tag:www.viruete.com,2010:/pyjamarama/7 2009-10-25T11:47:28Z Las Parvadas de Wally Week! Movable Type 3.34 tag:www.viruete.com,2009:/pyjamarama//7.670 2009-10-25T21:12:49Z 2009-10-25T11:47:28Z

Los Consejos de Omaíta

Wally Week SÍNTOMA: He pasado seis meses sin quejarme por un fallo que el teléfono presentaba desde que lo compré, pero ahora de pronto se me hace molesto. CAUSA: El plazo transcurrido entre la compra del teléfono y que se decide pasar por el servicio técnico es idéntico al que ese auricular que distorsiona en conversación tarda en llenar la placa de evidentes restos de humedad que convierten el teléfono en un trasto irreparable. SÍNTOMA: Anoche dejé el teléfono apagado sobre la mesilla. Al encenderlo esta mañana, sin que nadie lo haya tocado, la pantalla estaba así. CAUSA: Los duendes nocturnos entrenados por los fabricantes y servicios técnicos lo han elegido a usted para enriquecer a sus maquiavélicos amos rompiendo su pantalla mientras duerme. ]]> SÍNTOMA: He prestado el teléfono a mi hijo adolescente que goza mi absoluta confianza y ahora no enciende. CAUSA: Los defectos de fábrica del teléfono son más sensibles al sensato uso de un joven durante una noche de fiesta que al de sus complacientes y enrollados padres durante los ocho meses previos. SÍNTOMA: Lo traje a reparar una vez a este mismo sitio, me atendió un técnico distinto al que ahora encuentro, y desde entonces ya nunca ha funcionado bien. CAUSA: Los técnicos son unos manazas manipulando teléfonos, pero tienen un oscuro don para hacer que las piezas rotas por ellos funcionen perfectamente durante varias horas e incluso días. SÍNTOMA: No se ha dado más que un golpecito y se le ha roto la pantalla, mientras que los otros que he tenido se han caído cientos de veces y nunca les ha pasado nada. CAUSA: Los fabricantes saben que el secreto para conquistar a los clientes es que sus productos se rompan con extrema facilidad, de modo que han retirado el engorroso armazón de plomo forrado de gomaespuma que hace al teléfono tan estético y ligero como inmune a golpes. SÍNTOMA: He sacado el teléfono del bolso/bolsillo y la pantalla estaba negra. CAUSA: El fabricante programa el teléfono con una aplicación de emergencia para que, si la pantalla se avería por defecto de fabricación o desgaste, trace en la pantalla unas líneas blancas que discurren en zigzag y que simulan la clara rotura de esta por golpe o presión y, por tanto, la exención de garantía. SÍNTOMA: He oído que a todo el mundo que tiene este modelo le pasa lo mismo. CAUSA: La misma fuente fiable que vio cómo Pedro Ruiz echaba de su programa a La Oreja de Van Gogh por apoyar a ETA tiene razón: es un defecto de fabricación del teléfono y debería, por tanto, ser reparado en garantía o sustituido por otro modelo. SÍNTOMA: Se envió el teléfono a reparar y el servicio técnico lo devolvió diciendo que estaba mojado y por tanto fuera de garantía e irreparable. CAUSA: Los servicios técnicos cobran más por tocarse las narices que por reparar teléfonos, por tanto el día que a su personal no le apetece trabajar, los dan todos por irreparables y se van de cañas. SÍNTOMA: Mi teléfono lleva demasiado tiempo pendiente de pieza. CAUSA: El fabricante hace correr ese bulo o bien retiene las piezas con el propósito de que la garantía expire y usted, agradecido, continúe confiando en sus productos y compre uno nuevo. SÍNTOMA: La batería de mi teléfono con bluetooth, GPS, 3G, WIFI, reproductor MP3, cámara de 5 megapíxels con zoom digital progresivo, pantalla LCD táctil de tres pulgadas y batería que pesa cinco gramos y se carga en una hora y media, me dura un sólo día y sin hacer más que un par de llamadas. CAUSA: Los teléfonos de antes eran mucho mejores, recuerde una y mil veces aquel tocho que usted tenía, uno de los primeros que salió. Seguro que si lo siguieran vendiendo se lo compraría. SÍNTOMA: No envía ni recibe llamadas. CAUSA: Es evidente que el teléfono es defectuoso y tanto el fabricante como el servicio técnico están echando balones fuera , ya que ni la red telefónica, ya sea alámbrica o inalámbrica, ni los dispositivos electrónicos ni las tarjetas SIM fallan jamás. SÍNTOMA: Cuando llaman, no se oye. CAUSA: El teléfono es defectuoso de fábrica y el servicio técnico sólo intenta que usted especifique si no oye el tono de llamada, la conversación, si el que le llama no le oye a usted, si le ocurre siempre, si presenta audio bajo o distorsión, si tiene buena cobertura y si ha comprobado el estado de la línea con su operador para confundirle y hacerle creer que el problema es usted. SÍNTOMA: Se me apagó y no lo puedo volver a encender. CAUSA: El fabricante ha colocado el botón de encendido en un sitio estratégico para que usted pulse todos menos ese. SÍNTOMA: Se me ha roto aunque iba con funda, eso es problema del teléfono, no mío. CAUSA: Los teléfonos móviles carecen de la invulnerabilidad que presenta, por ejemplo, el ser humano en un accidente de tráfico llevando todas las medidas protectoras. Si ha llegado hasta aquí y su móvil sigue funcionando, sólo podemos recordarle las tres reglas que un sabio acuñó una vez: No lo exponga al sol, no lo moje y nunca, por mucho que pite y se queje, lo deje cargando toda la noche.]]> tag:www.viruete.com,2009:/pyjamarama//7.630 2009-06-12T10:03:40Z 2009-09-18T10:07:17Z

El Típico Brasazas

Wally Week TURU-TURURURU-TURU-TURU-TURURURU Bienvenidos a El Hombre y la Chancla, espacio sociodisectorio y pluscuamespúreo que llega a sus hogares por cortesía de Pyjamarama! las Parvadas de Wally Week y Salvaslips Júpiter: ¡Si Avon llama a tu Puerta, que no deje rastro! TURU-TURURU-TURU-TURU-TURURURU CATACUM-CUM, CATACUM Todos tenemos un amigo por inercia, alguien con quien nos llevamos bien porque no nos hemos planteado lo contrario, tal es su relevancia en nuestra vida. Miren a su alrededor, rasquen el fondo del puchero y, si no dan con alguien que encaje en el perfil, lo más probable es que sea usted uno de ellos. A estos sujetos, dadas sus maneras y costumbres, los denominaremos POSADOS ROBADOS. ]]> hincapédico haciendo de sí mismo un personaje tan definido como artificial. Se entrega a una pose continua en búsqueda de la personalidad que teme no tener, como si a fuerza de huir del lienzo en blanco, se convirtiera en un cuadro sobrecargado por tanto detalle vistoso. Al Posado Robado no le costará acuñar listas de "las diez mejores...", porque de hecho se rige por ellas. Concibe su vida como una sucesión de listas de pros y contras, de virtudes y defectos y, sobre todo, de gustos y odios, todo ello conducido al extremo. Así, no preferirá una cosa sobre otra, sino que ensalzará la primera a capa y espada, denostando la otra... Está bien, será mejor un ejemplo. Ante la propuesta de cenar en Burger King: El sujeto A manifiesta que las hamburguesas son un poco pesadas para cenar. El sujeto B está a régimen y una visita a este establecimiento la pone en peligro. El sujeto C no es muy de comer esas cosas. El sujeto D se niega siquiera a pisar uno de esos sitios. Si al final sale el plan, es probable que el sujeto D, que naturalmente es el Posado Robado, lo convierta en una afrenta personal y se vaya a cenar por su cuenta, o bien amargue la cena a todos cruzado de brazos, mirando a un lado y sin hablar a nadie. En este caso, sus cuitas pueden venir por algo tan simple como que él prefiere McDonald's. Otras debacles en este caso serían clásicos de la mongología universal como siempre Coca-cola nunca Pepsi, El Pueblo contra Nintendo, telecomedias sí o no o Estados Unidos: la eterna controversia. De estos pocos supuestos ya se desprende una primera conclusión: hacer planes para el fin de semana se dificulta en un 300% con su presencia. Mucho ojo con claudicar a sus imposiciones, porque se irán endureciendo conforme se crezca y su espejismo de carisma eche raíces en el grupo. A este respecto, y antes de pasar a lo siguiente, recuerde la política de algunos gobiernos: "No se negocia con terroristas".

La música es, sin duda, el elemento al que un Posado Robado se agarra con más fuerza. Está al alcance de cualquiera, no ya en su versión original, sino cantada o tarareada por un ciudadano de a pie. El sujeto, que por supuesto se ha fijado una ruta musical recta, asfaltada y determinada por una valla infranqueable, no soportará siquiera el tarareo del último sencillo de Amaia Montero, instando a su amiga María Eugenia a que desista de atronarle con esa puta mierda. El género al que suele engarrapatarse es el rock de la vieja escuela o el sempiterno rollito heavy, el mayor imán de cabezas cuadradas que existe en el panorama musical. Hasta los gitanos toleran más géneros. Esto no sólo reduce la elección de locales sabaderos a una pequeña lista, sino que en un viaje en coche, la selección musical no sólo no cumplirá su misión de amenizar, sino que generará discusiones, tensión y un mal rollo masticable. A menos, claro está, que el coche sea suyo, en cuyo caso: "En mi coche se oye lo que me da la gana. En mi coche no se oye esa mierda." El Posado Robado adorará un país -que evidentemente, nunca será el suyo propio- y, por tanto, cualquier cosa vinculada con él. Si proyecta un viaje, algo que se preocupará en gritar a los cuatro vientos para que todos se enteren, procurará evitar la capital, porque eso es como muy mayoritario. Cuanto más remoto sea el destino, tanto mejor. En un ejemplo inverso, si un Posado Robado noruego adorase España con fervor, nunca iría a Madrid, siquiera a Barcelona o Sevilla. Iría a Palencia, que es donde está el verdadero encanto y se disfruta de la vida y las costumbres sin trampas turísticas. En general, cualquier cosa que le llame la atención se convertirá en su nueva pasión. Si se puede armar de datos, argot y cacharrería relacionada, mejor. Y ya si contempla la exhibición en público, miel sobre hojuelas. Es por esto que a las tres semanas de su primer contacto con el billar americano, como mínimo ya habrá mirado precios para un taco personalizado. Lo malo es que como sus aficiones suelen requerir al menos a otra persona -aunque sólo sea para aplaudirle-, no se conforma con dar la brasa a sus amigos, sino que refunfuña hasta que los planes originales se cancelan y van todos a compartir su nueva afición. Los bolos, los dardos y los juegos de cartas son otros ejemplos válidos. Lo peor que le puede pasar a uno es que su amigo, el Posado Robado, se enfrasque en un proyecto que requiere escenario y público. Olviden esas obras de teatro cutres e incomprensibles tan típicas de las telecomedias americanas: el Posado Robado guarda poesía y dramatismo para su intimidad, o al menos esa falsa intimidad que es internet. El html, las fotillos y una música de fondo (odiosa costumbre) ocultan su inseguridad y dan la credibilidad a sus textos que la viva voz le robaría. Y es que el ser humano, al menos el contemporáneo, como se salga del lenguaje coloquial suena ridículo siempre. Lo que el Posado Robado hace sobre un escenario entronca, como no podía ser de otra forma, con su gran capa básica: la música. Porque a veces, esa lista de datos técnicos con la que se presentó en la tienda de instrumentos desemboca en algo más que un bajo de color azul cobalto muy vistoso: aprende a tocarlo y se une o forma un grupo (en realidad da igual, dale un mes y será el líder). Si no, siempe le quedan los gorgoritos al micrófono. Y no cualquier micrófono, que para eso también hay que documentarse (es el micro que usó Jacob DiPonello -¿por qué hay tan pocos músicos con nombres normales?- en la gira del 97, pero en el 2003 se le implementaron unas cuantas mejoras que pasaré a describir y más os vale atender y fingir que os apasiona). Con suerte, tras unos cuantos meses de coñazo y una sola y catastrófica actuación, descubrirá otra cosa que le hará enterrar su prometedora -según él- carrera musical. Otra opción menos extendida pero aún peor es que se haga mago. El equipo de El Hombre y la Chancla, sin querer influir en el espectador con opiniones subjetivas, quiere dejar claro desde ya que aborrece la magia de salón, especialmente la que involucra barajas de cartas. Tenemos la teoría de que fue un carterista con alma de Posado Robado quien inventó el ilusionismo para poderse jactar de su talento ante todo el mundo: Buenos días. Mire, que hace un rato le he quitado la cartera sin que se diera cuenta. ¿A que soy la leche? Y es que los aplausos son más gratos si no se tiene la cabeza entre las manos del que aplaude. Por tanto, cambiemos la cartera por el seis de tréboles y a disfrutar. Los naipes, que además de ser manejables, tienen ese halo señorial como de molar mucho. Si no, a ver por qué Gambito no carga de energía cosas más aerodinámicas como canicas o gravilla. Incluso dardos, que también como que molan mucho. No deja de ser interesante que en la ficción norteamericana, que alguien se meta a mago sólo refuerza su patetismo. En nuestro caso, como los magos encima tienen su propio club secreto exclusivo (les falta la casa en el árbol y el cartel de restricción tipo "Prohibido Chicas" o "No Homers") y hay mil datos y precedentes que estudiar y repetir como un lorito, el Posado Robado encaja como un puzzle de cien piezas. Como no puede apabullar a cualquiera por la calle con su deslumbrante personalidad, se procura una apariencia que salpique a su paso para que nadie quede indiferente. Ropa, peinado, barba, tatuajes, quincalla variada... todo vale para asegurarse de que la segunda vez que uno se cruce con él en el Eroski, como mínimo le sonará. Se acaba el tiempo por hoy y no hemos tenido tiempo más que de rascar la superficie de estas almas en pena que exudan afán de protagonismo. No obstante, ya tienen suficiente material para evaluar a sus conocidos y guardarse de ellos. Aunque al avispado espectador medio no le será difícil vislumbrar sendos plumeros, porque es, en suma, lo que quieren. Aún así, y a modo de examen rápido de urgencia, fíjese en si alguno de sus conocidos siempre bebe lo mismo, y si es algo infrecuente como "Barceló siete años con ginger ale y sólo dos cubitos de hielo". Si usted mismo se sorprende haciendo algo así, ¡cuidado! Se estará convirtiendo en uno de ellos. Ah no, de política ni hablamos. Sean felices. TURU-TURURURU-TURU-TURU-TURURURU No se despreció ninguna franquicia de comida rápida ni a nadie que se llame Augusto durante la elaboración de este documental.]]> tag:www.viruete.com,2009:/pyjamarama//7.621 2009-05-21T11:00:06Z 2009-09-18T10:07:20Z

Una cosa es cierta: los Metal Gear Solid cada vez son más coñazo.

Wally Week ROLLITO CONTACTO: Busco a una persona sincera. (Busco a alguien que me siga como un perro faldero, no me ponga los cuernos y que encima diga que es porque me quiere, no por imposición). Soy una persona alegre, sencilla, extrovertida... (Lo primero es que se dice extravertida, y lo segundo es que si fueras todo eso no tendrías ni necesidad ni los santos cojones de ir a un plató a buscar pareja. A menos que todo esto vaya acompañado porque eres feo/a como un demonio de los que mata Buffy) Me encantan los perros, pero no tengo uno porque dan mucho trabajo. (Entonces no te encantan tanto.) Ha sido amor a primera vista. (Está bueno/a de cojones). No creo en el amor. (No ligo ni con comatosos). FARSA PUBLICITARIA ]]> ¡El desayuno más divertido! (Está bueno, sabe a chocolate, cruje... pero ¿qué diversión puede implicar masticar un bollo o unos cereales?) La comedia más divertida del año. (Es humanamente IMPOSIBLE que haya tantas el mismo año. Quizá, si la estrenas en enero, puedas decir "La comedia más divertida en lo que va de año") Diversión para toda la familia. (No. NO. Mi padre nunca se divirtió jugando al Bancarrota ni La Ratonera. Ningún adulto debería, de hecho.) ... y mucho más. (Dos o tres cosas que no tienen la relevancia suficiente para contarse en un resumen). Encuentra pareja en BILBAO. (Sería más creíble o respetable al menos si no te pusieran una foto de una sueca y dijeran que es de Galdakao y tiene 23 años). Sabor jamón. (Ni chupando la pezuña encuentras un sabor mínimamente parecido). TÓPICOS SOCIALES: Perdonad que tenga el blog tan abandonado, es que... (Cualquier motivo distinto o derivativo de pereza y falta de ideas suele ser mentira o una exageración). ... pero intentaré pasarme más por aquí, prometido (Entrada escrita hace tres meses) Esto del facebook es la leche, a ver si quedamos todos un día... (¿para qué? mira las fotos, intercambia los cuatro datos actualizados de rigor y seguid con vuestra vida). Te lo digo porque me importas. (Te lo digo porque ADORO corregir y criticar, pero eres de los pocos que tienen la obligación moral de aguantarlo y aún agradecérmelo). Sé jugar al mus, lo que me fallan son las señas... (No tengo ni puta idea de jugar al mus. Envidaré a chica con dos pitos). Está todo buenísimo, gracias, de verdad, es que no tengo mucha hambre. (Señora, sus sospechas son correctas: no me gusta su tortilla). Ha quedado buena tarde. (Tenía mucho calor o mucho frío y se me ha pasado de repente). VIDA CURRICULAR: Cuatro millones de parados, es que la crisis está jodida... (descuenta los dos millones y medio que ni siquiera se molestan en buscar trabajo y el otro medio millón que si no cobra 1500 al mes y curra de 8 a 15 no coge un puesto ni loco). No te cuento nada por si se gafa. (Qué pereza si pierdo tiempo contándotelo y luego no me sale, ¿no?) Inglés medio, hablado y escrito (Me trompico, la vergüenza me impide hablar alto y sudo para construir una frase. Debería prescindirse de la coma o escribir medio hablo inglés). El 60% es el examen, pero el otro 40% de la nota es lo que hagáis en clase... (En el colegio esto no es del todo mentira: Al que se toca los cojones le aprueban con un 4.5, al que se lo curra como un cabrón le suspenden si baja de 5, porque "lo puede hacer mucho mejor"). Voy a suspender, voy a suspender, voy a suspender... (No bajo de notable, no bajo de notable, no bajo de notable...)]]> tag:www.viruete.com,2009:/pyjamarama//7.605 2009-04-22T00:06:48Z 2009-09-18T10:07:22Z

Wally recuerda las cosas con las que más daba la chapa el personal a finales de los 90. Y podían dar mucho la chapa.

Wally Week LOS MITOS DE MI INSTITUTO. Si creían que los mitos de Cthulhu ya eran la hostia, ni se imaginan lo que les espera. Y si lo saben, es que se están releyendo el texto.

]]> Dominion Tank Police En la portada salían mujeres-gato y estaban supuestamente buenas. Aparte de eso, una larga lista de excusas para poder seguir viendo dibujos animados sin quedar como un niñato ante los coleguillas. El tema de Urotsukidoji estaba menos extendido o se llevaba con más discreción, más que nada porque el muestrario de cipotes que pulula por dicha peli podía despertar suspicacias de homosexualidad. Recordemos que la tolerancia es una cosa y ser maricón en edad escolar es otra muy distinta.

La Portadita de A Palo Seko. Cuando lo más notorio de tu carrera musical son portadas, o tocas en Cradle of Filth o se te come la miseria. Eso le pasa al grupúsculo este, uno más del amplio género musical porro-litronas que imperó en España a partir del 94 y hoy se reduce a los típicos brasazas que protozootean por foros y myspace publicitando sus conciertos a los que sólo van colegas (y eso si no hay otro plan o la bajista está buena y sin novio). Observen la papeleta. Para empezar, el logo del grupo se las trae de Calahorra en bote. La A de Anarkía (con "k" de "kasa okupa") acompañada por unas bombitas sustituyendo la letra O. Creo que la última vez que cambié una letra por un dibujito de forma parecida fue en un collage sobre el Otoño, en 4º de EGB. Después asistimos a una de tantas muestras de la transgresión más chusca del mundo: pervertir un mito infantil. Existen conocidos ejemplos como Epi y Blas son gays o Chema el panadero vendía farlopa. Pues en fin, ya ven, el disco no lo oiría ni Dios en mi instituto, pero la portadita era un mito a reverenciar. Hal-la, cha-val, qué fuerte, cómo se les va, qué risas me pego.. El Vals del Obrero. Antes de este disco, España no conocía la existencia de este género musical. De hecho, olviden la cháchara internauta: España no conoce más géneros musicales que variantes de "La Puta Caña" o "Una Puta Mierda" (la palabra "puta" es la especia más utilizada después de la pimienta). El tema está en que con quince años no se fuman porros para "relajarse", sino para divertirse, así que Bob Marley molaba para camisetas, no para música, que aplatana el ambiente y no es plan. He aquí la regla de tres a aplicar: Porrero Apalancado — Reggae Porrero Hiperactivo — Versión Hiperactiva del Reggae. Es decir, Ska. Como la cosa era aún muy compleja para el adolescente, Ska-P se dejó de sutilezas y sacó el que habría de ser el himno pinchaporros por excelencia. Que se tituló Cannabis (y a mí que me suena a fabricante de galletas), para eliminar cualquier atisbo de sutileza y atraer a los pollitos canuteros bajo el alerón de mamá gallina. La chavalería, con los ojos a lo Candy-candy, se reunió bajo el grito "lega-legali-za-ción" y de pronto cayeron en la cuenta de lo malo que era el gobierno, que prohibía la mandanga y les forzaba a fumar cosas con un sospechoso regustillo a culo marroquí. Y como el disco tenía otras once pistas, las escucharon. Y así fue como entraron en la espiral reivindicatoria que se oponía al poder establecido, a la tiranía del patrón sobre el proletario, la explotación obrera, el cinismo social, el consumismo y bla bla bla bla, mientras escuchaban su walkman sony y se pagaban las chinas con la paga que mamá les daba. Así fue como llegó el siguiente mito: Ernesto Guevara. Si hubieran hecho un test de Rorschach ese año, la inmensa mayoría habría visto el jepeto del comandante (que no El Comediante - qué bien traído) con esa cara de llevar meses sin sentarse al retrete. Su famosa frasecita, "Prefiero morir de tedio que vivir con Putos Danis", pasó a desbancar al odioso "Con cariño y pitorreo esta esquina te estropeo" en cuadernos, libros y carpetas. Esta frase sería a su vez relevada por "Si la vida te da la espalda, tócale el culo" y directa al status de msn. A estas alturas, el paquete total de chismes con la cara de este señor rivaliza con el Eddiecoñazo de Iron Maiden o el mismísimo (y no menos coñazo) Mickey Mouse, por lo que se podría decir que ha pasado de ser un símbolo a una mascota. Al menos no da tanto asco como Fido Dido o Quesilete. La República. ¿Recuerdan cuando compraban una caja de rotuladores o pinturas y se las ingeniaban para utilizar todos los colores? Al fin hubo una excusa para utilizar el morado. No había más que cagarse en la Familia Real y llamar facha a todo el que se atreviera a disentir. Porque hasta el que no paga impuestos "paga los lujos de esa gente con el dinero de su bolsillo" (igual que la pensión de los viejos, y son en total muchos más que miembros tiene la Familia Real). Lejos de estudiar la vida y milagros de ilustres presidentes como Pi y Margall o Castelar, lo mejor era decorarlo todo con la dichosa banderita. Había hostias por conseguir gomas del pelo moradas para acompañar a la roja y la amarilla en tu muñeca. Los Fachas. En contraposición a los Rojos de Baratillo floreció un ramalazo de Fachas de Chichinabo, que todo lo resolvían amenazando con traer a sus colegas de Villaverde. Todo el que llevara el pelo extremadamente corto y con unas patillas tipo ficha de dominó ya estaba declarando intenciones, más aún si llevaba ropa marca Lonsdale o lucía una banderita de España en el cuello de su polo (esto último, por cierto, no es de fascistas, es de HORTERAS). Si aclamar la República sin tener ni zorra es grave, aplaudir a un dictador reconocido, y encima por moda, ya es para flipar. De cualquier manera, la inmensa mayoría no sabía qué iba después del "que tú bordaste en rojo ayer" y se limitaba a coleccionar llaveros con aguilorro y duros con el careto de Franco. Y en lugar de porros, se metían pastillas y farlopa, imagino que por ser drogas como más nacionalistas, o al menos no hedían a ojete de inmigrante. Estos fueron, a grandes rasgos, los mitos que triunfaron en mi instituto.]]> tag:www.viruete.com,2009:/pyjamarama//7.597 2009-03-24T09:15:16Z 2009-09-18T10:07:23Z

Quería escribir sobre Perdidos, pero recordé que no la he visto y estoy hasta los huevos.

Wally Week frikobizarrismo (¡suena tan vasco!) el saber quienes son y cómo se llaman los Teletubbies o trastear con fotitos de personajes de Pocoyó. El Dani está to loco, qué gay el Tinkywinky. A mis sobrinas les mola el Disney Channel. Yo siempre he sido de Cartoon Network, pero desde que dejaron de programar Animaniacs me enfadé y dejé de respirar y de verlo. También coincidió con la época en que dejé de tener Canal Satélite en casa (aunque quedaba tan idílico decir que fue por fidelidad a mi serie favorita...). El asunto está en que a fuerza de ir a casa de mi hermana y sufrir el bombardeo de Disney Channel, al final terminé conociendo y amando algunas de sus series, mientras que otras me hacían poner cara de dibujo de Peter Bagge. Teniendo claro que es un canal infantil (y por tanto no soy el público objetivo), a continuación doy cuatro razones que me llevan a aplaudir a Disney Channel contra cuatro que me llevan a cargar la cerbatana con narcóticos para poder cambiar de canal cuando voy a casa de mi hermana.]]> 1. PRO: BRANDY Y MR. WHISKERS Deben de ser los mejores dibujos animados que he visto en mucho tiempo, aunque la premisa básica (pareja de animales, uno muy listillo y el otro un patán) esté tan trillada. Sin embargo, tiene ciertos aires a Sam & Max (no sólo porque haya un perro y un conejo) que me hacen aplaudir frenéticamente. Historia: Brandy Harrington, de los Harrington de Florida, es una perra pija y consentida. En un vuelo intercontinental conoce a Mr. Whiskers, un conejo destinado a experimentos que no sólo es un guarro, además es un gilipollas de mucho cuidado. Como Brandy no tiene luz suficiente para leer sus revistas de moda, Mr. Whiskers abre la puerta del avión y ambos salen volando y caen en la jungla junto con el resto del equipaje de la bodega, el cuál utilizan para hacerse una cabaña y sobrevivir hasta que alguien los rescate.

Lo que mola: Surrealismo de principio a fin. El cerebro de Mr. Whiskers es un personaje independiente, con chistera y monóculo, que está harto de que el conejo le ningunee. Lo primero que Brandy hace es crear un sistema económico basado en cantos rodados, lo cuál convierte la jungla en un paraíso de la frivolidad, aprovechado por la avariciosa iguana Gaspar. Cortes y comentarios "al margen" con imágenes reales de por medio. Mr. Whiskers es un conejo que se tira pedos y se saca mocos con los pies, que eso nunca está de más. -------------------------------------------------------------------------------- 2. CONTRA: HANNAH MONTANA Es al Disney Channel lo que Fido Dido al 7-Up: una mierda de barco insignia. Lo que la hace aún más popular es que canta y baila a lo superestrella, y eso aún cala hondo entre las niñas. La llamo Hannah Almorrana, lo cuál encoleriza a mis sobrinas (cuánto tiempo siendo el menor de una larga familia, sin tener niños a los que atormentar; ay madre, cómo me lo paso). Historia: Para llevar una vida privada tranquila, Miley Cirus oculta al resto del mundo que es la superestrella juvenil Hannah Montana. Los conflictos resultantes se entremezclan con las tramas típicas de telecomedia (me han pedido salir dos chicos a la vez, mi mejor amiga no me habla, etc.).

Lo que no mola: Miley Cirus tiene una cara de imbécil, exagerada por unas innecesarias muecas, que haría estallar la lapidación sin necesidad de gritar "Jehová", es una resabiada y una patosa. Esto último tendría su gracia si no fuera porque el resto de personajes también son tontos de baba caída. El padre es un hortera integral que roza lo irritable. Pero el peor es un cargante mocoso, tipo Max Montana de Tiny Toons, que tiene mucho dinero y es muy avispadillo, y físicamente parece el Richal de los sketches de Juandediós el gitano; encima está fatal doblado, se nota que es una señora poniendo voz de niño (aunque esto no sea culpa directa de la serie). ----------------------------------------------------------------------- 3. PRO: KUZCO Precuela del peliculón animado El Emperador y sus Locuras, comparte espíritu con esta. Historia: El ególatra y mimado Kuzco está obligado a aprobar sus estudios elementales para demostrar que puede ser un emperador digno y hacerse cargo de su pueblo. Yzma, la infame consejera, se hace pasar por la directora Amzy,convencida de que si le sabotea en secreto podrá hacerse ella con el trono.

Lo que mola: Se aleja del humor típico de Disney para chocar los cinco con Looney Tunes. Humor anacrónico cojonudo y ruptura de la "cuarta pared" en la que se hacen referencias a la propia serie. Un corte por episodio al espacio "Los Garabatos de Kuzco", en la que el aspirante a emperador reinterpreta la historia hasta el momento, quedando siempre por encima de los demás. Kronk, compañero de clase de Kuzco y esbirro de Yzma, es tan bobo que a veces cansa, pero generalmente sirve de muelle para chistes muy buenos (como el clásico de que Yzma le tiene que recordar continuamente que es Amzy). Los planes de Yzma son rocambolescos y suelen conllevar transmutaciones en animales (¡hurra!) ----------------------------------------------------------------- 4: CONTRA: RAVEN Todo canal necesita una serie de negros, aunque en esta la mejor amiga de la protagonista sea blanca y pelirroja, por aquello del buen rollo. Cuando la serie dejó de tener tirón, sacaron un spin-off en el que su padre se hacía cocinero presidencial y se mudaba a la Casa Blanca con Corey, hermano de Raven. La madre desaparecía de la ecuación y a nadie le importó, como cuando tía Raquel se esfumó de Cosas de Casa abandonando a su hijo. Historia: Raven Baxter es una estudiante de instituto que aspira a ser una famosa diseñadora de moda. Por lo demás es una adolescente del montón, excepto por las visiones predictivas que le asaltan de vez en cuando. Raven tratará de usar esta información privilegiada para su propio provecho, siempre con resultados inesperados.

Lo que no mola: Raven es superficial, hortera, patosa y bastante egoísta. Hasta aquí todo bien. El problema es que sus muecas me cantan a "Negraciosa", ese cliché tan molesto de las telecomedias (o pelis de terror, sólo que en estas, al menos disfruto de una retribución, porque acaba muriendo). Me remito a Cosas de Casa: es como mezclar en un solo personaje a la abuela Winslow, Harriette y Laura, con las ocasionales envidias de tía Raquel y el puntito de tontería de Myra. Sus amigos Eddie (negro molón, pero no demasiado) y Chelsea (tonta del culo) tienen gracia, pero no llegan a compensar a la irritante protagonista. La trama secundaria de cada episodio, protagonizada por Corey (que tiene más cara que espalda) y los señores Baxter, suele tener más gracia que el argumento principal. Siempre que mi cuñado ve a Raven, recalca lo mucho que canta a tener más años que la Cuesta de la Vega, lo cuál encoleriza a mis sobrinas (y a mí, porque lo suele decir a gritos). Por cierto, en castellano tiene la misma voz que Hannah Montana. Manda cojones, señores. ---------------------------------------------------------------------------- 5: PRO: HOTEL, DULCE HOTELl Las fórmulas de telecomedia están explotadas a más no poder. Esta te da una cucharada más de lo mismo, pero con tanta gracia y acierto que parece un homenaje a la telecomedia americana de todos los tiempos. Probablemente sería el resultado de una semana de brainstorming por parte del equipo de Viruete.com Historia: Cuando Carey Martin es contratada como animadora de espectáculos de uno de los lujosos hoteles Tipton, se traslada a vivir a una suite llevándose con ella a sus hijos, los gemelos Zack y Cody. Aunque físicamente idénticos (no tanto, con el tiempo Cody crece y está más delgado, mientras que Zack se queda hecho un retaco a lo Pablo Mármol), uno es muy responsable y estudioso y bastante inocentón, mientras el otro es un avispado de tres pares de narices y arrastra a su hermano a los planes más absurdos que traen de cabeza al director del hotel.

Lo que mola: No se puede haber pasado una vida acunado por las telecomedias sin reconocer el valor de las aventuras de Zack y Cody, con un refrito de las tramas más típicas (elecciones a delegado de la clase, copiar en los exámenes, concurso de deletreo, etc.) y personajes clicheros hasta decir basta (cuyas sobreactuaciones suelen estar limitadas, justificadas y bien repartidas a lo largo del capítulo), pero insuflando a todo una carga de chistes y gags bastante acertados y haciendo que los niños protagonistas no sólo no merezcan la muerte instantánea, sino que los cabrones tienen gracia. Además, la versión española cuenta con la siempre cojonuda voz de Iván Muelas (Will Smith, Xander, Fry) como Esteban, el botones. ----------------------------------------------------------------------- 6. CONTRA: CHIQUITITAS Dejando a un lado comentarios jocosos sobre la mentalidad cuadriculada de Walt Disney, es que sinceramente no alcanzo a comprender qué pinta un culebrón sudamericano entre tanta comedia norteamericana. Historia: Un orfanato lleno de niños marisabidillos (demasiados para que el cerebro humano lo tolere) está surcado por la esperanza y los avatares (los del destino, no las fotos de Pocoyó en el msn), la alegría y las lágrimas y, por supuesto, la bondad exagerada sin límites y la retorcida maldad conspiratoria de sus muchos (demasiados) personajes. Como la serie duró tantos años y los culebrones rara vez pueden mantener una premisa (además los niños crecen y hay que irlos jubilando), me siento incapaz de resumírselo, dado que lo poco que he visto me parece inconexo.

Lo que no mola: No creo necesario explicarles las pegas que uno le puede ver a un culebrón. Pero, como dato testimonial, les diré que sale una tía vestida así como en plan alocado-modernuqui (tipo presentadora de magazine para niños) que llama a los niños "mis pequeeeeños tesorossss, la lussss de mi corasóooooon" aproximadamente cuatro veces por episodio. Y que hay números musicales que añaden tanta vergüenza ajena a la mezcla, que le quedan grumos como al cola-cao con leche fría. Échenle un vistazo a una de las intros. El bailecito del final se las trae de Calahorra en bote: http://www.youtube.com/watch?v=BIviTk2NGPU -------------------------------------------------------------------------- 7. PRO: DAVE, EL BÁRBARO Basta de sátiras sobre espías y agentes secretos y, por Dios, basta de superhéroes. Está todo dicho. En cambio, el mundillo de espada y brujería (más susceptible de burla que ningún género) se contenta con el Mundodisco de los cojones (que a mí me guste mucho no quita que la saga sea un tanto cansina). ¿Por qué habríamos de contentarnos con Dragon's Lair y Los Osos Gummi? La respuesta a mis súplicas se llama Dave el Bárbaro y es una de las mejores series de dibujos que no tira tanto de "chistes para adultos". No venderá camisetas graciosas ni peluches, pero al menos nadie nos bombardea con mil citas (y sí, estoy pensando en "Han matado a Kenny", "Ha vuelto, en forma de chapa" y "Zas, en toda la boca", que encima es de The Honeymooners). Historia: El reino fantástico de Udrogoth tiene problemas más serios que la cantidad de monstruos y brujería que la azotan. Los reyes se han ido de viaje y han dejado al cargo a su hija mayor, Candy, una princesita mimada que no necesita un espejo mágico para saber que es la más deliciosa y refrescante del reino. Junto con ella, la única defensa del reino son sus hermanos Dave (un bárbaro al que sólo interesan la cocina y hacer punto) y Fang (una canija berserkker a quien todo el mundo confunde con un mono), su tío Oswidge (un mago inepto y metepatas, que lo más cerca que estuvo de la escuela de magia fue trabajando en la cafetería), su mascota Faffy (un cerdragón con un sólo dígito de Cociente Intelectual) y Lula, la resabiada espada mágica de Dave. Como dice el tema principal: no son los mejores héroes, pero no hay otros.

Lo que mola: Tonterías a noventa céntimos el kilo, anacronismos, ruptura de la cuarta pared, villanos absurdos, un narrador que es un personaje más y, en fin, Jim Carrey dijo que era una de sus series favoritas. Sólo por eso, sería capaz de asumir mi falta de personalidad y decir que comparto el sentimiento. ------------------------------------------------------------------- 8. CONTRA: BRUJELAS Como colofón, en lugar de una serie voy a hablar de una película que no sé cuántas veces han puesto, pero me he topado con ella cientos de veces. Supone la amargura de volver a ver a las palurdas que me aguaron la sobremesa cuando los Winslow, los Banks y los Solomon fueron sacados a empujones de la parilla de Antena 3 y ver que siguen haciendo la misma tontería pero entremezclado con el ya explotadísimo recurso del mundo mágico paralelo en el que los recién llegados parten el bacalao. Historia: Las hermanas gemelas huérfanas Tamera y Tia (no sé cómo se llaman, pero en la serie se llamaban así y jamás les pondré otro nombre), una muy superficial y egoísta, la otra muy responsable y estudiosa, descubren que son las herederas de la corona en un reino supermágico y molón. Al juntar su magia, hacen de la torta un pan y nadie las puede vencer. Pero claro, como son adolescentes y tan distintas, siempre andan a la gresca. Hasta aquí todo lo que recuerdo de la peliculeja de marras.

Lo que no mola: cargo con el prejuicio de que odiaba su serie y las odio a ellas, pero además el juego de palabras Brujas+Gemelas (Twitches, en original) me parece malo hasta para un producto infantil. Mientras que Zack y Cody son la revisión de tantos otros gemelos (las de Sweet Valley, sin ir más lejos) pero con algo de gracia y salero personal, estas el único talento especial que muestran es ser gemelas idénticas. Tienen cara de palo, sonrisa impostada, repiten unos diálogos bastante poco inspirados (lo que hace que sus tramas sí que huelan a refrito directo, sin más ni más) y siempre les colocan una mierda de tramas que ni chicha ni limoná. Cuando las veo, pregunto a mis sobrinas si creen que son blancas o negras, lo cuál no sólo las encoleriza, también las confunde, porque no saben responderme. Saquen sus propias conclusiones. ¿Disney Channel mola o no? ¿Tengo esperanza de educar bien a mis hijos -de próxima aparición- o soy un inmaduro que escribe chorradas en un blog? ¿Debería Viruete cancelar Pyjamarama! y sustituirlo por un blog con una tía que, pese a estar buena y ser ingeniosa, no encuentra novio? Ahí tienen los comentarios para lo que sea, y ahí está J. J. Jameson para censurarlos llegado el caso. (Sam y Max -tm- aparecen en esta entrada por cortesía de Steve Purcell)]]> tag:www.viruete.com,2009:/pyjamarama//7.594 2009-03-15T12:14:59Z 2009-09-18T10:07:24Z

No se me ocurre una frase de Los Simpson para poner aquí. Por cierto, no he visto "Perdidos" ni me interesa, dejen de abrasarme.

Wally Week Pyjamarama! (las Parvadas de Wally Week!): Es usted libre de aplicar o no el siguiente decálogo en su blog o el de su amigo fácilmente manipulable. Atentamente, Wally Week.]]> El uso paródico del apelativo "amiguitos" para referirse a su público está muy sobado. Lleva tanto tiempo en uso que sólo sirve para condenarse al rebufo de otros muchos autores graciosos antes que usted. 2. El exceso de autocrítica sufre del efecto Pac-Man: aproximarse demasiado a un extremo hace que salgamos por el opuesto. Corresponde al público decidir si sus chistes o juegos de palabras son malos y merece usted la (metafórica) muerte. Abusar de coletillas como "Oh, por Dios, mátenme" o "Qué risa doy" después de un chiste "malo" no siempre benefician, a veces dejan al público pensando "Y si hasta él le parecen malos, ¿por qué hace tantos?" 3. Abandone la autojustificación. Aunque el público es la razón de ser de un autor, la obra no les pertenece. Al final el que quiera aplaudir su opinión lo hará igualmente, y el que tenga ganas de bronca no se va a detener ante una sincera declaración de intenciones. 4. El público es la auténtica razón de ser de una obra, pero no es parte de ella. Mientras que las opiniones, críticas y propuestas de ampliación la enriquecen, el exceso de colegueo y los enfrentamientos entre comentaristas suelen ensombrecerlo. 5. Si, pese a todo, jura que escribe para usted y no le importa lo que piensen los demás, cierre los comentarios o perderá credibilidad a un ritmo de vértigo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- .

Los juegos de palabras molan. Los montajes molan. Scanners mola. Sumarlas todas no tiene por qué. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 6. Evite el uso reiterado de expresiones, tanto propias como ajenas. Las propias cantan a intento chusco de sentar cátedra ("Como dice Wally Week: Siempre Hay un Puto Dani") mientras que las ajenas no le pertenecen y, por tanto, no sólo empañan cualquier asomo de originalidad, sino que corre el peligro de que las usen otras sesenta mil personas y esté tan quemada que en lugar de empatía, provoque hastío ("Los actores están bien, aunque el Chuache está viejuno") 7. Si su vida privada carece de anécdotas divertidas, aburrirá a la mayor parte del público y sólo atraerá comentarios intrascendentes y por compromiso. Los únicos lectores a los que satisfará son sus enemigos potenciales (en busca de armas que utilizar en su contra o bien ansiosos de disfrutar con su desgracia) y un público similar al de la prensa rosa, al que por lo general todo blogger critica con dureza. 8. Basar una entrada en copiar o enlazar una de otro autor evidencia que no tiene usted nada que contar y, por tanto, hace inexplicable que se siga identificando como autor de algo. Además, en el improbable caso de atraer comentaristas, se los estará dando al otro blog. 9. Machacar algo no sólo es más fácil que ensalzarlo, también hace que el resultado sea más divertido, al favorecer observaciones mordaces y chistes al respecto. Mientras que las opiniones positivas suelen incidir en los mismos puntos (vista una, vistas todas), las negativas ofrecen mayor diversidad. Siempre y cuando vayan más allá de la mera burla descerebrada. 10. Evite las valoraciones extremistas, tanto favorables ("Obra maestra", "David Fincher es Dios", "El Caballero Oscuro es la mejor película de superhéroes que se ha hecho jamás") como contrarias ("Puta mierda", "Spielberg no hace más que basura", "Spiderman 3 es un sacrilegio para los seguidores del cómic"). Ese atisbo de absolutismo no sólo empobrece una opinión, acercándola a la crítica masificada, sino que llama al desastre. Estos diez consejos se resumen en dos: Ni jijijijiji, ni pollas en vinagre.]]> tag:www.viruete.com,2009:/pyjamarama//7.591 2009-03-11T22:29:22Z 2009-09-18T10:07:26Z

Para mí no hay más Moore que el que dice Chiquito

Wally Week No podría sino rendir mi sentido homenaje a tan magna obra del celuloide. Sin haber leído el tebeo ni interesarme las comparaciones, les ofrezco los nuevos nombres de los complejos y bien definidos personajes que nos conducen a través de la absorbente trama.

]]> tag:www.viruete.com,2009:/pyjamarama//7.587 2009-03-07T19:10:09Z 2009-09-18T10:07:27Z

San Picarse está en la Ermita.

Wally Week Oscar: Propongo la vuelta de los "Premios de la Academia" a su nombre original, porque no veo más labor de la Academia que repicar lo que gritan mil cansinos en los medios (incluyendo el blog como tal) y quedar de solemne y/o comprometido. En cuanto a actores y actrices, simplemente recordar que ya hay premios de vestuario y maquillaje, a ver si separamos interpretación de caracterización.]]> "festival" lo asocio con algo divertido, alegre, jovial a saco, y cualquier corto que merezca alguno de estos adjetivos es el primero en quedarse en la cuneta, en favor del drama social, la verdad del barquero y la moraleja de baratillo. Mi concepto de festival no es pasar una noche en compañía del racismo, el maltrato, el alzheimer, el terrorismo y el cambio climático. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Comida basura homosexual. Triunfo seguro. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- El Notodemagogfest, por ejemplo, tiene sus premios de jurado y sus premios de público. En este caso, como es por internet, los premios del público se pueden imaginar la credibilidad que tienen. La misma que Chikilicuatre en Eurovisión o los premios 20blogs. La labor del jurado en este caso es ejercer de la otra parte del público, la que en lugar de regirse por colegueos o "hala qué friki, qué paranoia, te echas unas risas" prefiere una reflexión sobre los grandes problemas de la humanidad, o al menos los que más se oyen en las noticias. Ya saben, como hacía Bridget Jones para sonar interesante en la presentación de La Moto de Kafka (o quizá no, que son todos muy machos y no verán estas cosas): "¿No es terrible lo de Chechenia?", aprendiendo a pronunciar Chechenia en su casa esa misma tarde y soltándolo en un momento al azar. Pasemos por alto que en la gala se hacen chistes (si es buena, si no, se saca a Borja Cobeaga y al concejal de educación de Matalascañas a dar premios y punto). Lo divertido es cuando el premiado por su corto sobre el cáncer no dona siquiera una parte de su premio a una asociación que lo combata. Esa compromiso social mola, yo en el sofá de mi casa también arreglo el mundo y mi abuelo se asoma a las obras y grita que le echen más arena a ese hormigón. Ahora que si nos dijeran "venga, póngase usted" nos limitaríamos a dar las gracias a nuestros padres porque les debemos todo. Dicho lo cuál: el premio a Heath Ledger es inmerecido (y lo dice alguien que lleva adorando a El Joker desde los seis años) y los finalistas de este año del notodemagogfest dan vergüenza ajena. Un señor delante de una pared de ladrillos diciendo que tiene alzheimer y que recuerde que es feliz y del Atleti no es entrañable, es lo más facilón y cutre que hay. Y las dos formas más sobadas y lamentables de terminar un cortometraje son una moraleja o un disparo.]]> tag:www.viruete.com,2009:/pyjamarama//7.576 2009-02-06T00:17:38Z 2009-09-18T10:07:28Z

Qué nostalgia, la Pandilla X.

Wally Week Reno Renardo. Y créanlo o no, les dará exactamente igual, por eso en Viruete.com siempre intercalamos temas, porque si nos anclásemos en "Qué nostalgia, el Equipo A", estaríamos firmando nuestra propia declaración de caducidad. Pero si hay algo que asombrará a los jovenzuelos del futuro no será que cuarenta años antes se utilizara una técnica primitiva denominada "rebobinado" ni que Cinecutre.com tuviera alguna vez redactores buenos. Lo que les parecerá increíble es que hubiese un tiempo en que la pornografía era de pago. Y las batallitas tipo "Yo en la mili me lo pasé de puta madre" darán paso a las desopilantes historias de cómo el abuelo se las ingeniaba para conseguir porno siendo menor de edad, en la era en que "hacer click" era jugar con los playmobil.]]> El Porno y la Infancia: interacción y propuesta Cuando era pequeño, el mismo amigo que me descubrió a Los Tres Investigadores tuvo a bien confiarme un secreto: en la cama, los mayores metían la cola en el chocho. Así de crudo y explícito, impensable para un cerebro que todavía creía que los Reyes Magos existían y que Los Aurones era una serie buena. El caso es que tiene su gracia que la mente de un niño, cuyo instinto le lleva a meter cosas en agujeros (enchufes, principalmente), nunca se huela por sí solo que la diferencia púbica entre niños y niñas no es por un cruel capricho de la naturaleza.

La primera fase, rechazo y negación, daba paso a la natural curiosidad. Lo primero que uno se planteaba era que a la mujer le debía de doler. De hecho, ese razonamiento traumático es el que de mayores nos lleva a la obsesión por meterla en otros orificios. Después, claro, uno se pone a decírselo a todo el mundo y la noticia se extiende como la peste, poniendo en apuros a gran número de padres al ser sometidos al interrogatorio filial. Porque lo más normal es preguntar a tus padres si ellos lo han hecho alguna vez, y más aún, si todavía lo hacen. Más tarde, llega el inigualable momento del primer contacto. Que, por supuesto, siempre es visual. La hasta entonces inofensiva rajita se revela como una especie de monstruo bulboso que se traga algo que, evidentemente, no puede ser una cola. Se la hemos visto a nuestro padre y no tiene ese tamaño. Es tan exagerada la cosa, que a la mujer se le ha puesto lo suyo de un color rojizo, claramente irritado. Las tres posibles fuentes de aproximación al porno son: La Revista Abandonada. Presente cada vez que Dios saca un 7 en 1D10 al tirar en su tabla de encuentros Descampado, Solar o Callejón. Quién las deja allí, es un misterio. Mi teoría es que las tiran los mismos chavales que la encontraron en otro sitio, ante el temor paranoico de tirarla en un sitio más cercano o público y que sus padres se enteren. De este modo, la revista entra en un ciclo hasta que un adulto la requisa y acaba en la basura porque está hecha una mierda con tanto vaivén e intemperie. Préstamo Inconsciente. "Pues mi padre/hermano tiene una revista en la que..." era como decir Candyman cuatro veces. La quinta se correspondía con el momento de lucidez en que se te ocurría echar mano de ella y antes o después te acababan pillando y, o bien echándote la bronca por coger cosas sin permiso, o bien diciéndote, con un hermoso tono facial encarnado, que "esas cosas no son para niños" (ante el miedo de que nos fuéramos de la boca y se les cayera el pelo o la cara de vergüenza). La Chanza de los Mayores. Los mismos desaprensivos que cazaban murciélagos sólo para hacerles fumar, a la luz del día también necesitaban un pasatiempo. Por lo general era vacilar a los pequeños, pero a veces también contribuían a su ampliación de conocimientos enseñándoles palabrotas o bien una revista porno. Tsss el Dani cómo se pasa, está to loco.

En mi caso fue la primera opción, y la interfecta salía metiéndose un plátano. Fue una de las experiencias más traumáticas de mi vida, junto con el Drácula de Super Nintendo y la noche que le rompí a mi hermano las gafas por despertarme sólo para preguntarme "¿Cuando meas pestañeas?". A mí me habían dicho que eso (me refiero al sexo, no a mear y pestañear) se hacía para tener hijos, pero ¿por qué razón se metía un plátano esa chica? ¿Sería una prueba visual de la concepción de Mochilo? La siguiente foto aún me descolocó más, y es que se estaba metiendo lo que yo identifiqué como un collar mientras, haciendo gala de una elasticidad pasmosa, se lamía su propio culo. Años más tarde, supe que era un artilugio llamado Bolas Chinas (y que en China llamarán "bolas", me imagino) y que no había tal plasticidad, sino que la muchacha lenguaraz no era la dueña del culo, sino otra que pasaba por allí. Cuando el horror cesó, me enteré de que eso se llamaba follar o hacer el amor, depende de si estaban delante tus padres o no. Al fin comprendí por qué mi hermano se molestaba cuando, imitando el eslógan de cierto anuncio, yo decía "Manuel hace el amor con Control". Entonces llegó una nueva revelación, y es que los hijos eran la razón minoritaria para darle uso a los cachivaches y que, de algún modo, daba gustillo. Guiado sólo por fotos, yo ignoraba que el asunto iba acompañado de una fricción mete-saca, así que me imaginaba un Inserte Pitorro A en Ranura B seguido de cosquillas en todo el cuerpo y fin de la función. Con el vivo recuerdo de la agonía sufrida entre supositorios y lavativas con la maldita pera de goma (con cuatro años cagaba una vez a la semana, lo cuál no tardó en convencer a mi madre de que no era muy saludable), me preguntaba si algo así podía hacer disfrutar a alguien, fuese hombre o mujer. Pues ya había sumado dos y dos e imaginado que si había unos tipos llamados mariquitas que se besaban entre ellos, su Ranura B estaría localizada en el ojete. Supuse también que las llamadas marimachos (lesbiana no estaba tan oído como ahora) se metían plátanos y collares entre ellas y se doblaban para besarse su propio culo. Y así sigue siendo en la imaginación de David Cronenberg. Aguzando el Ingenio Conforme fui creciendo, el porno fue pasando a ser plato de gusto. Aunque sólo fuera como pasaporte al país de las tetas, las cuales acompañan al pensamiento masculino desde la cuna hasta la tumba o bien hasta que se hace homosexual, que no transexual. Y entonces, el número de ocasiones en que el porno se ponía a tiro no era satisfactorio. Llegó el momento de virar la tortilla e iniciar la búsqueda activa de material. Si Mahoma no va a la montaña, que un tarado estrelle un avión contra ella y a tomar por culo la perra montaña infiel. He aquí los dos ardides más comunes: ¿Tu padre/hermano tiene una revista que...? Vertiente de la anteriormente citada, consistía en una machacona insistencia hasta que el pariente del propietario aceptaba arriesgarse a cambio de un pequeño soborno, que podía ser incluso jurar amistad, si el niño en cuestión era un poco marginado. La otra posibilidad era que te mandase al cuerno por plasta y ni cataras el porno. A veces, el que se hacía el importante resultaba estar mintiendo cual bellaco, y nadie en su casa tenía el ansiado material ni tampoco se había pasado el Manic Miner. El Favor Bochornoso. Cosistía en una colecta de dinero entre tus amigos y posterior entrega a alguien mayor, generalmente un primo o alguien del barrio que se descojonaba del hatajo de niños salidos que tenía delante. Pero a veces se enrollaba y lo hacía, imagino que quedándose con el cambio, lo cuál no importaba porque lo que menos atraía la atención en el momento de recibir la mercancía era el precio. El problema general de la colecta radicaba en ¿Quién se la queda después? Aunque todos querían quedársela, el miedo a la pillada paterna solía favorecer al más macarrilla del grupo, que se convertía en el tesorero de "La Porno" y nadie la volvía a ver jamás.

Como anécdota, contar que un día me hice con una Private en el rastro, adquiriéndola conjuntamente con los cuatro primeros números de Nightbreed para paliar la vergüenza si se negaban a vendérmela por ser menor. En ese caso hubiera dicho "Ah, pues vale, entonces sólo los tebeos" con la cabeza bien alta. El caso es que al final los tebeos me molaron y volví a comprar los otros seis que tenían. Mientras que la Private la tiré al mes y medio, mi estantería luce orgullosa mi colección incompleta de tebeos de Nightbreed. Ya sabéis, si tenéis del número 11 en adelante, mi estantería os lo agradece. Ya os compraré y enviaré una Private a cambio. Salto al Audiovisual Hasta entonces, si queríamos ver chope en movimiento, mis amigos y yo nos conformábamos con reunirnos los sábados por la noche en torno a un televisor para disfrutar de Serie Rosa, una parvada erótica que nos parecía el no va más. Mientras, uno era designado el vigía y, pegado a la puerta, tenía que dar el queo si algún adulto de los que jugaban a las cartas en el otro cuarto se acercaba a ver qué hacíamos todos tan callados. Pero el milagro se obró en forma de Canal + y pude ver mi primer porno fuera del papel, por supuesto, grabado en vídeo, pues cualquiera justificaba estar despierto un viernes a las horas en que las ponían. Lo primero es decir que a según que edades, el desafío no se limita a conseguir el material, sino a poderlo ver. Puede que ahora todos los hogares españoles estén salpicados con más de un televisor, pero antes raro era el que tenía más de uno y, encima, en su propio cuarto. De tener vídeo propio ya ni hablamos. Por lo tanto, había que aguardar al momento en que nos dejaran solos, cosa que no solía suceder, o al menos no por mucho tiempo. La forma correcta en que un primerizo ve pelis porno es de pie, con el volumen al mínimo, el mando en la mano y sudando la gota gorda porque sabe que en cualquier momento puede venir alguien y marrón al canto. Añadan a eso que desde la puerta de entrada a mi casa se veía la tele y que mi abuela, sorda como una tapia, pasaba la mayor parte del día perenne en el sofá sin quitar ojo a la pantalla. El día que mis padres tenían intención de salir un rato, yo me liaba a darle ciruelas a escondidas, para asegurarme un rato de soledad ante la tele mientras ella acampaba en el retrete. Recordarán algunos que, por razones tecnológicas, algunos vídeos sólo podían grabar el Canal + poniéndolos en AV y, por tanto, había que verlo para poder grabarlo. Por ese motivo el porno en movimiento llegó a mi vida por mediación del amigo de un amigo. Quiso la providencia que tuviéramos la cinta recién prestada cuando mi casa quedó desalojada. La peli en cuestión, que estaba a medias (imagino que donde se quedó el propietario en su último uso), no tenía mucho argumento. Sé lo que están pensando, pero en este caso la cosa se limitaba a un tío que supuestamente iba con su cámara y un colega a apartamentos de tías buenas y empezaba el cotillón. Recuerdo con espanto al arrendador de la cinta bajándose la bragueta y haciéndose un gayolo sentado en mi sofá sin pudor alguno, ante el silencio abochornado de los demás asistentes a la proyección. Gracias a Dios que por su aún temprana edad o por mis repetidas peticiones de que cesara en su empeño, no fuera a ser que a mi hermano le diera por pasar por casa y hubiera DEMASIADAS cosas que explicar, no llegó la sangre al río, por decirlo de alguna manera.

Después conseguimos grabar con la tele apagada y comenzó la fiesta de las grabaciones propias y por encargo. En este caso, el problema estaba en que pasábamos fuera los fines de semana, mientras que mis hermanos solían quedarse en casa y podían cazarme como les diera por ver qué narices hacía metida en el vídeo una cinta con la engañosa etiqueta Cortocircuito 2. Tal es así que un infausto día me pillaron habiendo grabado La Noche Más X, programa doble que ofrecía los títulos Aladino X y Bajos Instintos. Me hicieron borrarlas de inmediato, cosa que hice grabando encima partidas del Street Fighter II (y parando de vez en cuando para ver pequeños fragmentos). Esa cinta se hizo célebre en el colegio pues, un año más tarde, mi amigo Raúl me pidió Hot Shots! 2, que había ido a caer en esa cinta. Recuerdo su cara una tarde aciaga, diciéndome "oye tío, que cuando se acaba la película aparece un combate de Ken contra Blanka, gana Ken y salen unas tías chupando la polla a uno". Ese uno, por cierto, era Aladino. Desde aquí quiero desmentir el argumento que enarbolan las mujeres de que el porno está hecho para tíos. Si fuera así, elegirían a tíos nada atléticos y con el cimbel de tamaño más razonable para evitar el agravio comparativo y la consiguiente depresión. Tampoco harían planos de la cara de los actores ¿Saben lo mal que se pasa cuando está uno a punto de chutar a gol y sale en medio de la pantalla el jeto de un tío poniendo cara de goce? Pues es como comerse un kinder y que te salga un juguete que ya tienes: todo el disfrute intermedio se desmerece por un sentimiento de decepción final. Grab Your Dick and Double Click El primer sexo en la red se suministró en forma de chat y proporcionaba una interactuación mayor que el porno clásico. A mí el tema del "...ahora yo te la como lentamente" no me ha molado nunca, lo cuál me ahorró una pasta en teléfonos eróticos. Yo es verlo o hacerlo, si tengo que usar mi imaginación, prefiero partir de cero y no estar a expensas de lo que me dice Audrey^_^ del canal #encuentros_burgos. Que ya no entro en si en realidad es un tío o una tía, porque guarradas las sabemos decir todos igual de válidas y el que no tenga nada mejor que hacer que buscar a alguien que se la chupe por escrito, no va a ser menos patético porque se lo diga una tía de verdad.

En principio el porno virtual era exclusivamente de pago. Se usaba la palabra gratis como cebo engañoso, y meterse en una web que incluyera las palabras Free y Porn era internarse en un circuito de esquivar banners y terminar la jornada con el ordenador frito a troyanos. Después. montones de webs ofrecieron muestras gratis, como el tipo que daba caramelos con droga a la puerta del colegio y al que ya nos referimos en otro artículo. La idea era que el internauta se iba a animar tanto con esos aperitivos sin coste que iba a desembolsar para ver el resto del contenido. Con lo que no contaban es que hay algunos que se contentan con la mínima expresión para inspirarse. Indirectamente, internet fue el primer trampolín al porno ilimitado, gracias a la opción de piratear la tarjeta del Canal Satélite Digital para ver todos los programas by the side-hair. A esas alturas ya me salía el porno por las orejas y contaba con una selección de grandes momentos, obra de mi amigo Tito, que tenía la deferencia de ver la información de todos los fragmentos de pelis porno que grababa, de modo que sabes exactamente lo que estás viendo por si quieres buscar la peli completa. El p2p nos ofreció la posibilidad de intercambiar nuestro material, en pequeñas píldoras los que aún estuvieran anclados en los 56K, en formato peli completa los hijos del ADSL. Los viernes eran una fiesta a costa de ver en corrillo los vídeos que el Tito se había bajado durante la semana, y memorable fue aquel concurso de a ver quién aguantaba más viendo un vídeo eterno sólo de eyaculaciones. Obtuve un digno bronce, al retirarme de la competición con malestar anímico tras ver a una tía recibiendo descargas simultáneas en su cabeza rapada. Quiero aclarar que el concurso era simplemente de aguantar mirando, no estábamos jugando a la galleta ni nada remotamente parecido. Amateur y Gratis, dos palabras que hacen tambalearse la industria. El glorioso descubrimiento del porno amateur vino de la mano de una pareja liberal y bisexual, Nusa y Mel. Qué buenos momentos nos han brindado invirtiendo papeles, arnés mediante, y ofreciendo a sus invitados una coca-cola en medio de una mamada. Cada semana, dedicábamos unos justos minutos a comentar las peripecias que subían a su web. Luego la hicieron de pago y se cerró el grifo. Hay una cosa que me fascina del sexo amateur. La misma gente que se mofa de Superman por pretender ocultar su rostro con unas gafas y un peinado atildado, se calza un antifaz y se piensa que así no lo va a reconocer nadie Los más cautos, incluso evitan hablar por si se les reconoce la voz. Pero, he aquí el gran error, muchos de ellos se graban en su propia casa, que cualquier familiar o conocido habrá visitado más de una vez y reconocerá fácilmente. Este tipo de porno, que vive su máximo esplendor gracias a las páginas gratuitas (arale antes de pornotube, esta antes de youporn, a su vez anterior a yuvutu y esta última reinando sobre todas), vuelve a lo que fue el inicio del porno en la tierna mente infantil: ver cómo la gente de tu alrededor, gente como tus propios padres, tus tíos o tus vecinos, hace cosas que jamás imaginaste. Usando la cola y el chocho. ]]> tag:www.viruete.com,2009:/pyjamarama//7.566 2009-01-12T08:00:42Z 2009-09-18T10:07:30Z

Entren si se atreven.

Wally Week María Eugenia acaba de contar una cosa que le pasó a sus primas cuando hacían el tonto con una tabla ouija. Ya nadie recuerda que hace una hora y media, la partida de Tabú se interrumpió bruscamente cuando a Dani, en medio de una de sus tronchantes protestas porque las palabras más jodidas siempre le tocan a él, se dio un golpe en la muñeca con el pico de la mesa y ha tenido que ir pitando a urgencias. Y es que hay momentos que no admiten otro tipo de conversación. Se empieza animando el corte de rollo con "No será nada, un golpe y poco más", se pasa a "Me acuerdo yo de una vez que mi hermana fue a salir a la terraza y...", una cosa lleva a la otra y se termina hablando de rollitos paranormales. Al final resultaron más impresionantes que aquellas historietas sobre excursiones campestres nocturnas interrumpidas por el paso de "algo que no parecía un avión". Porque o bien todos resultan ser aviones o los extraterrestres son seres capaces de viajar a otros planetas e infiltrarse entre nosotros sin levantar sospecha, pero tienen el inexplicable capricho de cubrir sus naves de luces brillantes y encenderlas durante sus vuelos nocturnos. Me imagino la escena como un gag de Padre de Familia o Muchachada Nui (aunque con frases más cortas que las que voy a usar yo para no extenderme mucho): ]]> pasar inadvertidos. —Para eso cuenta con una cámara de transformación corporal, conectada al prisma holográfico que recoge imágenes, y el... —Ya, si lo de dentro, bien. Pero todo el casco está cubierto de luces halógenas que están siempre encendidas mientras vuela. —Hombre, siempre no. A veces titilan. —Hmf, sí, ya... ya lo hemos notado. Y no sé qué es peor, que estén fijas o que titilen. —Técnicamente hablando, lo peor sería que no hicieran ninguna de las dos cosas. Significaría una avería total de los sistemas de energía. —Eh... me refiero al tema incógnito. Quiero que quite esas luces que, por otra parte, sigo queriendo que me explique por qué están ahí. —Son luces de posición, señor. Todas nuestras naves las llevan, para evitar colisiones entre ellas. —¡Los vuelos regulares, no los interplanetarios! —A mayor escala, precisamente. En el hiperespacio la velocidad es mayor, luego el tiempo de reacción disminuye. Es lógico poner más luces para que se vea desde muy lejos y dé tiempo a esquivarla. —¿Pero con qué se supone que vamos a chocar? ¡Si ni siquiera van a ir todas las naves juntas! ¡Cada una va a un punto de la galaxia! —Sería lamentable descubrir vida alienígena topándose de frente con ella en medio de un hipersalto. Y lo peor es que los demás nunca sabríamos por qué la tripulación dejó de responder, no les daría tiempo a contactar con la base para contarnos el descubrimiento. Sólo a gritar y taparse los ojos antes de morir. SILENCIO SEPULCRAL —Se lo inventa sobre la marcha, ¿verdad? —Sí, eh... Lo cierto es que sin luces quedaban muy sosas. Personajes como Carlos Jesús, Luixy Toledo o El Penumbra tampoco ayudaron a tomarse muy en serio el tema extraterrestres, y finalmente ese tostón de película que es K-Pax terminó por matar nuestro interés por todo lo que viniese allende la atmósfera. Pero ay, lo de los espíritus es otra cosa, eso sí que impone respeto (que es una forma fría y elegante de decir que algo acojona a troche y moche).Además, no todos hemos ido al campo de noche (a saber para qué, si a oscuras no hay quien encuentre revistas porno abandonadas), pero sí que nos hemos quedado solos en casa y ha pasado algo que nos ha dado mal rollo. No me refiero a cagar de color claro, que eso siempre inquieta, sino a que estés hablando por teléfono y de pronto se encienda la luz de la terraza. De las tres explicaciones posibles, no sé cuál asusta más. La intervención sobrenatural tiene su qué, pero la posibilidad de que se te haya colado alguien en casa tampoco es que alivie. Ves a un tío desenchufando la Xbox para echarla al saco y no creo que pienses "Menos mal, creí que era un fantasma." Entre otras cosas porque si han entrado una vez, ya sabes que pueden volver más veces (a menos que en La Gaceta de los Quinquis haya una sección de casas en las que ya se ha robado todo lo valioso y no interesa entrar más). La tercera posibilidad, que es el fallo eléctrico, en principio parece la más agradable. Pero a mí no me tranquiliza pensar que hay algo por ahí dentro que hace contacto o a saber qué. Por algo hay un dicho que reza: "Me da más miedo que un cable pelao". Bien, pues el momento en el que María Eugenia concluye su relato y todos se quedan en silencio, cagaos, evitando mirar las ventanas de la proverbial "casa en el pueblo" por si ven reflejada una mujer vestida de negro o a Tip y Coll, que en paz descansen, haciendo el numerito del vaso de agua, es el momento que yo aprovecho para hablar sobre las caras. Esas caras que me inquietan, y que no me darían peor fario aunque apareciesen en la pared de mi salón (me daría más miedo la factura del pintor, seguramente). Esas caras que tienen un algo... que me pone los pelos de punta. Antes de que pasen a mi particular sala de los rostros inquietantes, me gustaría hacerles unas advertencias. La primera es que las personas impresionables no deberían seguir leyendo. También se desaconseja la visita a embarazadas, epilépticos, arañas y visigodos. Por último, ya saben a lo que atenerse cuando leen Pyjamarama!, así que luego no me vengan indignados porque pasaré de su culeiro y posiblemente borraré el comentario.

John Voight Me recuerda a la careta que se ponía Arús para imitar a Di Stefano. No me extraña que se muriese de hambre en Cowboy de Medianoche, los clientes potenciales debían pensar que era un maniquí que anunciaba una rebaja en trapos texanos y pasaban de largo. En Misión Imposible aún parecía más recauchutado, lo cuál me hizo pensar que iba disfrazado y por tanto deduje que era el malo de la película a los cinco o diez minutos de metraje.

Ray Liotta Su boca parece obra de un estudiante jíbaro que suspendió el examen práctico de reducción. La casi inexistencia de labios confiere al conjunto un aspecto siniestro. Casi esperaría que en cualquier momento se cosiera unos botones encima de los ojos y se sentase en un palo en medio de un huerto.

Joan Cusack No sé si pesa menos que un ganso o convirtió en grillo a John Cleese, pero lo cierto es que tiene una pinta de bruja que tira de espaldas, rematado por esa escalofriante sonrisa de sádica chiflada que pone haga de buena o de mala. Si Roald Dahl se cruzase con ella, no podría resistirse a tirarle del pelo para ver si es suyo.

Laura Gallego García La autora de Memorias de Idhún parece directamente salida de una de sus novelas, o fugada de la estantería de una tienda esotérica. Me la imagino sentada sobre un hongo tocando la cítara y esperando a que pase un grupo de aventureros para retarles a un duelo de acertijos.

Eva Hache Su aparente carencia de párpados y esa perenne sonrisa histriónica me hacen pensar que alguien desobedeció la regla de no darle de comer después de medianoche.

Luis Larrodera El primer presentador diseñado por Cyberdine Systems.

Germán Rodríguez Antes de aparecer en Gran Hermano, Mujeres y Hombres y Viceversa y Ven a Cenar Conmigo, se le achaca un turbio pasado como uno de los grotescos enemigos de Dick Tracy.

María Teresa Fernández de la Vega Es como la abuela de Pumuky maquillada con ceras Manley.

Cillian Murphy No le hacían falta productos químicos ni máscaras raras para sembrar el terror en Gotham, porque esa mueca que parece inmortalizada en plástico barato da escalofríos por sí sola.

Jane Wyman Facciones de cadáver exhumado, empeorado por su habitual rictus de asco en Falcon Crest y ese peinado de Ronald McDonald.

Rosanna Arquette Siempre me ha parecido esculpida en plastilina, y por desgracia la edad ha acentuado más sus rasgos exagerados hasta hacer que toda la zona desde la nariz hasta la barbilla (ambas incluidas) parezca un módulo extraíble independiente. Ella y su hermana Patricia siempre me han recordado a Chip y Chop.

Pulpillo La primera vez que vi a este concursante de Gran Hermano pensé que era el bajo de Los Morancos con una reacción alérgica. Al pobre hombre parece que le hayan hecho la cara deprisa y corriendo y se le haya escurrido hacia la barbilla, dejando un enorme espacio vacío en la parte superior.

La He Liao Parda Uno de los últimos fenómenos de internet, cuyo rictus lánguido y otoñal, como de muñeco de cera fundiéndose, parece un efecto secundario de ese producto que echó en la piscina por error. La última cara es la que veo cada mañana en el espejo, y esa se la voy a ahorrar para que puedan volver a dormir tranquilos. Por lo demás, mi turno ha terminado y de un momento a otro, Virginia contará cómo un día oyó en el pasillo una voz cantando que parecía la de su abuela, muerta un mes antes.]]> tag:www.viruete.com,2009:/pyjamarama//7.565 2009-01-08T17:00:23Z 2009-09-18T10:07:32Z

Repaso de la medida que Franco impuso en otros países

Wally Week Viruete.com, serán de esos que "reivindican" este o aquel programa televisivo del pasado, porque "les marcó" o es "mítico". Los que más he oído o leído nombrar son La Bola de Cristal, El Gran Héroe Americano, Fraggle Rock, El Equipo A (qué nostalgia), La Abeja Maya, Campeones y El Coche Fantástico. Excepto los dos primeros, de los que aún hay comentarios positivos (con la boca pequeña, después de las desastrosas consecuencias de reeditar lo de Alaska en DVD y reponer lo de William Katt en Cuatro) y quizás la serie de Gobo y sus colegas (¿Es Eva Hache un fraggle mutado? Deberían construirle un edificio los curris, a ver si se lo come), los demás son... no sé, como que da mucha risa mencionarlos. La sintonía de Maya supone un imán para "cachondos", imagino que por su ritmillo trasnochado, lo cuál la convierte en candidata ideal para que la gente haga el mongolo al son de sus notas y, en lugar de ridículo, parezca gracioso. Gracioso en el sentido de "El Dani está to loco, es la risa". Otro ejemplo de melodía jocosa y pro-mongolera sería Heidi, pero esa ya la he oído menos (aunque Los Petersellers hicieron su propia versión). De las demás series, ¿qué les voy a decir? Ustedes mismos habrán ejercido de emisores/receptores de gracietas al respecto: que si en El Equipo A nunca moría nadie, que si el campo en Campeones debía de medir seis kilómetros...

Yo, como soy muy original, voy a reconducir la nostalgia televisiva hacia otros derroteros, tratando de esquivar ese infame correo en cadena que se titulaba "Cosas que sabemos por los dibujos" y en el que se hacía mofa y escarnio del Coyote, una figura sagrada para mí. Porque no vayan a creer que cada uno de ustedes es la única persona que quería que se trapiñase al Correcaminos. La intención de Chuck Jones era precisamente que el público simpatizase con el Coyote y sintiera lástima por él (de hecho hizo un corto al respecto). Dicho esto, hala, vamos con el tema: DOBLAJES SUDAMERICANOS. ]]> Shaggy devora emparedados con crema de maní y sorbe una malteada, mientras que en España se tomaría un bocadillo de mantequilla de cacahuete y un batido (o "un bocata'chorizo y una casera", según los responsables de doblaje de Sabrina, la Bruja Adolescente), nos hace pensar en cualquier palabra excepto NEUTRO. Así pues, dado que el doblaje está hecho en alguna parte de América del Sur, doblaje sudamericano y punto. Aunque recordamos el doblaje sudamericano principalmente en dibujos animados (Hanna-Barbera sobre todo), lo cierto es que también nos llegaron productos en imagen real. Las películas de Disney en las que, si no salía Herbie, intervenían animales o Kurt Russell, solían estar pasadas por tamiz sudamericano. No obstante, es en el campo de las series (muchas en blanco y negro) donde se dejaron oír más cosas del estilo "Sielos, miren lo que le ocurrió a Wilbur". Hasta que Salvador Arias se hizo cargo del doblaje de Embrujada, Samantha y Darrin "senaban" con el señor Tate. Por ahí estaban los Beverly-Ricos, Mr. Ed, La Alegre Pandilla, La Tribu de los Brady y El Sheriff Chiflado, además de una Familia Addams que nunca vi en la tele, pero que tenía en vídeo (y ahora en DVD).

Nos llama la atención (esto significa que a mí me la llama y a ustedes a lo mejor, pero como soy yo el que escribe, mi criterio manda y a callar todo el mundo) es la afición que tienen de añadir cosecha propia a las cabeceras. Célebres son las entradillas "Hoy les ofresemos..." o "Diviértanse hoy con..." seguidas del título del episodio de Hanna-Barbera en cuestión. Episodio que, una vez que aprendí inglés a costa de jugar al Zelda de Super Nintendo y a las Magic (y de otras cosas más molonas, como leer el MAD, o menos molonas, como el curso de Muzzy), descubrí que titulaban como les daba la gana, sin tener en cuenta el original. Cosas tipo "Double, double, toil and trouble" se convertían en "Hechisos Locos", lo cuál contribuía a que las historias de, por ejemplo, Maguila el Gorila, pareciesen todas idénticas. Sin embargo, a lo entrañable de las entradillas (no me digan que no molaba que nos hablaran directamente, deseándonos que lo pasáramos bien con las aventuras de Don Gato), hay que añadir una costumbre inexplicable que he podido ver en unas cuantas ocasiones: leer los nombres del reparto. Esto no lo hacen siempre, gracias a Dios, pero no son una ni dos las veces que me he topado con un locutor haciendo gala de su profesionalidad a la hora de pronunciar correctamente los nombres de John Astin o Peter Ustinov. Porque amigos, los que hablamos castellano (me niego a usar esa palabra que termina en "parlantes", son demasiadas sílabas seguidas y rompe el ritmo de lectura) lo tenemos muy fácil, con saber que la "h" no se pronuncia, tenemos el trabajo hecho. Pero la barrera inglesa entre lo oral y lo escrito es más dura de salvar y, aunque a veces las diferencias son nimias o inexistentes, en ocasiones el salto resulta de lo más engañoso. Para ilustrar este tocho de texto, a partir de ahora les pondré unas imágenes para que aprendan a pronunciar correctamente los nombres de algunos personajes animados de Hanna-Barbera:

No es extraño, pues, que en España tomásemos ejemplo y aprendiéramos a pronunciar algunos nombres con precisión (Dennis the Menace/Daniel el Travieso, Heatcliff/Isidoro, Scrooge McDuck/Gil Pato, Old Stinky Woman/Mirentxu Álvarez). Y que lo poco neutro del castellano, sea del país que sea, nos hiciese dudar si Huey, Dewey y Louie se pronunciaba Hugo, Paco y Luis o Jorgito, Juanito y Jaimito. Sin embargo, resulta interesante cómo Tom & Jerry no se pronuncia Tomás y Gerardo, y mientras que Daffy Duck se lee Pato Lucas, Bugs Bunny se dice casi igual (Bogs, Bags o Bugs, es lo que habría que precisar).

En una incomparable pirueta lingüística y filóloga, nos encontramos con casos mucho más complicados que requerirían un estudio a fondo. Pondré tan sólo un ejemplo antes de pasar a lo siguiente: Scooby-Doo, where are you? / Misterio a la Orden. Y yo que creía que el alemán era complicado. No importa cuántos duelos dialécticos entre educados y sesudos contertulios presencien (exacto, me refiero a la gentuza que se insulta en youtube por el doblaje de Los Simpson): la existencia del doblaje sudamericano no sólo contribuyó a la importación de material de entretenimiento audiovisual sin los gastos de un doblaje propio, lo que podría haber echado atrás a TVE, sino que enriqueció nuestro vocabulario internacional. ¿Por qué está bien visto conocer hasta el último phrasal verb, incluso el más ínfimo resquicio de slang? ¿Por qué sólo han de ser cultos los idiomas que enseña Salvat por fascículos? ¿Por qué sólo habría de molar el japonés? Amigos, incluso el paquete de vulgarismos más brutal constituye un conocimiento, una inmersión cultural cojonuda. Y, lo crean o no, más útil que aprender klingon, élfico o petiso carambanal.

Gracias al doblaje sudamericano, aprendimos (o recuperamos) perlas como las ya comentadas malteadas, los deliciosos emparedados de Shaggy y Scooby, la macana de los hermanos Piedro y Roco, la reversa que Pierre Nodoyuna olvidaba quitar, jugar boliche al estilo de Piedradura y, lo que más nos mola a todos: una caterva de insultos compuesta por términos olvidados o desconocidos. Cabeza de bodoque, botarate, bobozón, enclenque, mequetrefe, alfeñique, bueno para nada, pelmazote... y largo etcétera de lindezas que, sin duda, resonarán en su cabeza con el vozarrón de Pedro Picapiedra. Claro que se notaba la influencia norteamericana en términos sin traducir o adaptados "al estilo Valdepeñas", pero en eso se basa el lenguaje moderno. ¡No nos vamos a sacar un idioma de la nada cada década! (aquí podría hacer otra referencia a Tolkien, pero prefiero que la sobreentiendan). Poco más queda que decir, salvo quizás hacer algunas imitaciones de esas con las que el típico brasazas va a un programa cutre de talentos. Yo he visto varias veces a un tío con ese conjunto de pelo-y-barba-de-unos-días que podríamos llamar Estética Amavisca, hacer un repertorio idéntico en al menos tres programas (El Semáforo fue uno de ellos, cómo no, y como se llevó aplausos el tío se debió de crecer). Pero creo que con el podcast, en el que regularmente aparecemos diciendo parvadas de autoría propia, tienen suficiente ración de tontería audible.

]]> tag:www.viruete.com,2008:/pyjamarama//7.543 2008-11-29T18:00:00Z 2009-09-18T10:07:33Z

Comienza la redención de Wally Week. A lo "Me Llamo Earl", pero intentando no ser una puta mierda de serie.

Wally Week "Antes de hablar, intenta hacer tú algo parecido". Es decir, que para decir que, no sé... que From Hell me parece un poco coñazo y no entiendo por qué, si hay más texto que dibujo, es un tebeo y no una novela, tengo que haber dibujado (y publicado, sobreentiendo) un tebeo yo. ¿Pero hace falta que sea sobre Jack el Destripador, o vale cualquier otro tema? ¿Tiene que ser en blanco y negro? ¿Algún número de ediciones en concreto? ¿Traducido a varios idiomas? ¿Cuales son los requisitos totales para poder decir que algo es una mierda? Aparte de que no le guste a un porcentaje alto de internautas, quiero decir... Menos mal que para ir poniendo por ahí la etiqueta de "obra maestra" nadie exige que hayas hecho pinitos en el campo en cuestión, no sé qué sería de la gente si no hubiese escrito (y publicado) su propio tebeo y quisiera decir que Watchmen es la hostia. Aunque siempre queda utilizar el comodín "tú no tienes ni puta idea, chaval" que dio la victoria clara a Diego El Quinto Elemento, sobre Monty el Arcángel del Verso en aquel célebre duelo de rap.]]> Pepe Viyuela era calvo, joder, aún estoy pagando la indemnización por daños psicológicos. Y pensar que me hubiera salido con la mía de no ser por esos foreros entrometidos y su perro... Como les digo, durante una temporada, se terminó aleccionar. Todo será jerez y sonrisas aquí, en Pyjamarama! Palabra de scout. De hecho, como primera muestra de buena voluntad, hoy les ofrecemos (léase con acento sudamericano a lo doblaje de Hanna-Barbera) una lista de expresiones estupendas y hermosos términos que pueden y deben utilizar si quieren estar a la última entre su grupo de foreros. Qué importa si son correctas o no, como no he escrito (y publicado) ninguna enciclopedia en mi vida, no tengo derecho a criticarlas. Subrealismo. Se suele utilizar cuando la gente hace el gilipollas durante cinco o más mensajes en el hilo de un foro. Pero gilipollas del bueno, eh, del divertido. Corre el rumor de que esa palabra no existe, que se dice surrealismo, pero es una estupidez. Porque ¿cómo se dice, subrayar o surrayar? Cómo me divierten los trolls. Es la que el galardonado con el Premio Góngora a la Acidez Forera dice cuando alguien se da de alta exclusivamente para llamarle gilipollas de forma clara y concisa. El significado real de la frase, quiero decir, el que apreciaría un chaval que no tuviera ni puta idea, podría variar entre "tengo todo el apoyo que necesito porque tengo colegas registrados y un día hicimos una quedada (kdd) y fue la risa, así que me puedo pasar contigo todo lo que quiera, que vas a salir perdiendo" y "me cago en la puta, qué rabia me da pensar que no importa lo que le diga, se la va a sudar y me va a seguir llamando gilipollas". No sé qué te has fumado, pero quiero un poco. Simpático y entrañable chascarrillo que les animo a utilizar, dada la sublime exquisitez del humor basado en el consumo de drogas blandas. Sí, Hitler también dijo/hizo/pensaba/etc. ... Razonamiento de peso que valida cualquier postura en un debate y que pone fin a este. Ojo, no vayan a pensar que a lo que pone fin es a cualquier atisbo de credibilidad, y que da paso a un tobogán de insultos y descalificaciones. A ti lo que te hace falta es un polvo. Sesudo comentario basado en el siguiente razonamiento: "si se mete cada minuto a ver si he respondido para poder replicarme es que no tiene otra cosa que hacer; si no tiene otra cosa que hacer, es que su vida es muy triste; y no hay nada que haga más triste una vida que la falta de sexo; bueno, o tener la polla pequeña; o una mezcla de ambas". Puede que no lo sepan (Dios me libre de pensar que es porque alguien que esgrima tal argumento no ha leído mucho en su vida), pero Sherlock Holmes llegaba a la misma conclusión en el 60% de sus relatos. Deducción lógica basada en la observación. Escenas de Matrimonio. Serie que representa, según la opinión del sabio forero, el escalafón más bajo en la televisión. Sirve por tanto para sugerir mal gusto, criterio devaluado y para defender otras series que no pueden destacarse por sí mismas a no ser que se comparen con "mierdas como esta". Si no la saca para atribuir su disfrute a un rival durante un encarnizado debate sobre televisión (A ti qué te mola, las matrimoniadas), es que no alcanza categoría de maestro dialéctico. ¿Quieren que les cuente un chiste, para amenizar? Ahí va: "¿En qué se diferencian un fan de Plutón BRB Nero y uno de Escenas de Matrimonio? - En que el segundo no se cree más listo." Haber. Principio de frases cotidianas de un forero, como "haber k pasa" o "haber si montamos una kdd". No confundir con el verbo "a ver" ni sus formas siguientes: "me da igual lo que halla dicho", "por hay te puedes bajar un codec"... Oliver y Benji (Campeones). Serie que da mucha risa criticar y no hace falta haber hecho (y publicado) una serie de dibujos animados. Milikito. Referencia desdeñosa, inexcusable cuando uno critica La Sexta. Contrarresta el hecho de no tener un canal de televisión propio. Daría igual que Emilio Aragón descubriese la cura contra el cáncer de páncreas o detuviese una invasión extraterrestre, si no se ha quitado el mote en treinta años, ya no se lo quita. Firma Personalizada. Herramienta gracias a la cuál se puede extender el tamaño de nuestros mensajes en el foro hasta el triple de su tamaño. Da igual que uno exponga una larga teoría o sólo suelte una breve línea, algo como "el video que has linkado no me carga". Su mensaje medirá un palmo, gracias al gif animado del alien saliendo del pecho de Kane, las tres citas famosas de pelis, la publicidad de su blog y una tía en pelotas. Zas, en toda la boca. Aunque es voz común que "Padre de Familia ya cansa", como lo fue hace un par de años que "Padre de Familia es mucho mejor que Los Simpson", esta frase se ha convertido en todo un icono y hay que decirla a menudo, sobre todo cuando alguien enlaza un vídeo de youtube de esos con hostias que dan mucha risa. No como Aída, que es para gilipollas. Owned, Pwned, lol, lolazo, lfmao, omg. Ha vuelto, en forma de chapa / Tú antes molabas. Frases inmortales de Milhouse que, no importa cuanto se usen, nunca se quemarán. Nunca. Para nada. No hay nadie hasta los cojones de leerlas y oírlas. Siguen siendo frescas y originales, sí. Mucho. Los Simpson sí se queman, porque Antena 3 los repite una y otra vez. Qué ojazos. Comentario gracias al cuál queda constancia de que hemos visto la foto de una forera, pero sin quedar como un baboso o mentir sobre lo que nos parece realmente la chica, que será muy simpática, pero... pero no la podemos criticar porque no hemos engendrado a nuestra propia chica. Ahí al fondo hay... / El tío ese del fondo... El otro comentario gracias al cuál queda constancia de que hemos visto la foto de una forera, pero sin quedar como un baboso o mentir sobre lo que nos parece realmente la chica, que será muy simpática, pero... Fijarse en el fondo de una foto también denota gran capacidad de observación y análisis humorístico. El Viruete ese es que va de listo y no tiene ni puta idea. Sentencia generalmente aplicable a textos escritos y firmados por Pornosawa o Wally Week. Y, en fin, eso es todo por hoy, espero que les sea de utilidad. Continúen atentos a este espacio y disfruten con mi redención. Ah, no olviden extrapolar algo de lo que he dicho a los comentarios, en plan gracioso. Algo tipo "adiós, tiburón" si he dicho que no soporto a la gente que dice "adiós tiburón". Huy, eso da una risa...]]> tag:www.viruete.com,2008:/pyjamarama//7.535 2008-11-12T15:05:17Z 2009-09-18T10:07:35Z

El rollo del "Que cierro el blog", a examen.

Wally Week bloguero que deberían llamar la atención sobre todos los demás. El primero es el uso indiscriminado del término ficticio "paranoias" (cómo nos mola a los españoles relacionar "locura" con "desenfado" y "diversión"; te queremos "loca academia..." ¡resurge!). Una de las bases de la paranoia es el razonamiento lógico (que no acertado) que confirma el delirio del enfermo, cuando ve que todo encaja en su teoría y por eso nunca le sale cinco en el dado cuando juega al parchís.No es sinómino de gilipolleces, tipo "lo que me he reído viendo Saw V con mis colegas", es una enfermedad mental. No es algo divertido ni gracioso, es como utilizar el término "cáncer" en pro del humor y el desenfado. Les pondré un rasero para que sepan, de ahora en adelante, hasta dónde pueden llegar a transgredir sin caer en el mal gusto: si algo tiene pinta de salir en un fanzine, descártenlo. El segundo aspecto a comentar, y al que dedicaré la entrada de hoy, es el llamado "Adiós Blogger", que existe mucho antes que los blogs y, por supuesto, que internet. El "Adiós Blogger" es aquel que surge de la fusión de un pensamiento y un estado de ánimo fugaz. El estado de ánimo al que me refiero es un simple calentón, una rabieta alimentada directamente de ese tanque de soberbia que todos tenemos, aunque juremos ser humildes (y sencillos, sinceros... bla bla bla, ya saben, hay una plantilla para describirse, igual que la hay para hacer un currículum)...]]> honestidad tan a la ligera, ya que se refiere a moral, recato y decencia, no simplemente a decir las cosas a la cara. El pensamiento al que me refiero, con el que todos hemos jugueteado alguna vez, es ese que nos hace preguntarnos qué pasaría si un día nos muriésemos. ¿Qué podríamos oír en nuestro funeral? ¿Quién iría? ¿Llorarían mucho nuestra pérdida? Esto, unido a la rabieta fugaz, nos hace pensar "ja, seguro que lo pasarían mal, se arrepentirían de no haberme tratado mejor... cabrones". En la práctica, lo normal es rebajar el caso, para que no quede tan trágico (y porque fingir la propia muerte sólo para ver qué pasa es complicado y seguramente provoque algún que otro enfado). Uno se encuentra con que durante toda su vida, movido por el tanque de soberbia, ha estado jurando que "Felipe y yo no vamos a ser amigos nunca más", o ya más mayores, "dándose un tiempo para pensar" en las relaciones de pareja. Ambas cumplen igual objetivo, demostrarse a uno mismo que la otra parte nos necesita y vuelve con el rabo entre las piernas suplicando devolver las cosas a su idílico pasado. Algo que nosotros mismos estamos deseando que pase, aunque jamás lo reconoceremos ante nadie. Ni siquiera ante el espejo. Cuando esto se traslada a este mundillo exagerado que es el internet social, el tanque de soberbia es mucho más grande (todos nos creemos mucho más listos y cínicos que nuestros compañeros de chat/foro o comentaristas de blog), y las consecuencias de cortar amarras son menores. Esto lo convierte en caldo de cultivo para el "Adiós Blogger", una muestra de ego disfrazada de educación. Seguro que no les es desconocido aquel personaje que abre un hilo en el foro para despedirse, por lo general argumentando unas causas vagas, sin concretar, aunque generalmente yendo como muy de desencantado. Abstracción para ver si ^BruJitA^ se da por aludida y nos llora un poco. Si la causa es concreta, suele ser una movida propia del foro, tipo que han echado a alguien por sus bromas ofensivas (y que otro alguien no ve tan ofensivas) o la prohibición de hablar de piratería o sexo explícito. Cómo nos gusta jugar a los políticos hasta en los sitios más inverosímiles.

Una Mujer en el Foro, óleo del prestigioso humanista Piotr Blaväbski. Pero quedémonos con lo principal: esa persona, si es tan conocida y habitual en el foro como para justificar una despedida, ya tendrá correo electrónico y msn de la gente con la que se lleva bien (y de la que, por tanto, procedería despedirse). Por otra parte, si está "desencantado" o "aburrido", lo normal es que cada vez entre menos, hasta el día que deje de entrar y punto. Las causas importantes (laborales, familiares, etc.) nunca justifican el abandono: de momento va a estar difícil participar en el foro asiduamente, pero cuando todo se resuelva, las cosas volverán a su cauce. ¿Qué objetivo tienen, por tanto, esas despedidas? Aparte de la mencionada "llamada de atención" a nuestro objetivo afectivo/sexual, constituye un campanazo para ver quienes y de qué manera se interesan por nosotros, recolectar sus sentidas (y tópicas) despedidas y, en suma, ver cómo se lamentan por nuestra partida y el aire jovial decae un poco gracias a nosotros. Funeral gratis y sin complicaciones, que en internet la facilidad y rapidez de enfado, perdón y olvido es acojonante . Después, uno se deja comer la "oreja virtual" por cuatro colegas (más alguno nuevo que puede brotar de esta situación, generalmente por la morbosa curiosidad, hay que ver cómo atraen las broncas y el tema de a quién le mola quién, parece que no salimos nunca del colegio) y termina por quedarse, algo que a veces, para mayor desvergüenza, anuncia en el mismo hilo en el que anunció que se largaba. Y si no, se irá y al tiempo volverá, anunciándolo a bombo y platillo. No demasiado tarde, no sea que haya gente que ha abandonado el foro de verdad y se encuentre con un hatajo de desconocidos. Sin embargo, el foro se compone de más usuarios. Aunque habrá quien se lamente y aporte su granito de arena, el emigrante no se siente el absoluto protagonista (aunque sigue escribiendo su nick en google, a ver si aún se le menciona). Para eso, Dios creó los blogs. Y es por esto por lo que me refiero a todo este mundillo de la despedida melodramática como "El Adiós Blogger". A ver, si un foro es una competición de a ver quién mola más, en un blog toda esa responsabilidad corre por nuestra cuenta (me refiero a los blogs unipersonales, evidentemente). No basta con preparar réplicas geniales, sarcasmo al uso o buscar chistes que hagan "más gracia que...", no hay base sobre la que mostrar que somos la caña. De modo que, en el poco probable caso de atraer a un pequeño número de gente que lea nuestras chuminadas (nunca "paranoias", recuerden), tendremos que saber mantenerlos ahí. Lo cuál no es fácil, porque a menos que uno se dedique a enlazar vídeos de youtube o repicar por enésima vez los correos graciosos que nos llegan, habrá que tirar de producto propio, y eso requiere tiempo y dedicación. Para que nos entendamos, si uno hace un blog "de risa", llega un momento en que no se le ocurre algo divertido. Si uno lo hace intentando mostrar que es una persona dura y fría por dentro pero llena de matices y con mucho calor interior, o está muy bueno o aburre al personal (y a uno mismo). Si vive en Londres, llegará el momento de volver; además, tampoco era tan original e interesante lo que le pasaba allí, hubo que exagerar un poco para no parecerse a los seis mil blogs idénticos "desde Londres" (u otra ciudad molongui). Y los blogs profundo-filosóficos terminan por volverse monótonos y repetitivos.

No te vayas... disfrutamos con cada idea que sale de tu cerebro... tu delicioso cerebro... Pongamos que su blog resulta tener un cierto éxito. Y que, de pronto, usted ve que el número de comentarios desciende, aunque está seguro de que la calidad de sus entradas no ha bajado. Esto ataca directamente al tanque de soberbia, y hace saltar el pistón del "A que me voy" (Mark Evanier lo llama el Síndrome "Abandono los 4 Fantásticos"). Consecuencia: despedida pública en el blog. ¿Quieren saber la razón más leída? EL OBJETIVO. Resulta que el blog tenía "un objetivo", dicho así como a lo grande, y el autor se retira, ahora que lo ve cumplido o bien desfasado y no tiene sentido seguir. Después, claro, el aburrimiento o desencanto, eso es universal. Despedida lacrimógena (sólo me queda recoger mis cosas y apagar las luces...gracias a mis amigos, vosotros sabéis quienes sois...) y, lo mejor, COMENTARIOS ABIERTOS. ¿Borrar el blog? No, nunca. El autor se queda a ver los comentarios, a leer lamentos y regalarse con las declaraciones de sus amados lectores y comentaristas, que inflan el número de comentarios hasta alcanzar el record. "Tómate un descanso y luego vuelve, te estaremos esperando", dicen los amantes de "darse un tiempo para pensar". "No solía comentar, pero te leía siempre", dicen los verdaderos culpables de la situación (si hubiera habido más comentarios en las últimas entradas, esto no hubiera pasado). "Qué pena, era de los pocos blogs que leía", "Me alegraba la mañana" o "Ya sabes dónde nos tienes" dicen esos palmeaespaldas que, después de un solemne funeral, se van a comer y dicen aquello de "el muerto al hoyo y el vivo al bollo". De una forma u otra, todos nos ofrecen sus ánimos y peticiones de replanteo, aunque al final es todo por sentirse parte del drama. Cabe otra posibilidad, tanto en foro como en blog: el anuncio. La despedida anticipada, para ver si alguien se asusta y hace lo imposible por mantenernos al pie del cañón, porque al final haremos como que "lo hemos pensado mejor" o "nos han convencido para seguir". Suele ser un plazo largo, algo tipo "seguiré hasta diciembre" (a mediados de septiembre), o indeterminado (dando sensación de inminencia), tipo "dejarlo todo atado antes de irme". Este último es mucho más fácil colarlo en foros de rol. Los jugadores de rol son grandes amantes de los melodramas disfrazados de gran tragedia. Al final, lo de siempre. El blog reabre, porque cuando uno se acostumbra a que le rían la gracia, le lloren la pena o lo agasajen con palmaditas y esas propuestas de "salir de copas" o "tomar un café" (depende del espíritu del blog), no es fácil renunciar a ello. Y porque, pasado el calentón, queda lo que uno en el fondo esperaba: el tanque de soberbia de nuevo lleno hasta el borde.]]> tag:www.viruete.com,2008:/pyjamarama//7.529 2008-10-26T14:32:41Z 2009-09-18T10:07:36Z

Nada, que no me gusta.

Wally Week la serie no me gusta NADA DE NADA. Pero no es que vea que "se puede mejorar", es que me alegro de que la pongan en La 2, porque como no veo ese canal desde que ponían Los Simpson (qué nostalgia), no interfiere para nada en mi vida. Empecemos por Álex de la Iglesia. Para mí no es sinónimo de nada, no tiene un estilo propio. Es un señor que no hace películas, sino "homenajes".. Uno hace las dos primeras en plan "con mucho cariño para Sam Raimi y esas pelis de videoclub que nos gustaba ver a escondidas" y luego ya se pone un poco serio y trata de ampliar la lista de cineastas para la historia. El señor este es al revés, empezó con homenajes y fue quitándoles estilo propio hasta convertirlos en películas que podrías decir "anda, coño, si era de Alex de la Iglesia". No es raro, pues, que la serie no venga en el momento propicio: esta la hace después de El Día de la Bestia o La Comunidad y pega la gran triunfada del siglo. En lugar de eso, va dejando pasar los años con sus guiños y homenajes y, por fin, sale su serie después de una despenada y desglorizada Los Crímenes de Oxford, dotada del sello personal de cualquier director al que haya puesto ahí el ayuntamiento. Tras reconocidos pufos como Perdita Durango (la primera en la frente), Muertos de Risa y 800 Balas (seguro que era su "película más personal", en el bien entendido de "ese homenaje que siempre quiso hacer"), uno oye el nombre del director y ya no sabe a qué atenerse. Y es que hacer un par de pelis de asesinatos y estar gordo como un troll de David el Gnomo no es suficiente para ser el nuevo Hitchcock. Ni siquiera el Hitchcock español, que sería más fácil (¿quién? ¿Ibáñez Serrador? ¿pero ese hizo algo más que el Un, Dos, Tres?). Pero vamos, vamos con la serie:]]> telecomedia de ciencia ficción rodada por un "friki". Eh, es un tío gordísimo que lleva gafas y barba, dirigió Acción Mutante y El Día de la Bestia (2 películas de 9) y, por tanto, se puede catalogar de "friki" para los restos. Claro que quién se libra de esa etiqueta hoy día... En fin, de la Iglesia tiene blog, frecuenta foros, lleva camiseta negra y se casó en Las Vegas, así que ya es un tío, como mínimo, enrollado. El título despeja cualquier duda: la cosa va a ir de risas; más que de risas, de "cachondeo". El nombre de la nave (y la serie) es un divertidísimo juego de palabras que ya hizo Antonio Ozores en "El Debate sobre el Estado de la Nación" (Onda Cero) hace como quince años. Todo el mundo sabe que las comedias de éxito siempre tienen que tener un título gracioso y chispeante, como por ejemplo "Cheers", "Roseanne", "Friends", "Family Matters", "How I met your mother"...

Lo primero que a un gran porcentaje del público objetivo se le viene a la cabeza es El Enano Rojo, una serie que en su momento la pusieron en España y no hizo mucho ruido (salvo quizás en Cataluña, donde todas las series dobladas al catalán son grandes y maravillosos clásicos). Sí, la veíamos, porque veíamos todo lo que ponían por la tele sin pedir gran cosa. Años más tarde, el bendito internet la convierte no ya en una serie de culto, sino en el típico pastel de nostalgia y adoración por parte del público español (Viruete incluido; joder, el enemigo en casa). Además, ya repusieron El Gran Héroe Americano y comprobamos que no hacía tanta gracia como nos empeñábamos en recordar; había que coger otra cosa. El reparto está muy bien elegido. En concepto de contentar al público objetivo, me refiero, no a que lo hagan bien o mal. Tenemos a un miembro de Muchachada Nui, a una rubia maciza, a Los Managers (sí, de esa peli que hicieron Paco León y Fran Perea, no finjáis que la habéis olvidado) y... bueno, y unos que hacen relleno. Entre ellos el protagonista. También tenemos a una de Las Veneno, que es de esas a las que se le puede poner un papel de borde y grosera y no desentona. Eso cuando no se puede contratar a Loles León, claro. Vamos allá con el argumento de la serie: La Tierra se va a la mierda. Una nave llena de colonos intenta encontrar un planeta al que podernos mudar, por orden del presidente de los Estados Unidos del Mundo, Macaulay Culkin III (bueno, lo escriben mal, no sé si por dar risa o para evitar problemas legales), un señor que se ha cambiado de sexo dos veces. Porque ante todo, el humor patrio tiene que tener sexo de por medio. Mal empezamos si ya desde la intro de la serie nos meten chistes sobre la fiebre inmobiliaria, la referencia a Benidorm como una de "las grandes ciudades del mundo", un cambio de sexo y... por favor, ¿"MACAULAY CULKIN III"? ¿Pero a qué viene eso? La gracia me parecería floja si viniera de Padre de Familia, pero al menos me imagino que allí tendrán más noticias sobre el Culkin original. Lo que es en España, no sólo me parece fuera de lugar, sino desfasada a más no poder. ¿Por qué no hacer un chiste de Solchaga, ya puestos? Bueno, les voy a explicar a grandes rasgos a lo que huele cada episodio. En la mayoría de series norteamericanas, sobre todo las comedias, el equipo de guionistas se reúne, sacan tramas y dicen cuanta chorrada se les viene a la cabeza. Las apuntan y las vuelven a decir, descartando aquellas que no tienen gracia la segunda vez. Después van depurando sus notas y se quedan con lo mejor, con humor de triple destilación. Y así es como uno ve un episodio de Futurama y se descojona, porque ha habido un grupo de gente repitiéndose cada chiste hasta la arcada, sólo para ver si seguía siendo gracioso y merecía la pena. Pero, ¿Adivinan lo que pasa con toda esa paja que va cayendo en el proceso? Que la echan a un cesto y se la venden a Alex de la Iglesia, a precio de saldo. Y él va tan contento con su cestito, lo vuelca encima de la mesa, los guionistas se ponen a hilvanar con hilo grueso y se recicla el contenido en una serie. Sólo así se explica que las tramas tengan algo de interés inicial, pero se vayan de las manos a alguien que no sabe si quiere hacer una comedia de situación o una serie de ciencia ficción. Porque no hay suficientes chistes, ni buenos diálogos, ni agilidad alguna a bordo de la Pluton BRB Nero para ser una telecomedia. Para empezar, las escenas duran dos o tres veces más de lo necesario, con lo cuál los chistes o se quedan cortos o se alargan hasta la eternidad, y muchas veces tiran de tópico para seguir. El ejemplo que me viene a la cabeza es el de los tres tíos embarazados: ¿no hizo DeVito en Junior todos los chistes posibles? Pues contaba con una hora y media de película. Imaginen eso en unos diez o quince minutos, parece el Un, Dos, Tres del gag, puede que como "homenaje" a Ibáñez Serrador: "Por 2,7 euros, cosas graciosas que podría decir un hombre embarazado de un alien". Ponen al reparto ahí, y hala, a soltar hasta que toquen campana y se acabó.

Los personajes son puro arquetipo. Pero no arquetipo de "ja, ja, qué parodia tan original", no: arquetipos de "joder, qué pocas ganas de pensar". Los oficiales de la nave se llaman Valladares y Querejeta (aunque el presidente se llama Culkin; es que los nombres así como muy españoles, de oficinista, quedan mejor), capitán el primero y pobre diablo el segundo. El capitán es... vamos a ver, es una especie de Zapp Branigan descafeinado. Imagino que en el cestillo de descartes no venía mucha cosa sobre ese personaje de Futurama, así que tampoco es cuestión de estrujarse la mollera: es un poco jeta, un poco incompetente, como que no se entera de las cosas, algunas veces mete la pata y, por supuesto, se hace pajas viendo porno en su dormitorio. Con todos esos ingredientes y un poquito de aceite de oliva (por aquello de que se note que somos españoles y reivindicamos el producto nacional), el plato principal está listo. El resto del menú sale solito. El suboficial es el típico funcionario que se lee todos los manuales y sigue el protocolo aunque le obliguen a cortar las uñas de los pies a su capitán. Es así como muy remilgadito y suele poner la puntilla a las frases de los demás. El capitán le suele mandar callar a menudo, sobre todo cuando tiene razón o le deja en mal lugar. El mecánico es el típico personaje sabinesco. Es decir, piensen en Joaquín Sabina y lo visten de lo que sea, y ya está. Vividor, caradura, irrespetuoso, coquetea con todos los vicios posibles y tal. Descongela a unos colonos para desplumarlos jugando a las cartas (aprovechándose que la hibernación los tiene atontados). Eso sí, es un fiera en su trabajo, lo que pasa es que lo hace como le da la gana. Los androides... bueno, a ver. Una es una tía buenorra sin más ni más, se aprende el papel y lo suelta; eso sí, es una tía dura. El otro tiene acento del sur de España; no es que sea un "ozú, pisha", aquí no hay asistenta (no faltaría más, no jodamos), pero sí que te lo imaginas tomando un vinito y una ración de "camaronses" con los compadres. Para eso lleva cadenas de oro y peinado lolailo. Luego es un soseras de cojones. El alienígena Roswell. Es un macarra y odia a los humanos. Tiene cuerpo de bebé y la cabeza del estrábico ese que ha hecho algunas veces de policía o encargado de seguridad, y que uno se pregunta por qué coño siguen pensando que resulta creíble en ese papel. ¿Es que no hacen exámenes oculares o qué? Bueno, pues siempre anda puteando a los tripulantes de la nave, pero como "es muy valioso", no lo pueden matar. Y como hay que comprobar sus constantes vitales cada mes, lo sacan a la sala en la que están preguntándose qué coño pasa, para que "casualmente" les explique todo y se ría de ellos, dejando a los humanos de gilipollas y destructores, como pasa siempre que hay otras criaturas en pantalla (elfos, androides, etc.).

Bueno, para concluir, las videoconferencias con La Tierra (el presidente o la grosera de la señora Valladares, siempre dejan al capitán de tonto y prescindible) están patrocinadas por Orange. No sólo aparece en un ladito de la pantalla, sino que a veces una voz en off te lo recuerda. Casi prefería a Verónica Sánchez comiendo chocolate Nestlé, con el envoltorio intacto de frente a cámara, preguntando a un cariacontecido Perea: "¿Quieres chocolate?" en medio de una escena dramática. Lo que pretendía con este largo y pormenorizado texto era hacer ver que hablo con conocimiento de causa: efectivamente, he visto tres capítulos por internet, intentando dejar atrás todos los prejuicios. Pero mientras el de la Iglesia no tenga clara la receta, no vuelvo a pedir una sopa hecha por él. Y ahora, les dejo con la frasecita que más me ha sorprendido desde que se anunció esta serie: Ya era hora, a ver si hacen más COMEDIAS DE CIENCIA FICCIÓN, que hacen falta. (¿¿¿¿????) Quizás haya que hacer como Roswell y empezar a odiar a los humanos. Porque a la luz de afirmaciones como esa, sí que parece que somos un poquito gilipollas. ]]> tag:www.viruete.com,2008:/pyjamarama//7.525 2008-10-16T01:35:06Z 2009-09-18T10:07:38Z

El estreno que no te deberías perder. A menos que te llames Dani, entonces te la perderás, con tal de dar la nota.

Wally Week el domingo 19 de octubre (es decir, este) a eso de las 21.30, La Sexta estrena la nueva temporada de Qué Vida Más Triste, esta serie que, partiendo de una base tan chorras como "Voy a hacer un blog de tonterías", se convierte en un fenómeno de esos que la gente descubre cuando no hay más fotos de tetas en yonkis.com y dan con el enlace a uno de los vídeos "a ver qué es esto". Para los que no sepan de qué va: un tío graba un videoblog en el que cuenta lo que le ha pasado durante la semana. Bueno, eso era la idea principal, luego se metió una línea de capítulos surrealistas con viajes en el tiempo, zombies y sueños en flash que, como estaban bien distribuidos, no convirtieron la serie en un Padre de Familia cualquiera. A ver, decir que la serie me parece divertida es poco. Me descojono a base de bien, generalmente por la forma de hablar que tienen Borja (el prota) y Joseba (el otro personaje que tiene gracia), que a fuerza de hacer parvadas a golpe de videocámara con su colega, Rubén Ontiveros, han acabado por convertirse en actores más convincentes que muchos que tienen el cabezón de Goya en la estantería del salón. Los cambios más significativos, aparte de los medios con los que cuenta la serie, serán la cantidad de entregas semanales (programas de media hora, constituidos por cinco capítulos de unos cinco minutos de duración), la incorporación de nuevos personajes y la participación de Ramón Langa como la voz de Bruce Willis en animación flash (con nuevos diálogos, nada de chorizarlos de otras pelis o webs). Hay muchas más cosas, pero esas mejor que las vayáis viendo vosotros. Desde Viruete.com esperamos que la cosa prospere, damos muchos ánimos a Rubén Ontiveros (el director), a Borja, Joseba y Begoña (Izaskun), a todos los que se incorporen al reparto, al equipo de guionistas (Diego, Borja y Mario, principalmente) y a todos esos currantes de producción, que se las habrán visto canutas para procurar que cada capítulo cuente con todas las chorradas y vestuario necesarias (que no serán pocas). Y vosotros, joder, apoyad un poquito. No los critiquéis a saco en el primer programa. No sabéis la de curro que lleva detrás la leche de la serie. Permanezcan atentos a sus pantallas, muchachetes.

]]>