CARIBE!

Muy bien, el inglés será útil en caso de que viajemos a un país extranjero. Pero seamos sinceros: ¿cuántos de nosotros viajamos a un país extranjero? ¿Cuántas veces en nuestra vida vamos más lejos de Candanchú? ¿Y cuántas de esas veces necesitaremos valernos por nosotros mismos? En todo caso, con tener una pequeña guía de conversación nos basta. ¿O es que los extranjeros son tan cabrones que no te ponen un café a menos que lo pidas con la frase completa y perfectamente construida? Va, hombre, si con “coffee, milk” y un par de gestos de pulgar señalando a una taza vacía y a tu boca, se entiende perfectamente. Lo mismo para preguntar por una dirección, ¿para qué te vas a molestar en intentar comprender las indicaciones verbales de una persona, si de todos modos se va a girar hacia la dirección y va a empezar a divagar, moviendo las manos a izquierda y derecha, trazando un mapa que SÓLO VA A VER CLARO ÉL, hable el idioma que hable?

Está la posibilidad de no ser nosotros quienes vamos al extranjero, sino al revés. Teniendo en cuenta que la mayoría de extranjeros que viene a nuestro país no habla inglés – muchos hablan algo que siempre parece polaco, los sudamericanos hablan español y los africanos y marroquíes suelen hablar francés -, nos quedan los amigos y vecinos de la Europa central y ese bloque de cemento llamado Norteamérica, es decir, una inmensa minoría. ¿Y cuántos de ellos se paran a aprender perfectamente nuestro idioma? ¡¡Al contrario, tenemos que ser nosotros quienes sepamos inglés!! ¡¡Y encima, nos esforzamos!! “Rait… tu de left… and den, yul sí de… de… me cago en la mar, cómo se dice teatro real, Edu?” “Royal Zíter” Venga, coño, que aprendan español ellos. Encima que vienen de turistas, se lo vas a dar todo hecho. Y si no quieren aprender, que se procuren un mapa y vayan mirando los nombres de las calles, que no me tengo por qué saber Madrid al dedillo y en bilingüe.

Otra opción a la guía de conversación es aprenderse las palabras o frases más comunes. Así, uno se puede procurar más de esas divertidas anécdotas de viajes con las que ilustrar un blog (miren a Patch, por ejemplo, la de años que lleva explotando el filón), cosas como “y sólo sabíamos decir tu de naspari joutel, plis”. Y todos se reirán. Bien sabido es que las anécdotas divertidas que nos hacen quedar como el simpático tontuelo nos procuran las atenciones del sexo opuesto. Pongamos de nuevo un ejemplo extranjero, el de las intrépidas rumanas que no necesitan gran control del idioma para hacerse entender con su impecable: “Buenos día, siñora, siñore, soy una refuyíata de la Bosniasarayevo, siñora, siñore…”. Y se podrían ahorrar el esfuerzo del discurso, que desde que las ves entrar no dudas que van a pedir dinero. De ahí que hayan optado por abandonar el sermón y armar el numerito cómico de la asociación de sordomudos, y lo único que hagan es plantarte un papel en la cara, la mano extendida, y sonreír. El resultado es el mismo.

Vale, estamos de acuerdo en que es el idioma de los negocios, pero ¿de qué negocios? Porque cuando se terminen los puestos de alto ejecutivo, habrá que empezar a llenar los demás, y la utilidad que da a sus nociones idiomáticas un reponedor de Caprabo digamos que no hacen precisamente rentable aquel cursillo atorrante o el viaje a Londres para "practicar inglés" que se pegan algunos a costa de sus padres.

Cierto, amplía la cultura más allá de los caprichos de los editores patrios. No nos engañemos, en esta era de enfermedad tecnológica, hasta la película o serie más petardera acaba llegando subtitulada o doblada (y total, los juegos de mesa los traduce El Viejo Tercio). Si no es por profesionales (incluso los que tradujeron el Final Fantasy VII), es por gente a la que le viene de perlas, para presumir en un foro, el haber subtitulado el episodio de Héroes en que Peter Petrelli absorbe los poderes de Superlópez. De modo que respire hondo, crúcese de brazos y permita que sean los demás los que traducen, ya que al fin y al cabo hay un buen porrón de cosas más útiles que podríamos hacer por nosotros mismos y las dejamos en manos de abogados, fontaneros, asistentas y demás. Como dijo el sabio Homer J. Simpson: “¿Es que no puede hacerlo otro?” Ah, claro, siempre está el que dice que lo ve sin subtitular. Sí, sin ir más lejos mi primo es campeón de castilla de Versión Original sin Subtítulos, el rey le ayudó a cambiar la rueda al coche y vio a Alejandro Sanz en urgencias.

¿Para qué molestarse en aprender un idioma que se adapta al nuestro día a día? Hay tanto anglicismo resultante del mundillo tecnológico (lol se m reseteo l pc voy a scandisk y defrag / puto camper cheeto looser noob), de la horterada castiza (paty+dani 4ever / paty y debo the best) o del Síndrome de Dover (cualquier cosa en inglés suena mejor: “Die Hard”, “Evil Dead”, “Venom”, etc.) que ya lo usan hasta las abuelas. Las palabras y expresiones que de aquí a un par de años nutrirán el diccionario a costa de condenar al desuso a unas nueve o diez palabras por anglicismo, véase “extraño, peculiar, particular, extravagante, raro, asombroso, nostálgico, divertido, infantilón, obsesionado” = “friki”, no necesitan de conocimiento previo del inglés, al igual que utilizamos palabras con raíz latina, griega o árabe y no todos sabemos de dónde provienen. Y los que lo saben, quedan de un pedante que da asco.

En suma, que el inglés ya no vale ni para molar mucho, dado que el japonés se ha alzado con el título de “idioma guay por excelencia”, y un tatuaje con una palabra en inglés queda de pena, de macarra trasnochado, frente a la típica parrafada japonesa (a veces reducida a una sola letra). Por lo demás, para la convivencia/negocios en nuestro país, definitivamente serán mucho más útiles otros idiomas: el español (versión castellana o sudamericana, o la mayoría de lenguas peninsulares, que suelen ser lo mismo pero quitando o cambiando un par de letras en cada palabra para que parezca otro idioma), el rumano y la mencionada especie de polaco petrovko que sólo podemos calificar sin miedo a error como “idioma europeo oriental".

Además,cualquiera que haya presentado un curriculum sabe que el español nace de serie con "Inglés nivel medio hablado y escrito". Confórmense con ello, que la avaricia rompe el saco.

Bienvenidos a Pyjamarama!, el blog que hace amigos. Esta semana me dedicaré a rebuscar en los numerosos cajones del mueble de mi odio (viva Espronceda) para poner al servicio del lector los títulos de supuestos peliculones que a mí me parecieron una cagada forrada de berlindongo. El que no esté de acuerdo, que cuente despacio hasta diez antes de utilizar los comentarios con afán reivindicatorio.

EL RESPLANDOR. Hay que ver lo contradictorio que es el público a veces. Se machaca y patea cualquier adaptación (el ejemplo más reciente: Spiderman 3) por el mero hecho de no ajustarse al original en que se basa, con tal furor como si fuese la biografía de uno mismo – o la de la propia madre, como ese coñazo de Lola Flores -. Pero cuando es Kubrick el que da pisotones a una novela, no sólo no pasa nada, sino que la gente se hace la sueca, como si no hubiera novela alguna. El parecido de esta película con la novela de Stephen King se limita a cuatro o cinco lugares comunes (gracias al cielo, alguno más que “El Cortador de Césped”) y a enseñarte a la espantosa actriz Shelley Duvall en el papel de chillona-llorona-navalpijo (¿de verdad alguien quería que sobreviviera?), sustituyen los aterradores desvanecimientos del niño por un absurdo sinsentido de voz forzada, moviendo el dedo y arrugando la nariz como si estuviera oliendo mierda en un palito, y a Jack Nicholson tan sobreactuado que roza la comedia. Que esa es otra, con la liga anti-sobreactuaciones que hay actualmente, que el bueno de Jack parezca que ha pagado bula.

Por no hablar del denigrante recorte de papel que sufre Halloran, el cocinero. Me huelo que a Kubrick no le hacían mucha gracia los negros, porque de ser el héroe de la historia, el buen cocinero pasa a ser el que se sacrifica para que los bwanas puedan huir sanos y salvos. Y ni siquiera es un sacrificio heróico, es una muerte rinconera en plan Viernes 13 pero sin tetas al aire.

2001: UNA ODISEA EN EL ESPACIO. Un éxito que no comprendo. Lo peor que se puede decir de una película en la que el ordenador de a bordo de una nave espacial se vuelve loco y mata a los tripulantes es que es aburrida, y en el espacio nadie puede oír tus bostezos. Resultaría pasable el ser cutre, tonta, innecesaria, excesiva… pero el aburrimiento es algo que no se perdona, y por eso mismo los genios que han editado las películas de Ed Wood en DVD se han dado un castañazo de tres pares: porque fuera de la peli de Tim Burton, la triste realidad es que las pelis del Wood eran un triste coñazo. Pues 2001, igual. No sólo eso, sino que es de un psicotrópico influido por la época en que fue rodada (finales de los 60, tan nocivos como cualquier final de década) que, a fecha de hoy, resulta más trasnochado que las pintas de la Alegre Pandilla (Alfalfa y Spanky, fuisteis mis primeros héroes).

LA NARANJA MECÁNICA. Según Anthony Burgess, uno de sus peores trabajos eclipsó completamente al resto por culpa del éxito de la película de Kubrick. Pues no sería por el fiel parecido a la novela, ya que el maestro barbudo quitó unos cuantos detalles que le daban sentido completo a la historia, sustituyéndolos por toques de esperpento barato – como el carcelero hitleriano – que ahora dan mucha risa a los alumnos de ética cuando el profesor se la pone para su correspondiente posterior debate y redacción. Eso sin mencionar el cipotón con el que mata a la viuda, una astracanada gratuita que nadie habría permitido en, por ejemplo, la reciente parida titulada “El Perfume”. (¿alguien la vio?). Claro que la de Süskind ya era famosa de antes, y la de Burgess de no ser por la bufonada de adaptación de Kubrick, dudo siquiera que se conociera en los círculos más reducidos y selectos de gente con cordón en las gafas. Y es que vamos, el rollo del lenguaje nadsat se lo podía haber ahorrado, porque con tanta visita a la última página, parece que más que una novela estás leyendo el libro de tests de la autoescuela.

EYES WIDE SHUT. Esta es una basura infecta, pero se ha encontrado con muchos detractores debido exclusivamente al hecho de que Tom Cruise es un personaje al que un buen día se decidió que hay que odiar. Más o menos como pasó con Victoria Adams, que ahora todo el mundo revindica a las Spice Girls (claro, como ya no cantan, son objeto de nostalgia y culto) pero ella sigue dando el mismo asco. O quizá más. Por otra parte, nunca he entendido ese culto pajillero en torno a la figura pavisosa de Nicole Kidman, ni me explico por qué puede resultar mejor actriz – o más respetable – que Marisa Tomei. Y esta última ganó el Oscar antes, y sin interpretar a un personaje real en un drama plomizo como Las Horas, que eso ya sabemos que es premio seguro, y más si hay caracterización de por medio.

¿TELÉFONO ROJO? ¡VOLAMOS HACIA MOSCÚ! Lo malo de las inteligentes y sutiles parodias sociopolíticas es que corres el peligro de no resultar tan gracioso como la gente recuerda a posteriori. Esta es muy apreciada por el público en general en cuanto a la comedia tronchante, pero – al igual que le pasó a algunas de Blake Edwards, como La Pantera Rosa o El Apartamento – su auténtica intención era un tanto más seria (aunque en el caso de La Pantera Rosa, ignoro cuál era la intención última de ese cagarro insufrible; las secuelas al menos son de género identificable). Nunca he podido pasar de la mitad de la película, y eso que me he dispuesto a verla tres veces. ¿Y por qué no empiezo por donde lo dejé? Pues verán, es simplemente que cada vez que me enfrento a una nueva intentona… NO RECUERDO EL MÁS MÍNIMO DETALLE. Nada, como si me hubieran sacudido el telesketch y se hubiera borrado cualquier recuerdo de esa peli. Imagino que la crítica que pretende hacer aún podría aplicarse en estos días de botonazo y explosión, pero personalmente prefiero la crítica que subyace en clásicos adolescentes como “Juegos de Guerra” o “Juguete Mortal” (esa en la que un crío roba plutonio del experimento Manhattan para construir una bomba y ganar el premio en la feria de ciencias), que al menos son divertidas. Aprovecho para confesar que nunca he considerado a Peter Sellers el actorazo que los demás ven, y aparte de El Guateque y Un Cadáver a los Postres no considero que haya hecho nada bueno en su vida como para tener una peli biográfica. Vamos, que incluso Billy Zane se lo merecería más.

Finalmente, un apunte sobre “la Chaqueta Metálica”: la crudeza de la guerra ya estaba muy bien retratada en otras tantas pelis. Y eran más cortas y con menos tacos. Que ya basta de recrear la crudeza de la vida a base de meter “mierda” y “joder” en cada línea de diálogo.

Rindo hoy homenaje a un gran profesor, el insigne Don Alfonso Ferrón del Río (hoy, director general de Alfedel, sociedad promotora de centros educativos), y su aparición estelar en aquella primera clase de religión de 8º de EGB. Aunque es una dramatización, en suma todo ocurrió así, y fueron estos los momentos más notorios:

Buenas tardes, algunos de ustedes ya me conocerán, otros no. Tanto para los que sí como para los que no, soy Don Alfonso, y este año han decidido que sea yo quien les imparta la bonita asignatura de Religión.

También he pensado ponerles algunas películas, pero no se preocupen, no serán esos rollazos que ponen en semana santa. He pensado ponerles La Vida de Brian y alguna otra que se les pueda ocurrir a ustedes, siempre que tenga algo que ver con la asignatura, claro...

Siguiente clase:

Hoy vamos a hablar de la religión en consonancia con los cambios de marchas de las bicicletas Shimano. Hay veces que necesita uno fe para subir según qué cuestas...

Siguiente clase:

Hoy hace muy buena tarde y he pensado que quizás, como es viernes, querrían irse antes a casa. Pero como tienen la mala suerte de ser primera hora y tener otra clase después, nos vamos a quedar aquí, vamos a abrir las ventanas para que entre el solete y a hablar de tradiciones de la iglesia que ya han pasado de moda, como por ejemplo, la confirmación. ¿Alguno de ustedes ha pensado en hacerlo? Piensen que no es como la comunión, nadie les va a regalar una bici ni una videoconsola...

Siguiente clase:

(entra una mujer con el pelo color "rubio cuarentón"; se organiza el jolgorio de cuando aparece un profesor sustituto de aspecto débil)

Don Alfonso no puede venir hoy, así que como imagino que tenéis tareas que hacer, poneos a ellas en silencio.

Siguiente clase:

... de modo que ya saben lo que son los diez mandamientos, y lo difícil que es seguirlos. Bien, como sé que muchos de ustedes fuman, aunque lo nieguen, yo no soy su padre y si les pido el favor de que me presten un mechero hasta la próxima clase, espero que sean buenos cristianos y me lo den.

Siguiente clase:

Don Alfonso tenía una reunión importante y no puede venir. Podéis hablar hasta que acabe la hora, pero en voz baja.

Siguiente clase:

Silencio. Silencio. A ver, callaos, por favor. A partir de hoy, os voy a dar yo la clase de religión. Me llamo (he olvidado el nombre, todo el mundo la llamaba La Numancia). ¿Qué era lo que hacíais con Don Alfonso?
(alguien le da una respuesta franca y determinante)

Subsiguientes clases hasta junio:

(La Numancia se pasea por la clase, en medio de un follón considerable)
Callaos. En silencio. Silencio, no arméis barullo, por favor. (se acerca a un grupito) ¿Dónde vais este fin de semana? Ah. Sí, yo voy a mi pueblo...

Ese año sacamos todos notable.

¿Nos abandonó Don Alfonso sin miramientos? ¿Tuvo algo que ver el origen de Alfedel con su retirada de nuestra clase? ¿Tenía tantas cosas que hacer que le era materialmente imposible "darnos clase"?

Los rumores apuntan a que una o varias madres se quejaron de lo inapropiado de los argumentos de nuestro profesor. Me pregunto si a esas madres les satisfizo el hecho de tener dando vueltas por el aula a una señora a la que tomábamos el pelo a nuestro antojo, y hasta echarnos partidas de cartas o jugar a tirarnos una revista porno de mesa en mesa, mientras la pobre Numancia corría de uno a otro para intentar cogerla. La cara que se le puso al ver lo que era fue tremenda.

Por cierto, se viró la tortilla y mientras nosotros nos tocábamos la nasa, los de ética curraron ese año poco menos que como cabrones, de lo cuál me alegro. Ya estaba bien de repetir cada año el debate sobre el aborto y las corridas de toros, joder. Les iba tocando currar un poco, para variar.

Puede que muchos de ustedes (raro, si son lectores asiduos de Viruete.com) no conozca el producto estrella de Wizards of the Coast, el juego de cartas coleccionables Magic: El Encuentro. Aquello tan divertido de gastar maná en criaturas y conjuros con los que destruir a tu oponente, y con unas reglas que todo el que califique de enrevesadas demuestra que no ha jugado nunca a la puta Canasta (o al Copas, o a Mutilar a Doña Cebolla).

Precedentes: 1. el juego parece atraer principalmente a los repetidores (acojonante, normalmente sólo se dedicaban a fumar en los baños). 2. a Diego Asensio le roban todas sus cartas en el portal de su casa, a punta de navaja. 3. el propio hijo del gran Don Alfonso, a quien en un sentido homenaje a Ibáñez llamaremos Alfonsito Dividendo, se plancha mil duros en fabricarse un mazo de sesenta cartas.

Avanti con la historia: hacia las doce de la mañana de un día cualquiera, Don Alfonso entra en la clase damnificada (la de mayor número de jugadores, incluido Alfonsito Dividendo; Diego era de otra clase, pero a quién vamos a engañar, no le importaba a nadie), 8º A. Parece serio, y no porque le hayan destituido de su cátedra de religión mencionada la semana pasada en este mismo espacio.

- Buenos días, quería decirles unas palabras acerca de una moda reciente. ¿Quién juega, colecciona o tiene las "cartas mágicas"? (las manos se alzan tímidas, como en el anuncio en que preguntaban de quién era el condón) Bien, permítanme una para que le eche un vistazo (alguien le pasa un Bosque). ¿Cuánto cuesta exactamente esto?

- 15 pesetas, porque es común. Luego depende, las hay baratas y las hay muy caras, hasta una que cuesta 42000 pelas (dicho con orgullo, y eso que aproximadamente es lo que viene a costar un sello con la cara de Favila).

Don Alfonso medita unos instantes, mientras la frase "*Tap* to add a *green mana* to your mana pool" gira en su cabeza, que lucha por encontrarle algún significado. De pronto, la desesperanza e incomprensión se torna ira y, arrojando la carta sobre el pupitre más cercano, se pone hecho un basilisco, y nadie se atreve a bloquearle, porque bien sabido es que toda criatura que bloquee o sea bloqueada por el basilisco, deberá ser enterrada al final del combate.

- ¡Esto vale un duro! ¡UN DURO, SEÑORES! ¡Es un trozo de cartón con un dibujito y letras! ¡Si ustedes pagan más de un duro, es que son TONTOS! ¡SON USTEDES TOOOOOOONTOS!

Y a continuación, el mayor tirón de manta desde que Garganta Profunda le sacase los colores a Nixon. Atención a la teoría, porque se podría inflar hasta tocar financiaciones de grupos terroristas e incluso la infame Área 51.

- ¡Esto son imprentas clandestinas que sacan miles de planchas de estas a bajo precio, y luego embaucan a los niños, les meten el rollo del uno, del otro... se las dan por diez pesetas a una compañía, esta las vende a las tiendas por cinco duros, luego pagan a chavales para que se las metan por los ojos a los demás, y los engañan a tooooodos! ¡SON USTEDES TOOOOOOOONTOS! ¡Esto vale UN DUUUUURO! ¡Ya tienen ustedes edad, y un colgajo bien grande, para estar gastándose el dinero en jugar con cartitas y cromitos! ¡Todo esto es una mafia, y los están timando de la forma más tonta! ¡Es un timo! ¡Se han metido en UN ROL, señores!

Tras esta determinante frase, que pretendía ser lapidaria a costa del en aquella época malogrado mundo del juego de rol (gracias a los pollabobas esos que mataron a un pobre hombre en una parada de autobús), las cartas Magic, que en realidad nunca fueron un juego de rol - a menos que a gastarse ingentes sumas de dinero en cartitas y cromitos se considere "interpretar un personaje"- quedaron terminalmente prohibidas en el colegio, con lo cuál sólo se consiguió aumentar la espectación y que fuésemos más los tontos que desoían la llamada de su supuesto gran colgajo. Al año siguiente, la moda terminó. Los repetidores y sus lameculos abandonaron Kird Apes, Counterspells y Disenchants en pro de una nueva y jocosa moda: los porros.

Poco más tarde, Don Alfonso partió a fundar su propia empresa (la hoy exitosa Alfedel), y nadie entró nunca a explicarnos de dónde sacan el hachís los de Wizards of the Coast, ni cuál es su precio real, ni su auténtica composición. Por tanto, la gente se infló a porros y acabaron todos apollardaos.

Bien es cierto que ni los orcos ni los trasgos son célebres por su privilegiado intelecto. Muy al contrario, la mayoría de los orcos poseen la misma inteligencia que una puerta, y la misma perspicacia que el pomo de esta. Los trasgos, en cambio, suelen ser directamente idiotas sin más metáforas.

No obstante, la crueldad que ambas criaturas llevan en la sangre los convierte en seres retorcidos, y cualquiera sabe que para ser retorcido hay que tener un mínimo de inteligencia. No grandes luces, pero sí una pequeña llamita testimonial.

A veces, la llamita de inteligencia que conlleva el ser retorcido se acerca a una cuerda y, aunque lentamente, acaba por quemarla. La mayoría de orcos o trasgos que muestran un razonamiento más elaborado que “el caos es divertido” son expulsados de su tribu o clan. En realidad, son expulsados de su propio cuerpo, ya sea por el método consistente en colgar a la víctima de un árbol y darle estacazos como si se tratara de una piñata, o por cualquier otro en el que intervenga la violencia más salvaje. El método de selección natural de líderes es el de “el más fuerte”, mientras que el de permanencia en el poder es el de “ser capaz de dormir con un ojo abierto y no dar la espalda a los aspirantes a sucesor”.

Después de líder, la profesión predilecta de un orco es, sin duda, la de guerrero brutal. No sólo por su tendencia natural al caos, sino guiados por un sorprendente razonamiento práctico: Dado que el panadero hace bollos, el vaquero saca leche, el carpintero fabrica muebles y el peón construye casas, la única forma de conseguir todo eso sin aprender cuatro oficios a la vez es dedicarse a guerrero brutal, matarlos a todos y luego estirarse en la butaca de un confortable salón a disfrutar de unos bollos con leche. A veces, da miedo pensar que los orcos no sean tan tontos como parecen...

Flinnd Catacaldos Dáergen, Tratado de Nuestros Diversos Enemigos, Capítulo 6.3: Orcos y Trasgos, cabrones de piel jabonosa.

Es un rumor extendido que, en las debidas circunstancias, una madre es capaz de producir la suficiente adrenalina como para tumbar de un solo puñetazo al caballo desbocado que estaba a punto de pisotear a su hijo. No menos extendido es aquel que dice que, si se mantiene el pensamiento en otra parte, un dolor en particular deja de sentirse. Tal es la filosofía que siguen algunos de los ogros más lerdos, en especial la tribu Jaraug-Grun, localizada en las cuevas del mismo nombre, cerca de Pico de Marfil. Su modo de distraer la atención para insensibilizarse ante el dolor de las heridas en cualquiera de sus numerosos asaltos a los poblados humanos al pie de dicha montaña consiste en introducirse astillas bajo todas y cada una de las uñas. De este modo, el dolor transmitido a su pastoso y abotargado cerebro mediante estas molestas pero inofensivas torturas los mantiene ajenos a cualquier otro sufrimiento físico.

Ninguno ha caído en la cuenta de que la ausencia de otras dolencias no se debe a esta pequeña treta, sino al hecho de que ni uno sólo de los aterrorizados habitantes de los pueblos atacados, simples campesinos en su mayoría, ha logrado jamás rozar siquiera a un ogro, por lo que las únicas heridas con las que las triunfales criaturas vuelven a sus cuevas son las que sus propias astillas les producen. No obstante, cualquiera con la inteligencia suficiente para tratar de explicarles este dato, indudablemente no será un ogro. Y lo que la tribu Jaraug-Grun hace con los que no son ogros no es precisamente sentarse a recapacitar sobre los peros de sus costumbres...

Erldrubbar "Gigante" Bolken, Tácticas de Combate para Jóvenes Invasores, volumen II página 139

Vielkomenn. Hace tiempo, en la primera entrega de esta minimalista serie de emulación de escritores/guionistas famosos, expusimos cómo crear el inicio perfecto para una película de polis con camisetas de tirantes y relación de amor/odio con el comisario jefe por sus métodos radicales y al borde del reglamento. La lección de hoy está enfocada a dar a nuestro guión un poco de luminosidad, intercalar tiros, sangre y todas las formas verbales de "joder" con esa perorata que directores de la talla de Quentin Tarantino han convertido en imprescindibles clásicos del cine violento, mafioso y macarril. Bien puede ser utilizada para complementar la primera lección, como escena de futuro éxito entre fans internautas y gente que escribe libros de cine, que vienen a ser todos lo mismo y ensalzar las mismas películas. Adelante, pues:

La escena, un tipo con aspecto de mafioso importante y sin escrúpulos, sentado en una butaca (el asiento de los tipos con aspecto de mafiosos importantes y sin escrúpulos) tiene un cuenco de helado frente a sí, del que come una cucharada. Un tipo duro con traje y corbata hace su entrada, conduciendo a un tipo con aspecto de chihuaha histérico y probar la cocaína con la punta de la uña repugnantemente larga de su meñique hacia el mafioso. Está claro que este le va a poner las peras al cuarto, algo ha debido de hacer.

Un escritor sin estilo se limitaría a soltar al metepatas ante el mafioso, este le diría que ya la ha cagado demasiadas veces, y ordenaría que le metiesen un tiro a ritmo de música clásica. Un verdadero guionista con gafas y perilla sabe que lo suyo es destacar con un discurso en principio pacífico e irrelevante, basado en metáforas de la vida cotidiana, coqueteando con detalles oscuros que hagan entrever lo que le va a pasar al metepatas con pinta de chihuaha. Vamos allá con el discurso:

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¿Qué pasa, Tony? Te veo nervioso ¿Quieres un poco de helado? Ayuda a relajar los nervios. A mí me encanta el helado. No los dulces en general, de hecho, odio los jodidos dulces, pero mataría por una buena ración de helado. Mi favorito es el straciatella, especialmente el que hacen en Maisy Cream. ¿Has ido a Maisy Cream, Tony? Tienen el mejor straciatella que puedas probar, te lo aseguro. Es una jodida delicia. Lo único que odio del helado es cuando estás disfrutando una buena cucharada, dejando que se funda en tu boca llevándote al mismo cielo del jodido sabor y de pronto te cala los dientes, haciéndote joderte de dolor, agujereándote hasta el puto cerebro con una punzada gélida.

Verás, Tony, hay que cuidar mucho los dientes, porque si no, duelen. Te habrás fijado en que existen tres tipos de dientes: los de arriba, los de abajo y las muelas. Las muelas hacen todo el puto trabajo duro, masticando toda la mierda que te metes en la boca y que los dientes se limitan a cortar con un par de mordiscos. Sin las muelas, estarías jodido. En cuanto a los dientes, los de abajo tienen mucho más trabajo que los de arriba: tienen que apretar con fuerza al morder, mientras que los de arriba se limitan a quedarse en su sitio y dejar que los demás hagan el trabajo duro por ellos.

Sin embargo, a la hora de la verdad, los dientes más valorados son los de arriba. Si alguien se viese obligado a sacrificar uno de sus dientes, elegiría cualquiera, salvo los de arriba. ¿Una puta muela? Qué más da, hay muchas más. Tienes la jodida boca llena de ellas, y o eres el puto Jerry Lewis o nunca abrirás tanto la boca en público como para que se te vea el agujero. Y casi lo mismo podría decirse de los dientes de abajo. Pero Tony, nadie quiere perder uno de los dientes de arriba. Alguien sin un diente de arriba dejará de sonreír, o se tapará la puta boca para reírse cada vez que alguien cuente un chiste. Los que más se valoran son los dientes que menos trabajan, pero están ahí para cumplir su puta función estética.

¿Entiendes lo que quiero decir, Tony? Me gusta pensar en nosotros como una gran boca funcional. Tú y yo, Tony, somos dientes. Hay muelas que terminan el trabajo que nosotros empezamos, que mastican lo que nosotros mordemos y nos ayudan a tragarlo. La diferencia entre tú y yo es que yo soy un jodido diente de arriba orgulloso de mí mismo, y tú eres uno de esos sufridos dientes de abajo que se llevan la parte más dura cuando hay que morder algo, mientras yo me siento en mi cómoda butaca y espero a que empujes la puta tostada contra mí, para poder cortarla y pasársela a las muelas. ¿Vas entendiendo, Tony? Si las cosas van mal, si hay que ir al puto dentista y elegir qué diente sacrificar, nunca seré yo el elegido, sino una de las muelas o, en caso grave, uno de los jodidos… dientes… de abajo.

Tranquilo, Tony. Se te ha puesto mala cara. ¿Quieres un poco de helado? No sé si lo he dicho ya, pero ayuda a relajar los nervios…

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Independientemente de si prueba o no el helado de marras, a Tony se lo cargan. Pero eso es lo de menos, lo realmente importante es que añadimos minutos al metraje, ya que una película no es respetable a menos que dure de 120 minutos en adelante, damos colorido a nuestro villano y promovemos la venta de pósters y camisetas con imágenes o frases de nuestro futuro éxito.

En la próxima entrega, fecha de publicación desconocida, orientaremos el curso a los éxitos literarios, apoyándonos en uno de los grandes ídolos con pies de barro: Stephen King. Sus recursos más trillados y apreciados por el público al alcance de su mano, apreciados lectores y futuros escritores/guionistas. Hasta entonces, sigan practicando.

Cuando era pequeño, siempre me llamaron la atención aquellos moldes que los niños que no eran yo llevaban al parque o a la playa para hacer parvadas con la arena. Y es que con un cubo, uno puede hacer las almenas de un castillo, ¿pero qué cantidad de arena mojá representa el límite de normalidad/diversión para un niño en la playa? ¿Qué puede hacer uno con un ejército de mariquitas desmigables, dado que en los programas de cotilleo, con uno o dos ya tienen suficientes?

Cuando esos niños se hicieron mayores y estadounidenses, siguieron jugando con moldes. Cambiaron las mariquitas por frases completas y la arena por guiones de cine. Y he ahí la explicación de que prácticamente todas las películas (de acción, por lo general) huelan a diálogo refrito. La razón de que en España las frases queden todavía más cutres y artificiales es que usamos moldes de plasticorro blando, de esos que se doblan o se rajan a la primera de cambio. Por eso Ariadna Gil dice "Te quie-".

He aquí un ejemplo en forma de extracto de guión:
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12. Departamento de Policía. INT/DÍA

Una comisaría atestada, todo el mundo trabajando en casos importantes y yendo de un lado a otro para que parezca que están más ocupados de lo que están, así pasa, que luego los llamas por teléfono diciendo que oyes ruidos raros en tu casa y aparecen a las dos horas. Claro, por no estar sentados en sus mesas trabajando en silencio, revisando pistas o expedientes o yo qué sé.

También hay gente con pinta de lumiasca o quincorro yendo de un lado a otro. Es lo que pasa cuando te dedicas a detener a discreción a todo el que es negro y lleva gorra, o a toda la que lleva sombra de ojos malva, que luego no sabes dónde colocarlos y los tienes pululando por comisaría reclamando un abogado.

El detective JACK COOLSURNAME, a quien previamente y para que esta pantomima no sea kilométrica, hemos visto mirando una foto de una tía guapa y con pinta de buena chica, decente, nada de ligue de una noche y sexo facilón, de esas que no dejan a un hombre en plan cabronada, sino porque no pueden lidiar con el absorbente trabajo de él, y que seguramente se llame Pam o Lisa, entra por la puerta, sin afeitar, con cara de resaca y aspecto de no aguantar más tanta mierda.

Sus tribulaciones son rotas por TOM PEEPING, un compañero gordo y con cara de ser el típico que manda fotos “cachondas” por correo electrónico y enlaces al youtube. Y esas gilipolleces de powerpoint, que tanto darle a la tecla para avanzar y al final siempre es el chiste de “Las rubias no somos tontas”, pero con fotos distintas.

TOM (sorna canallesca)
Vaya, ¿a quién tenemos aquí? Si es el superagente “No-necesito-refuerzos”

JACK (con un gesto de asco y de molar más que nadie)
Que te jodan, Peeping.

TOM (más sorna canallesca)
Me encanta cuando te pones romántico.

JACK
Tu mujer me dice lo mismo.

TOM
Vale, vale, tipo duro. El jefe quiere verte.

13. Lo que viene siendo el despacho del comisario. INT/DIA

El despacho del comisario está limpio y recogido, salvo su mesa, que tiene papeles mecanografiados por todas partes, para que parezca que ha estado leyendo informes o algo así. Si en la comisaría tuvieran grapadoras, se ahorrarían el cambalache de hojas desperdigadas. El comisario tiene una jarra de café, y es negro. El café, me refiero. O sea, que no tiene leche ni nada. Vamos, eso que aquí se llama “café solo”. ¿El comisario? Ah sí, ese probablemente también sea negro. JACK está sentado con la misma cara que lleva poniendo desde el principio de la película.

COMISARIO (sin nombre, no va a salir más, no lo van a matar y no es el malo de la película, así que para qué vamos a andar pensando nombres)
Jack, eres un buen detective, pero últimamente no respetas las reglas, y asuntos internos está pidiendo tu cabeza. La última operación ha sido un desastre, un furgón destrozado, todo un ala del hospital llena de tíos gritando tu nombre y bla bla bla (no dice bla bla bla exactamente).

JACK contesta, pero no lo hemos escrito. Que el actor improvise alguna machada.

COMISARIO
Esto no puede seguir así, has estado bajo mucha presión. Desde que Pam/Lisa murió/te dejó/se cambió de sexo y empezó a hacerse llamar Herbert/etc., no has vuelto a ser el mismo. Tienes que superarlo y seguir con tu vida, ella lo habría querido así.

JACK
Ella no tiene nada que ver con todo esto.

COMISARIO
Mírate. Estás hecho un asco. Apenas comes. Casi no duermes. Y apestas a bourbon. No voy a tener más remedio que alejarte de este caso, Jack. No sólo por el departamento, sino por ti.

JACK
¡Eso es injusto! ¡Es mi caso! ¡No puedes alejarme de él y dárselo a cualquiera! (porque en original, “tú” y “usted” se dicen “you”, y los traductores españoles consideran que un detectivillo cualquiera puede tutear al comisario por el mero hecho de que él lo haga) ¡Ese cabrón tiene en nómina a la mitad del departamento!

COMISARIO (tras una pausa que pretende ser dramática)
Está bien, tienes doce horas antes de que el FBI meta sus narices. Es todo lo que puedo darte.

JACK (el más duro de la fies)
Gracias, pero me sobran seis.

COMISARIO
Eso espero, Jack. Yo confío en ti, la cuestión es si tú confías en ti mismo…

Hay un momento de acercamiento que no culmina con morreo lenguaraz porque son dos hombres, es el principio de la película, y a Brokeback Mountain no le dieron el oscar, por lo que la homosexualidad no está de moda.
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La película se llama "Timestrike Chaos Crisis" y va de un narcotraficante con traje caro y anillo en el meñique que, para introducir un cargamento de granadas de cocaína en el país, compra una máquina del tiempo gracias a la cual libera a unas monstruosas, peludas y sanguinarias criaturas por la ciudad para conseguir desviar la atención de todo el mundo. Y está basada en una novela de Truman Capote.

El mundo de los niños está lleno de reglas aborrecibles: callar cuando los mayores hablan, no levantarse de la mesa hasta que se les dé permiso, no aceptar caramelos a la puerta del colegio de gente con gabardina y gafas oscuras, no ponerse calcomanías con dibujos de Mickey Mouse o estrellas azules porque tienen droga que se absorbe por la piel...

Pero la que uno siempre recuerda con una mezcla de nostalgia, ternura y dolor, como un veterano recuerda su encierro en Colditz o un bisexual recuerda su primera sodomía, es aquella regla de oro: LAS DOS HORAS DE DIGESTIÓN. La digestión era esa cosa de la que el resto del año no se oía hablar, sino que era exclusiva del verano, como los helados Frigo (Royne había todo el año), el poder sentarse a comer sin camiseta y el amigo zopenco al que le han quedado tres asignaturas aunque está en 4º de EGB.

La escena es de sobras conocida: permiso para abandonar la mesa concedido, manos y cara lavadas y derecho a la piscina. ¡HALT! - ordena el adulto al cargo, con su potente advertencia de la Gestapo - ¡Dos horas de digestión antes del baño, prisionero, raus! Y de nada sirven llantos o alusiones a la Convención de Ginebra. La digestión es sagrada, y no iba a ser yo el hereje que renegase de ella.

La digestión se desarrolla generalmente como sigue:

1. Se sienta uno a esperar. Pasan dos minutos, el tiempo se hace eterno. Va a preguntar si ya es la hora.

2. Continúa la tediosa espera. Apoya la cabeza en las manos, y los codos sobre las rodillas. Pasan tres minutos, va a preguntar si ya es la hora.

3. ¿Quién le pone el cascabel al gato?: La última vez me ha tocado preguntar a mí, ve tú ahora y pregunta si ya nos podemos bañar.

4. Aún quedan una hora y cincuenta minutos, el adulto propone diversas alternativas al baño, para hacer más corta la espera. Las dos más comunes:

4.a) Échate un ratito, y así luego te levantas fresco y descansado.
Vamos a ver; en la siesta, como en muchas otras cosas en la vida, hay ciclos. Al igual que pasas por una temporada en la que te dejas de poner la coronita de cartón de Burger King (aunque luego llegas a la edad en que te encanta dar la nota y te la vuelves a poner para ser el gracioso de la panda, so mongolo), hay una oscura temporada entre la lactancia y los 17 años en que "siesta" es considerada una especie de enfermedad. Además, si hay más de un niño, el resultado del intento de siesta es que hay tragedia al final, cuando al quinto aviso de que dejen de descojonarse vivos y saltar en las camas, viene el tren del azote.

4.b) Jugar a algo. Sí, lo malo es que todos los juegos que se te ocurren implican la interacción con el agua: 1X2, Marco Polo, A Ver Quién Aguanta Más Bajo El Agua, o cualquier otra prueba del Decathlon Casero Estival. Como no falla que alguien esté echando la siesta y no te dejan "montar jaleo", la otra opción es coger uno de esos juegos de mesa que todo el mundo tiene "en el pueblo" (Me molaría muchísimo jugar al Hero Quest. - Ah, yo lo tengo - ¡Qué bien! ¿Jugamos? - Es que lo tengo en el pueblo), en cuyo caso, la escena resultante se suele parecer a la de la siguiente imagen:

Efectivamente, al contrario de lo que las cajas de los juegos de mesa antiguos nos hacían creer, jugar toda la familia no tiene por qué ser una electrizante diversión. Se puede apreciar cómo rezuma el júbilo de los participantes de la dichosa partidita de parchís para seis jugadores. Y la piscina ahí, a más de una hora de distancia, mientras nuestro maldito aparato digestivo se las entiende con el dichoso platito de paella.

5. La cansina peregrinación hasta el adulto de turno cada dos/tres minutos desemboca en varias broncas por parte de este, que ya está hasta los mismísimos.

6. Todo en la tele se antoja un coñazo. Al que decidió que era buena idea programar pelis del oeste en la sobremesa del verano habría que molerlo a palos. Vuelta a preguntar si ya ha pasado el tiempo estipulado. La respuesta es la misma.

7. Agravio Comparativo. Para tu horror, el típico amigo cuyos padres le imponen un reglamento bastante liviano (por lo cuál acabará llamando "puta" a su madre con doce años, cuando esta le pille fumando y le regañe), se tira al agua que tú llevas admirando entre suspiros desde la distancia cual maduro baboso en la Lolita de Nabokov, y empieza a solazarse. El argumento "Nacho se está bañando" es rebatido por el adulto en cuestión con un contundente "peor para él".

8. Las ansiadas triquiñuelas. Al igual que cuando te pica una avispa y todo el mundo conoce el mejor remedio casero, existen mil y una formas de burlar a la insidiosa digestión. Las siguientes son las más comunes:

8a) Mojarse la tripa y la nuca primero, y luego meterse. La nuca es un punto clave en la digestión, es de público conocimiento. Ya puestos, ¿por qué no mojarnos también el empeine izquierdo y sujetar un trozo de pimiento bajo la axila derecha?

8b) Meterse despacito, hasta las rodillas. Retroceder. Dejar secar. Volver a meterse, esta vez un poco más. Salir. Dejar secar. Este sistema funciona, básicamente porque para cuando llegas a la cabeza han pasado las dos horas y ya te puedes bañar como una persona normal.

8c) Meterse de golpe. Si a alguien se le ocurrió cocer percebes y abrirlos a ver si dentro había algo comestible, no veo por qué no pudo algún genio pensar "seguro que si me tiro de golpe al agua, dejo al aparato digestivo tan flipado que me perdona la hora y cuarto de digestión que me queda".

8d) Meterse inmediatamente después de comer. De ese modo, el cuerpo se acostumbra a la temperatura del agua y puede ponerse jugos a la obra sin molestas interrupciones. El otro argumento es que así el cuerpo no empieza a digerir y no hay peligro de corte. Muy lógica reflexión, caso de que esperes cagar íntegro el plato de paella grano a grano y langostino a langostino.

9-12) Turno de ruegos y preguntas. "Déjame bañarme, porfa, porfa, porfa, porfa", intercalado con "¿Ya son las cinco? ¿Son ya? ¿Cuánto falta? ¿Han pasado ya dos horas?"

13) El Tratado de Tordesillas. El adulto acaba tan hasta los cojones que te deja bañarte. Y la digestión nunca se te corta.

Cada día se reduce el número de pasos en uno, hasta que hacia mediados de julio la digestión es la viva imagen del pito del sereno. Un buen día, poco después, Nacho nos sorprende y se decide hacer la digestión por iniciativa propia, esgrimiendo el poderoso argumento "tengo yo una prima que un día..." . El principal inconveniente es que nadie se preocupa de explicarnos nunca qué pasa exactamente cuando se corta la digestión, de modo que Nacho, a quien se le suelen escapar las historias de las manos, termina contándonos una milonga que involucra hemorragias, operaciones, transplantes de ojos, y perros de forma incierta surgiendo por las esquinas de las habitaciones.

Suerte que, por lo que se ve, el desayuno y la merienda no hace falta digerirlos.

Más de un millón de años de digestión tiene ese pobre diablo. Ni dándose agua en la nuca, oigan.

Bajo este imaginativo nombre se encuentra uno de los juegos más antiguos del mundo: inventar una historia a partir de ciertos elementos dados. Por ejemplo, existiendo el terrorismo, la guerra bacteorológica y la Coca-cola de dos litros, tenemos la historia del terrorista agradecido (no compres coca-colas de dos litros durante los próximos seis meses...). Y existiendo los términos "novia", "pueblo" y "fin de semana", la historia "claro que tengo novia, en el pueblo, la veo todos los fines de semana" es fácil de sacar (ahora, que alguien se la crea...).

Por tanto, la mecánica de Take Your Daughter to the Slaughter - El Engendro (Yggdrasil Games) es tan sencilla como la vida misma. Existen unas cartas que representan puntos fijos de una historia en cuatro categorías (Personajes, Armas, Acciones, Varios) y que iremos jugando conforme avance nuestra improvisada historia, con la condición de espaciarlas un poco (menuda gracia tendría el juego si empiezas y sueltas "esto era un LOCO que cogió un CUCHILLO, MATÓ al CURA de NOCHE" y terminas en medio minuto). Cada vez que uno diga una palabra que se corresponda con la carta de otro jugador, ese jugador la juega y toma el relevo de la historia.

Otra forma de hacerle un tapón al narrador y llevarse la historia a canasta propia (las metáforas deportivas dan sensación de amplitud de conocimientos) es hacerle preguntas del tipo "Pero... ¿el policía iba armado?" para intentar que diga PISTOLA, carta que tienes en la mano. Lo malo es que a la tercera partida nadie pica, y más te vale hacer preguntas con picardía, porque el narrador es capaz de decir que el asesino apuñaló a la estudiante con una BAGUETTE DURA, con el consiguiente cabreo por parte del que lleva comiéndose la carta CUCHILLO toda la partida.

La última baza consiste en utilizar unas cartas especiales que permiten robarle la historia al narrador si utiliza una carta de una categoría determinada, o cuando haya jugado tres cartas seguidas. Estas cartas podrán ser usadas como comodines en caso de terminársete las cartas normales de narración.

En cuanto al final de la historia, te ha sido entregado de una baraja aparte al principio de la partida, con lo cuál tendrás que haber ido encauzando la historia hacia tu final a fin de que tenga algo de sentido. La pega es que muchos de los finales acaban por no casar ni de coña con lo que se ha estado contando, por no hablar de las bromas endogámicas que los creadores del juego metieron (El loco se salió del juego y persiguió a los creadores de Take your Daughter en plan Benny Hill), y que la primera vez que salen dan mucha risa por lo surrealista, pero francamente acaban cansando y rara vez se consigue llegar a ese final sin hacer una pirueta final que se salga de la historia por completo.

Hay cartas que son una auténtica putada, y es común entre los jugadores experimentados el acuerdo de ampliar su significado a palabras similares. Por ejemplo, LOCO, CHIFLADO, SONADO, VOLAO... Las cartas putada más comunes son las siguientes:

Patada en los Cojones. Se puede emplear también como sinónimo de algo que sienta muy mal a un personaje de la historia.

Explosión Craneal. Si la tienes tú y cuentas la historia, vale. Como esperes que alguien lo diga...

Comerse los intestinos. En fin, algo que tiene cabida en cualquier historia. Lectores asiduos de Viruete.com no deberían tener dificultad para meterla incluso en sus versiones de El Conde Lucanor para el instituto.

El Payés. Pues eso, que o vives en Cataluña o no vas a decir eso en tu puñetera vida, y nadie tiene por qué condenarte a perder la partida por ello, al igual que nadie debería reprocharte que creas que el pastor que se caga en el belén es "Caganet".

Otras cartas como "cínico", "protagonista" o "el Gran Chtulhu" también te pueden complicar la vida cosa mala. Mayormente porque hay quien no sabe qué significa lo primero, cómo encajar lo segundo (ninguna historia describe a un personaje como "protagonista" en medio del nudo) o quién cojones es el tercero.

En fin, una patochada muy recomendable para esas horas de asueto mañanero en una fiesta que en principio iba a ser salvaje y llena de alcohol y sexo y termina siendo una jornada tranquila alrededor de una mesa y con KISS FM de fondo.

Algunas historias resultantes en partidas en las que he estado presente:

Caperucita Roja contra la Logia de Lobos Masones por el control del bosque.

El Hotel Manicomio cuya suite está ocupada por un tipo tan chiflado que todos lo llamaban "El Loco", y su novia la enfermera travesti zombie al rescate.

Un jubilado pasea por un tranquilo parque de su retirado pueblo. Un torbellino de subterfugios y engaños culmina con Steven Seagal haciendo equipo con un narcotraficante cubano para derrotar a los Latin Kings y los Ñetas, que provienen del espacio exterior y luchan enviándose a sus respectivas criaturas capturadas en el espacio. Aparición estelar de Matilda May como el Especímen 257, un vampiro del espacio.

Bienvenido a la Gran Fiesta de los Monstruos. El Gran Cthulhu duerme la mona en un sofá de proporciones inenarrables mientras sus compañeros monstruosos disfrutan de la música, copas y canapés. Pero el hielo y la carne cruda se acaban, y el Conde Vorlfoff tendrá que bajar al pueblo y enfrentarse al carnicero local, reconvertido en cazador de lo oculto.

Una pareja de Testigos de Jehová decide tomar cartas en el asunto cuando el edificio que visitan resulta ser la guarida de muchos y variados vecinos diabólicos.

Una tranquila sobremesa de mus en la tasca del pueblo se convierte en un cruce de caminos e historias secretas personales. El padre del boticario vuelve de entre los muertos para ayudar a su hijo a evitar el renacimiento del mal a partir de los sacrificios humanos efectuados por un deshollinador loco que ansía destruir el mundo.

Las locas peripecias de un grupo de ladrones compuesto por un cerebro, un atleta, una inconformista, un carnicero y una anciana bipolar.

Turu-tururu Turu-turu-turururu catacum-cum catacum

Ahoy, Navegantes del Documental, bienvenidos a una nueva entrega de El Hombre y la Chancla, espacio de investigación sociobiológica kolchaptrática y también dos huevos duros, que llega a sus hogares por cortesía de Pyjamarama! Las Parvadas de Wally Week (filial de Viruete.com), y Centro de Apuestas Rosenvinge: ¡Juegue inteligente, juegue Rosenvinge!

Turu-tururu Turu-turu-turururu catacum-cum catacum

Resulta interesante pararse a estudiar las contradicciones que rigen el orden de nuestro planeta: el agua es la base de la vida, pero a la provisión de agua, la lluvia, se le llama "hacer mal tiempo". Cuanto más anciano y desocupado es el ser humano, más madrugador se vuelve. Mazinger Z luchaba por la paz. Y cuanto más nos empeñamos en que queremos igualdad para todos, más nos gusta poner motes y etiquetas a los que no son como nosotros.

Con el nuevo siglo, nuevas tonterías para referirse a los demás, extendidas por internet y adoptadas por la masa displicente con salero y alegría: adjetivos de la talla de "gafapasta", "perroflauta", "pagafantas", "tecnololi", "metalero"... y largo suma y sigue. El equipo de El Hombre y la Chancla, en su afán de completismo, les hace entrega de una nueva caterva de Etiquetas Imbéciles para que incluyan en su día a día para referirse a otros desde su seguro pedestal de "normalidad":

PAQUI. Entrañable personaje del panorama castizo, las PAQUIS son esas vecinas/asistentas que siempre conocen mil y un trucos y remedios caseros, y te obsequian con un montón de consejos que NADIE LES PIDE. Tienen un montón de expresiones de su pueblo, como "estortollao", "desangelao" y "guarripichoso", que siempre se nos acaban pegando, y da igual el horror que hayas visto o padecido, ellas siempre lo han visto duplicado en su pueblo. En numerosas ocasiones, nuestra Paqui particular tiene una copia de las llaves de nuestra casa, y riega nuestras plantas y da de comer a nuestro gato en vacaciones.

CESYR. Participando del amor por las siglas (El Imperio Contraataca pasa a ser S.W.E.V., y me veo la versión extendida de LOTRII, lol, tqm), se bautiza con el nombre de CESYR a las Chicas Extranjeras Serias Y Responsables, cuyos anuncios en fotocopia recortada en media cuartilla inundan farolas, muros y portales ofreciendo sus servicios para atender a personas mayores, niños o realizar tareas domésticas. Las provenientes de países del este son ingenieras bioquímicas y demás, y francamente le dan sopas con onda a nuestras entrañables "Paquis", aunque carecen de la multitud de anécdotas y chirigotas de estas.

DANI.Término de sobras conocido por los más fieles seguidores de Pyjamarama!, este nombre propio se utiliza como el más común de los nombres para definir a todo aquel individuo de un grupo de jóvenes que se destaca por dar la nota nueve de cada diez veces, esforzándose en ser el que siempre hace el comentario chisposo, el que da la nota en el cine, el que va dando berridos en el metro para que los demás viajeros rían con sus improvisaciones y, en suma, el Hombre-Anécdota, el foco de apelativos como "volao", "cachondo", "gamberro", y futuro cuñado plasta en potencia. Ojo, un grupo puede estar dotado de más de un DANI, o incluso compuesto íntegramente por ellos. Avisamos que están en impresión las primeras camisetas oficiales de Pyjamarama!, con la máxima SIEMPRE HAY UN PUTO DANI.

ROBER. Quien más, quien menos, todos conocemos al supernovio ideal, ese que lleva la camisetita tan ajustada a sus músculos de mancuerna que parece que la lleve pintada sobre la piel. Sabemos que una inmensa mayoría se llaman Roberto, "Rober", porque las superparejas se encargan de consignar en respaldos de autobuses, ventanillas, paredes, mesas de McDonald's, puertas de retretes públicos y tablones de SMS de programas de televisión varios, su conocido lema: LORE + ROBER FOREVER. Rober suele ser frutero.

KUKUSU. Corriente de pensamiento filosófico que pivota alrededor de la eterna figura del gordito afable, a los que las mujeres reconocen como "un cielo de chico" y del que se pueden esperar los mejores regalos de cumpleaños, por la sencilla razón de que siempre te regala lo que a él le gustaría recibir. Su búsqueda de la eterna afabilidad les lleva a vestir camisetas "graciosas" de las que llevaban los concursantes de Smonka! para molar más que nadie, especialmente de parodias de películas con Los Simpson o Mortadelo, o su gran pasión: Las camisetas de KUKUXUMUSU, uniforme predilecto del gordo ibérico, con la que se intenta centrar la mirada ajena en la divertida escena representada en la camiseta y hacer olvidar el exceso de carbohidratos que esta cubre.

OJOVIGAS. En la línea de palabras compuestas (los mencionados "gafapastas", etc.), se acuña este apelativo para designar principalmente a aquellos sujetos que se apostan en su podio de perfección y se dedican a patalear contra el patetismo de los demás, mientras en realidad se sumergen en el suyo propio. La mayoría de los Ojovigas se alza con el título de "foreros sinceros", de los que siempre están dispuestos a dar una "mala crítica" de las que todo aquel que habilite comentarios en su espacio web tiene que admitir, o el codiciado rango de CRÍTICO DE BLOGS, alcanzado por todo aquel que quiere tener un blog para que todo el mundo vea lo listo que es, pero es incapaz de escribir su propio material y necesita soltar verdades del barquero contra los de los demás.

SUIZO o MENCHEVIQUE. Sujeto irritantemente moderado e incluso neutral, con horchata en la sangre, que nunca reconoce visitar el atractivo manantial de la subjetividad, justifica las putadas que te hacen en el trabajo, en las broncas no toma partido por unos y otros, y aunque siempre asiente con la cabeza con cara de circunstancias mientras le ponemos verde a algún amigo que no está delante, nunca logramos que el muy desgraciado se moje y participe en el despellejamiento, aunque sea con un "sí, María Eugenia es que es un poco zorra". Como es natural, acaba siendo el blanco de todos los insultos y críticas cuando los amigos que sí se dedican a poner verde al personal se juntan y el Suizo no está delante.

VIGALONDO. Ese amigo/contacto del msn/tío que tiene un blog que visitas que constituye el enésimo intento de renovar el mundo del cortometraje español y al que todo el mundo adora mientras no se forre o se haga enormemente famoso, y que en cuanto triunfa un poco más de lo que la envidia permite, se deja ver demasiado o incluso tiene más de cincuenta comentarios en una entrada de su blog, comienza a ganar enemigos jurados a un ritmo de vértigo. Su primer corto tiene sus adeptos, el segundo es un triunfo masivo, y el tercero (sea mejor, peor o igual que los otros) es un imán para las malas críticas "sinceras" (por parte de los Ojovigas que no se comen un colín en los concursos) e invariablemente constituye el declive y la quemazón del Vigalondo de pro.

Por otra parte, cualquiera sabe que el mejor cortometraje español de la historia es Coolness, de Daniel Rebner (siempre hay un Puto Dani). Búsquenlo, búsquenlo.

Son muchos los estratos sociales que aún podríamos indicar y bautizar, pero lamentablemente se nos está acabando el tiempo del programa. Permanezcan en antena, pues después de este programa podrán ver "ZAPPING INÚTIL", programa que aún seguimos obcecados en emitir pese a que desde la popularización del youtube carece del poco sentido que tenía en su momento. Sean felices.

Turu-tururu Turu-turu-turururu catacum-cum catacum

Ningún Puto Dani fue maltratado durante la realización de este documental, y no porque no se lo merecieran, sino porque un Rober y un Kukusu se empeñaron en poner buen rollo de por medio, como siempre.

Una gran cantidad de blogs de aprendices de Bridget Jones (masculinos y femeninos) son de oficinistas "estresados" y sus divertidas peripecias. Los escriben en horas de oficina.

Los programas más utilizados por los oficinistas son el Microsoft Excel y el PowerPoint. El primero es muy útil para juegos de adivinar frases de películas o personajes de dibujos animados. El segundo, para ver por sexta vez el chiste de "las rubias no somos tontas" ilustrado con fotos de tías ataviadas con el culo de los domingos.

A las siete, a la puta calle. En verano, a las tres a la puta calle. Los sábados y domingos, todo el día en la puta calle. En nochebuena y nochevieja, a las dos a la puta calle.

Según les apetezca o no contestarte, están o no "comunicando" o "hasta arriba de trabajo, no he tenido un minuto libre para llamarte".

La mayoría se enorgullece de tocarse los cojones, y suele publicarlo a menudo entre sus conocidos.

El estrés se reparte entre asuntos laborales y que el director de personal nos pille intentando batir el récord de Yetisports. Si esto llegase a ocurrir, el director de personal es un hijo de puta que se dedica a ir husmeando a ver qué estamos haciendo.

Pausa de café, pausa de cigarrito, pausa para ir a comprar agua, pausa para ir al baño. Todas sagradas.

Hilo musical libre, compuesto por una radio que María Eugenia se trajo un día y se ha quedado encima del archivador. Nada de villancicos repetitivos en diciembre, ni el mismo recopilatorio de música clásica varias veces al día y perenne cada semana.

Foro de información gracias al cual enterarse de todos los chismorreos que salen en esos programas que somos los únicos de la oficina que no vemos. Y tiempo para comentarlos.

Posibilidad de poner verdes a los funcionarios porque "se tocan los huevos" y "tienen horarios privilegiados". Léase todo lo anterior, despéjese la ecuación, y medítese sobre qué colectivo tiene que aprobar oposiciones para acceder al puesto. Enchufes haylos en ambos grupos, sólo que la "prima de" tiene más posibilidades de acabar de secretaria o administrativa que de ujier en las Cortes.

Divertidos tópicos humorísticos (de monólogo, viñeta y postinaje) con los que identificarse, pese a que a día de hoy en las oficinas no se trata a nadie por el apellido ni de usted. A quien se hayan referido alguna vez con "Ramírez, hágame unas fotocopias." en lugar de "Óscar, sácame unas fotocopias", que levante la mano. (Puede levantarla cualquiera aunque no se llame Óscar Ramírez).

Sea como sea, la culpa siempre chorrea hacia el lado de la empresa. Cuando hay un recorte de personal y los primeros que se van al paro son los que se pasan las mañanas contando a sus coleguillas de MSN "lo mucho que se aburren" y lo "a gusto que se están tocando las narices", la directiva es invariablemente un foro de hijos de la gran puta sin derecho a la existencia.

Moraleja: todos los trabajos son una putada necesaria, no sólo el del sufrido oficinista. No en vano, usamos la misma palabra para definir al santo de la paciencia y para decir "trabajo" en inglés: JOB. Así que menos llantos, ya seáis auxiliares administrativos u oficinistas de mierda. Que a mi criterio viene a ser lo mismo.

Este fin de semana estaba todo anclado perfectamente. El viernes, visita de Fermín el Sesgamiradas - que aprobó una carrera y se mudó a Barcelona. Con ciertos amigos pasa lo que con Gandalf, el amiguete de Ross y Chandler: da igual lo que hagas, siempre te lo pasas de coña.

El domingo estaba reservado para Tenacious D y su incursión en la gran pantalla, pero tras anunciarse en todas las revistas de cine (gratuitas y a tocateja) su estreno para el día 27 de julio, parece que la sombra de Los Simpson es alargada y no han quedado salas en que poder estrenarla. La peli de los Simpson bien, gracias. De hecho, mejor que bien, porque me pareció divertida de por sí, y porque no resultó el cagarro que me estaba temiendo. Ahora queda ver a gente tirándose de los pelos y machacándola sin piedad en foros, blogs y tertulias cafeteras.

En medio de tan destacadas fechas, el día 28 de este mes, sábado, tuvo lugar un pequeño concierto del estúpido grupo ¿musical? Ciudadano Robespierre en el local de la peña Vaivén, sito en una pequeña y olvidada población llamada Navacerrada. El concierto, bautizado con el nombre "Cuando el Futuro Nos Salpique" y parte de una supuesta gira que termina en Villalba en no sé qué local porque no pienso volver a pisar jamás ese sitio horrible, estuvo bastante lleno, si tenemos en cuenta que aparte de los novios y novias de los integrantes del grupo, un par de amiguetes y el que suscribe, el resto del público eran completos desconocidos que se acercaron hasta el local atraídos por las copas baratas y el extraño cartel (fotocopiado en blanco y negro) que habían visto durante un par de semanas colgado por todo el pueblo.

El concierto abrió tarde de cojones. Un concierto amateur y de entrada libre siempre empieza una hora tarde, por lo que el apelativo "de cojones" se empieza a aplicar a partir de las dos horas, y cuando la hora prevista eran las once. En dos horas, dio tiempo a que entrase más gente de la esperada y a que se metieran los suficientes extractos de garrafón como para olvidar que allí, supuestamente, se daba un concierto.

Por fin, a la una y cinco, y entre silbidos y voceos de albañil salido, apareció nuestra querida Martageddón, co-fundadora del grupo y teclista del mismo, anunciando el inicio del concierto. Iba vestida en consonancia con la temperatura actual y con las apetencias del distinguido público allí presente: es decir, con un pantalón vaquero corto y el sujetador de un bikini amarillo pelodeBeckham. En el tiempo de retraso y para templar los nervios, los miembros del grupo también se habían tomado algún que otro pelotazo, algo que se notó cuando Raúl Botox - que hace las veces de bajista -, se enredó con el cable del micro principal y lo tiró a la mierda. Fue bastante divertido ver cómo los otros tres intentaban levantar el micro diciendo tacos y descojonándose de la risa, porque el micro estaba abierto y se les oyó todo.

Después de unos inesperados aplausos (seguramente pensando que el numerito del micro estaba preparado), sonaron las primeras notas de 40 Improperios a Ritmo de Ska, todo un acierto para romper el hielo. Bailable y llena de insultos y tacos, coreada por las brutales carcajadas de los oriundos del pueblo y/o veraneantes en el mismo. Tras esta, y sin molestarse en insulsa charleta, procedieron a tocar Somos los Espermatozoides, versión apócrifa del tema televisivo de Los Ewoks, con lo cuál quedaron sentadas las bases del tonito del grupo, y se dio el último aviso para los que aún tuvieran cierta esperanza de ver un auténtico concierto musical abandonasen el local ordenadamente.

El resto del concierto, amenizado por las bromillas del cantante y guitarra, Mario Malachi (se pronuncia "Malacai", como el pelirrojo de los Chicos del Maíz) y las réplicas de Martageddón, nos obsequió con las siguientes canciones, en un orden que no recuerdo exactamente:

La Caja de Pandora es Particular.Pues esa que cuando uno la destapa, libera todo el mal, pero se puede bailar en plan corro de la patata.
Sayonara, Manu Chao (nadie sabía quién era Manu Chao, Mario tuvo que explicarlo y por fin pareció que algunas cabezas asintieron).
¡Viva Palencia! (A decir verdad, Raúl Botox se salió como imitador de Elvis. Sigue sin gustarme su voz, pero el tío tiene bastante salero imitando).
Mi tío, el Menchevique, versión acelerada del tango "Por una cabeza" (el que bailan Arnold y Tia Carrere en Mentiras Arriesgadas).
Chanquete ha vuelto. Apología de la resurrección de la carne en forma de muerto viviente, y una colección de meteduras de pata que culminó en que a Mario Malachi se le rompió la cuarta y hubo que parar. La canción tiene su gracia, pero fue un puto desastre.
Caperucito Rodríguez Cortés. Revisitando clásicos (en este caso de un siniestro grupo, Desmadre 75), nos contaron la historia de Caperucito, la Loba Feroz, y la abuelita a la que le ha atacado "la reuma" a la pierna y hay que ponerla a hacer pis. La gente hizo coros, yo aproveché para ir al retrete.
Oh, Robespierre. Ocasión de Marta para lucirse como vocalista con esta versión de "Oh, balance, balance" en la que se nos acerca al gobierno del terror llevado a cabo por el bueno de Maximilian. Es lo que se debe de llamar humor inteligente, y la música era bastante chocante para una jauría borracha, pero el baile de Piotr Blavavsky (Pedro Bellido, en su vida cotidiana), percurionista, que dejó la batería y tomó los timbales para este tema, tuvo su recompensa a modo de carcajadas, aplausos y gritos de "tío bueno".
Los Templos de Corchopán y Siempre hay un Puto Dani, que pasaron con bastante éxito, aunque en la de Dani a Piotr se le escapó una baqueta, Mario se empezó a descojonar a mitad de estribillo y Martageddón soltó un gallo. Lo pasé bastante mal, dado que soy co-escritor de las letras de ambas canciones, pero el público las recibió bastante bien.

Estaba proyectado terminar con una versión bastante macarra de Calendar Girl, de Neil Sedaka, antes de la cuál Mario y Marta suelen despacharse a gusto con la Onda Vaselina, ese grupo de niños mexicanos - o de por ahí - que hicieron su propia versión hace ya tiempo, pero los que ya conocíamos al grupo pedimos a gritos Lindsay se Droga, y como el concierto había empezado tan tarde y ya eran las tantas, decidieron darnos el gusto y cantar sobre la nueva niña prodigio del cine y sus excesos, a ritmo de Copacabana, de Barry Manilow (en la primera entrada de este blog tienen la letra, si sienten curiosidad).

Concluyó la historia con un bis de escándalo: el desparrame musical Me Cago en Espido Freire, un canto de amor a tan ilustre escritora/oradora/pensadora, al son de la melodía "Can't take my eyes off you", con el dueto Marta-Mario y que es la primera vez que les sale en directo sin meter la pata, pisarse el uno al otro o desafinar en el "diosa del puuuuubis azuuuul" previo al estribillo.

En fin, que estuvo muy bien, y que como imagino que ninguno de ustedes podrá desplazarse hasta Villalba (yo no se lo recomiendo, al menos), pues cuando toquen algo más cerca de Madrid, avisaré con tiempo para que vean a este cuarteto de tarados hacer el chorra. Eso sí, las copas en Madrid son más caras.

Por último, un pequeño fragmento que me pareció FULMINANTE, la intervención de Martageddón en "La Caja de Pandora es Particular". No sé si conocen la melodía de "El Patio de mi Casa", la parte de "disimular que soy una cojita", pero allá va:

Hace algunos años destapé,
destapé,
una lata vieja de café
que encontré,
de ella salió
Lucía Etxebarría,
John Waters, Bjork,
Sabina y Pau Donés.
Ay ay ay, con Pandora me topé,
qué manera de joder.

Dicen en Desafío Total que hay una cosa en las vacaciones que siempre es la misma: el que viaja. Bueno, dejando de lado que según con quién y a dónde se vaya uno, puede ser una persona u otra. Porque el primer viaje con novio/a no es lo mismo que el cuarto, para empezar uno aún no tiene tanta confianza como para, no sé, tirarse un cuesco mañanero y cambiar de postura en la cama, en lugar de levantarse, ir al baño y salir dos segundos después (muy sospechoso).

Lo que sí que es igual en TODAS las vacaciones de TODO el mundo son las fotos. Las fotos de vacaciones son esa cosa que ni siquiera a los implicados interesan demasiado, y que antes uno se tenía que molestar en revelar porque total, ya que se había gastado dinero en el carrete... Luego se revelaban y podías ver que esa foto tan chula de la Plaza Roja ha salido velada, que en la que salís todos brindando en el Barrio Rojo de Amsterdam sales con cara de hogaza y un ojo biroco y que la tarde que te echaste la siesta, a Dani se le ocurrió la idea cojonuda de cogerte la cámara y gastar medio carrete en fotografiar gilipolleces en el hotel.

Ahora con las cámaras digitales mola todavía más, porque te tienes que poner sesenta veces hasta que el fotógrafo mira la santa pantallita y decide que ya está, que ya ha salido bien. Y eso cuando María Eugenia no la mira y dice "Hala, qué gorda se me ve, vamos a hacerla otra vez". Y como total, luego no hay gasto que justifique ponerse a clasificarlas en un álbum y verlas de vez en cuando, uno las mete en cualquier carpeta de su ordenador hasta que tiene que hacer un format y a tomar por saco todas las fotos.

Decía antes de esta distinción técnica que las fotos de vacaciones de todo el mundo son iguales y por tanto de interesar a alguien será a sus dueños, no a los sufridos amigos. Ya se encarga la familia Codolá cada año de recordárselo a mis padres, enviándoles una felicitación navideña en forma de collage de sus fotos en el viaje a Ulan Bator, Bujumura, Podgoriza o vaya a saber usted dónde, que el punto navideño no se lo cojo yo por ninguna parte. Para lo único que sirve es para reconocer perfectamente a su hijo Marc, porque gracias a esos reportajes anuales le hemos visto crecer. Lo cuál, bien mirado, también es una putada, porque aparte de "hala, cómo has crecido", nunca se te ocurre qué decirle al hijo de unos amigos que hace mil que no ves. "Qué va, si estoy igual que en la felicitación de este año, ¿no la recibisteis?" "Sí, jeje. Parece que ya va haciendo más calor, ¿eh?" "Oiga, si no sabe de qué hablar conmigo, no hace falta que se sienta incómodo." "Qué va, incómodo me siento con ... eso de los palestinos y los israelíes... El mundo está loco, ¿Eh?" "Ah sí, precisamente este año vamos a Jerusalén, ya recibiréis la felicitación, ya"

Las fotos de vacaciones son de algo que todo el mundo conoce ya, como la Sagrada Familia o la Torre Eiffel, que hay postales por todas partes y que en la era de Internet uno se baja en formato JPG, pero con la salvedad de que el colega del que se hizo la foto está delante poniendo cara de panoli. Se sustituye al colega por otro colega y ya está, foto de vacaciones de otra persona. Otro ejercicio es pasar del colega y su cara de panoli y hacer una foto al Taj Mahal en medio de una puesta de sol, con lo cuál nos creemos super-originales y los mejores fotógrafos de la historia. Porque las puestas de sol son a los fotógrafos aficionados como las duchas a los cantantes aficionados: herramientas de autoengaño.

Siempre queda la opción de hacer una foto a, por ejemplo, las pirámides. Una foto normal y corriente, que no tiene nada de especial y las guías de viajes y libros caros de láminas están llenos de ellas, pero EH, esta la he hecho yo. Esas fotos son las más coñazo, y ni siquiera el flipado más flipado las mira más de una vez. De hecho, cuando se las enseña a los amigos que no han ido al viaje, las pasa rápido "esto son las pirámides y tal... más pirámides... esta es guapa, en medio de la puesta de sol... eh mira, jajaja y ahí está Elena poniendo cara de faraón" En esta frase, faraón = panoli.

Por otra parte nos encontramos con las fotos a lo colega. Las fotos a lo colega son fotos de caras de panoli sin turismo de fondo, es decir, todos en una taberna tomando cervezas, abrazados y levantando el pulgar en plan buen rollo. Vamos, igual que esas fotos que haces en el cumpleaños del Rober cuando fuisteis al Molly Malone's a inflaros a pintas y que, por otra parte, dejan de tener gracia después del quinto carromato de fotos de colegas en un bar. Y qué más da si la taberna estaba en Munich o en Burgos, es una jodía taberna y son tus jodíos amigos en la misma foto de siempre.

A la postre, las fotos graciosas. Recordemos siempre la máxima de que las cosas nunca son graciosas de por sí, sino que obedecen a un amplio espectro humorístico que básicamente hacen que las cosas sean graciosas SEGÚN PARA QUIÉN. Yo tengo una foto con una toalla en la cabeza y cara de malvado (= panoli), imitando al Emperador Galáctico, mientras que mi amiguete David lleva una espumadera en la cara, unas gafas de sol y una ensaladera de plástico en la cabeza, y utiliza una fregona como sable de luz para su improvisado disfraz de Darth Vader. Sería un error pensar que a cualquiera le podría hacer gracia esa foto, más allá de los propios implicados, quien nos conozca y, como mucho, algún aficionado a la Guerra de las Galaxias que tenga el nivel de humor por los tobillos. Pues del mismo modo, cualquiera de esas fotos chistosas "sujetando" la torre de Pisa, al lado de un cartel que diga "No se azmiten cheques" o mirando una ratatouille con cara de asco.

Y en concluyendo esta carta, que me voy de vacaciones y que no les martirizaré con las fotos que haga, que imagino serán muchas, porque a mí las fotos estólidas me parecen la caña. De hecho borro todas las turísticas y me quedo sólo con esas. ¡SAYONARA!

A los escritores de fantasía:

ya vale de poner a los humanos a la altura de las suelas. Cualquier raza, especie o procedencia mola más que los simples, estúpidos y egoístas humanos. Tolkien creía que los elfos eran arrogantes, pero puros, sabios y bellos; los enanos eran tercos y avariciosos, pero trabajadores, nobles y valientes; los hobbits vagos y glotones, pero de corazón incorruptible y gran ingenio. Los humanos tenían todos los defectos de esas especies y prácticamente ninguno de sus dones (no olvidemos que Aragorn no es un hombre, es un "dunadan").

Para J.K. Rowling, los "muggles" son MUGRE. Los únicos humanos que merecen la pena son los que se convierten en magos (¿siguiendo qué método, por cierto? ¿No puede cualquiera estudiar magia?), mientras que los no-magos son ignorantes y ridículos ineptos a los que los magos no dominan porque no les da la gana, pura y llanamente, y no son más que objeto de condescendencia por parte de ellos. En cambio, si fueran los muggles los que tuvieran la oportunidad, seguro que su avaricia y maldad inherente les haría tratar de dominar el mundo.

Los robots tienen más y mejores sentimientos que los humanos y son bastante más prácticos. Los extraterrestres comprenden mejor la filosofía de la vida que nosotros, están más evolucionados, son netamente superiores tanto intelectual como tecnológicamente y, en definitiva, nos dan sopitas.

¿Quién atrae a los demonios? Un humano con sed de poder. ¿Quién invoca al primigenio que destruirá la Tierra? Un humano jugando con lo desconocido. ¿Qué hacen los humanos cuando algo amenaza su planeta? Pelear y destruirse entre ellos.

¿Qué son los humanos para los vampiros? Un rebaño patético. ¿Quienes son los más patéticos de todos? Los que se pasan a su bando, creyendo inútilmente que les van a dar un trato privilegiado.

Los animales nos diseccionan con su infinita sapiencia, dándonos un baño de humildad al refregarnos por la cara todos nuestros pecados.

Entretanto, los estúpidos humanos gastamos dinero y tiempo en leer obras que nos tratan de aberrantes, ver películas que nos tachan de patéticos y esforzarnos por aprender élfico para hablar con los amiguetes del foro. Porque, a decir verdad, ¿Quién quiere ser humano, pudiendo ser cualquier otra cosa?

Y afuera, era primavera.

Libros alternativos que Bastian podría haber cogido en la librería del señor Koreander, y que, al menos yo, no pude terminar:

Eragon

La vieja y manida historia de las moscas que no pueden estar equivocadas me llevó a intentar leer este libro. Creo que no llegué a la página 100, pues la prosa simplona y aburrida del niño de quince años que lo escribió se junta con las mil referencias más tópicas de la fantasía para servir un refrito de princesas, dragones buenos, caballeros caídos, reyes malvados, brujos chungos, humildes elegidos y demás perorata. Lo que me hizo abandonar la lectura fue la parte en que el consabido gran maestro de la sabiduría que reconoce a los cojos sentados le cuenta al protagonista la historia de los caballeros del dragón, los elfos (a los que llaman "La bella raza" por ser la más agraciada de todas, ahí queda la frasecita) y el superpoderoso caballero Eragon, que oh, sorpresa, se llama IGUAL que el joven y humilde protagonista...

PLOM. Fin de la lectura.

El Perfume

Algo tendrá el agua cuando la bendicen, ¿no? Pues no. En su momento, este libro se hizo muy conocido en España porque cuando preguntaron a Felipe González qué se estaba leyendo, dijo que este. Ya ven, cuando Kennedy dijo que uno de sus libros favoritos era Desde Rusia con Amor, dio pie a una exitosa saga de películas. Nuestro presidente sólo sirvió para sentar las bases de un supuesto novelón que a mí... pues como que no. No niego que sea un prodigio literario el modo que tenía Süskind de describir, porque precisamente fue eso lo que se me hizo tan enfermizo que durante la enésima descripción de olores...

PLOM. Fin de la lectura.

El Club Dante.

Los crímenes, relacionados con la polémica obra de Dante, se suceden en Estados Unidos durante la época en que se debatía sobre si publicar o no la obra en el "país de la libertad". Sólo el llamado Club Dante, camarilla de estudiosos de Harvard, puede anticiparse al asesino. ¿Atractiva la idea, eh? Pues bien, el libro avanza tan rápido como un pegote de miel en una pendiente poco pronunciada, y es tan deeeeenso que si lo echase en un balde con agua estoy seguro de que saturaría la mezcla. Vamos, que yo tengo más agua que un balde, y a mí me saturó. Todos los personajes me parecían iguales, de modo que en cada cambio de escena me perdía y no sabía quién era quién. En cuanto a los crímenes... digamos que nunca un asesinato en una novela resultó tan pesado. No había llegado al segundo crimen cuando...

PLOM. Fin de la lectura.

La Tienda.

Stephen King escribió un par de libros buenos y alguien decidió que cagaba oro. Pues me va usté a perdonar, pero no. ¿Se puede ser más repetitivo y calzapaja? Así yo también lleno páginas, a costa de girar como una peonza en torno a un concepto. Por mucho que uno se quiera sumergir en los personajes, que hasta el chico de los periódicos tenga una vida compleja, llena de inquietudes, filias y fobias, no hace sino gastar papel y tinta a punta pala. Esto es resistible en novelas como "El Resplandor", con tres personajes, o en IT, con siete (más algunos secundarios). Pero en La Tienda se trata de ¡UN PUEBLO ENTERO! Y ya que la historia bebe mucho de los malos rollos que cada uno tiene, pues la cosa va de pasar páginas y ver cómo se les recuecen los odios y los deseos a todos y cada uno de los personajes. A TO DOS. Y cómo el dueño de la tienda (a quien describe UNA Y OTRA Y OTRA VEZ, y siempre igual, lo único que cambia es el color de sus ojos según quién le ve) conoce a cada personaje. Total, que llega un momento en que acabas harto de tanta enemistad y tanta repetición, y cuando lees por décima vez en cuatro páginas "la loca polaca" y ves que aún te queda medio pueblo sobre el que hablar...

PLOM. Fin de la lectura.

The Haunting.

Una novela sobre una casa encantada tiene que molar a la fuerza. ¡Con el juego que puede dar, si los fantasmas no tienen límite, puedes hacer lo que te venga en gana! Y efectivamente, eso es lo que hizo su maravillosa autora: lo que le dio la gana. De modo que a mitad de libro (mitad exacta, no estimada), lo único sobrenatural que había pasado era que en una parte del corredor que mide como un metro cuadrado, hace mucho frío...

PLOM. Fin de la lectura.

Fueron muchos los PLOM que tuve ganas de dar, pero aguanté estoicamente sólo para poder decir que eran de los libros más penosos e innecesarios que había cogido en mi vida. Un cariñoso in memoriam para Literati (la misteriosa tomadura de pelo), Fantasmas (de Palahniuk, cabrón enfermizo), El Asesinato de Roger Aickroyd (la mayor estupidez de Agatha Christie), Los Siete Sueños de Freddy Krueger (siete historias y sólo una medio buena, tiene cojones), Cabal (Clive Barker y su sexo gratuito), La Vida, El Universo y Todo lo Demás (al autoestopista galáctico le sobran tres libros), Soul Music (Terry Pratchett, qué resbalón), Lores y Damas (Terry Pratchett, ¿Qué pasa contigo, tío?), Cell (Otra vez Stephen King, vaya leche con los telefonitos) y Eeeeeeeeel Vieeeeeeejooooo y eeeeeel Maaaaaaaar, que no es que sea malo, es que me pareció leeeento, deeeeenso, aburrriiiiiido, LAAAAAARGOOOOO.

Contribuyan si quieren con sus experiencias personales, y recuerden que estas son las mías y no las tengo por verdades absolutas. Así que no desentierren el hacha.

Bienvenidos a una nueva entrega de EL HOMBRE Y LA CHANCLA, espacio de innegable disección protosocial, agropolítica y tocofrú que llega a sus hogares por cortesía de "PYJAMARAMA! (LAS PARVADAS DE WALLY WEEK)" y JAGUAR VERDE PRODUCCIONES, "¡más de veinte profesionales del cortometraje, sumando en total noventa piercings!"
turu-turururu-turu-turu-tururu (catacum-cum catacum) turu-turururu-turu-turu-turururu...

Sin duda, el evento histórico que mejor define la sociedad humana es la Revolución Francesa: un "quítate tú pa ponerme yo", pero en lugar de a trancazo limpio como en la prehistoria, tirando de labia para que la gente baile al son que se toca. Es lo que tienen las masas, que no hay nada que las una más que un odio. ¿Creen que si el texto anterior de este blog hubiera sido de "libros que molan" habría tenido más de 100 comentarios?

Pues eso es, básicamente, lo que es un foro de internet. Un grupo de debate en el que todos están a la que salta para ser el más ilustre, el más gracioso, el más respetado, el que más da la nota... y el que consigue manejar el cotarro y que rueden cabezas. El equipo cabezagorda de El Hombre y la Chancla se ha sumergido en las procelosas aguas del foro hispanoparlante para traernos un pequeño estudio de fauna y costumbres. Para ello, contamos con la inestimable ayuda del Escenomox S-1100 y los Simuladores Gobinda K7:

Cargando simulación Foro Genérico NeoKrokis.......................
Cargando personalidades diversas y apropiadas al entorno......................................
Proceso completo. Lanzando simulación.

Bienvenidos a NeoKrokis, un foro cuyo nombre ya da una idea de de qué va la vaina. Efectivamente, de nada en general. El uso de "neo" y las socorridas "k", unidas a un nombre medio gracioso (se supone), se complementa con un pequeño eslogan del tipo "El Foro Más Kroki de la Red". Función buen rollo conseguida.

En principio, NeoKrokis era el foro oficial de una web chorra, pero se fue popularizando y atrayendo gente. De este modo, hubo que ampliar los contenidos ("sobre la web", "gente Kroki", "fotomontajes", "consultas"), añadiéndoles los llamados "contenidos comodín", que todo foro, vaya sobre lo que vaya (aunque vaya sobre mercado bursátil), tendrá: "cine y tele", "libros", "actualidad" y el más absurdo y por ende común de todos: LO QUE SEA. Este último es como un compendio de los demás, y la gente acaba hablando del morbo que da la presentadora de A tu lado o de cómo le han sentado los huevos con chorizo. Suelen ser hilos cortos y puramente gilipollescos, que van desapareciendo conforme la gente va teniendo blog.

Una vez ya sabemos de qué va nuestro foro, vamos a conocer a sus personajes más asiduos:

SuperCoco77. El rey de la nostalgia y el conocimiento inútil, triunfa sobre todo en hilos de "nostalgia" con nombres como "¿Os acordáis de Banner y Flappy?". Él siempre se acuerda, pero nunca abre hilos nuevos. Espera a que alguien empiece el tema para soltar su disertación al respecto, meter unas cuantas fotos sacadas de las webs a las que dedica su tiempo libre y esperar a que le lleguen los reconocimientos-tipo: "Joder qué memoria, Super. Estás hecho un crack." Ah, acaba siendo moderador del foro y si entra en broncas, será en plan juez de paz. Cuando tiene novia, se asegura de que todo el mundo lo sepa y recuerde, sacándola a colación a la menor posibilidad y, seguramente, poniéndole un "sobrenombre" ligeramente parejo al suyo para que parezca que está integrada en el tema este (cuando la cruda realidad es que a ella le toca un pie el foro). Ej: Precisamente hablaba de eso ayer con JacaPaca, y le comentaba lo mucho que me había marcado de pequeño que nunca se viera la cara al Dr. Gang...

DonQuijote. El supuesto caballero con adarga antigua, lanza en astillero y demás. Este es probablemente uno de los fundadores de NeoKrokis, y ya casi nunca escribe. Pero cuando lo hace, hay tortas por dejar claro que antaño se le conoció y hubo muy buen rollo. Recopila frases del tipo "DonQui, tío, hacía eones que no te dejabas ver.", y contesta a todas con un "Es que ya casi no tengo tiempo, pero aún me paso por aquí de vez en cuando..." No hay mayor gloria que que conteste a un mensaje que has puesto tú, lo cuál quiere decir que reavivas su viejo espíritu de actividad en el foro, aunque sea sólo para uno o dos mensajes antes de volver a la hibernación.

Churripitina. La mami del foro, el hada madrina todo dulzura y buen rollete, que se gana el corazón de ellos y ellas y todos la adoran como si fuera la virgen de la Macarena y que es tan jedionda como su detestable nick, que utiliza para crear una suerte de vocabulario propio (churrimascota, churrifiesta, churrivacaciones, churriviaje, churrifans...). Le encanta colocar fotos de sus "sobris" (o de su propio bebé, que eso ya es la catarsis), y a quien se le ocurra decirle una palabra en letras más grandes que la otra... se le cae el pelo. Sus hordas de defensores pondrán al infractor mirando a Betanzos, mientras dedican litros y litros de saliva virtual a lamerle desde el trasero hasta medio metro de suelo detrás de ella, por donde ha pisado previamente.

Garrapato. Si fuese un personaje de dibujos, llevaría la gorra al revés y tendría pecas. Es tan travieso que dan ganas de hervirlo en aceite, pero como se ha hecho coleguilla de Churripitina y dos más, hay que aguantar estoicamente sus gilipolladas porque "siempre está de coña, hay que saber cogerle el punto". Si fuese igual en la vida real, ya le habrían roto la nariz unas cuantas veces. Hay que tener cuidado con las frases que usas, porque enseguida se burla de ti y te da "cañita de la buena". Escribe los mensajes de tres en tres en el mismo hilo, porque usar alt+intro para cambiar de línea en un mismo mensaje es más trabajo que colocar tres mensajes de una sola. Participa siempre con juegos de palabras subnormalescos y salidas de tono que la gente aplaude (los niños están contentos, los galos acabaron con el ciiiircoooo...). En la vida exterior al foro, Garrapato es el típico primo o cuñado plasta que cuando viene de visita te dan ganas de encajarle una revista enrollada en la boca a lo Ian Holm en Alien.

Quevedín. Este es como el anterior, sólo que se dedica a comerse la cabeza para dar al mundo el sarcasmo que desean. Lo utiliza sobre todo con los que entran a tocar los huevos, más dirigido a sí mismo y sus colegas que al tocacojones mismo, que se descojona lo mismo cuando le contestan "a la mierda, payaso" que cuando usan algo más elaborado y sesudo del tipo"tu madre debe de estar encantada de tener un hijo tan maduro" o cualquiera de esas frases que tu madre te decía que dijeras en el colegio cuando se reían de ti por llevar aparato (y que no funcionaban si no tenías a nadie que te las riera a ti). Total, es entrar al trapo lo que el tocahuevos quiere que hagas, y Quevedín es el primero en picar. Pero igualmente, es hablar Quevedín y los demás mean colonia. Ah, también se molesta en saber el 85% de los temas tratados (y huele a google y wikipedia que echa de espaldas).

Pastelito. Está ahí para que los perros de pavlov saliven cuando habla. No es la ostia físicamente, pero se las arregla para encandilar con cada mensajito que pone, y los machos de la manada se rifan sus atenciones. Empieza jugando al "cibernovio" y al final acaba dando la noticia de que fulanito y ella han dejado de lado el "cíber" y lo van a intentar de verdad. Todo el mundo se alegra en el foro, pero en realidad se cagan en el que les ha ganado por la mano. Y de pronto, deja de ser tan estrella en el foro. Este papel pasa a alguna recién llegada, y de ella a otra, y así hasta que nos preguntamos cómo pueden tantas tías buenas e interesantes perder el tiempo en un foro que parece una jaula de babosos.

Amelie. Como la anterior, pero en poco agraciado. Tiene muchos admiradores hasta que a alguien se le ocurre abrir el hilo "Así somos" para poner fotos, o se hace la primera KrokiKedada y todo el mundo se va a por Pastelito, dejando a Amelie sola. Su nick hace referencia a su profunda belleza y riqueza interior. A veces uno se calla lo petuti que es porque te cae bien, pero el día que saca la mala leche a pasear y desata su resentimiento con esta vida tan superficial e injusta, es la más bruja de todas.

Poyaso. Ingenioso juego de palabras que define a este usuario bufonesco que gradualmente se va intentando hacer con el galardón del más chisposo, queriéndole quitar el puesto a Garrapato, pero con el inconveniente de que él no es supercolega de ningún jefazo. El otro inconveniente es que juega a subir los envites de Garrapato y se le va la mano casi siempre, así que después de varias movidas por su culpa, la cosa acaba en expulsión preventiva y posterior debate sobre si está bien o no. A Poyaso le da igual, tarda poco en hacerse hueco en otro foro y reiniciar el proceso.

Primigenius. Este vino en la segunda hornada, pero se las da de ser de los más antiguos del foro, como si realmente sirviera para algo o hubiese que guardarle especial respeto por ello. Le encanta echarnos en cara que "el foro ya no es lo que era" y hablar de cifras exorbitantes de mensajes diarios en la época de "DonQui". Se refiere a todos los antiguos con motes exclusivos para dejar claro una vez más que eran sus colegas de guiño y risa contenida. A la hora de la verdad, su participación en las conversaciones es nula, y lo más que suelta es un "Yo es que los Addams, ufff... era más de los Munster, la verdad." o la típica colaboración generalista apolillada como "La Bola de Cristal... qué recuerdos, ufff, era brutal..." (no disimules, ya por entonces eras un puto agónico que miraba el pasado y recordaba Pippi Langstrum con nostalgia)

Hasta aquí, los sujetos a estudio. Hay muchos otros, pero suelen variaciones o mezclas de los ya descritos. Hay temas que tratar al respecto, que posiblemente utilicemos para ampliar este artículo en adelante. Entretanto, quede nuestro pensamiento en el aire:

"¿Quién POLLAS cazaba los mensajes subversivos de la Bola de Cristal en la época en que se emitía? ¿Qué ser humano de edad suficiente para entender la carga político-social se daba un madrugón un sábado por la mañana para ver a los putos Electroduendes? ¿Es que en la época de "la movida" la gente no salía los viernes por la noche?"

Esto es todo por el momento. Hasta próximas entregas, esto ha sido EL HOMBRE Y LA CHANCLA.

turu-tururu-turu-turu-tururu (catacum-cum, catacum)

Ningún foro fue cerrado durante la realización de este documental, pero un 40% de las firmas pre-establecidas crecieron en extensión de texto, gifs animados y fotos enormes para que tus entradas unilineales ocupen buena parte de la página cuando contestas.

Hay personajes que te tocan las narices con su mera aparición. Ojo, no me empiecen a sacar a relucir a Jiménez Losantos o Esperanza Aguirre, que yo no me refiero a personas, sino a personajes. De ficción. El único al que permitiría como personaje sería a César Vidal como "escritor".

Total, que en la tónica general de Pyjamarama! (Las Parvadas de Wally Week!), hago pública la lista de personajes de ficción que me tocan la moral de mala manera. Como siempre, todo lo que lean es fruto de mi subjetividad exagerada, así que no me vayan a joder la pavana en los comentarios.

LOS JEDIS. No hay nada más sobrevalorado en la historia de la ficción moderna que esta gentuza. No nos engañemos, lo que mola es que llevan espadas de luz de colorines. Y así a lo último, que hacen volteretas y cucamonas. Toda su supuesta sabiduría y grandeza es secundaria, tan secundaria y supuesta que cuando uno se fija bien, se basa en perogrulladas como "si no vemos algo que sabemos que está, es que alguien lo ha quitado", igual que "si no está en su sitio, es que alguien lo ha cogido y no lo ha colocado" que dice tu madre cuando no encuentras el mando de la tele.

LO PEOR DE LO PEOR: Sobrevalorados personajes que, a la hora de la verdad, son tontos del culo y lo saben. Pero es que encima se les perdona. "El joven que traerá el equilibrio a la Fuerza" tiene "un gran odio" que cualquiera percibe en él, pero le dejan hacerse jedi y meterse hasta la cocina. Todos sabían que Palpatine era Darth Sidius, pero no hicieron nada hasta que fue tarde. Y no se olían que el ejército clon era una trampa como una casa. No se salva ninguno, y eso que Yoda tenía gracia cuando era un muñeco. Desde que está hecho por ordenador ni ternura provoca el tío.

MAMÁ WINSLOW. El arquetipo de abuela ye-ye sin el cuál Mariví Bilbao no saldría en tanto corto. Más que nada porque ni Dios sabría quién es Mariví Bilbao de no haberla visto en Aquí no Hay quien Viva. Total que la simpática abuelita Winslow de Cosas de Casa era más moderna que sus propias nietas, y su espíritu joven le hacía ir con unos modelitos de tres pares de cojones, especialmente el de tenista femenina con visera y minifalda. Su energía es molesta, nadie quiere tener abuelas que jueguen bien al Crash Bandicoot ni que bailen reguetón (bueno, eso ni la abuela ni nadie cercano).

LO PEOR DE LO PEOR: Todo lo quiere arreglar con "marcha", "fiesta" y "meneando el esqueleto", y siempre pone la puntilla graciosa que hace que la familia acabe riendo con EXECUTIVE PRODUCERS sobreimpreso en pantalla.

MICHELLE TANNER. El papelón de las gemelas Olsen en Padres Forzosos era el de la típica niña pequeña que siempre tiene el comentario gracioso y "semi-maduro" para rematar una escena. El suyo era "te has metido en un buen lío, jovencita", algo que si oyese decir a mis sobrinas, tendrían que interponer una orden de alejamiento para que no las metiese en un saco y las echase al río, como con los gatos rabiosos.

LO PEOR DE LO PEOR: El doblaje de los niños pequeños suele ser aún más forzado que su voz natural. Cantan a señora de 50 años hablando con las anginas que echan de espaldas.

FIDO DIDO: Puta mascota SOSAINAS de inexplicable éxito y molesto peinado. Tiene una cara de simplón y aburrido que no me extrañaría que fuese el típico al que se rifan las "tías del insti", y que nadie le encuentra el atractivo por ninguna parte. No hace nada que mole, no lleva gafas de sol ni gorra hacia atrás, ni monopatín, ni tiene un nombre pegadizo (más bien es ñoño de narices), es en blanco y negro, está dibujado con el pie izquierdo, tiene cara de panoli, y representa una bebida que tampoco es un éxito de ventas en España.

LO PEOR DE LO PEOR: Cool Spot, la chapilla roja, fue destituida por el blandengue este. Spotty, Nacho y yo no te olvidamos, ni tampoco tu gran videojuego.

RIZO: Es el erizo de los seguros, el de la llamada del ahorro. Empezando porque tiene la voz del sosazo que dobla a Ross en Friends, y que fuera de ahí no le queda bien a ningún puto personaje, y continuando porque le da por imitar el acento argentino sin ninguna razón aparente. Es el primer animal al que he tenido ganas de reventar de un pisotón, y eso que yo soy de los que dejan la ventana abierta y abanican una revista para echar a las moscas en vez de matarlas.

LO PEOR DE LO PEOR: Es la mascota de una aseguradora. Las aseguradoras son tan coñazo por sí mismas que sus mascotas heredan parte del trasfondo. Y repito lo de imitar el acento argentino. Como si hiciera gracia o algo.

NIKKI SANDERS / JESSICA SANDERS. Este es el personaje de HÉROES que lo interpreta esa chica que tiene el labio semileporino, que parece que siempre está oliendo mierda en un palito. Su línea argumental es una ful de principio a fin, y no está ligada con la historia principal más que por un fleco de guión que, francamente, da vergüenza.

LO PEOR DE LO PEOR: Es la típica mamá coraje que no hace más que llorar y tener la cara hinchada, pero cuando su hermana muerta la posee todavía da más por culo, porque va de enterada y de supermalota y ves de lejos que al final se va a hacer buena, con vistas de ser el personaje que toda mujer quiere ser y todo tío se quiere llevar a la cama.

CHRIS (no sé si se llama así seguro): Este es el repeinado y cachitas de las dos primeras entregas de American Pie. La parte ñoña la aporta otro chaval con mucha más gracia, en plan "tenemos que ser colegas siempre", así que el mediocrón este carga con el papel de estar todo el día llorando porque su novia universitaria vive lejos. Nadie quiere mocosos llorones y fieles en pelis de tetas y cerveza, joder. Para eso vemos una de Hugh Grant.

LO PEOR DE LO PEOR: Ni a los responsables de la saga les gusta, ya que en la tercera parte el personaje desaparece y nadie hace mención. Puede ser que pidiera más dinero, en cuyo caso, bien por su puta avaricia, ya que nos libró a todos de su espantosa personalidad.

TOM BOMBADIL y BAYA DE ORO: Este personaje sonará a los que han leído "La Comunidad del Anillo" (a la que luego llaman "Compañía" en lugar de "Comunidad" durante todas las pelis y libros), y aún más sonará a los que han visto la peli porque los que hayan leído el libro les habrán dado la brasa con que los quitaron. Una decisión polémica que aplaudo a Peter Jackson, porque a la parejita esta les falta el perro con pañuelo al cuello para ser la viva imagen del hippismo más cargante. A la hora de la verdad, lo único que hacen es comer, bailar, cantar y amar la naturaleza, y están al margen del sistema aunque les digan que el mundo tal y como se conoce se va a la mierda. Una finea línea separa lo HIPPIE de lo EGOÍSTA DE MIERDA, amigos.

LO PEOR DE LO PEOR: ¿Cuánto son en total? ¿100 páginas? Dios de mi vida, cien páginas de canciones y loores a la naturaleza en un libro que se supone que es "de aventuras". Ni Winnie the Pooh soportaría semejante brasaza, creo que acabaría quemando el Bosque de los 1000 Acres como protesta.

LOS PITUFOS DE LA TELE: Cada uno tiene su personalidad. Y tienen NOMBRES. Y visten distinto unos de otros. Y en lugar de ser entrañables y tener todos sus pecadillos como cada quisque, son todos unos buenazos menos el plasta que siempre está diciendo "odio esto, odio lo otro, odio las pitufresas". Para empezar, todos los pitufos se llaman Pitufo, excepto Papá Pitufo, Pitufina y el Pitufo gafotas, nada de "Fortachón", "Tímido", "Natural" o "Transexuado". Y nada de Abuelo Pitufo, por Dios. Si a los Pitufos los creó Papá Pitufo, ¿qué coño es eso del abuelo que es más viejo que el propio Papá Pitufo? Si no te gusta para hacer una serie de la tele, pues no la hagas y punto.

LO PEOR DE LO PEOR: Dejando a un lado a los Pitufos Makineros (mpffff), lo peor es la fama de ñoños que cogieron los personajitos, en lugar de ser recordados por críticas sociopolíticas muchísimo más lúcidas y ricas que las de la Bola de Cristal (puta mierda de programa, oiga), como es el caso de la excelente sátira EL PITUFÍSIMO.

SHIN CHAN. Dibujo animado mal dibujado y mal animado. Chistes guarretes para niños pequeños, pero DEMASIADO GUARRETES para los niños pequeños. Vamos, de mal gusto. Y la gente que se ríe con él, son los mismos que dicen que Los Morancos son zafios.

LO PEOR DE LO PEOR: Que es japonés, ergo de lo malo malo, tienes que reconocer que tiene su gracia, o te tachan de inculto y xenófobo. Que sí, que no exagero.

CARLOS LATRE: Y no me refiero a él, que cuando habla en las entrevistas es un tío sanote. Pero todos sus personajes imitados me parecen la misma caterva de coletillas encadenadas que, a fuerza de explotarlas y de que la gente las repita hasta la saciedad, consiguen lo que todas las imitaciones: QUEMARSE.

LO PEOR DE LO PEOR: Cuando la gente dice que sabe imitar a alguien, y lo que en realidad sabe hacer es imitar a Carlos Latre imitando a alguien. Esto pasa con todos los imitadores, claro, pero Latre el que más.

SUPERMAN: Lo hace todo. El problema de alguien que lo hace todo y se supone que es el gran superpoderoso es que llega un momento en que tienes que inflar tanto las amenazas que se vuelven una puta parodia. De ahí que tirasen por la vía divertida en colecciones como "Jimmy Olsen, el colega de Superman" para dar salida a las ideas que eran incluso demasiado chorras (el superconcurso de canicas, por ejemplo).

LO PEOR DE LO PEOR: Las películas son todas una puta basura, menos Superman II, que tiene su gracia. Repito: su GRACIA. Los malos son descojonantes, y son lo que realmente mola. No, no me mola la tercera, con Richard Pryor dando risa.

WALUIGI: El antagonista de Luigi, el carismático hermano de Super Mario (¿por qué nunca "Super Luigi?"). Donde Wario mola mucho más que Mario, Waluigi sufre el trágico destino de aprovechar una idea exitosa, y resulta no tener personalidad propia, indispensable en el mundo del videojuego actual.

LO PEOR DE LO PEOR: Hay que ser cutre para ponerle ese nombre. Si de Mario es Wario, de Luigi no será Tuigi? O Wuigi, como mucho. PERO NO WALUIGI, joder. ¿Cuando saquen a la princesa mala se llamará Waprincess? ¿O Watoadstool? ¿Wapeach? Anda ya, flojos, que sois unos flojos poniendo nombres.

EL DOCTOR HOUSE. Chan chan chaaaan, me meto con los jedis y eso es hasta perdonable ahora que están en declive por culpa de las tres nuevas películas. Pero House es intocable, y he aquí mi veredicto: No sólo es que el personaje esté más visto que Victoria Abril fingiendo orgasmos, el típico supersabio superborde que trabaja al límite de lo profesional (la enésima vuelta de tuerca a Sherlock Holmes), es que la serie tiene un ritmo tan lento que parece que va hacia atrás.

LO PEOR DE LO PEOR: De pronto, todo el mundo quiere ser el más ácido y el más sarcástico. Y lo que es peor, quieren que los demás lo seamos. Al próximo que defina Pyjamarama! como "un blog sarcástico" lo cuelgo por los pezones.

MICHAEL MADSEN EN KILL BILL: No me voy a molestar ni en mirar su nombre. Es un personaje tan desdibujado y tan sobrante que sólo sirve para cargar metraje con el supuesto lado humano de los asesinos a sueldo (no jodas, ni que Tarantino fuese León de Aranoa), y meter la charleta tarantiniana que ya comenté anteriormente (en el club de strip-tease, en la segunda parte). TAN DESDIBUJADO que al principio se arrepiente y luego coge y entierra viva a Uma Thurman y vende su katana. Joder con el arrepentido.

LO PEOR DE LO PEOR: Contribuye a que Kill Bill me parezca un coñazo desequilibrado entre la primera parte (demasiada acción) y la segunda (demasiado diálogo).

Me he liado, me he liado, y al final se me han quedado un montón haciendo cola, así que si no sale alguno de los que aún me quedan en los comentarios, haré una continuación. Entretanto, dejen sus opiniones e inquietudes y, como siempre, QUE SIGA EL FESTIVAL.

Paso porque haya tarados mentales que griten "¡guapaaaaaaa!" a una estatua de madera representando una virgen en los pasos de Semana Santa.

Paso porque la gente luzca a sus humildes santos patrones en oro de muchocientos kilates. Que mientras no sean becerros, no pasa nada.

Paso porque haya varias versiones de un mismo "personaje", por así llamar a Jesucristo, como si fuesen chinos de la suerte "Yo tengo el Cristo del Amor" "Ay pues yo mi Cristo de la Salud". Y así están el de los Cuatro Clavos, el de las Tres Caídas, el Jesucristo Super Saijan 3, el Jesucristo Bizarro que hace todo al revés de lo que dice - y que es el que más se ajusta al patrón, dado que en la cruz le decía a todo el mundo "Dejadme, dejadme morir" cuando lo que estaba intentando decir era "Chavales, alzaos en armas y bajadme de aquí, que me va a dar una solanera." -, y un largo etcétera que florecen en cofradías, que son como las peñas en las fiestas de un pueblo, sólo que con mascota incluida.

Paso porque los abanderados del creciente rechazo por la religión y ese estupendiástico escepticismo general, que tanto cuestiona y ataca con marcado sarcasmo, no le pongan peros a los festivos por motivos religiosos, tales como Navidad, Epifanía (Reyes), Semana Santa, Patronas... DOMINGOS... (hay que ver lo útiles que son a veces esas mentiras que la iglesia nos hace creer, ¿eh? ¿A que ningún autoproclamado "ateo" o, válgame la edad del pavo, "satánico" se ha planteado boicotear a esa odiosa religión yendo a trabajar en festivo? Pues hala, ahí tienen la idea, de parte de su amistoso vecino Wally Week.)

Paso porque haya quien opina que los sacerdotes son hombres sabios porque se limitan a expeler demagogia en plan monólogo de "el club de la tragedia", con sus verdades del barquero sobre lo virtuosos y desinteresados que hay que ser para alcanzar la gloria eterna individual. Algo similar a luchar por la paz.

Pero si hay una historieta con tintes religiosos que me hace perder los estribos es el puñetero Camino de Santiago, una especie de carrera de fondo o gincana (no olviden seguir las conchas, hacer las cruces en el pórtico, darle un abrazo al santo y buscar las tres monedas de un céntimo en el cuenco lleno de harina sin usar las manos), rodeado de misticismo y que no deja de ser un interraíl a pata y palitroque, es decir, el típico viaje buenrollista que todo el mundo quiere hacer antes de escribir su novela y plantar su árbol, para sentirse completamente realizado.

Y ahora, con esto de los blogs, la cantidad de entradas (fotográficas y filosóficas) que se abren ante usted tras haber seguido el camino de vieiras son incontables. Las mismas anécdotas de todos los viajes, aderezadas con la nunca desdeñable especia del presumir de un logro físico (me he hecho 60 km. en bici, he estado tres horas jugando al squash, me como la cayena - o cualquier cosa picante - a manojillos y apenas noto un hormigueo...) se suman a las historias preferidas de la humanidad: desgracias personales. Qué sería de nosotros si no pudiésemos recordar aquella tendinitis, aquella semipulmonía porque durante el viaje nos llovió todo el rato, aquella sobresaturación de rozaduras y vejigas que nos dejaron los pies como dos tortillas francesas...

Paso por muchas cosas. Pero jamás, ni maniatado y con una pistola en la nuca, pasaré esa soberana estupidez profundista que dicen los caminantes con los ojos húmedos y sintiéndose, por un momento, mejores personas por haberse dado una caminata en vacaciones:

En el Camino de Santiago te reencuentras contigo mismo.

Soltar esa perla y esperar que yo no me ría de usted es como intentar ocultar a mamá que fuma a base de mascar muchos chicles de menta y mandarinas para tapar el aliento. ¿Y si yo voy andando, por ejemplo, de León a Cádiz? ¿Me reencontraré conmigo mismo? ¿O esa caminata no vale? ¿Y qué se dice uno a sí mismo al reencontrarse? Probablemente: "¿Y no podías haberme venido a buscar en avión? El próximo año, al interraíl o a Londres, como todo el mundo. Que así también molas."

Venga, para dar un descanso a los odios, vamos a repasar una lista de frasecitas y dichos para que utilicen en su día a día y amplíen su vocabulario de La Hora Chanante / Muchachada Nui, que tanto viejuno, zagal y guachera ya empieza a oler un poco rancionón.

ERES MÁS...

Eres más tonto que una ducha con parquet.

Aguantas menos que la cintura de un Gi-Joe.

Eres más coñazo que el bautizo de Francis Lorenzo.

Eres más falso que los gazapos de El Inquilino.

Estás más disperso que el reparto de Homo Zapping.

Es más increíble que el destino de Walt Disney.

Eres más soso que un bocata de colines.

Eres más ñoño que la trama de los Zelda.

SABIDURÍA POPULAR

Huele a perro mojao: Que no es de fiar. Asunto que tiene muy muy mala pinta. Ardid supuestamente lucrativo que terminará mal de cojones.

Frasecita de carpeta: Tópico universalmente reconocido como "profundo" y "sesudo" que alguien famoso dijo una vez y muchos infames repiten con aires de sapiencia y anotan en carpetas propias o ajenas para dejar constancia de ello.

Se van a juntar las putas con las canutas: Unión de pasarlas putas y pasarlas canutas que augura un futuro nigérrimo.

El calor, la calor, los calores, las calores, la calorera: Niveles de temperatura andaluces y extremeños, ordenados de menor a mayor.

Peine destilado: Bebida alcohólica cuyo sabor antinatural indica un origen ilegítimo de coste barato. Vulgo: garrafón. Su retrogusto recuerda al aroma que flota en peluquerías y salones de belleza.

Casharrito: La mejor copa del mundo, consistente en dos partes de Ron Capitán Morgan, una de Pulco de limón y cuatro de Coca-cola Zero. Se sirve en vaso de sidra.
Su descubrimiento se debe al famoso criptólogo Daví Olivera.

Angeloso gominolo: Universo que envuelve, de forma temporal, a quien se deja llevar por el júbilo del alcohol o las vacaciones para decidir que todo es maravilloso, que su gente es la mejor y que no hay mejor medicina que un abrazo.

Abrasazas: Seguidores de la filosofía del abrazo como única y absoluta cura a todos los males anímicos, sólo que sin excusas como el alcohol o las vacaciones.

Gasto 100 euros al mes, me doy de baja y punto: Llave para abrir las puertas al Paraíso de las Rebajas Especiales en la renovación de su teléfono móvil, equivalente al popular Usted no sabe quién soy yo de la dictadura española.

Como cagar cristales: Dícese de una tarea que requiere mucho esfuerzo y sacrificio, sangre, sudor, lágrimas y cuyo resultado final no es precisamente útil o aprovechable.

Gafillas de postín: Su humor es el inteligente, sus conocimientos los cultos, su cine es el que vale la pena, sus libros los únicos buenos, y su música la que se puede considerar arte. Pivotan alrededor de esos mundillos para profundizar a golpe de manual y aprovechan la menor ocasión para sacarte de la conversación a empujones, vía cosas que sólo sabe él (y que sólo a él interesan).

Anoche quedé con mi primo Diego. Era algo que llevábamos planeando unos ocho meses, desde aquella tarde, echando una partida conjunta al "The Warriors" de PlayStation 2. Empezó como broma, de ahí pasó al "no jodas que no molaría", después al "no, venga... no es plan", al "no hay cojones" y finalmente a la noche de ayer.

La Noche de la Venganza Ciudadana.

¿Alguna vez os habéis tomado la justicia por vuestra mano? Quiero decir, aparte de levantaros del suelo en el campito de fútbol 7 y devolverle el patadón a Alberto. Pues nosotros lo hicimos anoche. Los putos justicieros enmascarados, los superhéroes de la noche tonta de los huevos. Y no es una forma de hablar, es que fue de huevos la cosa.

Decía NmteC que últimamente parecía yo como muy dispuesto a meterme con las cosas que no me gustaban o me jodían. Pues anoche pasé a la fase 2 y oye, más suave que un tranchette me quedé. Entre las risas, la descarga de adrenalina y la satisfacción del deber cumplido, no me queda sino dejar constancia en PYJAMARAMA! de la ardua labor que desarrollamos ayer, en fresca noche madrileña, equipados con braga de motorista, casco, motaco Yamaha de a saber qué historia (que yo no entiendo de motos), y una maravillosa provisión de huevos podridos.

¿A alguien le molestan los coches que, a altas horas de la madrugada, van por ahí jodiendo la pavana con las ventanillas bajadas y la música punchancha a tope? A nosotros sí. De modo que dedicamos tres maravillosas y plenas horas de nuestra vida a pararnos en los semáforos al lado de este tipo de coches y pedirles que bajaran el volumen. Como pueden imaginar, las reacciones provocadas iban de lo basto a lo más basto, con amenazas, burlas, risotadas e incluso subir el volumen todavía más (¿es que esa gente no tiene tímpanos o qué?).

De modo que premiamos su buena ciudadanía con un huevito. A huevito por coche, total ocho coches, más uno que fallé y le di a la portezuela del conductor. Y aún nos sobraron tres, que los tiramos al final de la noche a una alcantarilla para que las ratas se dieran un festín. Después de cada proyectil, mi primo le daba gas y desaparecíamos de escena mientras los sorprendidos macarras no eran capaces de reaccionar, descojonándonos de la risa y gritando "¡VENGANZA CIUDADANA!".

Puede que a partir de ahora nos busquen por la ciudad. Craso error, dado que mi primo vive fuera y en futuras visitas no volverá a traerse la misma moto. Puede que echen mano de sus contactos en internet para localizarme y darme una somanta de ostias, que eso poco me importa. Porque mis huesos ya se habrán soldado y sus coches seguirán oliendo a huevo podrido.

Y habrá más de vuestros coches apestando mañana. JO-JO-JO.

¿Qué necesitamos para dar rienda suelta a nuestro plan maestro, diseminar el caos por la ciudad y recoger sustanciosos beneficios en concepto de chantajes y desfalcos? ¡Una banda! ¿No recuerdan aquella cantinela de la tele: "Sólo no puedes, con amigos sí"? ¡Pues mejor aún! ¡Si no son sus amigos, pueden ustedes eliminarlos de un disparo en la nuca cuando le falten al respeto, cuando el plan se tuerza o cuando no los necesite más!

Integrantes de la banda:

Pietro. Tipo enorme, de poco pelo y procedente de algún país del este, donde seguramente fue miembro de un comando de mercenarios o incluso militar comunista, que da todavía como más asco a nuestra sosegada y estable sociedad occidental. Conoce técnicas de lucha brutales y es muy difícil tumbarlo, por lo que si algún aguafiestas intenta chafarnos el plan, tendrá que ingeniárselas con algún medio de su entorno, generalmente haciendo explotar algo o tirándolo a una máquina con enormes aspas giratorias que estaba allí de casualidad.

¡No, por Dios! Manténgalo alejado de las salas de máquinas o calderas. Por lo referido anteriormente, son trampas mortales para él.

Tino. Tiene pinta de italoamericano, y exuda Detroit por los poros. Es un pistolero a la vieja usanza, posiblemente procedente de la policía, de donde lo expulsaron por su indisciplina y amor por los sobornos. Le encantan las armas de fuego, y tiene una puntería certera. Con el aguafiestas también hace gala de esa puntería, dando en cada esquina, tubería (de refilón) o pared a exactamente tres milímetros de la cabeza de este.

¡No, por Dios! Evite que apunte al héroe caído a la cabeza mientras se burla de él antes de rematarlo. Los cementerios de sicarios están llenos de epitafios como "¡Treinta a cero, Cassidy... prepárate para el tiempo muerto!" o "No te preocupes por tu hija, Dibiase... yo cuidaré de ella..."

Meryl Quack-Fu Mujer con aspecto de zorripaina, amplios conocimientos de artes marciales y crueldad desmesurada. Cumple un doble papel en la banda, uno de los cuales es, evidentemente, aprovechar sus largas y torneadas piernas para algo más que para patear la cara al aguafiestas de turno.

¡No, por Dios! Nunca permita que inicie un combate a muerte a más altura de un primer piso. Tiende a caerse por el hueco del ascensor, la ventana, el barranco, la plataforma o el carrito de la noria. Y nunca intenta salvarse, sino que pone más empeño en patear al aguafiestas para que se caiga, lo cuál nunca sucede.

Donnie. Ni siquiera hace falta que sea el mejor pirata informático que haya podido encontrar y costearse. Sólo necesita que lleve gafas redondas, un peinado raro, camisa de franela y teclee muy rápido. El resto es cosa hecha, los sistemas informáticos de seguridad nacional están hechos para fallar cada poco tiempo y que haya que recurrir a mantenimiento y/o reponer equipos, de modo que sólo necesita a alguien con la suficiente paciencia como para sentarse delante de un montón de pantallas y esperar este fallo.

¡No, por Dios! Dele una pistola y asegúrese de que sabe usarla con reflejos y puntería. Al aguafiestas no se le mata con un click de ratón, y fuera de la red no puede pedir ayuda al clan [-BaSaLtOaK47-] con el que tira las noches en el Counterstrike.

Ofertas no acumulables, válidas para 2-4 integrantes de la banda, de lunes a viernes excepto festivos. Vísperas, sólo Jungla de Cristal y similares. Variantes, consultar disponibilidad.

... para dejarlos allí y volverme a la civilización.

Cómplices. Hay algo que me inquieta en estos dos (aparte de su rollo hippylongo), y es que siendo de distinto sexo... ¡cantan exactamente igual! Sus voces parecen una especie de caldo primordial del que sólo salen canciones ñoño-laxantes de grandes amores, o de las de mirar por la ventana a la gran ciudad, envuelto en una manta y "mascando bombones rellenos de ayer". Pusieron su inestimable granito de arena en la boboserie "Nada es para Siempre" (que yo veía religiosamente), adornando el tema principal con perlas como "fui tu mascota de juguete y cuando creciste te estuvo ladrando la luna de mayo" y "aquí estoy como un perro sin amo, al que un día le dieron la vida, y ... hartosemarchoparóooooo" (ventajas de cantar a lo ñoño y con las voces al unísono, que luego no se entiende nada).

The Kelly Family. Cuando mi familia se reúne alrededor de una guitarra, cantamos. Pero no se lo hacemos oír a los demás, nos quedamos en casa atronando a los vecinos. Tan hippies que duelen, y el efecto producido por su suavidad y buen rollo provocaba la misma reacción que una extensión de nieve inmaculada: ganas de pisotearlo y destrozarlo.

Presuntos Implicados. Lo que más le gusta a sus seguidores es lo que más me pudre a mí: la voz laxante de su vocalista, más conocida como "La Sole de Presuntos". El peinado de la chica, por alguna razón, también me ha sacado de quicio siempre, con ese pelo que parece un boniato. Además, me aburren a muerte, por mucha alma de blues que tengan.

The Cranberries. Me parecen una versión exagerada de los anteriores, y su antaño achicharrada canción "Zombie" (iyoeeeee iyoeeeeeee sambe-sambe-sambeee-eee-eee), con esos ecos simulados y ese agriar la voz como Shakira haría años más tarde, me teñía la piel de verde y reducía mis ideas a una sola: DESTRUIR. La versión del grupo rumbacalorro Los Sobraos de dicha canción no era mucho mejor.

Chambao. Alguien me dijo el jueves "Unen dos de los géneros más horribles de la música", y tuve que darle la razón: la mezcla Flamenco Chill-out provoca en mí una reacción en cadena cien veces más potente que la del pstaschup con el kolchkaptrato, y a todo ello se une el martilleo de la cantinela "Ahí está túuuu-uuuu-uuuuu" de los anuncios esos de "Visite nuestra comunidad autónoma con encanto rural" (no recuerdo cuál exactamente). Que quede claro de aquí en adelante: todo el que quiera crear un estilo propio a base de mezclar los existentes, huele a rancio desde el mismo momento de su debut. De este es que no me gusta ni el nombre.

Amistades Peligrosas Cristina del Valle hacía pop tonto, Alberto Comesaña hacía... no sé, "lo mejor del pop", según esos recopilatorios cuyas canciones motivan comentarios como "mítica, me marcó, súper-ochentera". A mí lo de Semen-Up me parecía de juzgado de guardia empezando por el nombre chusquérrimo propio de peliculeja del Torbe ese. Total que se unen y deciden cantar a lo liberal-reivindicativo, con tintes de comerse la pasión con las manos, a bocaos y sin servilleta. Lo malo no sólo es que sus canciones me desordenen las tripas como si me las removiesen con el chef-o-matic y nunca encuentre el momento exacto en que ubicarlas (porque igual se pone uno un disco mientras retoza, y de pronto le sale "Lágrimas de Metal" o "Africanos en Madrid" y se carga el clímax). Lo malo de verdad es que ellos, por separado, me parecen dos cretinos con ínfulas salvamundos de 1000 en la escala PDC (Pares De Cojones), y no entiendo qué hace la tía más feminista del universo con un tío que cantaba "mientras yo me concentro, chúpala más adentro".

Mago de Oz. Estos tienen tal mezcla de estilos que se les ha salido la gomilla de la tapa y no les cierra bien la olla. Ya demostró el grupo Cartoons que lo de ir disfrazados en plan temática de grupo dejó de molar con Village People, pero en España siempre nos damos cuenta tarde de las cosas. Y ahí siguen, cambiándose las pintas a ver si consiguen molar más, y atesorando un nutrido grupo de fans entre gallegos, porreros acabados, amantes de Tolkien, cursis pagafantas, poetillas melenudos y, en definitiva, cualquiera que tenga los santos cojones de cantar "Tu rosa de los vientos seré". Lo chungo es que tan nutridos son sus fans como sus detractores, y los primeros son tan flojos que no podrán defenderlos cuando los segundos vayamos a apedrearlos.

Cradle of Filth. Los cojo como representación de grupos sacalenguas desarrapaos hacecuernos con pasión por la vida más allá de la muerte y que cuidan más las portadas de sus discos que su contenido musical. Tienen la culpa de que haya por ahí una corriente de petardeo que centra sus compras y regalos en líneas de producto tales como las muñecas muertas vivientes, los dibujos guarripichosos bajo el sello de Tim Burton (La Novia Cadáver es un coñazo con pintas y no vende tanto porque la película pasó sin pena ni gloria; se van a comer todo el material, bolsitos, chapitas y demás, por no haber hecho como con Pesadilla Antes de Navidad, que es sacarlo años después, cuando la peli se revaloriza). Y lo peor es que nadie pone voz de ñoño mongolo y dice "Te lo juro por Jack Skellington", cuando es más sinónimo de pijerío que Snoopy o Mafalda. Lo mejor de los Cradle, por cierto, es que venden más camisetas y parches que discos. Pero claro, cualquiera que no salga en SuperPop, está libre de la etiqueta "prefabricado" y "comercial".

Académica Palanca. Dios, ¿pero cómo los puedo odiar tanto? Siguieron queriendo ser La Trinca cuando ese rollo pasó hace tiempo, y donde antes podía uno comprar cintas cutres por hacer la gracia y porque costaban quinientas pelillas, ahora hay CD. La gente no compra "discos cachondos" en formato CD, más que nada porque te puede salir la gracia por 7 euros, y no te va a servir más que para hacer un artículo de risa en tu web. Total, si ya nos vamos a reír con las portadas, te puedes ahorrar lo demás (mira, como con Cradle of Filth). Volviendo a Académica, sus voces son desagradables, su estilo es de tasca, algo que molaría delante de un botellín y una ración de boquerones, pero que fuera de ahí hiede a cuñaos graciosos. Estuvieron un tiempo en la radio con Nieves Herrero, que los debía de encontrar definitivos, pero que no hacían un sólo esfuerzo por justificar su presencia y sueldo, aparte de poner voz de calorro forzado.

Queen. Sí, lo siento. Lo siento, lo siento mucho. Lo siento infinito. Nunca me ha gustado la voz de Freddie Mercury, no soporto la mayoría de sus canciones más conocidas, y las menos conocidas poco menos que me producen indiferencia. Lo peor es tener que oír cada poco tiempo lo geniales que eran, y que sean un pilar indiscutible de la música moderna. Mis canciones a odiar son: We Will Rock You, I Want to Break Free, Bycicle Ride, Another One Bites the Dust, We Are the Champions, Somebody to Love, A Kind of Magic, Under Pressure, Flash, Radio Ga Ga, Friends Will Be Friends... y sí, Bohemian Rhapsody la soporto ligeramente porque me hace gracia Wayne's World, pero me parece un coñazo monumental.

Esto es, como siempre, un desahogo personal destructivo (eh, nadie dijo que las críticas basadas en el odio tengan que ser constructivas). Nada les impide usar los comentarios para ponerme a caer de un burro, pero preferiría que, a poder ser, los empleasen para algo que al final todos disfrutamos más, que es colaborar con sus propias inquietudes musicales. Por mucho que me llamen gilipollas no van a hacer que me guste Queen ni que mis oídos toleren mejor "el chorro de voz de la Sole de Presuntos".

Entretanto, que siga el festival.

Cuanto más insiste el populacho en llamar "caja tonta" a la tele, más crece la cultura hacia ese mundillo. Lo último, ya saben, son las series. Y venga palanca en mano con las series, que parece que si uno no se engancha a esta o la otra, no va a tener de qué hablar con el resto de la humanidad. Curiosamente, los que más ven son los que menos encienden la tele, porque como esperar siete días hasta un nuevo episodio les resulta inaguantable, corren a sus ordenadores a bajarse temporadas enteras por internet. Así que recorren la línea clásica de una serie:

Captación ---> Curiosidad ---> Enganche ---> Quemazón

en aproximadamente treinta días. Tengo un amigo que se enchufó siete temporadas de Expediente X en un mes y medio, y aún tenía tiempo de trabajar, dormir ocho horas y salir los fines de semana (imagino que los vería en la sala de entrenamiento del sr. Popó). Al final tenía miedo de estornudar por si se le salía el cerebro, que a esas alturas ya debía de tener hecho agüilla.

Otra cosa cojonuda es lo rápido que busca acólitos un fan. Conteste negativamente al ansioso "¿Ves Prison Break?" y ya verá, ya, lo rápido que se la venden, como si fueran accionistas de la productora. Y eso con las de acción/drama, ya no digamos con las comedias desternillantes, tipo "Cómo conocí a vuestra madre" (si alguien más me habla de esta serie, intercalaré un PUTA entre la cuarta y la quinta palabra del título) o "The Office" (la versión inglesa, mucho mejor que la americana). Porque den por hecho que lo inundarán a gags para convencerle de lo tronchante que es, y rece por no encontrarse entre dos o más seguidores de la serie, o se enfrentará a un fuego cruzado de complicidades que se basan en rememorar, a ritmo vertiginoso, cuantos más momentos de la serie mejor, todos salpicados por "qué bueno, qué bueno" "qué serie más cojonuda". Luego le mirarán, con ojos glaucos y muertos, y sus voces de ultratumba recitarán la letanía "únete a nosotros, tienes que verla, es la risa, te paso un DVD..."

Por desgracia, hay que reconocerlo: Si uno está fuera de las series, está solo y perdido. No compartirá las carcajadas buenrollistas del resto de la sala ante ese cameo tronchante de fulano de tal, de la serie cual, que nos hace sentir tan vivos como reír un chiste en una sala de Versión Original un rato después de que el subtítulo haya desaparecido, para dejar claro que entendemos el idioma perfectamente y disfrutamos más de la película. O en medio de una cena, cuando uno (o varios) hayan confesado que nunca han visto más que un par de episodios de Padre de Familia, y precisamente esta serie se convierta en tema de disección durante hora y media, pormenorizando episodio a episodio y chiste a chiste.

Y si ya uno de ellos se sabe el nombre de los actores de doblaje, échense a temblar. No hay hada peor que un tío sonriendo en plan "Soy Dios, besad mis sandalias" mientras sonríe de medio lado y suelta "Ay Perucho, qué genio" cuando alguien suelta una de las más graciosas intervenciones de Peter Griffin. Está esperando a que le pregunten que cómo es, que si son amigos y que si... vamos, como si ser actor de doblaje fuese la hostia. Más allá de Ramón Langa, Constantino Romero y "el que dobla a Will Smith", nadie quiere un autógrafo de esos "seguidores de la tradición impuesta por Franco". Todo lo más, que Sara Vivas les grabe un mensaje en el móvil diciendo "Multiplícate por cero". Y Sara Vivas, de quien el agradecido portador del móvil no recordará el nombre una hora más tarde, hasta los cojones de Bart Simpson (¿nadie le pide que ponga la voz de Kyle de South Park? ¿Alguien recuerda aún esa serie, más allá de hacerse monigotitos para el avatar de blogspot con el diseñador que rula por internet?).

Total, que los seguidores de la serie tronchante en cuestión normalmente ocupan lugares estratégicos de la mesa, como el puto centro, o el triángulo ideal para partir la mesa en tres y que nadie tenga ocasión de llevar una conversación alternativa a lo gracioso que estaba Joey cuando se disfrazó de Chandler, le van a dar el postre, mientras usted pone el piloto automático en "asentir sonriendo". Y de lo que le entran ganas tras tan honda disertación no es precisamente de llegar a casa y ponerse a descargar episodios. De hecho, uno tiene ganas de emular a Estopa en su lejana guerra contra Napster, y tratar de tumbar esos focos de conversaciones coñazo llamados bit torrent y emule. Y las páginas que ayudan a piratear el Digital +. Y enviar polvorones de carbunco a Cuatro, a ver si tienen cojones a seguir dejando que las series "lo elijan".

He aquí una pequeña relación de series que me tienen hasta el ojete y de las que no he visto más que retazos. Hagan el favor de dejar de abrasar con ellas, por Dios:

House. La gente odia a Horatio el de CSI Miami porque es el rey del mambo, y sin embargo a este, como es cojo y se droga, y además es médico que eso es hasta respetable lo tienen en un pedestal (sí, los mismos que si leyeran tebeos adorarían al puto coñazo de Lobo), y son de los que llegan echando pestes del médico de cabecera cuando le dice "Usted no tiene nada, será estrés. Procure dormir más y no fume ni tome café."

Prison Break. Una serie de un tipo que se cuela voluntariamente en la cárcel para sacar a su hermano, condenado a la pena máxima (roja directa y penalty, imagino). El tío se tatúa el plano de la cárcel en el cuerpo, y la gente aún se queja de que la serie vaya perdiendo credibilidad. Vamos, no jodas.

24. Ojalá Julia Roberts no hubiese dejado tirado a Kiefer Sutherland por Robert Patrick. Ahora él estaría eclipsado por ella, así que pasaría de trabajar y actuaría en Broadway como todo el mundo. O se metería en un reality show de fabricar juguetes para los huérfanos y acabaría a hostias con Suzanne Sommers. Pero no, ella se tuvo que largar, y él venga a hacer temporadas, venga. Claro que cuando para es peor, cuando para hace "Última Llamada".

Mi Nombre es Earl. Subnormalidad en estado puro. El primer propósito en la lista de karma de todo el mundo debería de ser: No perder mi tiempo intentando reírme con garruladas, mientras ridiculizo a los que se ríen con Los Morancos, que hacen humor zafio. Es que todo el mundo sabe que las garruladas extranjeras molan más que las nacionales, porque tienen como más glamour.

Mujeres Desesperadas y Sexo en Nueva York. Series de esas que si los protagonistas fueran hombres, provocarían manifestaciones feministas tachándolas de denigrantes y bochornosas. Sus protagonistas aparecen en las portadas de millones de revistas y nos llegan, de rebote, sus intervenciones en fracasados intentos de saltar a la gran pantalla. Todas esas pelis tienen el mismo muelle: "Refrito romántico-chisposo, pero protagonizado por famosos de la tele."

Maestros del Horror. Esta es una puta mierda de principio a fin. Historias de la Cripta y Misterio para Tres son series de esas que tu obtusa mente se empeña en chillar que molaban, y cuyos guiones luego parecían escritos en el margen de una libreta Enri, acompañando los deberes de lengua de un colegial. Maestros del Horror es un intento de rescatar a esos pobres diablos cuyos nombres suenan mucho en los foros porque queda muy bien saber quién es Tobe Hooper, que hace tiempo tuvieron la suerte de hacer sonar la flauta y aún pretenden conservar su frescura. Total, que son una serie de mierdas infumables parecidas a las de las series referidas al principio, pero largas como la madre que las parió. Ah sí, la de John Carpenter y la de Joe Dante son todavía peores, ya que la gente aún tiene cojones de considerarlas "divertidas" (sí, los zombies que vuelven a votar, qué risa)

Futurama. Incorpora todo los que los entendidillos adjudican a las últimas temporadas de Los Simpson, es decir: repetitivos, demasiado absurdos, tramas cogidas con alfileres, referencias injustificadas. El rollito de que Fry se enamorase de Leela aún lo hace peor, y el último episodio es ñoño y deprimente. La figura del "canalla" que fuma y bebe, de caradura simpático y macarra indomable recae sobre el puto Bender, el personaje más típico y de diseño más cutre de la historia de la televisión. Y su voz original es infumable, menos mal que el calvo ese que dobla a Krusty le da algo de gracia al invento en la versión española.

Como colofón, y para que puedan contraatacar metiéndose con mis gustos, ahí va una lista de putas series que me molan:

Los Simpson (sí, ratas de foros de televisión, las últimas temporadas también, aún hacen bastante más gracia que el Gran Héroe Americano, que tanto reivindicabais hace un año y pico), Brandy y Mr. Whiskers, Dave el Bárbaro, El Laboratorio de Dexter, Scrubs, Sobrenatural, Héroes (que se desinfla como esos hongos, los pedos de lobo), Arrested Development, Malcolm.

Es increíble lo maleducada que puede llegar a resultar la gente, empezando por los progenitores A y B que llevan al cine a sus vastaguillos y no sólo les permiten preguntar en voz alta, sino que les contestan al mismo volumen cualquier duda que tengan sobre la película. Por otra parte, hay una corriente, proveniente de la tierra del reguetón, que promueve los comentarios en directo. Y si no soporto ver un DVD con los comentarios del director (ese día hacía frío y... oh, miren, ahí está Scarlet Johanson de nuevo...), aún menos con los comentarios de una pareja de inútiles cualesquiera que me tocan en suerte en el reparto de butacas (le llevó comida, mire, regresó a verla, la quiere... lleva las flores, ahí está la madre...).

Pero lo peor, como siempre, se fragua en el propio campo. Al igual que el líder de la conspiración es siempre el consejero real, el peor deshecho social siempre lo tienes en tu propia familia. ¿Quién no ha recibido, por parte de uno de esos divertidos y entrañables hijos de la gran puta, un recordatorio de tus palpables defectos físicos? Como si fueran espejos que resaltan lo evidente más allá de tu propia paranoia, desmienten lo que dice tu psicólogo que sólo ves tú:

¡María Eugenia, cómo te has puesto! ¿Le das al buen comer, eh? Madre mía, si me acuerdo yo de cuando era flaquita, flaquita, y mira ahora...

El terapeuta de María Eugenia tendrá mucho trabajo el lunes. Y es que nada escapa al ojo crítico de tu campechano tío, que calza la misma cintura que un teletubbie y se ha comprado un GPS para encontrarse el nabo bajo su oronda barriga de alcohólico. Además de eso, su amor por el tabaco negro colorea sus dientes con una nueva gama cromática y le abre las puertas a un mundo de pestilencia - al que también contribuye que sude como un pollo de Mingo -; se está quedando calvo como un Nenuco y, si llevaba una cadena de oro al cuello, su localización aparecerá marcada con una X en algún mapa que reproduzca su desagradable papada colgante.

El pariente, una vez te ha aguijoneado con tu lamentable y decadente aspecto físico, pasa a preguntarte brevemente por tu vida profesional sólo para dar tiempo a amasar la siguiente pregunta: tu vida sentimental. El bombardeo será distinto, dependiendo del género al que pertenezcan inquisidor e inquirido:

Tío / Sobrino : ¿Y de lo otro, qué?
Tía / Sobrino: ¿Ya tienes novia?
Tío / Sobrina: ¿Y de novios cómo andas?
Tía / Sobrina: ¿Qué, no te casas?

Las cuatro variantes vienen a tocar los cojones igual, pues aunque la respuesta sea positiva, uno siente que le están invadiendo la intimidad, más allá de "¿Y con qué frecuencia cagas? ¿De color bien?". Pero no nos engañemos, lo que el pariente espera es que nuestra vida sentimental sea nula, y por tanto si uno resulta que tiene una novia deliciosa y refrescante, asistirá a un festival de asentimientos y sonrisas impostadas como respuesta a sus explicaciones de quién es, cómo es y a qué se dedica. El pariente, al contrario que tus amigos de MSN, sólo quiere oír de ti desgracias y llantos, de los cuales nunca se cansa, pues siempre puede replicar con su sabiduría de barrio y, aún por encima, descojonarse de ti en tu cara. Además, al contrario que en el MSN, este pariente te ve cada dos por tres, así que no le puedes dar el coñazo cada noche y no le da tiempo a saturarse con tus penurias.

Al pariente luego le gusta comerciar con tus desgracias. Como las ocasiones señaladas en que aparecen en tu vida suelen obedecer a reuniones familiares, tipo comidas de navidad, el cumpleaños de la abuela o la comunión del primo Dani (siempre hay un puto ídem), el pariente te pone en un brete delante de varias personas, que pasarán a comentar (en tono de sorna) tu patética existencia delante de ti. No hay nada mejor que deleitarse ante un pastel de cabracho mientras te tocan los cojones porque tienes 35 años y "se te está pasando el arroz" (vaya frasecita). Si no compartes mesa con el pariente, se las arreglará para convenir un encuentro entre tú, tu padre y él, te pondrá la mano (horriblemente sudada y pestilente) sobre el hombro, y le dirá a tu padre aquello de:

"Hay que ver, que no casamos a Antoñito, ¿eh?

Te preguntas por qué la vida es tan cruel de haberle otorgado a él la gracia de una pareja estable, mientras a ti te la niega rotundamente. Y tu padre, claro, se ríe entre dientes y no sabe si ser cruel, si salir en tu defensa o si aprovechar el momento para discutir de la herencia de la tía Angelina, que cualquier momento es bueno para montar ese follón.

El manual del buen humano define "prejuicio" como "Sentimiento despreciable que sólo tienen los demás" y que, por tanto, es criticable. Cuando uno se agarra a ese clavo ardiendo denominado "objetividad", y que en realidad sólo se puede utilizar para verdades realmente universales como "el fuego quema", es tremendamente sencillo criticar un prejuicio. Seguro que Santiago Matamoros cada vez que iba a un cumpleaños (y porque no había blogs por aquel entonces) hablaba bien de los inmigrantes del sur.

Total, que sabemos que los prejuicios son malos, pero no sabemos que sólo algunos. Por ejemplo, alguien que se meta por sistema con los sudamericanos es un (puto) xenófobo (de mierda). Sin embargo, alguien que dedique todo su esfuerzo verbal y escrito a meterse con los (putos) norteamericanos (de mierda), es tan respetable como el que más. Por otra parte, sudaca es despectivo y yanki no. ¿Y esto por qué se hace? Porque los norteamericanos (comúnmente llamados "americanos", y específica y correctamente "estadounidenses", que cualquiera sabe que los canadienses son la hostia, ya se encargó Michael Moore de refregárnoslo por la cara) tienen dinero a espuertas, y los sudamericanos las pasan putas.

Pues eso también son prejuicios, señora. No sólo es estar discriminando a unos y otros países/continentes, es presuponer que los sudamericanos necesitan quién los defienda porque ellos solos, pobrecitos, están desvalidos frente a nuestros desarrollados insultos.

Lo mismo que nadie ve mal un cartel que diga "Se necesita dependienta", pero pondría el grito en el cielo al encontrarse con uno que dijese "Se necesita dependiente". No sólo es presuponer que un hombre no puede vender zapatos tan bien como una mujer, es asumir que vender zapatos es una cosa que sólo pueden hacer las mujeres. Ya saben, como limpiar, planchar o cocinar.

Otro prejuicio que nos pasan por las narices y ni siquiera olemos es el de "comercial". El odio por lo comercial va más allá de los grupos musicales y las películas (que suelen ser "americanadas"), hasta llegar a las fiestas. Que alguien soltó alguna vez la tontería de que San Valentín es un invento de El Corte Inglés y cada año al llegar febrero lo tienes que oír (y leer, ahora con los blogs) unas quinientas veces. Es un razonamiento tan lúcido como que Halloween (con esta no se meten, ¿eh? ni siquiera la tachan de "americanada") es un invento de jugueterías Poly para vender disfraces. Pero en fin, ahí andamos, con la manta liada al torrao y apedreando la navidad por ser falsa y comercial. Que lo que más jode no es gastarse los cuartos, lo que más jode es lo superficial que es esa felicidad impuesta por tradición. Seré feliz cuando me salga de las narices, no tengo por qué ser feliz una vez al año porque los demás lo digan. De hecho, no tengo por qué ser feliz ni hacer regalos. Menuda mierda de tradición, reunirse y regalarse cosas. En cambio, una tradición tan gilipollas como comer las uvas o gastarse un pastón indecente en ir a Kapital a enlatarse es sumamente respetable. Porque en nochevieja TODO EL MUNDO tiene que salir de fiesta y pasar una noche inolvidable, si no, estará empezando el año como un puto perdedor.

¿Y QUÉ si algo es comercial? ¿Qué es lo criticable, montar un negocio para ganar dinero? ¿Quizá piensan que Joaquín Sabina no es comercial sólo porque dice tacos, se droga(ba) y vota a Izquierda Unida? ¿Por qué nunca se considera "comercial" una de esas superseries de la tele que tanto culto levantan? ¿Por qué tanto odio a lo comercial, porque la maquetucha que grabó tu novio no ha ido a ninguna parte, y os habéis montado el autoengaño de que son artistas auténticos? ¿Es que para ser músico y respetable hay que ser un muerto de hambre?

Bah, que le follen. Me voy de puente con la señora Week. Pásenlo bien, muchachos/as, y nos vemos a la vuelta.

Está social y tradicionalmente bien vista la aversión hacia los perros cuanto más pequeño es su tamaño. Es decir, que yo hago una comedia en la que algún perro sale malparado y si es pequeño ("perro-patada", los llaman; qué ingenioso desprecio), la gente se descojona. Esto suele ser porque a menor tamaño de perro, mayores probabilidades de que sus propietarios sean pijos, cursis, horteras o esa clase de viejos amargados que tuercen el morro cuando ven pasar a un chico con el pelo largo, y que llevan la leyenda"suegros indeseables" sobreimpresa en la jeta. Que como vimos la semana pasada, todo son prejuicios, señores, que es como tenerle asco a Snoopy o Mafalda.

En realidad, debería de ser al revés, que cuanto más grande, más asco nos diera. ¿Qué truños son más difíciles de sortear, y más deliciosos de contemplar en la acera? ¿Cuales revisten mayor peligrosidad para nuestras suelas? ¡LOS DE LOS PERROS GRANDES! Y, amigos, a menos que el dueño de ese mastín lo saque a la calle con una pala de obrero y un saco de arpillera, lo más normal es que lo deje donde está. Mientras que los "perros patada" dejan una especie de bellota fácilmente recolectable y que rara vez es tan grande como para untarnos la suela. Total, que con dar un taconazo se queda en el suelo, pudiendo proceder su ama o amo luego a la recogida y cordado para colgárselo del móvil (si la gente se cuelga esos espantosos chupa-chups en miniatura...)

La mayoría de las veces, los perros heredan el carácter de sus amos. Ahí tienen a Milú, igual de resabiado que Tintín, a Idéfix, tan bestia como Obélix, y a Führex, la mascota oficial del III Reich, que mordía a los perros de razas mixtas. Lo que sí portan siempre por parte de sus amos son los nombres, y créanme que muchas veces eso influye también en el carácter y comportamiento del animalito. Por ejemplo, un Dani sería el típico perro que no sólo se mea en el salón, sino que mientras dices "¿Qué coño he pisado?" te mira, moviendo el rabo, como si dijese "¿A que soy un gamberro entrañable?". Y claro, uno le coge la cabeza y lo restriega contra el meado para que sepa que eso no se hace. Como quien coge al niño que le ha pintado un "cuadro" con ceras en el pasillo, y le estampa la cabeza contra la obra de arte para que sepa que A.- eso no se hace y B.- las vacas tienen CUATRO PATAS.

Los nombres de los perros obedecen a varias categorías, y beben directamente del carácter y condición del dueño. Así, el perro de una familia con niños pequeños, llevará por gracia algo sugerido por estos, que no se cascan mucho la cabeza y tiran de dos fuentes:

- Referencias a su propia subcultura: Pluto, Pikachu, Bart, Rosenvinge... El bochorno de los padres cuando tienen que regañarlos o llamarlos por la calle es cojonudo. Que un señor letrado hecho y derecho vaya por la calle con una correa rota y gritando "Pocoyó! Pocoyó , ven aquí, me cago en la leche!" puede ser el fin de su credibilidad como profesional.

- Inspiración evocada por el propio animal: ¡Ojo! Recordemos que, salvo contadas excepciones como los chihuahua, que son como las sorpresas especiales de los Kinder, y salen montados y pintados para no cambiar jamás, el resto crecen y cambian. De modo que ese cachorrito recogido y dormilón, "Bolita", puede alcanzar las dimensiones de un bote de remos. Y ese es el problema, que a los siete meses "Bolita" digievoluciona a "Bolondrón", y "Manchita" a "Puto Chucho."

En un hogar sin niños, los adultos "simpáticos", esos que te dan la cena en nochevieja con el puto matasuegras y los villancicos picantones, ponen nombres originales e hilarantes que, como suele pasar con las bromas privadas, siempre hace más gracia en la intimidad. O sea, que sólo ríen ellos su propia ocurrencia. Aquí separamos dos vertientes comunes:

- "Homenaje / Qué friki soy": Ripley, Indiana, Frodo, Jagger, Kafka, Pornosawa, Seedorf, (u otro deportista que mola en el momento; no se imaginan la cantidad de Anelkas que habrán pasado por perreras de todo el país). La mayor pega es que cualquiera que utilice el apelativo "friki" para autoidentificarse tiene gustos pasajeros y tardará en cansarse del nombre del perro aproximadamente dos meses (cuando ya no le quede nadie a quien decírselo para que se ría).

- "Se me va la olla a menudo": Calimocho, Costo, Jotabé, Antichollo. Estos son algunos ejemplos de perros de película cañí, tipo León de Aranoa o incluso engendros-tipo de la talla de La Máquina de Bailar. Por desgracia, a veces la realidad supera la ficción, y el autor de la presente ha tenido ocasión de escuchar a un muestrario viviente de moda de mercadillo llamando al animal a grito de "¡Cannabis!".

Finalmente, nos encontramos con la tercera edad, también conocida en bautizos caninos como "poco originales". Suelen ser esos que llevan al perro atado en corto y que no descansan hasta asegurarse de que el perro se ha vuelto tan faldero y antisocial que te ladra si pasas a menos de cuatro metros de él. Además, cuando son blancos, tienen los pelos de la barba y los ojos de un color chochomona que dan lástima los pobres. Se pueden distinguir dos claras ramas:

- Nombres clásicos: Toby, Bobby, Pipi, Cuqui, Chiqui, Willy, Coco. Estos se convirtieron en grandes clásicos del mismo modo que todas las niñas tenían "María" en alguna parte de su nombre, y que ahora hay una Claudia y una Miriam en cada colegio. Son bisílabos rápidos e indoloros, y excepto Sultán, que es de perro grande y está tristemente en desuso (Gadgetinis, sois lo peor), suelen ser llanos y cursis y no le gustan ni al propio perro, lo cuál supone la simiente para su futura mala leche.

- El Último de Mis Hijos: si le va a hacer más caso y compañía y hacerle más cariños que sus auténticos hijos, que pasan a regañadientes a felicitarle el cumpleaños y a llevarle regalos que nunca le gustan, ¿por qué no bautizarlo como si fuera una pequeña persona? ¡Ya puestos, póngale un chaleco estilo escocés para que no se resfríe en invierno! Este tipo de perros enarbolan nombres como Chus, Pepe, Paco, Lola o Mari.

Y eso es todo por esta semana, tan próxima al nuevo año. El autor no quisiera bajar a mear algunas farolas sin antes dar las gracias a Berbikí, por su inestimable colaboración, a Wilma Week por su apoyo técnico (intentaremos resolverlo del todo, de momento la barra ya funciona) y al señor J.J.Jameson, que desde ahora se dedicará a moderar los comentarios de este nuestro espacio.

¿Ya tienen pensado cómo afrontar el Apocalipsis? ¿Yendo a saquear un centro comercial, robando un montón de cosas que de nada servirán si el mundo se acaba? ¿Echando un canete con ese/a vecino/a al/la que nunca te atreviste a pretender (pero que protagonizaba la cuarta parte de las entradas anuales de tu blog)? ¿Cogiendo unas cuantas armas y un helicóptero y sobrevolando España en busca de los zombies de sus famosos favoritos? ¿Confesando de una vez por todas que encontraban cierto ritmillo a las canciones de María José Galera?

Puede que ustedes no lo sepan, pero de lo que pueden estar seguros es de que algunos escritores siempre lo han sabido. San Juan lo supo en su momento, y en su honor saltamos hogueras, tiramos cohetes y le damos a la botella. Que cualquier excusa es buena para jugar con fuego, hacer ruido y mazarse como un perro. Y ya si con la tontería engañamos a alguien para echar un clavo en la playa, ni te cuento.

En los albores de un nuevo año, y más cerca del fin del mundo, Pyjamarama!, que aunque no lo parezca es un espacio de gran compromiso cultural y reconocido valor didáctico, ofrece aquí un estudio-recopilación que incorpora una pequeña selección de Apocalipsis bajo el prisma:

¿Cuál sería el final si ... ... hubiera escrito la Biblia?

Enid Blyton
Los sagaces y valientes muchachos evitan el Apocalipsis, detienen a los perversos contrabandistas que querían provocarlo y están de vuelta en casa a la hora de cenar y estudiar sus lecciones.

Dan Brown
El Apocalipsis no era más que una conspiración a varios niveles, un invento para mantener subyugado al populacho por parte de la Iglesia y los Illuminati Bávaros, personificados por un señor con una pistola y un pendrive con el Barrotes y el Prettypark.exe listos para instalar en los sistemas de seguridad del mundo entero. Un numismático australiano aficionado a las sopas de letras y una bella forense y criptógrafa que tuvo un tío masón descifrarán un montón de misteriosos códigos secretos, alguno de los cuales incluso tienen relevancia en la trama.

Jorge Bucay
Y… sí. Puede que el Apocalipsis llegue pero no es razón para permitir que los últimos pensamientos se encaminen hacia el lado negativo del asunto, sino pensá más bien en una liberación, en el fin del camino, en la luz de un nuevo amanecer. No es sino otra meta, otro jalón y por el mero hecho de estar ahí, no vas a enterrar tu rostro junto con tu alma en las palmas de las manos y llorar por el final, sino a levantar la cabeza y reír por un nuevo principio, afrontalo con energía. Dale, mientras el mundo se acaba, escuchá la última pista del compacto incluido con este libro.

Charles Bukowski
El Fin del Mundo llega y no es de extrañar, si es a lo que esta triste existencia de corrupción y vicio conduce, dado que la humanidad no es más que una sórdida bomba programada para la autodestrucción. De hecho, si no hubiera Apocalipsis, deberíamos de estar avergonzados o apesadumbrados por no encontrar un final en esta patética carrera en continuo descenso.

Agatha Christie
Au contraire, no caí en la cuenta hasta que unas palabras escuchadas al azar me recordaron unas líneas de la carta a la iglesia de Tiatira. Monsieur Greene tuvo tiempo suficiente de abandonar su dormitorio, cruzar descalzo el corredor hasta la habitación de mademoiselle Simone y tocar la primera trompeta para invocar el desastre sobre la tierra, antes de volver a Babilonia. ¿Pero por qué, dirán ustedes, por qué motivo? Eh bien, mes amies, Hercules Poirot se lo explicará: Monsieur Greene esperaba con ello dar inicio al Apocalipsis y forzar la Nueva Jerusalén, de la que, sin la molestia de tener que repartir con su prima, mademoiselle Simone, sería único heredero. Cherchez, la femme.

Miguel Delibes
Por aquellos días llegaba el Apocalipsis. Eran días grises, y una crujiente manta de hojas secas, dorada alfombra de nostalgia y niñez perdida, precedieron al fin del mundo tal y como el barrio lo conocía. Ya no éramos los jóvenes que una vez soñaron con cazar gamusinos en las copas de los cedros, y tampoco tendríamos ocasión jamás de llegar a ser aquellos abuelos que, apoltronados en sus bajos tronos de granito, golpeaban el suelo con sus garrotas, sus rústicos cetros y, coronados con sencillas boinas, hablaban de la Nueva Jerusalén que nunca lograron fundar.

Bret Easton Ellis
A fuerza de hundirse desde su alta cuna en un submundo de drogas, masoquismo y coprosodomía con la ramera de Babilonia, el protagonista descubre que el Apocalipsis no es un hecho, sino una persona: él mismo.

Laura Gallego García
La magia de dos corazones unidos es más fuerte que ninguna profecía. Isósceles y Nancy invocan el poder del unicornio perlado, que con su luz y pureza erradica todo el mal, devuelve la paz al mundo y desarrolla una cura contra el Alzheimer.

Stephen King
Los cuatro jinetes cabalgan desde el centro de un inmenso remolino, trayendo consigo una letanía de olores, el olor a mortajas, a epidemias, a desastres. Tienen la cara agusanada y a través de la piel demacrada de sus mejillas
findelmundofindelmundofindelmundo
se vislumbran algunos dientes que se estrechan hasta casi dejar ver las raíces podridas por el fuego y la desolación del infierno. Sus cuencas vacías constituyen receptáculos, vasos canopes para el
findelmundofindelmundofindelmundo
sinfín de almas que cada uno puede absorber. Las currucas mosquiteras alzan su vuelo, un millón de segunderos retrocediendo en el
findelmundofindelmundofindelmundo
reloj del Universo, atrasando el tiempo, alejándolo del Apocalipsis. Sus graznidos se convierten en el uniforme e impasible tictac…

Total, que al final aparecen los pájaros que parecía que estaban invadiendo Maine y resulta que no, que estaban ahí para detener el Apocalipsis. Así que todo lo que ha hecho el protagonista no valía para nada, pero eh, hemos descubierto que su padre, disfrazado de San Juan Evangelista, violó a su prima en una fiesta de disfraces mientras la llamaba "zorra de Babilonia". Seguro que esas implicaciones psicológicas atrajeron a las currucas mosquiteras a Maine y gracias a ello se evitó el
findelmundofindelmundofindelmundo.
Dios bendiga a los personajes con pasados traumáticos, pues ellos prevendrán el Fin del Mundo.

Lope de Vega
El Rey llega, pone fin al Apocalipsis de inmediato y todos bailan.

Eduardo Mendoza
Al fin, logro poner freno al Apocalipsis con mi impecable y a la sazón vivaracha elocuencia, retando a la Muerte a singular confrontación de rana a mil puntos y sin changarro, de la cuál resulto victorioso. La Muerte es asaz buen o buena, que en géneros no ahondamos, conversador o conversadora, y pasamos dialogando de estos y aquellos asuntos, muchos de ellos meras trivialidades, hasta que, bien entrada la noche, decide retirarse junto con los demás jinetes, los sellos, las trompetas y las visiones. Yo le recomiendo, guiado por mi buena fe, que se de un paseo por la rambla y no deje de deleitarse con el ambientillo que en ella se respira. Poco después me retiro a mi estimado y pleno de calma manicomio, donde mi almohada, mi sábana, mi muda limpia, mi pepsi-cola y mi querido y nunca bien ponderado Doctor Sugrañes me aguardan, como la flor a la abeja circa el período de polinización.

Pío Moa
El principio del fin está claramente marcado el día en que los republicanos iniciaron las matanzas en Paracuellos, y desde entonces no han dejado de revelarse sellos y sonar trompetas hasta que, como no podía ser de otro modo, todos los séptimos confluyen en este gobierno iluminado y su apocalíptico presidente, vendedor de milagros de saldo, profeta de la decadencia.

Edward Packard
Las trompetas suenan. Los mares se secan. El infierno se abre. Los Siete Sellos han sido rotos. Los Cuatro Jinetes cabalgan sobre la Tierra. El Apocalipsis ha llegado, y con él, el fin del mundo conocido. Te sientas a esperar que una de las enormes lenguas de fuego te consuma, y te lamentas por no haber tomado decisiones más valientes que hayan contribuido a salvar al mundo. El único consuelo que encuentras es auto convencerte de que has hecho lo que has podido. FIN

J. K. Rowling
La fuerza del amor y la amistad evitan el Apocalipsis, que en realidad formaba parte de lo planeado por Dios, quien ya lo sabía todo de antemano pero evitaba decirlo porque son los humanos quienes tienen que darse cuenta de su propio potencial y valor.

Danielle Steele
Los protagonistas reciben el fin del mundo abrazados, unidos por los estrechos y suaves, pero firmes, lazos de la pasión.

R.L. Stine
Cerré los ojos, agarrándome con fuerza a la Sábana del Apocalipsis. Todo a mi alrededor se agitó a gran velocidad, como si la habitación entera estuviera siendo azotada por un huracán. Cuando abrí los ojos, mis padres y mi hermana Tammy estaban ahí, mirándome con cara extrañada.
- Os dije que Mark era de otro planeta - se burló Tammy - ¡Mark-ciano, Mark-ciano!
Qué demonios, me alegró estar de vuelta, incluso fue un alivio volver a oír los estúpidos insultos de mi hermana. Después miré mis manos: la sábana se había desvanecido.
- Ve a lavarte las manos para la cena, Mark. Después me ayudarás a bajar del desván tu viejo edredón.
- ¿Edredón? - exclamé, tragando saliva - ¡Oh, no!

Akira Toriyama
Los Cuatro Jinetes cabalgan sobre la Tierra, proclamando su inmenso poder. Los guerreros de la Tierra, liderados por Cristo, no se hacen esperar y presentan batalla, alcanzando nuevos niveles de potencial que van más allá del legendario superyahvé y evitando el Apocalipsis. Después, claro, invocan al Dragón, quien resucita a todos los caídos.

P.G. Wodehouse
Es increíble cómo Jeeves logró sacar una ventaja de 20 a 1 por Peste como caballo ganador, y todas las penurias económicas de Wooster acabaron entonces, pudiendo despedir a los acreedores y poner fin a ese absurdo asunto del Fin del Mundo.

¿Qué habría hecho Isaac Asimov? ¿Y Philip K. Dick? ¿Pío Baroja? ¿Tom Sharpe? ¿Antonio Machado? ¿Y Margaret Weis y Tracy Hickman? ¿Cómo lo habría imaginado Tolkien, y cómo habría rellenado Christopher los huecos? ¿Cómo se las habrían arreglado Matilde Asensi o Isabel Allende? Para estas y otras cuestiones, ahí tienen los comentarios. Ah y eso, que feliz año nuevo y demás.

No pretendo engañar a nadie: soy vago como un cabrón. No sólo lo soy, sino que lo estoy. Aparte, que después del aluvión de trabajo sufrido las últimas semanas, no es que ande yo muy vivo para ponerme a pensar sobre qué escribir por aquí. De modo que he pensado en colarles unas imágenes de archivo para que se entretengan mientras pasa la tormenta y tengo un rato para pensar en nuevas parvadas que contarles.

Todas están sacadas del antiguo "Pyjamarama!", de modo que algunos puede que ya las conozcan. En ese caso, tienen ante ustedes una buena ocasión para recordar viejos tiempos, cuando tenía tiempo de pensar y hacer imágenes estúpidas a golpe de photoshop para adornar las entradas. Ah, qué tiempos aquellos. Y qué nostalgia, El Halcón Callejero. Cómo molaba.

Extras de DVD: aquellas escenas que todos quisimos que incluyeran en las ediciones especiales en lugar de esa ridiculez llamada "featurette":

Las Películas que tu Primo el Cinéfilo Abominaría:

Ludoparidas: Videojuegos y Magic

Sucesos y otras petisoperías:

A propósito: Feliz Año Nuevo.

Repaso a lo que se puede ver por las calles de Madrid (sin necesidad de que sea bajo la luz de la luna ni de Cascorro a Chamberí):

Estatuas Vivientes. No entiendo exactamente el mérito de esta gente. Se supone que les tienes que pagar por estar quietos, cuando a diez metros hay una banda completa tocando "Te Espero Juana en el Café", con sección de vientos, cuerda y percusión, así que deben de ser una especie de funcionarios de la mendicidad. Antes la gracia estaba en que les echabas una moneda y se movían, pero ahora ya ni eso. Hieráticos se quedan los muy cabrones, y tú con una moneda menos.
Lo peor... Aparte de ese maquillaje terroso que te mata de grima, es que cuando se cansan se marcan una paradita para recoger el dinero y fumarse un pito. Ver a un vaquero de bronce fumándose un cigarro echa por tierra todo el montaje, por muy Marlboro que sea.

Abrazos Gratis. Esta parece la iniciativa de una candidata a Miss España, con esa obsesión de llevar la paz al mundo que tienen todas. Ya saben, se les acerca alguien con un cartelito lleno de dibujitos de sonrisas y flores (y porque está hecho a mano, que si no estaría escrito con Comic Sans MS) y se supone que uno saca la bondad que lleva dentro y le da un abrazo porque sí. ¡Lo cojonudo es que especifiquen que son gratis! Pues sí, es que cobrar por una falsa muestra de afecto tiene otro nombre, mucho más sonoro.
Lo peor... No sé en el resto de países, pero en España todo pasa por el tamiz de los ladrones y estafadores. Por no hablar del buenrollismo porculero y la tendencia a arrimar cebolleta, que eso es hasta respetable. A ver cuánto tardan, si no lo han hecho ya, los carteristas en utilizar el truquito para limpiar bolsillos a los incautos que se dejen abrazar.

Mecheritos y llaveros. Viene un señor con cara de palo - este no da abrazos gratis -, te pone una o dos chorradas de bazar encima de la mesa y, como seas extranjero, me imagino que flipas porque no entiendes qué pasa. Se supone que si quieres comprarlo, te lo guardas y dejas dinero en su lugar. ¿Pero cuál es el precio? ¿Cincuenta céntimos? ¿Un euro? ¿Te hará el tío devolverle el mechero del atleti si considera que le has dejado demasiado poco? ¿Hay posibilidad de pedir que te saque otros modelos de llavero si no te gusta el que te ha dejado?
Lo peor... Ni siquiera te dan la oportunidad de decirle "lo siento, no llevo suelto", una mentira que reconforta tanto como el "estamos realizando trabajos de mejora en el sistema" que te dicen en atención al cliente de MoviStar cuando tienen una avería.

Los Sinceros. Desde que se estilan los monólogos, triunfa una corriente de pensamiento "Es gracioso, porque es verdad". A esta se han sumado algunos mendigos, que piden limosna con (supuestos) tronchantes carteles en los que revelan sus intenciones: para alcohol, para drogas, para el concierto de Melendi, etc. A la gente le parece una iniciativa tan simpática que... no, bueno, en realidad pasan de ellos como de comer mierda, quieran para lo que quieran el dinero. Una cosa es ser buenrollista y otra tener que aflojar la mosca, que eso ya cuesta más. Que a los proletarios nos cuesta mucho ganarnos los cuartos, por la gloria de Ska-P.
Lo peor... Son unos embusteros, los muy cabrones. En realidad quieren el dinero para comprar comida. No se dejen embaucar por ellos.

Tenderete Chino. Empezaron vendiendo perros saltimbanquis, después rosas de plástico, luego objetos de fantasía, más tarde se hicieron con el control de los bazares y tiendas de ultramarinos... ¡Y ahora ocupan cada esquina de los barrios clave! Es fácil verlos con su modesto puesto ambulante en cuanto salgas de un bar con cuatro copas encima, aprovechándose del estado etílico de los transeúntes, ofreciéndoles bocadillos o golosinas con los que taponar el agujero que el alcohol hace en el estómago, o echando más leña al fuego con latas de cerveza.
Lo peor... La única forma de caer más bajo que beber alcohol en la puta calle es COMPRARLO en la puta calle. Los chinos es que fomentan nuestros peores instintos.

Los Niñatos-Orquesta. Sí, los peores temores se confirman: hay algo peor que esos tarados mentales que van con las ventanillas bajadas atronando al mundo con su pseudomúsica, y mucho peor que el grupito de calorros que se afincan debajo de tu ventana a dar palmas y cantar con esa voz flemosa tipo Niña Pastori. La moda de reproducir mp3 por el altavoz del móvil y que todo el autobús, metro o cola del cine pueda oír tu mierda de música o tus vídeos haciendo el mongolo con esos amigos que tienes.
Lo peor... Pensar que muchos de esos payasos serán nuestros médicos cuando seamos viejos, en cuanto no haya más supermercados o almacenes en los que emplearlos. Qué futuro nos espera, madre del amor hermoso.

Si en sus poblaciones o ciudades han observado otras tendencias o creen que me he dejado alguna relevante, no duden en usar los comentarios. Por mi parte, intentaré actualizar más a menudo, que últimamente estoy hasta las cejas.

(¿La solución al giliglífico? Muy sencilla: J.K. Rowling, autora de Harry Potter)

Antes de comenzar, me gustaría denunciar un paso que hiede a escuela de baile que tira de espaldas. Es terriblemente común en concursitos de baile de salón, y un comodín válido para cualquier ejecución, desde el tango al vals.

En la figura 1, vemos a Dani (siempre hay uno) y María Eugenia en medio de un baile cualquiera, desde el tango al vals. De pronto, se cogen de las manos y pasamos a la figura 2, en la que se sueltan de una mano y giran hacia el jurado en esa pose tan "natural", para mostrar lo simpáticos que son, lo bien que sonríen y la buena pareja que hacen, para después ir a la figura 3, idéntica a la figura 1, que servirá para volver al baile original. Esto a los profesores de baile les debe de parecer la repanocha, y el jurado no se queja, ya que estará compuesto por otros profesores de baile (que no conciben un baile de concurso sin ese pasito), algún famosillo de clase media-baja (que completa la miseria que le pagan por asistir poniéndose como un cerdo de comer y beber, y a la hora del concurso ya no sabe ni lo que vota) y el alcalde de Torrepanocha (que no tiene ni puñetera idea y vota a la pareja con la bailarina de culo más saleroso). Pero lo que es a mí, me llega al alma que todos hagan lo mismo.

Dicho esto, pasamos al tema principal: Durante futuras entregas, me dedicaré a diseccionar las canciones con baile incorporado que se extienden raudas, como el T-Virus, y que convierten a un grupo de borrachos en una grotesca parodia de West Side Story, y a un local de inconformistas en una masa de borregos de esas que tanto critican. Qué mejor para esta prueba piloto que la madre de todos los bailes:

LOS PAJARITOS.

Lo primero que me gustaría desmentir la falsa creencia de que esta canción incorpora los versos "pajaritos por aquí, pajaritos por allá". Esto NO SE DICE NUNCA, y de hecho quienes lo cantan así, nunca saben cómo seguir y dicen "tara-rara-rara-rá" así que antes de prepararse, sacudan el telesketch mental.

Esta canción es como un compendio de la chungalera musical. Para empezar, sirvió para inmortalizar a una señora tan cutre como para elegir "María Jesús y su Acordeón" como nombre artístico (imagínense si las actrices porno empiezan a tomar ejemplo). Además, era parte del repertorio de las tentadoras músicas de las tragaperras, las cuales censuraron por incitar a la ludopatía. En cuanto a la letra, mejor no profundizar demasiado (entre otras cosas, porque no tiene más que estribillo y una estrofa por medio más bien poco inspirada). El baile, que es lo que realmente nos ocupa, tiene tanta miga que he creído oportuno servirme de unos ejemplos gráficos para enseñarles su correcta ejecución. Comencemos, pues:

Pajaritos, a bailar, cuando acabas de nacer,

Aquí va el "paso de la vecina", así denominado porque es el predilecto de esa vecina de toda la vida que ya tenía sus añitos cuando tú empezaste párvulos, pero se empeña en bailar en tu boda y usa la misma coreografía para todas las canciones (menos cuando baila un pasodoble con tu madre). Y ojo, que es más complejo de lo que parece: acompasamos el movimiento lateral del tronco con un subir y bajar alternativo de codos (es decir, si subimos el codo derecho, nos ladeamos hacia la izquierda y viceversa), y agitamos levemente las rodillas y los pies para que la gente sepa que estamos bailando, y no intentando expulsar los gases.

tu colita has de mover.

Como pueden ver en la imagen, este paso tiene dos variantes. La figura 1 nos muestra a Dani en la más correcta, es decir: codos hacia fuera, trasero al respingo y grácil contoneo. La figura 2 nos muestra la variante "Tío Paco", muy apreciada por gente que baila con el mismo salero que esas flores a pilas que se movían al son de las palmas (es decir: ninguno): encogiendo el cuello y agachando la cabeza, nótese que se incluyen unas gafas de sol para indicar hacia dónde mira el bailarín, movemos los codos y asentimos levemente, con lo que nos autoprovocamos la sensación de estar moviendo el trasero como los demás. Por último, la figura 3 representa una gilipollez que hace el típico chisposo de echar la espalda hacia atrás, adelantar el paquete y agitarlo para representar el chiste "mover la colita", y que nunca deberían hacer, a menos que quieran presentarse a candidatos de una hostia por parte de alguien que se haya tomado dos copas y malinterprete el gesto.

chiu, chiu, chiu, chiu

Esta es una parte importante, pues además de simbolizar el canto de los pajaritos (desengáñense, ninguno hace pío-pío), permite cantar a esos que no se aprenden una letra de canción ni a tiros. Vemos cómo Dani dobla los codos y eleva las manos a la altura del pecho, juntando y separando las yemas de los dedos a razón de una vez por "chiu", para representar los picos de sendos pájaros recién nacidos. Si usted desoyó el consejo del paso anterior y meneó la "colita delantera", es posible que se lleve la hostia ahora, cuando el borracho le vea hacer eso, lo tome por un gesto obsceno referido a los pezones y constate que se está pasando de listo con alguna señora. Y entonces el "chiu-chiu" va a ser el de usted comiendo por una pajita el resto de su vida.

Para un pajarito ser, este baile has de bailar y a todo el mundo alegrar.

A nivel práctico, esta parte es la mejor, pues no requiere el aprendizaje de un paso nuevo. Basta con repetir el "Paso de la Vecina", detallado más arriba. A nivel artístico, la frase manda cojones. Millones de años de evolución se hubieran saltado las aves de haber conocido antes este secreto.

chiu, chiu, chiu, chiu

Más de lo mismo. No olviden sonreír en todo momento para dejar claro que están bailando voluntariamente.

El piquito has de mover

Se puede reutilizar la simbolización buco-aviar empleada en el "chiu-chiu", pero añadiéndole un suave asentimiento rítmico como si indicáramos que el "piquito" está en realidad adherido a nuestra cabeza.

y las plumas sacudir,

Este paso supone que A: los pájaros recién nacidos tienen plumas y B: sólo las tienen en las alas. Si se preguntaban el porqué de los codos doblados a perpetuidad en este baile, ahí tienen la respuesta: llevan ustedes imitando las alas desde que empezó la música y, mientras dure el estribillo, así ha de ser. Además, que bailar con los brazos estirados es de bakalas (lo hacían así porque, a mediados de los 90, bailaban con el plumas puesto, lo cuál dificultaba la articulación del codo). En fin, como pueden ver, Dani mueve el cuerpo ligeramente arriba y abajo, flexionando levemente las rodillas, y sacude con garbo los brazos (correctamente doblados), como si acabase de descubrir que se ha aplicado por error un desodorante con alcohol.

la colita remover,

Qué manejo de las rimas: ¿A quién se le hubiera ocurrido rimar "mover" con "remover"? Repetir el paso anteriormente descrito, sólo que con más frenesí culero. Una cosa es moverlo y otra muy distinta, removerlo. Vamos, no sean tacaños.

Las rodillas doblarás, dos saltitos tú darás y volarás.

La buena de María Jesús se decide aquí por prescindir de toda metáfora y da las instrucciones claras y concisas de lo que hay que hacer, de modo que dejemos a Dani descansar, que ya ha hecho el ridículo mucho rato seguido (demasiado incluso para llamarse Dani). Después del segundo saltito, en el que los hombres pueden deleitarse con el rebote de ciertos atributos femeninos que se habían mantenido al margen del baile hasta ahora, hay que estirar los brazos (con cuidado, recuerde que está rodeado de gente que hace lo mismo a la vez que usted y pueden haber accidentes; imagínese explicando al traumatólogo el motivo de esa luxación de codo, o pidiendo disculpas a su tía Charo por tirarle las gafas de un revés), y ya está, preparado para volar durante la única estrofa de la canción en la que hay cambio de ritmo.

Es día de fiesta, baila sin parar, vamos a volar tú y yo surcando el cielo azul y el ancho mar

Esta hermosa evocación, originalmente concebida para su libre ejecución, se suele representar con una suave reinterpretación del "Paso de la Vecina", pero con los brazos extendidos como si se volase por hermosos parajes junto a María Jesús, que a saber cómo se las arregla para volar y tocar el acordeón a la vez. Aprovechen para relajarse y tomar aliento, que volvemos al ritmo rápido y ya no hay más respiros hasta el final. A propósito, como bien dice la letra, ha de ser un día de fiesta. Si usted baila esto sin motivo o en pleno día laborable, es probable que requiera atención médica urgente.

Pajaritos, a bailar, el más joven saltará, el mayor se moverá, chiu-chiu-chiu-chiu

Dado que no hay tiempo material para realizar una encuesta personalizada y determinar cuál de sus compañeros de baile es el de más edad y cuál el de menos, a menos que lo tengan previamente ensayado lo mejor será que cada uno haga lo que le dé la gana, a su propio arbitrio. Eso sí, si pasa usted de los cuarenta y cinco años, haga el favor de no saltar, aunque sea por decencia. Si no sabe a qué grupo pertenece, y como María Jesús no da instrucciones para casos dudosos, lo mejor es quedarse totalmente quieto hasta que llegue el "chiu-chiu".

No hemos terminado aún, bailaremos sin parar hasta la noche acabar, chiu-chiu-chiu-chiu

Gracias a Dios, el primer verso es independiente de los demás. Si uno tuviera ya no que bailar, sino que escuchar esta canción durante varias horas seguidas, perdería la razón mucho antes del amanecer. En cuanto a los que en el anterior paso eligieron sin dudar "moverse" en lugar de "saltar", lo más seguro es que dentro de cuatro canciones icen la bandera blanca. De cualquier modo, si usted quiere utilizar los pasos aquí indicados para el resto de canciones, nadie se lo impide, excepto por supuesto el sentido común o el borracho, que aún está a tiempo de calzarle un torniscón por pasarse de listo, en general.

Después viene un repaso de la fiel representación de un pájaro recién salido del huevo con la que, si siguió esta guía paso por paso, deleitó al personal antes de echar a volar. Sólo nos queda desearle un feliz vuelo y recordarle que estamos a su disposición en www.vueling.com, haga click y elija su próximo destino.

¡Hay que ver, quién me iba a decir a mí que no iba a tener tiempo para pensar y escribir gilipolleces! Es lo que llevo haciendo toda mi vida, desde aquella gloriosa Extraños, Locos y Extraterrestres que luego sería La Cosa Salta a la Sopa y que creó David, ese mejor amigo que todos tenemos durante la infancia.

El caso es que la parte de mi vida que no está copada por mi trabajo, lo está por otras cuestiones. Literarias, sí, pero también de ocio: que aunque tengo un blog también salgo a la calle de vez en cuando; y tengo novia, y amigos, y videojuegos, y DVD que ver, y libros y tebeos que leer... y por supuesto, los planes que el señor Viruete y yo, a lo Pinky y Cerebro, tramamos para ganar dinero reduciendo esfuerzo y aumentando diversión.

Ahora, qué asco de vida, tengo once días de vacaciones. No sé qué voy a hacer tantos días sin preocupaciones, agobios y trabajo. Y durante nueve de esos días, con la señora Week. Siete de ellos, sin separarnos más que lo escatológicamente necesario. Cuatro de ellos, en Roma.

Total, que he pensado que ya que últimamente tengo Pyjamarama! tan maltratado, podría compensárselo de alguna forma. Cuando escribimos un artículo en Viruete.com, el señor Pornosawa, el señor Viruete y yo hemos observado que muchos solicitan artículos sobre un tema en concreto, o apuntan las cosas que "hemos olvidado incluir". Y he aquí mi propuesta: ELIJAN SU PROPIA PARVADA, su propio tema sobre el que quieren que yo, el ridículamente pomposo Wally Week, diserte en este espacio. Madúrenlo durante estos días (mientras yo estoy de vacaciones; repito: vacaciones) y déjenlo en los comentarios. A la vuelta, consideraré todas sus propuestas, prometido.

Un saludo, mozalbetes.

Rodolfo Chikilicuatre ha dejado en la cuneta a los otros nueve mandangas que han luchado por el nulo honor y la imperceptible notoriedad que produce hoy día el ir a Eurovisión. Miren a Beth, Ramón y las Son de Sol, catapultados a lo más alto gracias a sus respectivas participaciones. Desde el mismo año en que se comenzó a usar el sistema del tele-voto, el festival ha perdido la poca credibilidad que tenía, así que no sé de qué se sorprenden.

Me alegro horrores, no sólo porque esos personajillos que se hacen llamar Eurofans han tenido un detalle de pésimo gusto abucheando al pobre hombre cuando ha salido a cantar, sino porque miles de foreros cabreados se van a preocupar de pronto por "el aspecto que demos ante Europa", algo de lo que nunca se habían preocupado antes. Lo peor es que muchos de los detractores de Chikilicuatre defendían la candidatura de La Casa Azul, cuando los dos visten de forma ridícula y cantan soplapolleces, sólo que uno de ellos lo hace de coña y el otro es así.

Los mejores momentos de la gala:

La tía de Bizarre, demostrando su teoría de que "afinar" es algo que sólo atañe a los instrumentos musicales.

El cantante rubio de D-Vine, que lleva la homosexualidad forzada recalcitrante a un nuevo nivel. Con esa especie de pañuelo palestino amarillo Stabilo-Boss que me llevaba en el vídeo de presentación, madre...

El combinado Ceuta-Almería-Málaga, cantando un rap mezclado con danza del vientre. Cojonudo, teniendo en cuenta que lo mejor de ese estilo son las letras, en un festival en el que nadie más entiende español habrían tenido mucho futuro. Por cierto, ¿ese rollito anti-sistema "soy un tipo malote pero carismático" no se va a pasar de moda nunca?

El bufón de La Casa Azul, quedándose afónico después de cantar (qué duro es dejar los playbacks ¿eh, chaval?), lamiéndole el culo a Raffaella Carrá conjuntamente con Boris Izaguirre, y emocionándose con las alabanzas demagógicas de este. Ah, ese tic que tiene en el párpado izquierdo le hace parecer una muñeca rota.

Ver cómo caían los grupos defendidos por el puñado de parramplas que había como invitados. Todos lamiendo el culo de La Casa Azul y Coral —la típica gritona con vestido en plan Mónica Naranjo o Rosa López— porque se pensaban que iban a ganar.

Uribarri dando jabón descarado a Televisión Española. Debe de ser que la pensión se le queda corta y necesita que le llamen de vez en cuando para programas de estos.

La Carrá empeñándose en llamar Paca Raja a la Pajarraca (qué asco de personaje, por cierto), y no aposta precisamente. A esta señora le pasa como a Michael Robinson, que da igual los años que se tire aquí, nunca conseguirá hablar bien.

La cagada de Uribarri al preguntar a la Carrá por qué Italia nunca va a Eurovisión. La otra ha respondido con un "Living a Celebration" entre dientes, y luego ha soltado una excusa nefasta sobre que tienen el festival de San Remo y ya es demasiada concentración (le ha faltado decir "es un festival de música de verdad").

Los de Muchachada Nui, como peces fuera del agua entre tanto apolillado, han hecho unas cuantas bromas que no han hecho demasiada gracia. Y eso que iban con pelucas rubias, que siempre da mucha risa. Lo malo es que no han contado con que el recurso de hombres vestidos de mujer no destaca tanto si uno de los invitados es Bibiana Fernández.

La pésima actuación de esas maestras del karaoke que deben de ser Ell*as. No conjuntan físicamente, y cada una cantaba en un tono. Eso sí, el "desde Santurce a Bilbao" lo han cantado a la perfección, lástima que haya que presentar un tema inédito para el festival. Han quedado en un merecidísimo último puesto.

Durante la canción Piensa Gay, el chisposo realizador ha hecho un plano de Boris Izaguirre y Bibiana Fernández. Al terminar la canción, Boris se ha ofrecido como cuarto teletubbie para el ballet de Lorena C. (por cierto, los disfraces eran espantosos, peores aún que los de los mendigos de la Puerta del Sol). Qué risa, los teletubbies gays, qué originales (y con los colores de la bandera republicana: ¿coincidencia o ardid fallido?)

La Carrá sin aliento después de una actuación sosainas y en playback. Ya no está para esos trotes, señora.

Las dos borderías de la Carrá hacia Rosa López. Uno, cuando le preguntaba cuál era su candidato favorito y la otra se ha puesto a divagar sobre lo que ella sintió en Eurovisión ("Me han dicho que Rosa no quiere hablar mucho, e alora no termina nunca") y al final, cuando Rosa expresaba su cariño por Rodolfo Chikilicuatre y pedía a todo el mundo que lo tratase bien, que es muy buena gente ("Vale" le dice la otra a mitad de frase, y la deja con la palabra en la boca).

La cara del notario al traer los sobres con los resultados. Al principio parecía que el hombre era así de soseras, pero algo me hace sospechar que no le ha hecho mucha gracia certificar la victoria del chiki-chiki.

Una de las bailarinas de Chikilicuatre hostiándose al subir el escenario para repetir la canción (creo que es la que hacía de Ana Rosa Quintana en Homo Zapping).

El propio Chikilicuatre equivocándose al repetir la canción, mezclando dos estrofas y cargándose las rimas. Aún no se cree ni él que vaya al festival.

La cara de decepción del Milkiway, que de verdad se había creído que iba a ganar. Ni siquiera ha quedado el segundo, imagino que en su mente infantiloide eso será un fracaso en toda regla.

En fin, que mis felicitaciones al ganador y a todos los que habéis conseguido que llegue hasta allí. Viendo la caterva de rarezas que se presenta este año, el festival va a ser, por un año, digno de ver y comentar.

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Al habla Viru.... Ya que Wally me ha pisado el tema, aprovecho y suelto aquí me perorata y así no les damos la lata. Lo que vimos ayer fue uno de los mejores momentos de la TV de los últimos años, a a altura del Préstame tu vida de Charm o las mejores galas de Gran Hermano. Un auténtico desastre que deviene en unas horas inolvidables frente al televisor, un conjunto de factores que por separado conformarían momentos vergonzantes pero que juntos y en caótica sinergia resultan en un programa de los que no se olvidan.

Algunas cosas que le han olvidado al anfitrión de este blog:

--Los cinco elegidos por el jurado quedaron en los peores puestos.

--Uribarri, indignado, diciendo que "no" al resultado.

--Coral, como la diva que es, se negó a subir a bailar con el Roberto. Guille, como icono indie también. Me parece bien, cada uno en su papel.

--Las Charm, digo, Ell*as ante la pregunta de "¿quién os prepara las coreografías?"
Una: YO
La otra: Nosotras

--Rosa López, media hora para contar una anécdota... y al final no la cuenta.

--La aparición de Graciella de Pop Stars con los raperos de Melilla.

--Las sandeces que decían estos mismos. ¿Se dan cuenta de que un grupo "serio" y "malote" pierde toda la razonabilidad?

--Aunque Guille Milkiway tiene talento de sobra para hacer canciones y su grupo me gusta mucho, hay que admitir que se le veía decepcionado... Quizá fue cosa de la gente y los fans del grupo, que hemos dado bastante la coña con él.

-El increíble soniquete a MIDI rancio de Me encanta bailar.

--Las miraditas entre Boris y Arkaitz, que parece salido del Final Fantasy.

Lo único que me apena es que el concursante, vamos a decir "humorístico" haya sido algo teledirigido por otro programa y un líder de opinión como Buenafuente y no algo espontáneo de los votantes, que hubiese molado mucho más. Dicho esto, me parece cojonudo que vaya, probemos con algo en este plan, total, llevamos 3 años de hostiones y seguro que el año que viene manderemos algún "artistazo" como los otros, así que... ¡Aupa el Chikichiki!

Otro año más se demuestra que el concurso sigue vivísimo y coleando, por los motivos que sean (nada más rancio que decir que Eurovisión es rancio) y que tiene la importancia que cada uno le de, y si te da galas tan divertidas como éstas, que viva el ESC y por muchos años. Lo de ayer, de verdad, fue para vivirlo en directo, y toditos, todos los años, el propio festival es divertido, siempre que te guste el pop y tengas cierto sentido del humor. Pero bueno, podría ser peor: podrían ser como el típico que quiere que vayan, grupos de "calidad" (aka gente como Barricada o cualquier grupo jevilón. Toma "calidad").

O aunque sea, por el foro de ESC y gente diciendo que "ha llorado de la rabia y la impotencia".

Mientras considero sus propuestas (lo de concursos-aventura está bastante bien, a ver si es viable sacar un artículo), voy a hacer unas consideraciones basándome en esa iniciativa que Sega, Sci-Fi Channel y no sé cuántos patrocinadores, montaron la semana pasada en el cine Palafox (Madrid). Antes de seguir, ya aviso que no es un texto de felicidad y buenrollismo, así que si creen que podrían sentirse ofendidos, no sigan leyendo.

La cosa es una especie de Mini-Sitges. Antes de cada película te sueltan a una que, según he oído, salía en Al Salir de Clase y que usa ese recurso tan apreciado por los políticos de subir el tono de voz cuando quiere provocar el aplauso con su discurso. Lástima que el público esté compuesto en un 75% de gente que compensa su mediocridad a base de ridiculizar a los demás, y le hacen el vacío a conciencia (o le sueltan "que se calle de una puta vez", a ver si la sala ríe la gracia). Y es que, amigos, el fin último del público no es pasarlo bien, es intentar robarle el protagonismo a la película, como veremos más adelante. El caso es que la tía es una pobre mindundi a la que el guionista juró que la gente aplaudiría a lo bestia cuando hablase de Balagueró y Plaza (ya saben, los de REC). Reivindicar esa clase de cine español no mola, hombre, hay que hablar de la familia Ozores, Landa, Martínez Soria y todo ese cine que hasta hace poco se ponía a caer de un burro y de repente a todo el mundo le parece divertidísimo.

Además de ella, hay unos señores con un catalejo de visión nocturna para asegurarse de que nadie graba la película con una cámara (ignorantes, estos no son los que lo graban, son los que se lo bajan de internet), y una pandilla de azafatas cuyo maquillaje, peinado y corte general contrasta con esa mierda de uniformes grises con una M que les han plantado. Estas han cumplido dos funciones primordiales: repartir tubos de dulce de leche y bloquear las filas centrales, de las que colgaban unos carteles hechos con Word y folios que decían "RESERVADO". Para las personalidades, ya saben: gente que mira a uno y otro lado, esperando que alguien los reconozca. Como si tener buenos asientos en la sala no fuera suficiente reconocimiento, no te jode, encima igual quieres que te pidan autógrafos.

(Qué triste debe de ser sentirse importante en un evento así, Dios mío...)

Las luces se apagan y comienzan las películas, la mayoría en VOSECLH. Es decir, Versión Original Subtitulada en Español Con Los Huevos. A veces parece que usen textos predictivos del office o que hayan hecho el trabajo con una oreja pendiente del diálogo y la otra taponada por el auricular de un mp3. Muchas veces, con la excusa de que la traducción ha podido hacerse sobre una copia distinta de la exhibida, los subtítulos aparecen adelantados, atrasados, resumidos en una sola palabra o no aparecen. Si tienen suerte, la película será de terror psicológico japonés, y no oirán en la sala más que el sinuoso parpadeo del sibarita cinéfilo mientras paladea y digiere la nueva y aclamada cumbre del género. Ahora, si se han metido a ver una película con muertes violentas y medianamente comprensible y ágil, prepárense para la incomprensible orgía de carcajadas y aplausos durante todo el metraje.

Al principio, las risas se centran en momentos particulares: sustos de esos de subir el volumen, golpes y muertes. Después, el ansia por demostrar a los demás lo bien que se lo está pasando uno y lo poco que le afecta la violencia ficticia desemboca en la ruleta del humor, que gira y gira y se detiene cuando uno menos se lo espera. El protagonista coge un hacha y hay risas. El protagonista acaricia el pelo de su novia destripada y hay risas. Alguien da un trago de whisky y hay risas. En cuanto a los momentos álgidos, los que antes provocaban risa, han evolucionado a aplausos. Sólo para sentir esa empatía con el resto de seres inteligentes que hay en la sala y que se lo están pasando tan de coña como nosotros, porque en la sala no hay nadie a quien aplaudir el trabajo que se plasma en la pantalla.

Otro asunto a comentar es el de las camisetas, esas prendas exentas de críticas basadas en su precio. Es decir, que si uno se gasta 60 euros en una camisa o 40 en un polo, es un gilipollas cuya personalidad no va más allá de la ropa que lleva, un esclavo de la moda y un tío sin personalidad. Pero si uno se gasta 25 en una camiseta negra con la cara de un zombie, es respetable porque eh, eso mola. Si la llevo, todo el mundo sabrá que me gustan los zombies y querrán comprar una igual. Y en el momento que la tenga mucha gente, no me la volveré a poner, que ya estará muy vista y no molará tanto.

En fin, pasada de lejos la época de los putos pins (que encima eran incómodos), el mejor regalo es una camiseta. Una de esas que jamás te vas a poner para salir a la calle, a menos que hagas limpieza en el trastero o ayudes a alguien en una mudanza. De esas que se usan para sudarlas en el gimnasio o la siesta, o para dejárselas a un colega cuando se queda a dormir. Son una mierda de camisetas publicitarias de calidad infrahumana pero eh, son GRATIS. No me vale con una sola camiseta de Los Cronocrímenes (Vigalondo, en cuanto tu éxito se masifique, prepárate para que la gente te odie e insulte sin motivo, como a Santiago Segura. Que ganes dinero haciendo lo que te gusta, a la gente le parece un ultraje), necesito dos, tres o todas las que pueda conseguir. Luego, como son blancas y repudio ese color en la ropa, no me la pondré jamás. Pero algún día podré contar a los nietos de ese amigo mío que sí logró tener descendencia cómo me dediqué a rapiñar.

Ah sí, también dieron camisetas de 3 Días , una cosa que ya huele a engendro desde la explicación del argumento, el cuál parecía avergonzar al propio director. También puede ser porque las palabras "va a caer un cometa en la Tierra y la gente se vuelve loca" no provocaron la catarata de aplausos y gritos de aprobación que esperaba. Repartieron unas cuantas camisetas (negras, eso sí), por las que la gente forcejeó, como si no tuvieran ropa en casa. "Unas cuantas" significa que cabrían en una bolsa del Caprabo y aún sobraría espacio para anudar las asas.

Para colmo, la cacareada parida Jack Brooks, Monster Slayer (hablo sin verla, pero huele a coñazo estilo Bubba-Ho-Tep que desmaya), que proyectaban el sábado a la 1 de la madrugada ha sido sustituida por Lars and the Real Girl, una de un tío muy tímido y encantador que se enamora de una muñeca hinchable y todo el pueblo le sigue el juego. Ciencia ficción de la buena, sí señor. Asimov en estado puro.

Total, que aparte de ir al cine a mejor precio (4 euros por película, aunque había bonos más baratos), la experiencia no merece la pena. Espérense al DVD y véanla tranquilamente en casa, sentándose donde les salga de las narices y montando el follón que quieran, sin que los demás empañen su desesperado intento por reír más alto que nadie.

Hoy les enseñaré algunas verdades absolutas para caer bien entre esos que se hacen llamar "frikis" con orgullo. Ya saben, aborregarse o morir. Hasta ese amigo que le pincha y atorra para que "no siga a la manada" y tenga su propia identidad se puede encuadrar en un grupo social concreto. Ese pañuelo palestino le delata.

El Imperio Contraataca es la mejor de la saga Star Wars.

Punto Extra si: La llamas "Episodio 5".
¡No, no lo hagas!: No digas "La Guerra de las Galaxias" nunca. La saga es Star Wars, y la primera película es "Episodio 4" o "Una Nueva Esperanza".

La mejor de Terminator es la primera.

Punto Extra si: La identificas como ochentera y original, demonizando esos pedazo de efectos especiales que hicieron de Terminator 2 un hito del cine.
¡No, no lo hagas!: Jamás hables de Schwarzenegger sin ridiculizarlo o hacer alguna referencia a su carrera como político.

¡Ay, qué sería de nosotros, los que no jugamos online a la Xbox, si no tuviéramos algunos logros que completar en nuestra insulsa vida para hacerla apasionante y presumir con los amigotes! O con los que no son amigotes, que para fliparse, cualquier desconocido vale. ¿Quién no ha dejado caer cuando la cajera del supermercado pasa la quinta botella de alcohol por el lector de códigos que "va a montar un fiestón"?

En fin, señores. Que si quieren sumar puntos para una vida plena según los cánones actuales, impriman la siguiente lista y pónganse manos a la obra.

Bien, aparte de las parvadas a que les tengo acostumbrados por estos lares, se me ha ocurrido un experimento. Ya que muchos de ustedes creen que mi labor en este espacio es creerme más listo que nadie, les propongo un reto. Al principio de cada semana subiré uno de mis espumarajos, un breve razonamiento (generalmente en un par de frases), y aquellos de ustedes que se atrevan, podrán hacer uso de los comentarios para rebatirlo. Quienes, por el contrario, estén de acuerdo conmigo, podrán complementar la entrada con sus impresiones personales. Al final de la semana, y antes del siguiente desafío, veremos si lo mío era una crítica fundada o, por el contrario, una muestra de que me quejo de todo.

Adelante con el primer Reto Semanal:

Afirmo que: En los adultos, el empleo intencionado de vocablos erróneos propios de niños pequeños, es una gilipollez sin razón de ser.

Ejemplos: Me voy a mimir.
Asias por todo.

¿Por qué se habla así, sobre todo por internet?

Olviden todo lo que han leído en esos correos en cadena de "nosotros, que crecimos con sólo dos canales y bla bla bla": si no existe un pueblo en España que usted pueda identificar como suyo, su niñez fue un simulacro. Es totalmente imposible alcanzar la madurez sin haber salido a cazar gamusinos. No hace falta que su familia provenga de allí, ni de los alrededores, ni tan siquiera de la misma provincia o comunidad autónoma. Basta que algún pariente haya tenido una casa en alquiler o posesión allí, y ya se habrá convertido en su pueblo.

El pueblo es ese sitio donde uno pasa el resto de vacaciones, es el último caramelo del tarro en un mundo en el que se tiene más tiempo libre que dinero para viajes. ¿Dónde te vas de veraneo (palabra en desuso)? — Pues quince días a la playa y el resto, al pueblo.. En ocasiones muy especiales, el resto ocupa la totalidad de las vacaciones. Esas ocasiones especiales se denominan Estar Jodido de Pasta Este Año, y suelen ser consecuencia lógica de Despido Inesperado, Los Electrodomésticos se Rompen de Dos en Dos y Los Precios Siguen Subiendo pero El Que Vende No Tiene más Dinero, dónde Cojones se va esa Cantidad de Más.

Veraneaba en Gandullas y ahora es guay. Muéranse de envidia.

El primer reto semanal ha sido todo un éxito de participación, muchas gracias a todos. Vamos allá con el de esta semana:

Opino que La calificación "Humor Inteligente" es pedante, pretenciosa y tan subjetiva que da asco.

Ejemplo: El humor de Monty Python es bastante parecido al de Los Morancos. Sin embargo, si intercambiásemos sus sketches, se seguiría viendo a los británicos como "humor inteligente" y a Los Morancos como gilipollas patéticos.

A ver qué me dicen al respecto. A continuación, la valoración del reto anterior:

Bueno, el reto de esta semana ha roto mis horizontes. Si el nivel de participación continúa así, tendré que cambiar el nombre del blog por "Everyone's a Wally". Pero dejémonos de guiños videojueguiles y vayamos, antes de comentar lo que ha pasado aquí durante esta semana con el tema del Humor Inteligente, a la nueva propuesta. Es posible que tenga un descenso importante de comentarios, pero es algo que hace mucho tiempo que tengo ganas de decir (y no por crear polémica):

Reconozco que: Las narraciones de H.P. Lovecraft me parecen tan lineales como si estuvieran hechas con una plantilla.

Por ende, todos sus contemporaneos/colegas, precursores e imitadores... y la mayoría de partidas de La Llamada de Cthulhu... me aburren indescriptiblemente.

Y ahora, lo del humor:

Majos, que el español es un coladero no es nuevo, aunque muchos se lleven las manos al torrao y digan que cada día hablamos y escribimos peor. Lo cierto es que hablamos igual de mal que siempre, y en cuanto a escribir, hay la misma cantidad de faltas de gramática y ortografía, sólo que antes no había tanto lenguaje escrito como ahora. Que le hubieran dicho a un chunguirri con su Alpha, sus Salomon y ese peinado atroz tipo corona-de-miss en pleno 1996 que sus herederos de 2008 iban a machacarse los dedos con mensajitos de móvil, correos electrónicos o sesiones de msn para ver si se zumba a Meritxell de una vez. Si eso del internet era de pringados hasta hace bien poco.

Esta semana he barajado diversas teorías y pensamientos y, tras muchas dudas, me he decidido a dar un paso adelante con la idea original. Estando como están los ánimos, que en seguida la gente se toma las cosas a malas, retuercen tus palabras y te sacan un perfil psicológico y sociopolítico, lo veo un poco arriesgado. Pero en fin, si alguien no se hubiera arriesgado a comer esa cosa dura y blanca que cagaban las gallinas, no existirían los huevos fritos, así que, como sostenía Vásquez en Aliens: EL RIESGO SIEMPRE VIVE.

Adelante, pues, con este cuarto y quizá polémico reto semanal:

Observo que: En la ficción futurista, autores como Asimov siempre creyeron que la sociedad se serviría de androides para las tareas engorrosas que nadie quiere hacer. En la realidad del siglo XXI, se ha sustituido a los androides por inmigrantes.

Ya saben que el uso de la palabra "inmigrante" suscita la inmediata búsqueda de xenofobia, racismo y bla bla bla. Confío en que sepan tratar el tema con respeto y sin pajas mentales ni insultos (más que nada porque estos últimos, sean hacia quien sean, los vamos a borrar).

Dicho lo cuál, procedemos al fallo de la semana pasada:

TURU-TURURURU-TURU-TURU-TURURURU

Bienvenidos a El Hombre y la Chancla, espacio protodidáctico y euripidiano que llega a sus hogares por cortesía de Pyjamarama! las Parvadas de Wally Week y guardería La Madre que Parió a Peneque, ¡Buscando un nombre más apropiado desde 1976!

TURU-TURURU-TURU-TURU-TURURURU CATACUM-CUM, CATACUM

Existe una tendencia aún más molesta que a la que se adscribe este blog —que es criticar todo lo que no le gusta a su autor y sentirse, por ello, más inteligente o algo—, y se trata de aquella que mueve a sus fieles seguidores a ser "Desenfadados". El término desenfadado se utiliza para definir a un tío que, en el tema del humor lleva la parte receptora. Es decir, que la asignatura de reírse la aprueba de sobra, pero la de hacer reír a los demás la lleva a septiembre en cada curso.

Las señas de identidad de un Desenfadado son meridianas: camiseta-jolgorio, barbita, tono gracioso en el móvil, caras exageradas en las fotos, un montón de "buenas amigas" (ay, quién se calzara a alguna de ellas, ¿verdad?) y una colección de comentarios positivos por parte de los que le rodean, en cuanto a lo majete que es (aunque siempre con un "pero..."). Eso en cuanto al desenfadado varón, que de la desenfadada fémina nos prohíbe hablar el gobierno por cuestiones de vejación y tal.

Pues no pensarían que iba a esquivar el tema, dejando que Viruete, Mat y Mágicoviaje se llevaran fortuna y gloria y me dejasen al margen. ¡KALIMAAAA KALIMAAAA! vengo gritando, pues ayer tuve ocasión de ver la nueva aventura del hombre que hizo que la palabra "arqueología" fuese un término popular. Como voy a hablar de la película, considero elección de cada uno de ustedes el seguir leyendo, luego no se echen las manos al torrao si desvelo algo.

Mi valoración personal es la siguiente: divertida, en la línea de la saga. Los tiempos han cambiado, la gente ya no quiere héroes gallardos y serios, necesita un chiste cada tres puñetazos (a poder ser, macarra), y la mayoría de los temas están más sobados que la minga de un soltero. También los tiempos han cambiado para Indiana Jones, provocando un cambio sustancial en lo que la cuarta parte de la saga pudo haber sido hace diez años.

La primera vez que oí hablar de esa indispensable página de trampas y desvergüenzas llamada GameFAQs, creí que se escribía GameFucks, es decir, que era una web que, a base de reventar todos los secretos y trucos, y de publicar soluciones completas de aventuras, jodía los juegos a base de bien. ¿Dónde está la diversión? ¿Dónde está el aliciente? Las escenas de avance y, sobre todo, la del final, no es más que un premio a la habilidad, al tesón y al ingenio del jugón. "You're a great player", podías leer, con lágrimas en los ojos, al conseguir rematar ese juego que tantas horas de tu vida consumió.

Sin embargo, los tiempos han cambiado. El término "logro" ha perdido su significado, ahora sólo sirve para enchufarte a la red de xBox 360 y que todo el mundo sepa lo bien que se te da el juego ese de los zombies. Los videojuegos se han convertido en un reflejo más de la vida, con esos detalles chungos: "Que llamo yo a mis colegas de Villaverde y te dan, pimpín" se ha convertido en "Que posteo en el foro de mi clan y os fragamos, noob". El "te vendo unas salomon que se salen, cha-val" se ha convertido en "vendo martillo guerra plateado +25 con runa fuerza +10". Y hay quien compra cuentas del World of Warcraft con el personaje ya subido a niveles brutales. Vamos, algo como continuar al Street Fighter II desde Sagat, y encima echando una moneda de 500 pelas. Para aquellos que no conozcan ese clásico, sirve este otro supuesto: es como comprar un paquete de globos de agua previamente estallados.

Cada vez que tengo que cuidar a mis sobrinas (fíjense que no las llamo las Wallysobrinas o algo así, nadie diría que esto es un blog, ¿eh?), siento que he alcanzado la madurez plena. Cierto, mi afición por los juegos de mesa se ha acentuado hasta lo enfermizo, y me río a carcajadas con los tebeos, cosa que de pequeño no hice nunca. Es posible que sea más selectivo con los dibujos animados, pero mucho más radical con los que me gustan. Y aún sustituyo los finales de las estrofas de las canciones por palabrotas, qué le vamos a hacer.

Pero por otra parte, he empezado a comprender que los niños pueden ser verdaderos toca-cojones, aún sin proponérselo. Imprudentes a más no poder, bombas de relojería programadas para estallar en cualquier momento, autodestruirse y llevarse por delante buena parte del menaje. Y me veo avisando y previniendo, regañando y prohibiendo y, en definitiva, aguándoles la fiesta a las criaturas. Que sé muy bien lo que se siente cuando te lo estás pasando de coña y viene un mayor a darte el alto, que yo también lo he sufrido.

Voy pues a señalar la viga en mi propio ojo con este repaso a entretenimientos censurados hasta la saciedad en mi casa:

LAS TINIEBLAS.

Turu-tururu-turu-turu-tururu catacum-cum-catacum

Bienvenidos a una nueva entrega de El Hombre y la Chancla, espacio pluscuamperfecto y pirohipoantimonítico que llega a sus casas por cortesía de Pyjamarama! (Las Parvadas de Wally Week!) y empresas Pillanueva Puf, Homenajeando a Superlópez desde 1992

Turu-tururu-turu-turu-tururu catacum-cum-catacum turu-turururu-turu-turu-tururu

Interesante contradicción: conforme evolucionan los sistemas de comunicación, más autistas y ensimismados encontramos a los humanos. Con esta frase, les estamos ahorrando el visionado de tostones cinematográficos como "Kairo" y su versión estadounidense, "Pulse". Gracias a internet, la tasa de embobamiento ante la tele ha disminuido, ante el atractivo abanico de posibilidades de agilipollamiento que nos brinda el monitor del ordenador. Y gracias a la telefonía móvil, hemos conseguido crear una utilidad en una dependencia absoluta, un montón de inutilidades en necesidades y una serie de privilegios en derechos a exigir. Es decir, que la gente se ha vuelto de un gilipollas subido que asusta y, para confirmarlo, el equipo de El Hombre y la Chancla ha dedicado dieciocho meses al estudio de campo del tema.

No es que me haya ido de vacaciones, es que este año no hay vacaciones para mí. He cambiado de trabajo hace poco, me he tenido que trasladar a otra ciudad y aún no tengo todo el internet que me gustaría, así que tengo el espacio abandonado. Pero ya parece que se va estabilizando la cosa, ya.

En fin, se me ha ocurrido pasarme por aquí en un despiste y hacer algunas denuncias ridículas sobre aperitivos. Por ejemplo, en los platillos de los bares: desde los panchitos a los torraos, el revuelto nos obsequia con una amalgama de productos duros y salados, perfectos para coger a puñadillos y combinar con la caña de turno. Sin embargo, zas, nos encontramos con algo blando, gomoso y dulzorrón: una puta pasa. ¿A qué viene eso, cabrones?

En otro orden de cosas, me gustaría denunciar a Tosfrit, por su repugnante línea de aperitivos (saben todos a una ingeniosa mezcla de porexpán y ceniza), a Risi, por cambiar la imagen de los Risketos de mafiosos italianos a ñetas de mierda y a Matutano por la histórica desaparición de los Doritos Rock & Cream. Eso estuvo mal.

En fin, que espero volver pronto con sandeces más elaboradas. Hasta entonces, buen verano y todo eso.

Desde el rumor de que Tino y Yolanda de Parchís estaban liados, nada ha levantado tanta espectación como el fenómeno CULEBLOG (ingeniosa fusión de los términos “culebrón” y “blog”, no entiendo por qué rechazan mis guiones de Lalola, con la risa que doy). Básicamente, como todos sabemos lo que es, no hace falta decir que se trata del típico blog, de mujer preferiblemente, en el que cuenta su vida aún cuando no tiene nada que contar, pega letras de canciones, frases de películas, poemas, se queja de que F. no le hace caso y todas esas cosas que antes se escribían en un librito con ositos y corazones en las tapas y un candado del que perdías la llave a los dos meses.

Suele suceder que en este tipo de diarios se escribe presa de los sentimientos del momento, y se tarda poco más en sentir vergüenza de uno mismo por la cantidad de patochadas que se ha escrito que en perder la llave del candado, pero te queda el consuelo de que nadie lo ha leído (por otra parte, si escribes pero no lo lees tú porque te sientes abochornado – y porque, francamente, no vas a decir “a ver qué hice el 13 de febrero... hm, si fui con María Eugenia a tomar un helado, qué gracioso” - , y tampoco dejas que nadie lo lea... ¿para qué lo escribes?). En cambio al publicar tus parvadas en internet, te aseguras de que todo el mundo pueda ver lo patético que puedes llegar a ser. Ya puedes arrepentirte de haber dicho lo que has dicho, presa de la pasión (y que F. tiene un culo que tira de espaldas, y no me refiero a que lo tenga gordo y le haga perder el equilibrio), que tu horrible pasado no caerá en el olvido. Enhorabuena.

A estas alturas, Youtube es para mí un héroe abstracto. Como ahora todo el mundo comenta de Batman (me van a hacer odiarlo, basta ya de humanizarlo, maldito Nolan), se trata de un justiciero sin superpoderes:

—Desmontó la trama de putos programas de zapping con los que las cadenas rellenaban parrilla refriendo ya no sólo sus propios espacios, sino los de la competencia.

—Tendió su mano a modo de enlace incrustado a aquel que abrió un blog y al mes ya no sabía qué poner.

—Robó la atención de los oficinistas, relegando a los odiosos powerpoints a un merecido segundo plano en cuestión de tocarse el nacle en el trabajo.

—Y le pone el "mu" a la expresión "mu friki".

Tal es su parecido con Batman, que ha motivado la aparición de seres oscuros, atroces villanos que constituyen la cruz de la moneda en la que Youtube luce su orgullosa cara. A quienes estén familiarizados con las peroratas de El Joker o Dos Caras, esta milonga les sonará. A quienes no, pensarán que se me ha ido la perolera. Puede que incluso haya quien piense que el batería de Modestia Aparte cantaba mejor que el vocalista titular. No culparé a ninguno de los tres colectivos.

Bienvenidos al Asilo Arkham para criminales perturbados. Este ala de reciente construcción hospeda a aquellos que se dedican a joder la pavana a Youtube. Seguro que algunos les suenan:

Bueno, a estas alturas ya deberían de saber que el domingo 19 de octubre (es decir, este) a eso de las 21.30, La Sexta estrena la nueva temporada de Qué Vida Más Triste, esta serie que, partiendo de una base tan chorras como "Voy a hacer un blog de tonterías", se convierte en un fenómeno de esos que la gente descubre cuando no hay más fotos de tetas en yonkis.com y dan con el enlace a uno de los vídeos "a ver qué es esto".

Para los que no sepan de qué va: un tío graba un videoblog en el que cuenta lo que le ha pasado durante la semana. Bueno, eso era la idea principal, luego se metió una línea de capítulos surrealistas con viajes en el tiempo, zombies y sueños en flash que, como estaban bien distribuidos, no convirtieron la serie en un Padre de Familia cualquiera.

A ver, decir que la serie me parece divertida es poco. Me descojono a base de bien, generalmente por la forma de hablar que tienen Borja (el prota) y Joseba (el otro personaje que tiene gracia), que a fuerza de hacer parvadas a golpe de videocámara con su colega, Rubén Ontiveros, han acabado por convertirse en actores más convincentes que muchos que tienen el cabezón de Goya en la estantería del salón.

Los cambios más significativos, aparte de los medios con los que cuenta la serie, serán la cantidad de entregas semanales (programas de media hora, constituidos por cinco capítulos de unos cinco minutos de duración), la incorporación de nuevos personajes y la participación de Ramón Langa como la voz de Bruce Willis en animación flash (con nuevos diálogos, nada de chorizarlos de otras pelis o webs). Hay muchas más cosas, pero esas mejor que las vayáis viendo vosotros.

Desde Viruete.com esperamos que la cosa prospere, damos muchos ánimos a Rubén Ontiveros (el director), a Borja, Joseba y Begoña (Izaskun), a todos los que se incorporen al reparto, al equipo de guionistas (Diego, Borja y Mario, principalmente) y a todos esos currantes de producción, que se las habrán visto canutas para procurar que cada capítulo cuente con todas las chorradas y vestuario necesarias (que no serán pocas).

Y vosotros, joder, apoyad un poquito. No los critiquéis a saco en el primer programa. No sabéis la de curro que lleva detrás la leche de la serie.

Permanezcan atentos a sus pantallas, muchachetes.

Vale, lo digo con suficientes líneas de separación de los comentarios, para que puedan decidir si siguen leyendo o lo dejan. A ver si evitamos que lleguen calentitos al final y se pongan a soltar barbaridades: la serie no me gusta NADA DE NADA. Pero no es que vea que "se puede mejorar", es que me alegro de que la pongan en La 2, porque como no veo ese canal desde que ponían Los Simpson (qué nostalgia), no interfiere para nada en mi vida.

Empecemos por Álex de la Iglesia. Para mí no es sinónimo de nada, no tiene un estilo propio. Es un señor que no hace películas, sino "homenajes".. Uno hace las dos primeras en plan "con mucho cariño para Sam Raimi y esas pelis de videoclub que nos gustaba ver a escondidas" y luego ya se pone un poco serio y trata de ampliar la lista de cineastas para la historia. El señor este es al revés, empezó con homenajes y fue quitándoles estilo propio hasta convertirlos en películas que podrías decir "anda, coño, si era de Alex de la Iglesia". No es raro, pues, que la serie no venga en el momento propicio: esta la hace después de El Día de la Bestia o La Comunidad y pega la gran triunfada del siglo.

En lugar de eso, va dejando pasar los años con sus guiños y homenajes y, por fin, sale su serie después de una despenada y desglorizada Los Crímenes de Oxford, dotada del sello personal de cualquier director al que haya puesto ahí el ayuntamiento. Tras reconocidos pufos como Perdita Durango (la primera en la frente), Muertos de Risa y 800 Balas (seguro que era su "película más personal", en el bien entendido de "ese homenaje que siempre quiso hacer"), uno oye el nombre del director y ya no sabe a qué atenerse. Y es que hacer un par de pelis de asesinatos y estar gordo como un troll de David el Gnomo no es suficiente para ser el nuevo Hitchcock. Ni siquiera el Hitchcock español, que sería más fácil (¿quién? ¿Ibáñez Serrador? ¿pero ese hizo algo más que el Un, Dos, Tres?).

Pero vamos, vamos con la serie:

Hay dos aspectos del contubernio bloguero que deberían llamar la atención sobre todos los demás. El primero es el uso indiscriminado del término ficticio "paranoias" (cómo nos mola a los españoles relacionar "locura" con "desenfado" y "diversión"; te queremos "loca academia..." ¡resurge!). Una de las bases de la paranoia es el razonamiento lógico (que no acertado) que confirma el delirio del enfermo, cuando ve que todo encaja en su teoría y por eso nunca le sale cinco en el dado cuando juega al parchís.No es sinómino de gilipolleces, tipo "lo que me he reído viendo Saw V con mis colegas", es una enfermedad mental. No es algo divertido ni gracioso, es como utilizar el término "cáncer" en pro del humor y el desenfado. Les pondré un rasero para que sepan, de ahora en adelante, hasta dónde pueden llegar a transgredir sin caer en el mal gusto: si algo tiene pinta de salir en un fanzine, descártenlo.

El segundo aspecto a comentar, y al que dedicaré la entrada de hoy, es el llamado "Adiós Blogger", que existe mucho antes que los blogs y, por supuesto, que internet. El "Adiós Blogger" es aquel que surge de la fusión de un pensamiento y un estado de ánimo fugaz. El estado de ánimo al que me refiero es un simple calentón, una rabieta alimentada directamente de ese tanque de soberbia que todos tenemos, aunque juremos ser humildes (y sencillos, sinceros... bla bla bla, ya saben, hay una plantilla para describirse, igual que la hay para hacer un currículum)...

Que levante el perineo el que nunca, cuando estaba diciendo que algo le parecía una mierda, ha sufrido una réplica parecida a "Antes de hablar, intenta hacer tú algo parecido". Es decir, que para decir que, no sé... que From Hell me parece un poco coñazo y no entiendo por qué, si hay más texto que dibujo, es un tebeo y no una novela, tengo que haber dibujado (y publicado, sobreentiendo) un tebeo yo. ¿Pero hace falta que sea sobre Jack el Destripador, o vale cualquier otro tema? ¿Tiene que ser en blanco y negro? ¿Algún número de ediciones en concreto? ¿Traducido a varios idiomas? ¿Cuales son los requisitos totales para poder decir que algo es una mierda? Aparte de que no le guste a un porcentaje alto de internautas, quiero decir...

Menos mal que para ir poniendo por ahí la etiqueta de "obra maestra" nadie exige que hayas hecho pinitos en el campo en cuestión, no sé qué sería de la gente si no hubiese escrito (y publicado) su propio tebeo y quisiera decir que Watchmen es la hostia. Aunque siempre queda utilizar el comodín "tú no tienes ni puta idea, chaval" que dio la victoria clara a Diego El Quinto Elemento, sobre Monty el Arcángel del Verso en aquel célebre duelo de rap.

La mayoría de ustedes, como asiduos a Viruete.com, serán de esos que "reivindican" este o aquel programa televisivo del pasado, porque "les marcó" o es "mítico". Los que más he oído o leído nombrar son La Bola de Cristal, El Gran Héroe Americano, Fraggle Rock, El Equipo A (qué nostalgia), La Abeja Maya, Campeones y El Coche Fantástico.

Excepto los dos primeros, de los que aún hay comentarios positivos (con la boca pequeña, después de las desastrosas consecuencias de reeditar lo de Alaska en DVD y reponer lo de William Katt en Cuatro) y quizás la serie de Gobo y sus colegas (¿Es Eva Hache un fraggle mutado? Deberían construirle un edificio los curris, a ver si se lo come), los demás son... no sé, como que da mucha risa mencionarlos. La sintonía de Maya supone un imán para "cachondos", imagino que por su ritmillo trasnochado, lo cuál la convierte en candidata ideal para que la gente haga el mongolo al son de sus notas y, en lugar de ridículo, parezca gracioso. Gracioso en el sentido de "El Dani está to loco, es la risa". Otro ejemplo de melodía jocosa y pro-mongolera sería Heidi, pero esa ya la he oído menos (aunque Los Petersellers hicieron su propia versión). De las demás series, ¿qué les voy a decir? Ustedes mismos habrán ejercido de emisores/receptores de gracietas al respecto: que si en El Equipo A nunca moría nadie, que si el campo en Campeones debía de medir seis kilómetros...

Yo, como soy muy original, voy a reconducir la nostalgia televisiva hacia otros derroteros, tratando de esquivar ese infame correo en cadena que se titulaba "Cosas que sabemos por los dibujos" y en el que se hacía mofa y escarnio del Coyote, una figura sagrada para mí. Porque no vayan a creer que cada uno de ustedes es la única persona que quería que se trapiñase al Correcaminos. La intención de Chuck Jones era precisamente que el público simpatizase con el Coyote y sintiera lástima por él (de hecho hizo un corto al respecto).

Dicho esto, hala, vamos con el tema: DOBLAJES SUDAMERICANOS.

Se hace el silencio. María Eugenia acaba de contar una cosa que le pasó a sus primas cuando hacían el tonto con una tabla ouija. Ya nadie recuerda que hace una hora y media, la partida de Tabú se interrumpió bruscamente cuando a Dani, en medio de una de sus tronchantes protestas porque las palabras más jodidas siempre le tocan a él, se dio un golpe en la muñeca con el pico de la mesa y ha tenido que ir pitando a urgencias.

Y es que hay momentos que no admiten otro tipo de conversación. Se empieza animando el corte de rollo con "No será nada, un golpe y poco más", se pasa a "Me acuerdo yo de una vez que mi hermana fue a salir a la terraza y...", una cosa lleva a la otra y se termina hablando de rollitos paranormales. Al final resultaron más impresionantes que aquellas historietas sobre excursiones campestres nocturnas interrumpidas por el paso de "algo que no parecía un avión". Porque o bien todos resultan ser aviones o los extraterrestres son seres capaces de viajar a otros planetas e infiltrarse entre nosotros sin levantar sospecha, pero tienen el inexplicable capricho de cubrir sus naves de luces brillantes y encenderlas durante sus vuelos nocturnos. Me imagino la escena como un gag de Padre de Familia o Muchachada Nui (aunque con frases más cortas que las que voy a usar yo para no extenderme mucho):

Generaciones venideras no sabrán lo que es la Carta de Ajuste, la Cara B o cualquier parvada de las que reivindica el seguidor medio del Reno Renardo. Y créanlo o no, les dará exactamente igual, por eso en Viruete.com siempre intercalamos temas, porque si nos anclásemos en "Qué nostalgia, el Equipo A", estaríamos firmando nuestra propia declaración de caducidad.

Pero si hay algo que asombrará a los jovenzuelos del futuro no será que cuarenta años antes se utilizara una técnica primitiva denominada "rebobinado" ni que Cinecutre.com tuviera alguna vez redactores buenos. Lo que les parecerá increíble es que hubiese un tiempo en que la pornografía era de pago. Y las batallitas tipo "Yo en la mili me lo pasé de puta madre" darán paso a las desopilantes historias de cómo el abuelo se las ingeniaba para conseguir porno siendo menor de edad, en la era en que "hacer click" era jugar con los playmobil.

Hola mozos. La parvada de hoy va para los que entregan premios en festivales, ya sean mindundis como el Escorto (un festival con el que se pueden hacer juegos de palabras tan fácilmente no merece respeto alguno) o los mismísimos Oscar:

Propongo la vuelta de los "Premios de la Academia" a su nombre original, porque no veo más labor de la Academia que repicar lo que gritan mil cansinos en los medios (incluyendo el blog como tal) y quedar de solemne y/o comprometido. En cuanto a actores y actrices, simplemente recordar que ya hay premios de vestuario y maquillaje, a ver si separamos interpretación de caracterización.

No podría sino rendir mi sentido homenaje a tan magna obra del celuloide. Sin haber leído el tebeo ni interesarme las comparaciones, les ofrezco los nuevos nombres de los complejos y bien definidos personajes que nos conducen a través de la absorbente trama.

Estimado lector de Pyjamarama! (las Parvadas de Wally Week!):

Es usted libre de aplicar o no el siguiente decálogo en su blog o el de su amigo fácilmente manipulable.

Atentamente, Wally Week.

A estas alturas de la película no vamos a cuestionar la madurez de quienes en esta santa casa colaboramos. Si bien todos tenemos muy claritas las cuatro cosas imprescindibles para la vida social (como no enfadarnos y amenazar con dejar de respirar en cada discusión), en cuanto a ocio seguimos con todas las barreras tumbadas. Esto, no se crean, no es novedad, sólo que muchos disfrazan de frikobizarrismo (¡suena tan vasco!) el saber quienes son y cómo se llaman los Teletubbies o trastear con fotitos de personajes de Pocoyó. El Dani está to loco, qué gay el Tinkywinky.

A mis sobrinas les mola el Disney Channel. Yo siempre he sido de Cartoon Network, pero desde que dejaron de programar Animaniacs me enfadé y dejé de respirar y de verlo. También coincidió con la época en que dejé de tener Canal Satélite en casa (aunque quedaba tan idílico decir que fue por fidelidad a mi serie favorita...). El asunto está en que a fuerza de ir a casa de mi hermana y sufrir el bombardeo de Disney Channel, al final terminé conociendo y amando algunas de sus series, mientras que otras me hacían poner cara de dibujo de Peter Bagge.

Teniendo claro que es un canal infantil (y por tanto no soy el público objetivo), a continuación doy cuatro razones que me llevan a aplaudir a Disney Channel contra cuatro que me llevan a cargar la cerbatana con narcóticos para poder cambiar de canal cuando voy a casa de mi hermana.

Amigos, prepárense para asistir a otra de las prestigiosas galerías de mi particular museo de recuerdos inútiles: LOS MITOS DE MI INSTITUTO. Si creían que los mitos de Cthulhu ya eran la hostia, ni se imaginan lo que les espera. Y si lo saben, es que se están releyendo el texto.

ROLLITO CONTACTO:

Busco a una persona sincera. (Busco a alguien que me siga como un perro faldero, no me ponga los cuernos y que encima diga que es porque me quiere, no por imposición).

Soy una persona alegre, sencilla, extrovertida... (Lo primero es que se dice extravertida, y lo segundo es que si fueras todo eso no tendrías ni necesidad ni los santos cojones de ir a un plató a buscar pareja. A menos que todo esto vaya acompañado porque eres feo/a como un demonio de los que mata Buffy)

Me encantan los perros, pero no tengo uno porque dan mucho trabajo. (Entonces no te encantan tanto.)

Ha sido amor a primera vista. (Está bueno/a de cojones).

No creo en el amor. (No ligo ni con comatosos).

FARSA PUBLICITARIA

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Bienvenidos a El Hombre y la Chancla, espacio sociodisectorio y pluscuamespúreo que llega a sus hogares por cortesía de Pyjamarama! las Parvadas de Wally Week y Salvaslips Júpiter: ¡Si Avon llama a tu Puerta, que no deje rastro!

TURU-TURURU-TURU-TURU-TURURURU CATACUM-CUM, CATACUM

Todos tenemos un amigo por inercia, alguien con quien nos llevamos bien porque no nos hemos planteado lo contrario, tal es su relevancia en nuestra vida. Miren a su alrededor, rasquen el fondo del puchero y, si no dan con alguien que encaje en el perfil, lo más probable es que sea usted uno de ellos. A estos sujetos, dadas sus maneras y costumbres, los denominaremos POSADOS ROBADOS.