Pyjamarama!

Balancín de Acentos

2008-05-09T18:00:09Z

Majos, que el español es un coladero no es nuevo, aunque muchos se lleven las manos al torrao y digan que cada día hablamos y escribimos peor. Lo cierto es que hablamos igual de mal que siempre, y en cuanto a escribir, hay la misma cantidad de faltas de gramática y ortografía, sólo que antes no había tanto lenguaje escrito como ahora. Que le hubieran dicho a un chunguirri con su Alpha, sus Salomon y ese peinado atroz tipo corona-de-miss en pleno 1996 que sus herederos de 2008 iban a machacarse los dedos con mensajitos de móvil, correos electrónicos o sesiones de msn para ver si se zumba a Meritxell de una vez. Si eso del internet era de pringados hasta hace bien poco.

]]> Caiga Quien Caiga o Sé lo que Hicisteis..., no suele quedar para el recuerdo. Y disimula las h traidoras y esos bailes de g-j y b-v que es un primor. No obstante, he aquí una lista de denuncias, de flagrantadas que merecen ser inmortalizadas en este contexto. Un consejo para aquellos que pretendan actuar con un grupo musical (y utilicen sus propias canciones, en lugar de hacer versiones cutres de Marea, Platero y Tú y otros grupos enrollados de rock urbano): Respeten en lenguaje, no rompan diptongos ni suban el acento de una palabra a un balancín, agudizando esdrújulas o allanando agudas sólo para que les encaje en la estrofa. Vamos a repasar algunos casos de cutrerío lírico en la historia de la música española. Pierdan cuidado, mi sabiduría musical se reduce a un par de artículos de la SuperPop con los que me limpié un día en el campo que me dio el apretón y no había otra cosa a mano. Sabor de Amor (Danza Invisible) piel de melocoton, orgía del paládar Hijo de la Luna (Mecano) en las noches que haya luná llená, será porque el niño esté de buenás Steven Seagal (Calipo A) mata terroristas y delincuentés La Madre de José (El Canto del Loco) ... abrió la puerta, yo pregunte por él... Lágrimas de Metal (Amistades Peligrosas) La calle hu-ele rara Africanos en Madrid (Amistades Peligrosas) ... a cambio de ese pasaje vendió su alma al díablo Es por ti (Cómplices) ... es por ti que no hay cádenas... Nada es para Siempre (Cómplices) ... al que un día le dieron la vida y al otro se la robarón Chicas de Colegio (Mamá) Algo sudoroso se pegó en un informé fotos de su idoló pequeñás chicas de colegio Princesas Pereza ... de princesas que buscán Caballeros del Zodiaco (Desconocido) ... entonan con fuerza su canción, la canción de los heroes ... contra las fuerzas demoniacás

Reto Semanal 3: Algo Pasa con Lovecraft

2008-05-06T10:30:02Z
Bueno, el reto de esta semana ha roto mis horizontes. Si el nivel de participación continúa así, tendré que cambiar el nombre del blog por "Everyone's a Wally". Pero dejémonos de guiños videojueguiles y vayamos, antes de comentar lo que ha pasado aquí durante esta semana con el tema del Humor Inteligente, a la nueva propuesta. Es posible que tenga un descenso importante de comentarios, pero es algo que hace mucho tiempo que tengo ganas de decir (y no por crear polémica): Reconozco que: Las narraciones de H.P. Lovecraft me parecen tan lineales como si estuvieran hechas con una plantilla. Por ende, todos sus contemporaneos/colegas, precursores e imitadores... y la mayoría de partidas de La Llamada de Cthulhu... me aburren indescriptiblemente. Y ahora, lo del humor:]]> La Naranja Mecánica, vamos a ver un vídeo y luego, si les parece, lo comentamos: Si de verdad siguen teniendo corazón de negarme que existe un claro paralelismo y que si este fuera un sketch de los Morancos (sólo que con pinchos típicos de chiringuito) no le haría gracia a nadie (aunque son dos tíos vestidos de mujer, poniendo voz de pito y gritando como histéricas), tendré que echarme a llorar. Por otra parte, quienes tildan de zafios a Los Morancos podría revisar el sketch de Bombones Wizzo, en el que la gracia se basa en un surtido de dulces hecho con cosas repulsivas (en su espectáculo en directo, incluso simularon vómitos). Los que los acusan de tontos podrían revisar las animaciones de Terry Gilliam. Y quienes creen que el humor de Monty Python, en lugar de un estilo distinto, pertenece a un nivel superior, que me digan sinceramente si hacer una canción sobre lo borrachos que eran los filósofos es humor inteligente. Si para ser un genio basta con cogerse una lista de personajes importantes de la historia y decir que eran todos gilipollas o llevaban los calcetines sucios, para este verano les tengo listas unas canciones. La supuesta inteligencia o augusta diferencia se basa en las referencias. Ya dije hace tiempo que para convertir un gag estúpido en uno inteligente, bastaba con sustituir a un tío tirándose un pedo por Marat tirándose un pedo y diciendo "Majestad, vuestra corona". Es a lo que juegan realmente Faemino y Cansado (quienes, por cierto, tienen un serio problema de repertorio; llevan años haciendo las mismas gracias), sueltan una palabra superculta, se lo pasan de puta madre, y quedan como "humor absurdo", que es una forma de llamar al traje nuevo del emperador. "A mí me gusta empezar así, con un pleonasmo...", y zas, ya está, humor inteligente y respetable. En cuanto a esas referencias que hicieron a Buenafuente... está claro que si alguien asocia ese circo con "inteligencia" es que no ha ido más allá del manido monologuito inicial de sus programas. Porque pasado eso no deja de ser una verbena de gilipolleces sin mayores aspiraciones que entretener y hacer gracia. El humor no tiene por qué ser algo ambicioso ni llenarles el alma, y la única asociación entre humor e inteligencia es saber qué te hace gracia a ti y respetar a los demás. Yo me meto con todo lo que no me hace gracia, pero no demonizo (y mucho menos insulto) a los que se meten con algo que me hace gracia a mí. He visto cientos de sketches de Monty Python, números de Les Luthiers y escenas de películas de Los Hermanos Marx con los que me he descojonado de la risa. Tengo el Flying Circus entero (original, de mi bolsillo, nada de descargas) y las ediciones especiales de Los Caballeros de la Mesa Cuadrada y sus Locos Seguidores y El Sentido de la Vida (La Vida de Brian me parece un coñazo, sinceramente), además del And Now For Something Completely Different. Y cada una de esas veces he tenido que admitir que a cualquiera le podía parecer una sandez sin asomo de gracia. Igual que lo que yo mismo escribo, no se crean que voy de superior por la vida, porque no es así. En fin, por lo general muchos de ustedes estaban de acuerdo en lo pretencioso del término "Humor Inteligente", y he visto algunas puntualizaciones realmente buenas. Lástima que por lo general hayan caído en el recuento facilón y en condenar una vez más los monólogos españoles (cuánto odio masificado, oigan). A ver si dejan de respirar prejuicios colectivos y se inventan unos propios, como hago yo. Me cago en Espido Freire, siempre hay un Puto Dani.

El 2º Reto Semanal

2008-04-29T09:41:20Z

El primer reto semanal ha sido todo un éxito de participación, muchas gracias a todos. Vamos allá con el de esta semana: Opino que La calificación "Humor Inteligente" es pedante, pretenciosa y tan subjetiva que da asco. Ejemplo: El humor de Monty Python es bastante parecido al de Los Morancos. Sin embargo, si intercambiásemos sus sketches, se seguiría viendo a los británicos como "humor inteligente" y a Los Morancos como gilipollas patéticos. A ver qué me dicen al respecto. A continuación, la valoración del reto anterior:]]> mimir o asias es una gilipollez sin sentido, mientras que la mayoría opinaron que se utiliza en plan ñoño, esperando despertar la simpatía y el afecto de una persona, con vistas al sexo. Si lo he entendido bien, en los hombres sería una artimaña para activar la ternura maternal que la mujer siente hacia un niño pequeño, y en las mujeres sería un simple jugueteo con lo más enfermizo del subconsciente masculino, el mismo que involucra disfraces de colegiala o esos dibujos de personajes de Disney follando que se ven por la red. En cuanto a las relaciones homosexuales, nadie se ha pronunciado. También se han referido a este modo de hablar como el cursi propio de una pareja. Espero que sea en la intimidad, porque no hay nada más horrible que verse envuelto por el nubarrón de chuminadas entre una pareja. Finalmente, puntualizar que usarlo para comunicarse con niños pequeños no les hace ningún bien. Conocí una niña que con once años seguía diciendo "Popolate" en vez de chocolate y "Utalalo" en lugar de Cola Cao.

Abrir una ventana en la mañana y eructar

2008-04-24T23:01:41Z

Olviden todo lo que han leído en esos correos en cadena de "nosotros, que crecimos con sólo dos canales y bla bla bla": si no existe un pueblo en España que usted pueda identificar como suyo, su niñez fue un simulacro. Es totalmente imposible alcanzar la madurez sin haber salido a cazar gamusinos. No hace falta que su familia provenga de allí, ni de los alrededores, ni tan siquiera de la misma provincia o comunidad autónoma. Basta que algún pariente haya tenido una casa en alquiler o posesión allí, y ya se habrá convertido en su pueblo. El pueblo es ese sitio donde uno pasa el resto de vacaciones, es el último caramelo del tarro en un mundo en el que se tiene más tiempo libre que dinero para viajes. ¿Dónde te vas de veraneo (palabra en desuso)? — Pues quince días a la playa y el resto, al pueblo.. En ocasiones muy especiales, el resto ocupa la totalidad de las vacaciones. Esas ocasiones especiales se denominan Estar Jodido de Pasta Este Año, y suelen ser consecuencia lógica de Despido Inesperado, Los Electrodomésticos se Rompen de Dos en Dos y Los Precios Siguen Subiendo pero El Que Vende No Tiene más Dinero, dónde Cojones se va esa Cantidad de Más.

Veraneaba en Gandullas y ahora es guay. Muéranse de envidia.]]> el pueblo cumple la función premio de consolación a pedir de boca, pues allí te dejan más libertad porque no es tan peligroso como la ciudad. Lo cuál significaría que es un filón para un secuestrador, asesino, violador o hijoputa en general, que se encuentra de pronto con un sitio tranquilo, aislado y lleno de jóvenes sueltos y confiados, sin adultos que los vigilen de cerca. Joder, si lo sé no hubiese tirado esos diez días en La Manga, pensaría uno de estos singulares personajes al ver el percal. Aparte de la libertad, el pueblo de uno tiene muchas otras ventajas que lo hacen idóneo para una niñez completa. No me refiero a las fiestas del pueblo, el deseo de ser mayor para apuntarse a una peña, los baños, paseos en bici, el solete o respirar un aire menos enmerdado (a menos que les vaques marchen cerca, oíste). Del pueblo proviene la más famosa denominación de origen, a saber: Pan de pueblo Queso de pueblo Chorizo de pueblo Cordero de pueblo Cochinillo de pueblo El Tonto del pueblo (que es más y mejor tonto que los demás) Y en general, todo, excepto el vino y la tortilla (cuya denominación superior fluctúa entre "la de mi madre" y "la de mi abuela"). Si es de pueblo sabe mejor, aunque esté localizado en Segovia y comamos anchoas. Porque no hay como una mano de pueblo para abrir un frasco de conserva, amigos.

Como se come en el Zoco de Villalba no se come en ningún lado, chaval. Este no es un espacio rural, aunque Wally Week lleve boina en el dibujo. Por tanto vamos a valorar los tres puntos que, posiblemente, haya pasado por alto a la hora de ensalzar ese pueblo que usted llama suyo pero que en realidad no lo es. Las he colocado por orden de edad en que suelen ocurrir. —Dar celos a los amigos de la ciudad. Es lo que al mundo hace girar, el maravilloso agravio comparativo, gracias al cual los que nos rodean en el momento siempre sienten sobre su pecho una imaginaria medalla de plata, que los identifica como segundones en nuestro campeonato. No hay nada más productivo que decirle a la abuela paterna que la materna hace muy rica alguna comida, o que nos compra tal o cual cosa. Lo mismo sirve para los padres divorciados y sus respectivas parejas, el sexo contrario —sobre todo por internet, algo como: qué rico es St1mpy, anoche nos tiramos cuatro horas hablando sin parar. Es importante hacer notar al mejor amigo del colegio que en el pueblo existe otro candidato, y que ya se lo puede currar si no quiere ser destituido de su cargo. Si el pueblo no está a tomar por culeiro, puede que usted pase los fines de semana allí, con lo cuál el efecto despecho se duplica. Pedrito, no puedo ir a tu cumpleaños porque el sábado estoy en el pueblo. Toma ya, la primera en la frente, la segunda en el pecho y otra miente en el noticiero.

Esto es, más o menos, lo que se perdió el que "no tuviese pueblo". Yo no paraba de despellejar lobos con mis amigos duendecillos. —Llevarse las cosas que no se quiere compartir con los amigos. ¿Por qué si no siempre iban a estar allí los juguetes que más molan, o esos de los que se habla en el momento? Ah, La Isla de Fuego, yo lo tengo... — ¡Ahí va, tío, cómo mola! ¿Jugamos esta tarde? — Es que lo tengo en el pueblo Y ya está, Pedrito se consume por dentro al imaginarnos en el pueblo jugando a La Isla de Fuego con ese usurpador que ansía su puesto. Ese maldito lugar absorbe a mi mejor amigo y sus juegos y tebeos que más molan... (¿por qué ningún relato de Lovecraft empieza así?) —Tener pareja. Ojo, que podía haber dicho "inventarse una", pero no soy tan macarra. E imagino que ninguno de ustedes es tan patético. Lo bueno de la novia / el novio en el pueblo es, por lo general, que pasas con ella / él los momentos buenos (que son esos períodos de ocio que comentaba antes, es decir los fines de semana, puentes o vacaciones). En según que edades, tener pareja en días laborables es como el que tiene un tío en Alcalá, que ni tiene tío ni tiene na. Algún morreíllo ocasional para dar envidia a los amigos y fin. Por otra parte, y aunque hemos quedado en que aquí nadie se ha inventado "una novia en Canadá" (como en Avenue Q), cabría la posibilidad de aprovechar para corregir algunos defectos y decorar a la pareja con detalles a placer (como que es pelirroja sin pecas o que es el más guapo del pueblo —esto último nunca es garantía, puede que el pueblo seaLas Navas del Zote), o bien inventarse una desde cero. Claro que también se puede usar la descripción de alguien del pueblo como plantilla. Lo malo de la pareja en el pueblo es que nadie te cree. Lo sé por experiencia, yo tuve novia y nadie se lo creía. De hecho, nadie se ha creído una novia mía nunca, y no sé si mi autoestima debería resentirse, o yo pensar directamente que la gente es gilipollas.

Para concluir, me queda una duda que me gustaría compartir con ustedes. Denme su opinión: ¿se puede llamar a un pueblo urbanizado o turístico "mi pueblo"? Si yo tengo una casa en Gandía, ¿Podría hablar de Gandía como "mi pueblo"?

El Reto Semanal

2008-04-22T00:24:59Z

Bien, aparte de las parvadas a que les tengo acostumbrados por estos lares, se me ha ocurrido un experimento. Ya que muchos de ustedes creen que mi labor en este espacio es creerme más listo que nadie, les propongo un reto. Al principio de cada semana subiré uno de mis espumarajos, un breve razonamiento (generalmente en un par de frases), y aquellos de ustedes que se atrevan, podrán hacer uso de los comentarios para rebatirlo. Quienes, por el contrario, estén de acuerdo conmigo, podrán complementar la entrada con sus impresiones personales. Al final de la semana, y antes del siguiente desafío, veremos si lo mío era una crítica fundada o, por el contrario, una muestra de que me quejo de todo. Adelante con el primer Reto Semanal: Afirmo que: En los adultos, el empleo intencionado de vocablos erróneos propios de niños pequeños, es una gilipollez sin razón de ser. Ejemplos: Me voy a mimir. Asias por todo. ¿Por qué se habla así, sobre todo por internet?

La Gincana de la Vida

2008-04-12T11:34:11Z

¡Ay, qué sería de nosotros, los que no jugamos online a la Xbox, si no tuviéramos algunos logros que completar en nuestra insulsa vida para hacerla apasionante y presumir con los amigotes! O con los que no son amigotes, que para fliparse, cualquier desconocido vale. ¿Quién no ha dejado caer cuando la cajera del supermercado pasa la quinta botella de alcohol por el lector de códigos que "va a montar un fiestón"?

En fin, señores. Que si quieren sumar puntos para una vida plena según los cánones actuales, impriman la siguiente lista y pónganse manos a la obra. ]]> Haber instaurado motes a todos los profesores. No sirve con haber dicho un día "Mira la culona de física, parece un matraz, jajaja", sino conseguir que todo el colegio/instituto la llame La Matraz (incluso los demás profesores). Haberse pasado la carrera jugando al mus en la cafetería o los pasillos. El mejor lugar para hacer pellas es la propia facultad, ¿no sabías? Ver Los Simpson desde que los ponían en La 2 por la noche. Aunque tuvieras cinco años y te fueras a la cama a las diez. Cazar un murciélago y obligarle a fumar y beber alcohol. No veas cómo mola, hal-la, cha-val, el pedo que se cogen que luego vuelan mal, qué risas... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

(Otra entrañable travesura para hacer con un murciélago...) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Haber visto al menos una película porno en grupo, "de risas con los colegas". Era muy divertido ver cómo las tías se espantaban, pero más divertido hubiera sido que cuajase tu plan original de ponerlas cachondas y montar una orgía. Vamos, picarón encantador, reconócelo. Justificar que has jugado a algo que te da mucha vergüenza reconocer, porque ibas "de pedo" o "fumado". Habiendo campeonato mundial del Monopoly, ¿por qué te vas a avergonzar tú de haber jugado al Tozudo con 24 años? Tener un conocido que a su vez conoció a Eva Fina Segura o Dolores Fuertes de Barriga. De hecho, Dolores era la adolescente que se metió con el perro y la mermelada en su cuarto mientras Ricky Martin esperaba en el armario para darle una sorpresa ante las cámaras. Tener un primo campeón de Castilla en algo. Probablemente todos seamos parientes entre nosotros, unidos por ese mismo primo común. Porque no hay campeonatos y años suficientes como para que siempre conozcas al primo de, y nunca al campeón en persona. Recomendar, al menos a una persona en tu vida, La Conjura de los Necios o El Perfume. Se puede sustituir por escuchar a Jiménez Losantos "para reírse". Que alguien de tu familia (o tú mismo) haya tenido contacto con fantasmas. ¿De qué hablarías si no esa noche de acampada con los amigos? Haber visto sólo la primera edición de Gran Hermano u Operación Triunfo. Hace unos años, esta hubiera sido "No haber visto nunca...", pero ahora que se han convertido en objetos de culto y hay sucesores con los que compararlos, se han vuelto valores nostálgicos y reivindicables. Habértelo pasado de puta madre en la mili. Porque te escaqueabas todo lo que podías y era la risa. Haber estado dos horas en pijama cazando gamusinos. Que hay cosas peores, las hay que pasan años vistiéndose de zorrón y yendo a cazar un marido. Huy qué machista soy. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

—Me llamo Trancos, Gandalf me ha enviado para que os ayude a completar la misión. Sólo hay una forma de destruir el anillo, y es mediante unas criaturas llamadas gamusinos, que... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Tener un pene de "tamaño normal", o que tu pareja lo tenga. Es decir, calculando que los de los actores porno son inmensos y haciendo una media comparativa a ojo de buen cubero y redondeando hacia arriba... Recordar con nostalgia haber visto Barrio Sésamo mientras comías un bocadillo de nocilla. Vale cualquier serie o programa que, en la actualidad, uno se baja en divx entera y sólo ve el primer capítulo porque con pelos en el sobaco ya no hay quien se trague Fraggle Rock. Perdiste la virginidad antes de los 20. Es curioso cómo no te enorgulleces de ello, pero te ríes de los que la perdieron más tarde (o aún no la han perdido). Odiar Titanic. Sólo fuiste a verla para poder decir lo mala que era con conocimiento de causa Se permite que reconozcas que la parte del hundimiento merece la pena, pero la historia de amor es una mierda. Has ido con tus amigos "a reírte de las putas". Lo que nunca he sabido es qué gracia tienen. Puestos a ser justos y crueles, habría que reírse de los clientes, ¿no? Visitaste un parque temático al poco de inaugurarse, y los árboles eran tan jóvenes que no daban sombra y te asaste de calor. En realidad basta con poner la mano a la altura del muslo para indicar la supuesta medida de los árboles. En algún momento de tu vida, has conocido a un tipo llamado Dani, con marcada afición por dar la nota. Si tú eres ese Dani, ganas 1.329.063; de lo contrario, pierdes un turno. Eso es todo. Cualquier cosa que se salga de esa lista es mero pasatiempo entre auténticas experiencias o buscarle tres pies al gato. Veamos ahora los resultados: 0 puntos: Búscate una vida, chaval, pasas demasiado tiempo en internet. Eres patético, etc. etc. (esas cosas que se dicen en los foros y chats, y que se puede aplicar el mismo que las dice, ya saben) De 1 a 3 puntos: No sueles ser el centro de atención. Y por lo general, te la bufa. De 4 a 7 puntos: Tienes material suficiente para pasar una agradable velada de anécdotas en torno a la mesa de un pub irlandés. De 8 a 12 puntos: Cada nochevieja bebes como un cabrón, en tu incansable búsqueda de experiencias memorables con las que asombrar a tus futuros contertulios. De 13 a 17 puntos: En los foros de putalocura deben de flipar contigo, chaval. 18 puntos: Te llamas Dani, no hay duda. De 19 a 22 puntos:O has contado mal, o has querido molar más que el resto. Ay, ay, ay, malo malo, que te doy pam-pam con la chancla en el culete.

Si eres Dani, imprímelo. Te lo has ganado. Entrada dedicada a STUDS.

Frikito de Manual

2008-03-29T20:44:58Z

Hoy les enseñaré algunas verdades absolutas para caer bien entre esos que se hacen llamar "frikis" con orgullo. Ya saben, aborregarse o morir. Hasta ese amigo que le pincha y atorra para que "no siga a la manada" y tenga su propia identidad se puede encuadrar en un grupo social concreto. Ese pañuelo palestino le delata. El Imperio Contraataca es la mejor de la saga Star Wars. Punto Extra si: La llamas "Episodio 5". ¡No, no lo hagas!: No digas "La Guerra de las Galaxias" nunca. La saga es Star Wars, y la primera película es "Episodio 4" o "Una Nueva Esperanza". La mejor de Terminator es la primera. Punto Extra si: La identificas como ochentera y original, demonizando esos pedazo de efectos especiales que hicieron de Terminator 2 un hito del cine. ¡No, no lo hagas!: Jamás hables de Schwarzenegger sin ridiculizarlo o hacer alguna referencia a su carrera como político. ]]> Matrix se tuvo que quedar en la primera. Las otras dos son una puta mierda. Punto Extra si: Aseguras haber odiado siempre la saga, incluso la película original. ¡No, no lo hagas!: Nunca reconozcas que la acción de la segunda parte es impecable. Te pasaste el Street Fighter II con...(cualquier personaje excepto Ken, Ryu o Chun Li) Punto Extra si: Nombras a Dhalsim o Zangief. ¡No, no lo hagas!: No reveles que usaste a Ryu para llegar hasta M.Bison, te dejaste matar y luego continuaste seiscientas veces con otro personaje hasta poder ver su final. Entre los mejores videojuegos de la historia siempre hay, al menos, una aventura gráfica de Lucasarts Punto extra si: Tuviste el The Secret of Monkey Island en 8 discos de 5 1/4. ¡No, no lo hagas!: Jamás necesitaste ayuda para terminar alguna. Todo lo más, resolviste algún puzzle "de pura coña". Un grupo de rock sin baladas no es digno de admirar Punto extra si:Haces la gracia de sacar el mechero al sonar una en un bar. ¡No, no lo hagas!:No hagas un recopilatorio de Baladas. Lo poco gusta, lo mucho hastía. El único miembro realmente destacable de un grupo es el guitarrista Punto extra si: Usas a menudo la palabra riff. ¡No, no lo hagas! : Tocar la guitarra en tu propio grupo no mola, lo que mola es el bajo. El vocalista de un grupo no es gran cosa hasta que lo sustituyen o se descubre algún detalle escabroso sobre él Punto extra si:La sustitución es por muerte, y la muerte por un detalle escabroso. ¡No, no lo hagas!Jamás lo llames cantante, se dice vocalista. El Señor de los Anillos es demasiado descriptivo Punto extra si: Juras que siempre pensaste así, aunque no lo hayas dicho hasta que volvió a estar de moda gracias a las películas. ¡No, no lo hagas! : Nunca olvides recalcar que Tolkien creó su propio mundo partiendo de cero, con lenguajes, grafías, fauna, mitología e historia. Que te aburriese describiéndolo no significa que le restes mérito. Harry Potter es una mierda, aunque te hayas leído los siete volúmenes Punto extra si: Siempre fuiste consciente de que J. K. Rowling es muy mala escritora, nunca logró engañar a tu ojo crítico. ¡No, no lo hagas! Nunca reconozcas que son libros juveniles, escúdate tras la llamada "fantasía para todas las edades". No se habla de la saga Mundodisco sin encadenar anécdota tras anécdota Punto extra si: Te los has leído en inglés y aseguras comprender perfectamente cada retorcido y absurdo juego de palabras y doble significado. ¡No, no lo hagas! No permitas que quien no sabe nada de la saga se quede sin conocer algunos detalles tronchantes, nunca menos de quince. Todos los "grupillos sociales" son gilipollas ignorantes y cabecicuadrados, menos el tuyo. Punto extra si: Desprecias incluso a los demás frikitos en foros, webs y eventos. ¡No, no lo hagas!: Nunca madures, sigue yendo a que Wendy te cosa la sombra cada noche. Cualquier tema es susceptible de inspirar un artículo en Viruete.com Punto extra si: Abres tu propia web para demostrar que se puede llenar dos páginas de tópicos sobre Oliver y Benji, El Equipo A y Fernando Esteso, chistes sexuales y referencias sobre cómo se parecen los personajes a políticos. ¡No, no lo hagas!: No olvides resaltar que todo de lo que hablas es cutre, casposo, bizarro y, sobre todo, friki. Si alguien publica su obra, que se atenga a las críticas negativas Punto extra si: Abres un blog de criticar blogs. ¡No, no lo hagas!: No tengas en cuenta los sentimientos de la gente. A la pierna. Sin piedad. Información ampliable en futuras entradas. Entretanto, que siga el festival.

¡Qué risa, un muerto!

2008-03-13T01:10:23Z

Pinchen sobre la imagen para verla a tamaño completo. Mientras considero sus propuestas (lo de concursos-aventura está bastante bien, a ver si es viable sacar un artículo), voy a hacer unas consideraciones basándome en esa iniciativa que Sega, Sci-Fi Channel y no sé cuántos patrocinadores, montaron la semana pasada en el cine Palafox (Madrid). Antes de seguir, ya aviso que no es un texto de felicidad y buenrollismo, así que si creen que podrían sentirse ofendidos, no sigan leyendo. La cosa es una especie de Mini-Sitges. Antes de cada película te sueltan a una que, según he oído, salía en Al Salir de Clase y que usa ese recurso tan apreciado por los políticos de subir el tono de voz cuando quiere provocar el aplauso con su discurso. Lástima que el público esté compuesto en un 75% de gente que compensa su mediocridad a base de ridiculizar a los demás, y le hacen el vacío a conciencia (o le sueltan "que se calle de una puta vez", a ver si la sala ríe la gracia). Y es que, amigos, el fin último del público no es pasarlo bien, es intentar robarle el protagonismo a la película, como veremos más adelante. El caso es que la tía es una pobre mindundi a la que el guionista juró que la gente aplaudiría a lo bestia cuando hablase de Balagueró y Plaza (ya saben, los de REC). Reivindicar esa clase de cine español no mola, hombre, hay que hablar de la familia Ozores, Landa, Martínez Soria y todo ese cine que hasta hace poco se ponía a caer de un burro y de repente a todo el mundo le parece divertidísimo. Además de ella, hay unos señores con un catalejo de visión nocturna para asegurarse de que nadie graba la película con una cámara (ignorantes, estos no son los que lo graban, son los que se lo bajan de internet), y una pandilla de azafatas cuyo maquillaje, peinado y corte general contrasta con esa mierda de uniformes grises con una M que les han plantado. Estas han cumplido dos funciones primordiales: repartir tubos de dulce de leche y bloquear las filas centrales, de las que colgaban unos carteles hechos con Word y folios que decían "RESERVADO". Para las personalidades, ya saben: gente que mira a uno y otro lado, esperando que alguien los reconozca. Como si tener buenos asientos en la sala no fuera suficiente reconocimiento, no te jode, encima igual quieres que te pidan autógrafos. (Qué triste debe de ser sentirse importante en un evento así, Dios mío...) Las luces se apagan y comienzan las películas, la mayoría en VOSECLH. Es decir, Versión Original Subtitulada en Español Con Los Huevos. A veces parece que usen textos predictivos del office o que hayan hecho el trabajo con una oreja pendiente del diálogo y la otra taponada por el auricular de un mp3. Muchas veces, con la excusa de que la traducción ha podido hacerse sobre una copia distinta de la exhibida, los subtítulos aparecen adelantados, atrasados, resumidos en una sola palabra o no aparecen. Si tienen suerte, la película será de terror psicológico japonés, y no oirán en la sala más que el sinuoso parpadeo del sibarita cinéfilo mientras paladea y digiere la nueva y aclamada cumbre del género. Ahora, si se han metido a ver una película con muertes violentas y medianamente comprensible y ágil, prepárense para la incomprensible orgía de carcajadas y aplausos durante todo el metraje. Al principio, las risas se centran en momentos particulares: sustos de esos de subir el volumen, golpes y muertes. Después, el ansia por demostrar a los demás lo bien que se lo está pasando uno y lo poco que le afecta la violencia ficticia desemboca en la ruleta del humor, que gira y gira y se detiene cuando uno menos se lo espera. El protagonista coge un hacha y hay risas. El protagonista acaricia el pelo de su novia destripada y hay risas. Alguien da un trago de whisky y hay risas. En cuanto a los momentos álgidos, los que antes provocaban risa, han evolucionado a aplausos. Sólo para sentir esa empatía con el resto de seres inteligentes que hay en la sala y que se lo están pasando tan de coña como nosotros, porque en la sala no hay nadie a quien aplaudir el trabajo que se plasma en la pantalla. Otro asunto a comentar es el de las camisetas, esas prendas exentas de críticas basadas en su precio. Es decir, que si uno se gasta 60 euros en una camisa o 40 en un polo, es un gilipollas cuya personalidad no va más allá de la ropa que lleva, un esclavo de la moda y un tío sin personalidad. Pero si uno se gasta 25 en una camiseta negra con la cara de un zombie, es respetable porque eh, eso mola. Si la llevo, todo el mundo sabrá que me gustan los zombies y querrán comprar una igual. Y en el momento que la tenga mucha gente, no me la volveré a poner, que ya estará muy vista y no molará tanto. En fin, pasada de lejos la época de los putos pins (que encima eran incómodos), el mejor regalo es una camiseta. Una de esas que jamás te vas a poner para salir a la calle, a menos que hagas limpieza en el trastero o ayudes a alguien en una mudanza. De esas que se usan para sudarlas en el gimnasio o la siesta, o para dejárselas a un colega cuando se queda a dormir. Son una mierda de camisetas publicitarias de calidad infrahumana pero eh, son GRATIS. No me vale con una sola camiseta de Los Cronocrímenes (Vigalondo, en cuanto tu éxito se masifique, prepárate para que la gente te odie e insulte sin motivo, como a Santiago Segura. Que ganes dinero haciendo lo que te gusta, a la gente le parece un ultraje), necesito dos, tres o todas las que pueda conseguir. Luego, como son blancas y repudio ese color en la ropa, no me la pondré jamás. Pero algún día podré contar a los nietos de ese amigo mío que sí logró tener descendencia cómo me dediqué a rapiñar. Ah sí, también dieron camisetas de 3 Días , una cosa que ya huele a engendro desde la explicación del argumento, el cuál parecía avergonzar al propio director. También puede ser porque las palabras "va a caer un cometa en la Tierra y la gente se vuelve loca" no provocaron la catarata de aplausos y gritos de aprobación que esperaba. Repartieron unas cuantas camisetas (negras, eso sí), por las que la gente forcejeó, como si no tuvieran ropa en casa. "Unas cuantas" significa que cabrían en una bolsa del Caprabo y aún sobraría espacio para anudar las asas. Para colmo, la cacareada parida Jack Brooks, Monster Slayer (hablo sin verla, pero huele a coñazo estilo Bubba-Ho-Tep que desmaya), que proyectaban el sábado a la 1 de la madrugada ha sido sustituida por Lars and the Real Girl, una de un tío muy tímido y encantador que se enamora de una muñeca hinchable y todo el pueblo le sigue el juego. Ciencia ficción de la buena, sí señor. Asimov en estado puro. Total, que aparte de ir al cine a mejor precio (4 euros por película, aunque había bonos más baratos), la experiencia no merece la pena. Espérense al DVD y véanla tranquilamente en casa, sentándose donde les salga de las narices y montando el follón que quieran, sin que los demás empañen su desesperado intento por reír más alto que nadie.

El Triunfo de la Razón

2008-03-09T09:02:20Z

Rodolfo Chikilicuatre ha dejado en la cuneta a los otros nueve mandangas que han luchado por el nulo honor y la imperceptible notoriedad que produce hoy día el ir a Eurovisión. Miren a Beth, Ramón y las Son de Sol, catapultados a lo más alto gracias a sus respectivas participaciones. Desde el mismo año en que se comenzó a usar el sistema del tele-voto, el festival ha perdido la poca credibilidad que tenía, así que no sé de qué se sorprenden. Me alegro horrores, no sólo porque esos personajillos que se hacen llamar Eurofans han tenido un detalle de pésimo gusto abucheando al pobre hombre cuando ha salido a cantar, sino porque miles de foreros cabreados se van a preocupar de pronto por "el aspecto que demos ante Europa", algo de lo que nunca se habían preocupado antes. Lo peor es que muchos de los detractores de Chikilicuatre defendían la candidatura de La Casa Azul, cuando los dos visten de forma ridícula y cantan soplapolleces, sólo que uno de ellos lo hace de coña y el otro es así. Los mejores momentos de la gala: La tía de Bizarre, demostrando su teoría de que "afinar" es algo que sólo atañe a los instrumentos musicales. El cantante rubio de D-Vine, que lleva la homosexualidad forzada recalcitrante a un nuevo nivel. Con esa especie de pañuelo palestino amarillo Stabilo-Boss que me llevaba en el vídeo de presentación, madre... El combinado Ceuta-Almería-Málaga, cantando un rap mezclado con danza del vientre. Cojonudo, teniendo en cuenta que lo mejor de ese estilo son las letras, en un festival en el que nadie más entiende español habrían tenido mucho futuro. Por cierto, ¿ese rollito anti-sistema "soy un tipo malote pero carismático" no se va a pasar de moda nunca? El bufón de La Casa Azul, quedándose afónico después de cantar (qué duro es dejar los playbacks ¿eh, chaval?), lamiéndole el culo a Raffaella Carrá conjuntamente con Boris Izaguirre, y emocionándose con las alabanzas demagógicas de este. Ah, ese tic que tiene en el párpado izquierdo le hace parecer una muñeca rota. Ver cómo caían los grupos defendidos por el puñado de parramplas que había como invitados. Todos lamiendo el culo de La Casa Azul y Coral —la típica gritona con vestido en plan Mónica Naranjo o Rosa López— porque se pensaban que iban a ganar. Uribarri dando jabón descarado a Televisión Española. Debe de ser que la pensión se le queda corta y necesita que le llamen de vez en cuando para programas de estos. La Carrá empeñándose en llamar Paca Raja a la Pajarraca (qué asco de personaje, por cierto), y no aposta precisamente. A esta señora le pasa como a Michael Robinson, que da igual los años que se tire aquí, nunca conseguirá hablar bien. La cagada de Uribarri al preguntar a la Carrá por qué Italia nunca va a Eurovisión. La otra ha respondido con un "Living a Celebration" entre dientes, y luego ha soltado una excusa nefasta sobre que tienen el festival de San Remo y ya es demasiada concentración (le ha faltado decir "es un festival de música de verdad"). Los de Muchachada Nui, como peces fuera del agua entre tanto apolillado, han hecho unas cuantas bromas que no han hecho demasiada gracia. Y eso que iban con pelucas rubias, que siempre da mucha risa. Lo malo es que no han contado con que el recurso de hombres vestidos de mujer no destaca tanto si uno de los invitados es Bibiana Fernández. La pésima actuación de esas maestras del karaoke que deben de ser Ell*as. No conjuntan físicamente, y cada una cantaba en un tono. Eso sí, el "desde Santurce a Bilbao" lo han cantado a la perfección, lástima que haya que presentar un tema inédito para el festival. Han quedado en un merecidísimo último puesto. Durante la canción Piensa Gay, el chisposo realizador ha hecho un plano de Boris Izaguirre y Bibiana Fernández. Al terminar la canción, Boris se ha ofrecido como cuarto teletubbie para el ballet de Lorena C. (por cierto, los disfraces eran espantosos, peores aún que los de los mendigos de la Puerta del Sol). Qué risa, los teletubbies gays, qué originales (y con los colores de la bandera republicana: ¿coincidencia o ardid fallido?) La Carrá sin aliento después de una actuación sosainas y en playback. Ya no está para esos trotes, señora. Las dos borderías de la Carrá hacia Rosa López. Uno, cuando le preguntaba cuál era su candidato favorito y la otra se ha puesto a divagar sobre lo que ella sintió en Eurovisión ("Me han dicho que Rosa no quiere hablar mucho, e alora no termina nunca") y al final, cuando Rosa expresaba su cariño por Rodolfo Chikilicuatre y pedía a todo el mundo que lo tratase bien, que es muy buena gente ("Vale" le dice la otra a mitad de frase, y la deja con la palabra en la boca). La cara del notario al traer los sobres con los resultados. Al principio parecía que el hombre era así de soseras, pero algo me hace sospechar que no le ha hecho mucha gracia certificar la victoria del chiki-chiki. Una de las bailarinas de Chikilicuatre hostiándose al subir el escenario para repetir la canción (creo que es la que hacía de Ana Rosa Quintana en Homo Zapping). El propio Chikilicuatre equivocándose al repetir la canción, mezclando dos estrofas y cargándose las rimas. Aún no se cree ni él que vaya al festival. La cara de decepción del Milkiway, que de verdad se había creído que iba a ganar. Ni siquiera ha quedado el segundo, imagino que en su mente infantiloide eso será un fracaso en toda regla. En fin, que mis felicitaciones al ganador y a todos los que habéis conseguido que llegue hasta allí. Viendo la caterva de rarezas que se presenta este año, el festival va a ser, por un año, digno de ver y comentar. ---------- Al habla Viru.... Ya que Wally me ha pisado el tema, aprovecho y suelto aquí me perorata y así no les damos la lata. Lo que vimos ayer fue uno de los mejores momentos de la TV de los últimos años, a a altura del Préstame tu vida de Charm o las mejores galas de Gran Hermano. Un auténtico desastre que deviene en unas horas inolvidables frente al televisor, un conjunto de factores que por separado conformarían momentos vergonzantes pero que juntos y en caótica sinergia resultan en un programa de los que no se olvidan. Algunas cosas que le han olvidado al anfitrión de este blog: --Los cinco elegidos por el jurado quedaron en los peores puestos. --Uribarri, indignado, diciendo que "no" al resultado. --Coral, como la diva que es, se negó a subir a bailar con el Roberto. Guille, como icono indie también. Me parece bien, cada uno en su papel. --Las Charm, digo, Ell*as ante la pregunta de "¿quién os prepara las coreografías?" Una: YO La otra: Nosotras --Rosa López, media hora para contar una anécdota... y al final no la cuenta. --La aparición de Graciella de Pop Stars con los raperos de Melilla. --Las sandeces que decían estos mismos. ¿Se dan cuenta de que un grupo "serio" y "malote" pierde toda la razonabilidad? --Aunque Guille Milkiway tiene talento de sobra para hacer canciones y su grupo me gusta mucho, hay que admitir que se le veía decepcionado... Quizá fue cosa de la gente y los fans del grupo, que hemos dado bastante la coña con él. -El increíble soniquete a MIDI rancio de Me encanta bailar. --Las miraditas entre Boris y Arkaitz, que parece salido del Final Fantasy. Lo único que me apena es que el concursante, vamos a decir "humorístico" haya sido algo teledirigido por otro programa y un líder de opinión como Buenafuente y no algo espontáneo de los votantes, que hubiese molado mucho más. Dicho esto, me parece cojonudo que vaya, probemos con algo en este plan, total, llevamos 3 años de hostiones y seguro que el año que viene manderemos algún "artistazo" como los otros, así que... ¡Aupa el Chikichiki! Otro año más se demuestra que el concurso sigue vivísimo y coleando, por los motivos que sean (nada más rancio que decir que Eurovisión es rancio) y que tiene la importancia que cada uno le de, y si te da galas tan divertidas como éstas, que viva el ESC y por muchos años. Lo de ayer, de verdad, fue para vivirlo en directo, y toditos, todos los años, el propio festival es divertido, siempre que te guste el pop y tengas cierto sentido del humor. Pero bueno, podría ser peor: podrían ser como el típico que quiere que vayan, grupos de "calidad" (aka gente como Barricada o cualquier grupo jevilón. Toma "calidad"). O aunque sea, por el foro de ESC y gente diciendo que "ha llorado de la rabia y la impotencia".

Elige Tu Propia Parvada

2008-02-22T12:42:42Z

¡Hay que ver, quién me iba a decir a mí que no iba a tener tiempo para pensar y escribir gilipolleces! Es lo que llevo haciendo toda mi vida, desde aquella gloriosa Extraños, Locos y Extraterrestres que luego sería La Cosa Salta a la Sopa y que creó David, ese mejor amigo que todos tenemos durante la infancia. El caso es que la parte de mi vida que no está copada por mi trabajo, lo está por otras cuestiones. Literarias, sí, pero también de ocio: que aunque tengo un blog también salgo a la calle de vez en cuando; y tengo novia, y amigos, y videojuegos, y DVD que ver, y libros y tebeos que leer... y por supuesto, los planes que el señor Viruete y yo, a lo Pinky y Cerebro, tramamos para ganar dinero reduciendo esfuerzo y aumentando diversión. Ahora, qué asco de vida, tengo once días de vacaciones. No sé qué voy a hacer tantos días sin preocupaciones, agobios y trabajo. Y durante nueve de esos días, con la señora Week. Siete de ellos, sin separarnos más que lo escatológicamente necesario. Cuatro de ellos, en Roma. Total, que he pensado que ya que últimamente tengo Pyjamarama! tan maltratado, podría compensárselo de alguna forma. Cuando escribimos un artículo en Viruete.com, el señor Pornosawa, el señor Viruete y yo hemos observado que muchos solicitan artículos sobre un tema en concreto, o apuntan las cosas que "hemos olvidado incluir". Y he aquí mi propuesta: ELIJAN SU PROPIA PARVADA, su propio tema sobre el que quieren que yo, el ridículamente pomposo Wally Week, diserte en este espacio. Madúrenlo durante estos días (mientras yo estoy de vacaciones; repito: vacaciones) y déjenlo en los comentarios. A la vuelta, consideraré todas sus propuestas, prometido. Un saludo, mozalbetes.

¡Huyan o Bailen!

2008-02-11T23:30:47Z

Antes de comenzar, me gustaría denunciar un paso que hiede a escuela de baile que tira de espaldas. Es terriblemente común en concursitos de baile de salón, y un comodín válido para cualquier ejecución, desde el tango al vals.

En la figura 1, vemos a Dani (siempre hay uno) y María Eugenia en medio de un baile cualquiera, desde el tango al vals. De pronto, se cogen de las manos y pasamos a la figura 2, en la que se sueltan de una mano y giran hacia el jurado en esa pose tan "natural", para mostrar lo simpáticos que son, lo bien que sonríen y la buena pareja que hacen, para después ir a la figura 3, idéntica a la figura 1, que servirá para volver al baile original. Esto a los profesores de baile les debe de parecer la repanocha, y el jurado no se queja, ya que estará compuesto por otros profesores de baile (que no conciben un baile de concurso sin ese pasito), algún famosillo de clase media-baja (que completa la miseria que le pagan por asistir poniéndose como un cerdo de comer y beber, y a la hora del concurso ya no sabe ni lo que vota) y el alcalde de Torrepanocha (que no tiene ni puñetera idea y vota a la pareja con la bailarina de culo más saleroso). Pero lo que es a mí, me llega al alma que todos hagan lo mismo. Dicho esto, pasamos al tema principal: Durante futuras entregas, me dedicaré a diseccionar las canciones con baile incorporado que se extienden raudas, como el T-Virus, y que convierten a un grupo de borrachos en una grotesca parodia de West Side Story, y a un local de inconformistas en una masa de borregos de esas que tanto critican. Qué mejor para esta prueba piloto que la madre de todos los bailes: LOS PAJARITOS. Lo primero que me gustaría desmentir la falsa creencia de que esta canción incorpora los versos "pajaritos por aquí, pajaritos por allá". Esto NO SE DICE NUNCA, y de hecho quienes lo cantan así, nunca saben cómo seguir y dicen "tara-rara-rara-rá" así que antes de prepararse, sacudan el telesketch mental. Esta canción es como un compendio de la chungalera musical. Para empezar, sirvió para inmortalizar a una señora tan cutre como para elegir "María Jesús y su Acordeón" como nombre artístico (imagínense si las actrices porno empiezan a tomar ejemplo). Además, era parte del repertorio de las tentadoras músicas de las tragaperras, las cuales censuraron por incitar a la ludopatía. En cuanto a la letra, mejor no profundizar demasiado (entre otras cosas, porque no tiene más que estribillo y una estrofa por medio más bien poco inspirada). El baile, que es lo que realmente nos ocupa, tiene tanta miga que he creído oportuno servirme de unos ejemplos gráficos para enseñarles su correcta ejecución. Comencemos, pues: Pajaritos, a bailar, cuando acabas de nacer,

Aquí va el "paso de la vecina", así denominado porque es el predilecto de esa vecina de toda la vida que ya tenía sus añitos cuando tú empezaste párvulos, pero se empeña en bailar en tu boda y usa la misma coreografía para todas las canciones (menos cuando baila un pasodoble con tu madre). Y ojo, que es más complejo de lo que parece: acompasamos el movimiento lateral del tronco con un subir y bajar alternativo de codos (es decir, si subimos el codo derecho, nos ladeamos hacia la izquierda y viceversa), y agitamos levemente las rodillas y los pies para que la gente sepa que estamos bailando, y no intentando expulsar los gases. tu colita has de mover.

Como pueden ver en la imagen, este paso tiene dos variantes. La figura 1 nos muestra a Dani en la más correcta, es decir: codos hacia fuera, trasero al respingo y grácil contoneo. La figura 2 nos muestra la variante "Tío Paco", muy apreciada por gente que baila con el mismo salero que esas flores a pilas que se movían al son de las palmas (es decir: ninguno): encogiendo el cuello y agachando la cabeza, nótese que se incluyen unas gafas de sol para indicar hacia dónde mira el bailarín, movemos los codos y asentimos levemente, con lo que nos autoprovocamos la sensación de estar moviendo el trasero como los demás. Por último, la figura 3 representa una gilipollez que hace el típico chisposo de echar la espalda hacia atrás, adelantar el paquete y agitarlo para representar el chiste "mover la colita", y que nunca deberían hacer, a menos que quieran presentarse a candidatos de una hostia por parte de alguien que se haya tomado dos copas y malinterprete el gesto. chiu, chiu, chiu, chiu

Esta es una parte importante, pues además de simbolizar el canto de los pajaritos (desengáñense, ninguno hace pío-pío), permite cantar a esos que no se aprenden una letra de canción ni a tiros. Vemos cómo Dani dobla los codos y eleva las manos a la altura del pecho, juntando y separando las yemas de los dedos a razón de una vez por "chiu", para representar los picos de sendos pájaros recién nacidos. Si usted desoyó el consejo del paso anterior y meneó la "colita delantera", es posible que se lleve la hostia ahora, cuando el borracho le vea hacer eso, lo tome por un gesto obsceno referido a los pezones y constate que se está pasando de listo con alguna señora. Y entonces el "chiu-chiu" va a ser el de usted comiendo por una pajita el resto de su vida. Para un pajarito ser, este baile has de bailar y a todo el mundo alegrar. A nivel práctico, esta parte es la mejor, pues no requiere el aprendizaje de un paso nuevo. Basta con repetir el "Paso de la Vecina", detallado más arriba. A nivel artístico, la frase manda cojones. Millones de años de evolución se hubieran saltado las aves de haber conocido antes este secreto. chiu, chiu, chiu, chiu Más de lo mismo. No olviden sonreír en todo momento para dejar claro que están bailando voluntariamente. El piquito has de mover Se puede reutilizar la simbolización buco-aviar empleada en el "chiu-chiu", pero añadiéndole un suave asentimiento rítmico como si indicáramos que el "piquito" está en realidad adherido a nuestra cabeza. y las plumas sacudir,

Este paso supone que A: los pájaros recién nacidos tienen plumas y B: sólo las tienen en las alas. Si se preguntaban el porqué de los codos doblados a perpetuidad en este baile, ahí tienen la respuesta: llevan ustedes imitando las alas desde que empezó la música y, mientras dure el estribillo, así ha de ser. Además, que bailar con los brazos estirados es de bakalas (lo hacían así porque, a mediados de los 90, bailaban con el plumas puesto, lo cuál dificultaba la articulación del codo). En fin, como pueden ver, Dani mueve el cuerpo ligeramente arriba y abajo, flexionando levemente las rodillas, y sacude con garbo los brazos (correctamente doblados), como si acabase de descubrir que se ha aplicado por error un desodorante con alcohol. la colita remover, Qué manejo de las rimas: ¿A quién se le hubiera ocurrido rimar "mover" con "remover"? Repetir el paso anteriormente descrito, sólo que con más frenesí culero. Una cosa es moverlo y otra muy distinta, removerlo. Vamos, no sean tacaños. Las rodillas doblarás, dos saltitos tú darás y volarás. La buena de María Jesús se decide aquí por prescindir de toda metáfora y da las instrucciones claras y concisas de lo que hay que hacer, de modo que dejemos a Dani descansar, que ya ha hecho el ridículo mucho rato seguido (demasiado incluso para llamarse Dani). Después del segundo saltito, en el que los hombres pueden deleitarse con el rebote de ciertos atributos femeninos que se habían mantenido al margen del baile hasta ahora, hay que estirar los brazos (con cuidado, recuerde que está rodeado de gente que hace lo mismo a la vez que usted y pueden haber accidentes; imagínese explicando al traumatólogo el motivo de esa luxación de codo, o pidiendo disculpas a su tía Charo por tirarle las gafas de un revés), y ya está, preparado para volar durante la única estrofa de la canción en la que hay cambio de ritmo. Es día de fiesta, baila sin parar, vamos a volar tú y yo surcando el cielo azul y el ancho mar Esta hermosa evocación, originalmente concebida para su libre ejecución, se suele representar con una suave reinterpretación del "Paso de la Vecina", pero con los brazos extendidos como si se volase por hermosos parajes junto a María Jesús, que a saber cómo se las arregla para volar y tocar el acordeón a la vez. Aprovechen para relajarse y tomar aliento, que volvemos al ritmo rápido y ya no hay más respiros hasta el final. A propósito, como bien dice la letra, ha de ser un día de fiesta. Si usted baila esto sin motivo o en pleno día laborable, es probable que requiera atención médica urgente. Pajaritos, a bailar, el más joven saltará, el mayor se moverá, chiu-chiu-chiu-chiu Dado que no hay tiempo material para realizar una encuesta personalizada y determinar cuál de sus compañeros de baile es el de más edad y cuál el de menos, a menos que lo tengan previamente ensayado lo mejor será que cada uno haga lo que le dé la gana, a su propio arbitrio. Eso sí, si pasa usted de los cuarenta y cinco años, haga el favor de no saltar, aunque sea por decencia. Si no sabe a qué grupo pertenece, y como María Jesús no da instrucciones para casos dudosos, lo mejor es quedarse totalmente quieto hasta que llegue el "chiu-chiu". No hemos terminado aún, bailaremos sin parar hasta la noche acabar, chiu-chiu-chiu-chiu Gracias a Dios, el primer verso es independiente de los demás. Si uno tuviera ya no que bailar, sino que escuchar esta canción durante varias horas seguidas, perdería la razón mucho antes del amanecer. En cuanto a los que en el anterior paso eligieron sin dudar "moverse" en lugar de "saltar", lo más seguro es que dentro de cuatro canciones icen la bandera blanca. De cualquier modo, si usted quiere utilizar los pasos aquí indicados para el resto de canciones, nadie se lo impide, excepto por supuesto el sentido común o el borracho, que aún está a tiempo de calzarle un torniscón por pasarse de listo, en general. Después viene un repaso de la fiel representación de un pájaro recién salido del huevo con la que, si siguió esta guía paso por paso, deleitó al personal antes de echar a volar. Sólo nos queda desearle un feliz vuelo y recordarle que estamos a su disposición en www.vueling.com, haga click y elija su próximo destino.

Tendencias Callejeras

2008-02-05T12:37:27Z

¿Recuerdan los giliglíficos? ¡Han vuelto para quedarse! Repaso a lo que se puede ver por las calles de Madrid (sin necesidad de que sea bajo la luz de la luna ni de Cascorro a Chamberí): Estatuas Vivientes. No entiendo exactamente el mérito de esta gente. Se supone que les tienes que pagar por estar quietos, cuando a diez metros hay una banda completa tocando "Te Espero Juana en el Café", con sección de vientos, cuerda y percusión, así que deben de ser una especie de funcionarios de la mendicidad. Antes la gracia estaba en que les echabas una moneda y se movían, pero ahora ya ni eso. Hieráticos se quedan los muy cabrones, y tú con una moneda menos. Lo peor... Aparte de ese maquillaje terroso que te mata de grima, es que cuando se cansan se marcan una paradita para recoger el dinero y fumarse un pito. Ver a un vaquero de bronce fumándose un cigarro echa por tierra todo el montaje, por muy Marlboro que sea. Abrazos Gratis. Esta parece la iniciativa de una candidata a Miss España, con esa obsesión de llevar la paz al mundo que tienen todas. Ya saben, se les acerca alguien con un cartelito lleno de dibujitos de sonrisas y flores (y porque está hecho a mano, que si no estaría escrito con Comic Sans MS) y se supone que uno saca la bondad que lleva dentro y le da un abrazo porque sí. ¡Lo cojonudo es que especifiquen que son gratis! Pues sí, es que cobrar por una falsa muestra de afecto tiene otro nombre, mucho más sonoro. Lo peor... No sé en el resto de países, pero en España todo pasa por el tamiz de los ladrones y estafadores. Por no hablar del buenrollismo porculero y la tendencia a arrimar cebolleta, que eso es hasta respetable. A ver cuánto tardan, si no lo han hecho ya, los carteristas en utilizar el truquito para limpiar bolsillos a los incautos que se dejen abrazar. Mecheritos y llaveros. Viene un señor con cara de palo - este no da abrazos gratis -, te pone una o dos chorradas de bazar encima de la mesa y, como seas extranjero, me imagino que flipas porque no entiendes qué pasa. Se supone que si quieres comprarlo, te lo guardas y dejas dinero en su lugar. ¿Pero cuál es el precio? ¿Cincuenta céntimos? ¿Un euro? ¿Te hará el tío devolverle el mechero del atleti si considera que le has dejado demasiado poco? ¿Hay posibilidad de pedir que te saque otros modelos de llavero si no te gusta el que te ha dejado? Lo peor... Ni siquiera te dan la oportunidad de decirle "lo siento, no llevo suelto", una mentira que reconforta tanto como el "estamos realizando trabajos de mejora en el sistema" que te dicen en atención al cliente de MoviStar cuando tienen una avería. Los Sinceros. Desde que se estilan los monólogos, triunfa una corriente de pensamiento "Es gracioso, porque es verdad". A esta se han sumado algunos mendigos, que piden limosna con (supuestos) tronchantes carteles en los que revelan sus intenciones: para alcohol, para drogas, para el concierto de Melendi, etc. A la gente le parece una iniciativa tan simpática que... no, bueno, en realidad pasan de ellos como de comer mierda, quieran para lo que quieran el dinero. Una cosa es ser buenrollista y otra tener que aflojar la mosca, que eso ya cuesta más. Que a los proletarios nos cuesta mucho ganarnos los cuartos, por la gloria de Ska-P. Lo peor... Son unos embusteros, los muy cabrones. En realidad quieren el dinero para comprar comida. No se dejen embaucar por ellos. Tenderete Chino. Empezaron vendiendo perros saltimbanquis, después rosas de plástico, luego objetos de fantasía, más tarde se hicieron con el control de los bazares y tiendas de ultramarinos... ¡Y ahora ocupan cada esquina de los barrios clave! Es fácil verlos con su modesto puesto ambulante en cuanto salgas de un bar con cuatro copas encima, aprovechándose del estado etílico de los transeúntes, ofreciéndoles bocadillos o golosinas con los que taponar el agujero que el alcohol hace en el estómago, o echando más leña al fuego con latas de cerveza. Lo peor... La única forma de caer más bajo que beber alcohol en la puta calle es COMPRARLO en la puta calle. Los chinos es que fomentan nuestros peores instintos. Los Niñatos-Orquesta. Sí, los peores temores se confirman: hay algo peor que esos tarados mentales que van con las ventanillas bajadas atronando al mundo con su pseudomúsica, y mucho peor que el grupito de calorros que se afincan debajo de tu ventana a dar palmas y cantar con esa voz flemosa tipo Niña Pastori. La moda de reproducir mp3 por el altavoz del móvil y que todo el autobús, metro o cola del cine pueda oír tu mierda de música o tus vídeos haciendo el mongolo con esos amigos que tienes. Lo peor... Pensar que muchos de esos payasos serán nuestros médicos cuando seamos viejos, en cuanto no haya más supermercados o almacenes en los que emplearlos. Qué futuro nos espera, madre del amor hermoso. Si en sus poblaciones o ciudades han observado otras tendencias o creen que me he dejado alguna relevante, no duden en usar los comentarios. Por mi parte, intentaré actualizar más a menudo, que últimamente estoy hasta las cejas. (¿La solución al giliglífico? Muy sencilla: J.K. Rowling, autora de Harry Potter)

La Consabida Entrada-Recopilación

2008-01-05T01:42:38Z

No pretendo engañar a nadie: soy vago como un cabrón. No sólo lo soy, sino que lo estoy. Aparte, que después del aluvión de trabajo sufrido las últimas semanas, no es que ande yo muy vivo para ponerme a pensar sobre qué escribir por aquí. De modo que he pensado en colarles unas imágenes de archivo para que se entretengan mientras pasa la tormenta y tengo un rato para pensar en nuevas parvadas que contarles. Todas están sacadas del antiguo "Pyjamarama!", de modo que algunos puede que ya las conozcan. En ese caso, tienen ante ustedes una buena ocasión para recordar viejos tiempos, cuando tenía tiempo de pensar y hacer imágenes estúpidas a golpe de photoshop para adornar las entradas. Ah, qué tiempos aquellos. Y qué nostalgia, El Halcón Callejero. Cómo molaba. Extras de DVD: aquellas escenas que todos quisimos que incluyeran en las ediciones especiales en lugar de esa ridiculez llamada "featurette":

Las Películas que tu Primo el Cinéfilo Abominaría:

Ludoparidas: Videojuegos y Magic

Sucesos y otras petisoperías:

A propósito: Feliz Año Nuevo.

El Apocalipsis, según...

2007-12-27T01:43:26Z

¿Ya tienen pensado cómo afrontar el Apocalipsis? ¿Yendo a saquear un centro comercial, robando un montón de cosas que de nada servirán si el mundo se acaba? ¿Echando un canete con ese/a vecino/a al/la que nunca te atreviste a pretender (pero que protagonizaba la cuarta parte de las entradas anuales de tu blog)? ¿Cogiendo unas cuantas armas y un helicóptero y sobrevolando España en busca de los zombies de sus famosos favoritos? ¿Confesando de una vez por todas que encontraban cierto ritmillo a las canciones de María José Galera? Puede que ustedes no lo sepan, pero de lo que pueden estar seguros es de que algunos escritores siempre lo han sabido. San Juan lo supo en su momento, y en su honor saltamos hogueras, tiramos cohetes y le damos a la botella. Que cualquier excusa es buena para jugar con fuego, hacer ruido y mazarse como un perro. Y ya si con la tontería engañamos a alguien para echar un clavo en la playa, ni te cuento. En los albores de un nuevo año, y más cerca del fin del mundo, Pyjamarama!, que aunque no lo parezca es un espacio de gran compromiso cultural y reconocido valor didáctico, ofrece aquí un estudio-recopilación que incorpora una pequeña selección de Apocalipsis bajo el prisma: ¿Cuál sería el final si ... ... hubiera escrito la Biblia? Enid Blyton Los sagaces y valientes muchachos evitan el Apocalipsis, detienen a los perversos contrabandistas que querían provocarlo y están de vuelta en casa a la hora de cenar y estudiar sus lecciones. Dan Brown El Apocalipsis no era más que una conspiración a varios niveles, un invento para mantener subyugado al populacho por parte de la Iglesia y los Illuminati Bávaros, personificados por un señor con una pistola y un pendrive con el Barrotes y el Prettypark.exe listos para instalar en los sistemas de seguridad del mundo entero. Un numismático australiano aficionado a las sopas de letras y una bella forense y criptógrafa que tuvo un tío masón descifrarán un montón de misteriosos códigos secretos, alguno de los cuales incluso tienen relevancia en la trama. Jorge Bucay Y… sí. Puede que el Apocalipsis llegue pero no es razón para permitir que los últimos pensamientos se encaminen hacia el lado negativo del asunto, sino pensá más bien en una liberación, en el fin del camino, en la luz de un nuevo amanecer. No es sino otra meta, otro jalón y por el mero hecho de estar ahí, no vas a enterrar tu rostro junto con tu alma en las palmas de las manos y llorar por el final, sino a levantar la cabeza y reír por un nuevo principio, afrontalo con energía. Dale, mientras el mundo se acaba, escuchá la última pista del compacto incluido con este libro. Charles Bukowski El Fin del Mundo llega y no es de extrañar, si es a lo que esta triste existencia de corrupción y vicio conduce, dado que la humanidad no es más que una sórdida bomba programada para la autodestrucción. De hecho, si no hubiera Apocalipsis, deberíamos de estar avergonzados o apesadumbrados por no encontrar un final en esta patética carrera en continuo descenso. Agatha Christie Au contraire, no caí en la cuenta hasta que unas palabras escuchadas al azar me recordaron unas líneas de la carta a la iglesia de Tiatira. Monsieur Greene tuvo tiempo suficiente de abandonar su dormitorio, cruzar descalzo el corredor hasta la habitación de mademoiselle Simone y tocar la primera trompeta para invocar el desastre sobre la tierra, antes de volver a Babilonia. ¿Pero por qué, dirán ustedes, por qué motivo? Eh bien, mes amies, Hercules Poirot se lo explicará: Monsieur Greene esperaba con ello dar inicio al Apocalipsis y forzar la Nueva Jerusalén, de la que, sin la molestia de tener que repartir con su prima, mademoiselle Simone, sería único heredero. Cherchez, la femme. Miguel Delibes Por aquellos días llegaba el Apocalipsis. Eran días grises, y una crujiente manta de hojas secas, dorada alfombra de nostalgia y niñez perdida, precedieron al fin del mundo tal y como el barrio lo conocía. Ya no éramos los jóvenes que una vez soñaron con cazar gamusinos en las copas de los cedros, y tampoco tendríamos ocasión jamás de llegar a ser aquellos abuelos que, apoltronados en sus bajos tronos de granito, golpeaban el suelo con sus garrotas, sus rústicos cetros y, coronados con sencillas boinas, hablaban de la Nueva Jerusalén que nunca lograron fundar. Bret Easton Ellis A fuerza de hundirse desde su alta cuna en un submundo de drogas, masoquismo y coprosodomía con la ramera de Babilonia, el protagonista descubre que el Apocalipsis no es un hecho, sino una persona: él mismo. Laura Gallego García La magia de dos corazones unidos es más fuerte que ninguna profecía. Isósceles y Nancy invocan el poder del unicornio perlado, que con su luz y pureza erradica todo el mal, devuelve la paz al mundo y desarrolla una cura contra el Alzheimer. Stephen King Los cuatro jinetes cabalgan desde el centro de un inmenso remolino, trayendo consigo una letanía de olores, el olor a mortajas, a epidemias, a desastres. Tienen la cara agusanada y a través de la piel demacrada de sus mejillas findelmundofindelmundofindelmundo se vislumbran algunos dientes que se estrechan hasta casi dejar ver las raíces podridas por el fuego y la desolación del infierno. Sus cuencas vacías constituyen receptáculos, vasos canopes para el findelmundofindelmundofindelmundo sinfín de almas que cada uno puede absorber. Las currucas mosquiteras alzan su vuelo, un millón de segunderos retrocediendo en el findelmundofindelmundofindelmundo reloj del Universo, atrasando el tiempo, alejándolo del Apocalipsis. Sus graznidos se convierten en el uniforme e impasible tictac… Total, que al final aparecen los pájaros que parecía que estaban invadiendo Maine y resulta que no, que estaban ahí para detener el Apocalipsis. Así que todo lo que ha hecho el protagonista no valía para nada, pero eh, hemos descubierto que su padre, disfrazado de San Juan Evangelista, violó a su prima en una fiesta de disfraces mientras la llamaba "zorra de Babilonia". Seguro que esas implicaciones psicológicas atrajeron a las currucas mosquiteras a Maine y gracias a ello se evitó el findelmundofindelmundofindelmundo. Dios bendiga a los personajes con pasados traumáticos, pues ellos prevendrán el Fin del Mundo. Lope de Vega El Rey llega, pone fin al Apocalipsis de inmediato y todos bailan. Eduardo Mendoza Al fin, logro poner freno al Apocalipsis con mi impecable y a la sazón vivaracha elocuencia, retando a la Muerte a singular confrontación de rana a mil puntos y sin changarro, de la cuál resulto victorioso. La Muerte es asaz buen o buena, que en géneros no ahondamos, conversador o conversadora, y pasamos dialogando de estos y aquellos asuntos, muchos de ellos meras trivialidades, hasta que, bien entrada la noche, decide retirarse junto con los demás jinetes, los sellos, las trompetas y las visiones. Yo le recomiendo, guiado por mi buena fe, que se de un paseo por la rambla y no deje de deleitarse con el ambientillo que en ella se respira. Poco después me retiro a mi estimado y pleno de calma manicomio, donde mi almohada, mi sábana, mi muda limpia, mi pepsi-cola y mi querido y nunca bien ponderado Doctor Sugrañes me aguardan, como la flor a la abeja circa el período de polinización. Pío Moa El principio del fin está claramente marcado el día en que los republicanos iniciaron las matanzas en Paracuellos, y desde entonces no han dejado de revelarse sellos y sonar trompetas hasta que, como no podía ser de otro modo, todos los séptimos confluyen en este gobierno iluminado y su apocalíptico presidente, vendedor de milagros de saldo, profeta de la decadencia. Edward Packard Las trompetas suenan. Los mares se secan. El infierno se abre. Los Siete Sellos han sido rotos. Los Cuatro Jinetes cabalgan sobre la Tierra. El Apocalipsis ha llegado, y con él, el fin del mundo conocido. Te sientas a esperar que una de las enormes lenguas de fuego te consuma, y te lamentas por no haber tomado decisiones más valientes que hayan contribuido a salvar al mundo. El único consuelo que encuentras es auto convencerte de que has hecho lo que has podido. FIN J. K. Rowling La fuerza del amor y la amistad evitan el Apocalipsis, que en realidad formaba parte de lo planeado por Dios, quien ya lo sabía todo de antemano pero evitaba decirlo porque son los humanos quienes tienen que darse cuenta de su propio potencial y valor. Danielle Steele Los protagonistas reciben el fin del mundo abrazados, unidos por los estrechos y suaves, pero firmes, lazos de la pasión. R.L. Stine Cerré los ojos, agarrándome con fuerza a la Sábana del Apocalipsis. Todo a mi alrededor se agitó a gran velocidad, como si la habitación entera estuviera siendo azotada por un huracán. Cuando abrí los ojos, mis padres y mi hermana Tammy estaban ahí, mirándome con cara extrañada. - Os dije que Mark era de otro planeta - se burló Tammy - ¡Mark-ciano, Mark-ciano! Qué demonios, me alegró estar de vuelta, incluso fue un alivio volver a oír los estúpidos insultos de mi hermana. Después miré mis manos: la sábana se había desvanecido. - Ve a lavarte las manos para la cena, Mark. Después me ayudarás a bajar del desván tu viejo edredón. - ¿Edredón? - exclamé, tragando saliva - ¡Oh, no! Akira Toriyama Los Cuatro Jinetes cabalgan sobre la Tierra, proclamando su inmenso poder. Los guerreros de la Tierra, liderados por Cristo, no se hacen esperar y presentan batalla, alcanzando nuevos niveles de potencial que van más allá del legendario superyahvé y evitando el Apocalipsis. Después, claro, invocan al Dragón, quien resucita a todos los caídos. P.G. Wodehouse Es increíble cómo Jeeves logró sacar una ventaja de 20 a 1 por Peste como caballo ganador, y todas las penurias económicas de Wooster acabaron entonces, pudiendo despedir a los acreedores y poner fin a ese absurdo asunto del Fin del Mundo. ¿Qué habría hecho Isaac Asimov? ¿Y Philip K. Dick? ¿Pío Baroja? ¿Tom Sharpe? ¿Antonio Machado? ¿Y Margaret Weis y Tracy Hickman? ¿Cómo lo habría imaginado Tolkien, y cómo habría rellenado Christopher los huecos? ¿Cómo se las habrían arreglado Matilde Asensi o Isabel Allende? Para estas y otras cuestiones, ahí tienen los comentarios. Ah y eso, que feliz año nuevo y demás.

¿Ha visto usted a Mistetas?

2007-12-12T21:27:07Z

Está social y tradicionalmente bien vista la aversión hacia los perros cuanto más pequeño es su tamaño. Es decir, que yo hago una comedia en la que algún perro sale malparado y si es pequeño ("perro-patada", los llaman; qué ingenioso desprecio), la gente se descojona. Esto suele ser porque a menor tamaño de perro, mayores probabilidades de que sus propietarios sean pijos, cursis, horteras o esa clase de viejos amargados que tuercen el morro cuando ven pasar a un chico con el pelo largo, y que llevan la leyenda"suegros indeseables" sobreimpresa en la jeta. Que como vimos la semana pasada, todo son prejuicios, señores, que es como tenerle asco a Snoopy o Mafalda. En realidad, debería de ser al revés, que cuanto más grande, más asco nos diera. ¿Qué truños son más difíciles de sortear, y más deliciosos de contemplar en la acera? ¿Cuales revisten mayor peligrosidad para nuestras suelas? ¡LOS DE LOS PERROS GRANDES! Y, amigos, a menos que el dueño de ese mastín lo saque a la calle con una pala de obrero y un saco de arpillera, lo más normal es que lo deje donde está. Mientras que los "perros patada" dejan una especie de bellota fácilmente recolectable y que rara vez es tan grande como para untarnos la suela. Total, que con dar un taconazo se queda en el suelo, pudiendo proceder su ama o amo luego a la recogida y cordado para colgárselo del móvil (si la gente se cuelga esos espantosos chupa-chups en miniatura...) La mayoría de las veces, los perros heredan el carácter de sus amos. Ahí tienen a Milú, igual de resabiado que Tintín, a Idéfix, tan bestia como Obélix, y a Führex, la mascota oficial del III Reich, que mordía a los perros de razas mixtas. Lo que sí portan siempre por parte de sus amos son los nombres, y créanme que muchas veces eso influye también en el carácter y comportamiento del animalito. Por ejemplo, un Dani sería el típico perro que no sólo se mea en el salón, sino que mientras dices "¿Qué coño he pisado?" te mira, moviendo el rabo, como si dijese "¿A que soy un gamberro entrañable?". Y claro, uno le coge la cabeza y lo restriega contra el meado para que sepa que eso no se hace. Como quien coge al niño que le ha pintado un "cuadro" con ceras en el pasillo, y le estampa la cabeza contra la obra de arte para que sepa que A.- eso no se hace y B.- las vacas tienen CUATRO PATAS. Los nombres de los perros obedecen a varias categorías, y beben directamente del carácter y condición del dueño. Así, el perro de una familia con niños pequeños, llevará por gracia algo sugerido por estos, que no se cascan mucho la cabeza y tiran de dos fuentes: - Referencias a su propia subcultura: Pluto, Pikachu, Bart, Rosenvinge... El bochorno de los padres cuando tienen que regañarlos o llamarlos por la calle es cojonudo. Que un señor letrado hecho y derecho vaya por la calle con una correa rota y gritando "Pocoyó! Pocoyó , ven aquí, me cago en la leche!" puede ser el fin de su credibilidad como profesional. - Inspiración evocada por el propio animal: ¡Ojo! Recordemos que, salvo contadas excepciones como los chihuahua, que son como las sorpresas especiales de los Kinder, y salen montados y pintados para no cambiar jamás, el resto crecen y cambian. De modo que ese cachorrito recogido y dormilón, "Bolita", puede alcanzar las dimensiones de un bote de remos. Y ese es el problema, que a los siete meses "Bolita" digievoluciona a "Bolondrón", y "Manchita" a "Puto Chucho." En un hogar sin niños, los adultos "simpáticos", esos que te dan la cena en nochevieja con el puto matasuegras y los villancicos picantones, ponen nombres originales e hilarantes que, como suele pasar con las bromas privadas, siempre hace más gracia en la intimidad. O sea, que sólo ríen ellos su propia ocurrencia. Aquí separamos dos vertientes comunes: - "Homenaje / Qué friki soy": Ripley, Indiana, Frodo, Jagger, Kafka, Pornosawa, Seedorf, (u otro deportista que mola en el momento; no se imaginan la cantidad de Anelkas que habrán pasado por perreras de todo el país). La mayor pega es que cualquiera que utilice el apelativo "friki" para autoidentificarse tiene gustos pasajeros y tardará en cansarse del nombre del perro aproximadamente dos meses (cuando ya no le quede nadie a quien decírselo para que se ría). - "Se me va la olla a menudo": Calimocho, Costo, Jotabé, Antichollo. Estos son algunos ejemplos de perros de película cañí, tipo León de Aranoa o incluso engendros-tipo de la talla de La Máquina de Bailar. Por desgracia, a veces la realidad supera la ficción, y el autor de la presente ha tenido ocasión de escuchar a un muestrario viviente de moda de mercadillo llamando al animal a grito de "¡Cannabis!". Finalmente, nos encontramos con la tercera edad, también conocida en bautizos caninos como "poco originales". Suelen ser esos que llevan al perro atado en corto y que no descansan hasta asegurarse de que el perro se ha vuelto tan faldero y antisocial que te ladra si pasas a menos de cuatro metros de él. Además, cuando son blancos, tienen los pelos de la barba y los ojos de un color chochomona que dan lástima los pobres. Se pueden distinguir dos claras ramas: - Nombres clásicos: Toby, Bobby, Pipi, Cuqui, Chiqui, Willy, Coco. Estos se convirtieron en grandes clásicos del mismo modo que todas las niñas tenían "María" en alguna parte de su nombre, y que ahora hay una Claudia y una Miriam en cada colegio. Son bisílabos rápidos e indoloros, y excepto Sultán, que es de perro grande y está tristemente en desuso (Gadgetinis, sois lo peor), suelen ser llanos y cursis y no le gustan ni al propio perro, lo cuál supone la simiente para su futura mala leche. - El Último de Mis Hijos: si le va a hacer más caso y compañía y hacerle más cariños que sus auténticos hijos, que pasan a regañadientes a felicitarle el cumpleaños y a llevarle regalos que nunca le gustan, ¿por qué no bautizarlo como si fuera una pequeña persona? ¡Ya puestos, póngale un chaleco estilo escocés para que no se resfríe en invierno! Este tipo de perros enarbolan nombres como Chus, Pepe, Paco, Lola o Mari. Y eso es todo por esta semana, tan próxima al nuevo año. El autor no quisiera bajar a mear algunas farolas sin antes dar las gracias a Berbikí, por su inestimable colaboración, a Wilma Week por su apoyo técnico (intentaremos resolverlo del todo, de momento la barra ya funciona) y al señor J.J.Jameson, que desde ahora se dedicará a moderar los comentarios de este nuestro espacio.