Pyjamarama!

Rodolfo Chikilicuatre ha dejado en la cuneta a los otros nueve mandangas que han luchado por el nulo honor y la imperceptible notoriedad que produce hoy día el ir a Eurovisión. Miren a Beth, Ramón y las Son de Sol, catapultados a lo más alto gracias a sus respectivas participaciones. Desde el mismo año en que se comenzó a usar el sistema del tele-voto, el festival ha perdido la poca credibilidad que tenía, así que no sé de qué se sorprenden.

Me alegro horrores, no sólo porque esos personajillos que se hacen llamar Eurofans han tenido un detalle de pésimo gusto abucheando al pobre hombre cuando ha salido a cantar, sino porque miles de foreros cabreados se van a preocupar de pronto por "el aspecto que demos ante Europa", algo de lo que nunca se habían preocupado antes. Lo peor es que muchos de los detractores de Chikilicuatre defendían la candidatura de La Casa Azul, cuando los dos visten de forma ridícula y cantan soplapolleces, sólo que uno de ellos lo hace de coña y el otro es así.

Los mejores momentos de la gala:

La tía de Bizarre, demostrando su teoría de que "afinar" es algo que sólo atañe a los instrumentos musicales.

El cantante rubio de D-Vine, que lleva la homosexualidad forzada recalcitrante a un nuevo nivel. Con esa especie de pañuelo palestino amarillo Stabilo-Boss que me llevaba en el vídeo de presentación, madre...

El combinado Ceuta-Almería-Málaga, cantando un rap mezclado con danza del vientre. Cojonudo, teniendo en cuenta que lo mejor de ese estilo son las letras, en un festival en el que nadie más entiende español habrían tenido mucho futuro. Por cierto, ¿ese rollito anti-sistema "soy un tipo malote pero carismático" no se va a pasar de moda nunca?

El bufón de La Casa Azul, quedándose afónico después de cantar (qué duro es dejar los playbacks ¿eh, chaval?), lamiéndole el culo a Raffaella Carrá conjuntamente con Boris Izaguirre, y emocionándose con las alabanzas demagógicas de este. Ah, ese tic que tiene en el párpado izquierdo le hace parecer una muñeca rota.

Ver cómo caían los grupos defendidos por el puñado de parramplas que había como invitados. Todos lamiendo el culo de La Casa Azul y Coral —la típica gritona con vestido en plan Mónica Naranjo o Rosa López— porque se pensaban que iban a ganar.

Uribarri dando jabón descarado a Televisión Española. Debe de ser que la pensión se le queda corta y necesita que le llamen de vez en cuando para programas de estos.

La Carrá empeñándose en llamar Paca Raja a la Pajarraca (qué asco de personaje, por cierto), y no aposta precisamente. A esta señora le pasa como a Michael Robinson, que da igual los años que se tire aquí, nunca conseguirá hablar bien.

La cagada de Uribarri al preguntar a la Carrá por qué Italia nunca va a Eurovisión. La otra ha respondido con un "Living a Celebration" entre dientes, y luego ha soltado una excusa nefasta sobre que tienen el festival de San Remo y ya es demasiada concentración (le ha faltado decir "es un festival de música de verdad").

Los de Muchachada Nui, como peces fuera del agua entre tanto apolillado, han hecho unas cuantas bromas que no han hecho demasiada gracia. Y eso que iban con pelucas rubias, que siempre da mucha risa. Lo malo es que no han contado con que el recurso de hombres vestidos de mujer no destaca tanto si uno de los invitados es Bibiana Fernández.

La pésima actuación de esas maestras del karaoke que deben de ser Ell*as. No conjuntan físicamente, y cada una cantaba en un tono. Eso sí, el "desde Santurce a Bilbao" lo han cantado a la perfección, lástima que haya que presentar un tema inédito para el festival. Han quedado en un merecidísimo último puesto.

Durante la canción Piensa Gay, el chisposo realizador ha hecho un plano de Boris Izaguirre y Bibiana Fernández. Al terminar la canción, Boris se ha ofrecido como cuarto teletubbie para el ballet de Lorena C. (por cierto, los disfraces eran espantosos, peores aún que los de los mendigos de la Puerta del Sol). Qué risa, los teletubbies gays, qué originales (y con los colores de la bandera republicana: ¿coincidencia o ardid fallido?)

La Carrá sin aliento después de una actuación sosainas y en playback. Ya no está para esos trotes, señora.

Las dos borderías de la Carrá hacia Rosa López. Uno, cuando le preguntaba cuál era su candidato favorito y la otra se ha puesto a divagar sobre lo que ella sintió en Eurovisión ("Me han dicho que Rosa no quiere hablar mucho, e alora no termina nunca") y al final, cuando Rosa expresaba su cariño por Rodolfo Chikilicuatre y pedía a todo el mundo que lo tratase bien, que es muy buena gente ("Vale" le dice la otra a mitad de frase, y la deja con la palabra en la boca).

La cara del notario al traer los sobres con los resultados. Al principio parecía que el hombre era así de soseras, pero algo me hace sospechar que no le ha hecho mucha gracia certificar la victoria del chiki-chiki.

Una de las bailarinas de Chikilicuatre hostiándose al subir el escenario para repetir la canción (creo que es la que hacía de Ana Rosa Quintana en Homo Zapping).

El propio Chikilicuatre equivocándose al repetir la canción, mezclando dos estrofas y cargándose las rimas. Aún no se cree ni él que vaya al festival.

La cara de decepción del Milkiway, que de verdad se había creído que iba a ganar. Ni siquiera ha quedado el segundo, imagino que en su mente infantiloide eso será un fracaso en toda regla.

En fin, que mis felicitaciones al ganador y a todos los que habéis conseguido que llegue hasta allí. Viendo la caterva de rarezas que se presenta este año, el festival va a ser, por un año, digno de ver y comentar.

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Al habla Viru.... Ya que Wally me ha pisado el tema, aprovecho y suelto aquí me perorata y así no les damos la lata. Lo que vimos ayer fue uno de los mejores momentos de la TV de los últimos años, a a altura del Préstame tu vida de Charm o las mejores galas de Gran Hermano. Un auténtico desastre que deviene en unas horas inolvidables frente al televisor, un conjunto de factores que por separado conformarían momentos vergonzantes pero que juntos y en caótica sinergia resultan en un programa de los que no se olvidan.

Algunas cosas que le han olvidado al anfitrión de este blog:

--Los cinco elegidos por el jurado quedaron en los peores puestos.

--Uribarri, indignado, diciendo que "no" al resultado.

--Coral, como la diva que es, se negó a subir a bailar con el Roberto. Guille, como icono indie también. Me parece bien, cada uno en su papel.

--Las Charm, digo, Ell*as ante la pregunta de "¿quién os prepara las coreografías?"
Una: YO
La otra: Nosotras

--Rosa López, media hora para contar una anécdota... y al final no la cuenta.

--La aparición de Graciella de Pop Stars con los raperos de Melilla.

--Las sandeces que decían estos mismos. ¿Se dan cuenta de que un grupo "serio" y "malote" pierde toda la razonabilidad?

--Aunque Guille Milkiway tiene talento de sobra para hacer canciones y su grupo me gusta mucho, hay que admitir que se le veía decepcionado... Quizá fue cosa de la gente y los fans del grupo, que hemos dado bastante la coña con él.

-El increíble soniquete a MIDI rancio de Me encanta bailar.

--Las miraditas entre Boris y Arkaitz, que parece salido del Final Fantasy.

Lo único que me apena es que el concursante, vamos a decir "humorístico" haya sido algo teledirigido por otro programa y un líder de opinión como Buenafuente y no algo espontáneo de los votantes, que hubiese molado mucho más. Dicho esto, me parece cojonudo que vaya, probemos con algo en este plan, total, llevamos 3 años de hostiones y seguro que el año que viene manderemos algún "artistazo" como los otros, así que... ¡Aupa el Chikichiki!

Otro año más se demuestra que el concurso sigue vivísimo y coleando, por los motivos que sean (nada más rancio que decir que Eurovisión es rancio) y que tiene la importancia que cada uno le de, y si te da galas tan divertidas como éstas, que viva el ESC y por muchos años. Lo de ayer, de verdad, fue para vivirlo en directo, y toditos, todos los años, el propio festival es divertido, siempre que te guste el pop y tengas cierto sentido del humor. Pero bueno, podría ser peor: podrían ser como el típico que quiere que vayan, grupos de "calidad" (aka gente como Barricada o cualquier grupo jevilón. Toma "calidad").

O aunque sea, por el foro de ESC y gente diciendo que "ha llorado de la rabia y la impotencia".

Mientras considero sus propuestas (lo de concursos-aventura está bastante bien, a ver si es viable sacar un artículo), voy a hacer unas consideraciones basándome en esa iniciativa que Sega, Sci-Fi Channel y no sé cuántos patrocinadores, montaron la semana pasada en el cine Palafox (Madrid). Antes de seguir, ya aviso que no es un texto de felicidad y buenrollismo, así que si creen que podrían sentirse ofendidos, no sigan leyendo.

La cosa es una especie de Mini-Sitges. Antes de cada película te sueltan a una que, según he oído, salía en Al Salir de Clase y que usa ese recurso tan apreciado por los políticos de subir el tono de voz cuando quiere provocar el aplauso con su discurso. Lástima que el público esté compuesto en un 75% de gente que compensa su mediocridad a base de ridiculizar a los demás, y le hacen el vacío a conciencia (o le sueltan "que se calle de una puta vez", a ver si la sala ríe la gracia). Y es que, amigos, el fin último del público no es pasarlo bien, es intentar robarle el protagonismo a la película, como veremos más adelante. El caso es que la tía es una pobre mindundi a la que el guionista juró que la gente aplaudiría a lo bestia cuando hablase de Balagueró y Plaza (ya saben, los de REC). Reivindicar esa clase de cine español no mola, hombre, hay que hablar de la familia Ozores, Landa, Martínez Soria y todo ese cine que hasta hace poco se ponía a caer de un burro y de repente a todo el mundo le parece divertidísimo.

Además de ella, hay unos señores con un catalejo de visión nocturna para asegurarse de que nadie graba la película con una cámara (ignorantes, estos no son los que lo graban, son los que se lo bajan de internet), y una pandilla de azafatas cuyo maquillaje, peinado y corte general contrasta con esa mierda de uniformes grises con una M que les han plantado. Estas han cumplido dos funciones primordiales: repartir tubos de dulce de leche y bloquear las filas centrales, de las que colgaban unos carteles hechos con Word y folios que decían "RESERVADO". Para las personalidades, ya saben: gente que mira a uno y otro lado, esperando que alguien los reconozca. Como si tener buenos asientos en la sala no fuera suficiente reconocimiento, no te jode, encima igual quieres que te pidan autógrafos.

(Qué triste debe de ser sentirse importante en un evento así, Dios mío...)

Las luces se apagan y comienzan las películas, la mayoría en VOSECLH. Es decir, Versión Original Subtitulada en Español Con Los Huevos. A veces parece que usen textos predictivos del office o que hayan hecho el trabajo con una oreja pendiente del diálogo y la otra taponada por el auricular de un mp3. Muchas veces, con la excusa de que la traducción ha podido hacerse sobre una copia distinta de la exhibida, los subtítulos aparecen adelantados, atrasados, resumidos en una sola palabra o no aparecen. Si tienen suerte, la película será de terror psicológico japonés, y no oirán en la sala más que el sinuoso parpadeo del sibarita cinéfilo mientras paladea y digiere la nueva y aclamada cumbre del género. Ahora, si se han metido a ver una película con muertes violentas y medianamente comprensible y ágil, prepárense para la incomprensible orgía de carcajadas y aplausos durante todo el metraje.

Al principio, las risas se centran en momentos particulares: sustos de esos de subir el volumen, golpes y muertes. Después, el ansia por demostrar a los demás lo bien que se lo está pasando uno y lo poco que le afecta la violencia ficticia desemboca en la ruleta del humor, que gira y gira y se detiene cuando uno menos se lo espera. El protagonista coge un hacha y hay risas. El protagonista acaricia el pelo de su novia destripada y hay risas. Alguien da un trago de whisky y hay risas. En cuanto a los momentos álgidos, los que antes provocaban risa, han evolucionado a aplausos. Sólo para sentir esa empatía con el resto de seres inteligentes que hay en la sala y que se lo están pasando tan de coña como nosotros, porque en la sala no hay nadie a quien aplaudir el trabajo que se plasma en la pantalla.

Otro asunto a comentar es el de las camisetas, esas prendas exentas de críticas basadas en su precio. Es decir, que si uno se gasta 60 euros en una camisa o 40 en un polo, es un gilipollas cuya personalidad no va más allá de la ropa que lleva, un esclavo de la moda y un tío sin personalidad. Pero si uno se gasta 25 en una camiseta negra con la cara de un zombie, es respetable porque eh, eso mola. Si la llevo, todo el mundo sabrá que me gustan los zombies y querrán comprar una igual. Y en el momento que la tenga mucha gente, no me la volveré a poner, que ya estará muy vista y no molará tanto.

En fin, pasada de lejos la época de los putos pins (que encima eran incómodos), el mejor regalo es una camiseta. Una de esas que jamás te vas a poner para salir a la calle, a menos que hagas limpieza en el trastero o ayudes a alguien en una mudanza. De esas que se usan para sudarlas en el gimnasio o la siesta, o para dejárselas a un colega cuando se queda a dormir. Son una mierda de camisetas publicitarias de calidad infrahumana pero eh, son GRATIS. No me vale con una sola camiseta de Los Cronocrímenes (Vigalondo, en cuanto tu éxito se masifique, prepárate para que la gente te odie e insulte sin motivo, como a Santiago Segura. Que ganes dinero haciendo lo que te gusta, a la gente le parece un ultraje), necesito dos, tres o todas las que pueda conseguir. Luego, como son blancas y repudio ese color en la ropa, no me la pondré jamás. Pero algún día podré contar a los nietos de ese amigo mío que sí logró tener descendencia cómo me dediqué a rapiñar.

Ah sí, también dieron camisetas de 3 Días , una cosa que ya huele a engendro desde la explicación del argumento, el cuál parecía avergonzar al propio director. También puede ser porque las palabras "va a caer un cometa en la Tierra y la gente se vuelve loca" no provocaron la catarata de aplausos y gritos de aprobación que esperaba. Repartieron unas cuantas camisetas (negras, eso sí), por las que la gente forcejeó, como si no tuvieran ropa en casa. "Unas cuantas" significa que cabrían en una bolsa del Caprabo y aún sobraría espacio para anudar las asas.

Para colmo, la cacareada parida Jack Brooks, Monster Slayer (hablo sin verla, pero huele a coñazo estilo Bubba-Ho-Tep que desmaya), que proyectaban el sábado a la 1 de la madrugada ha sido sustituida por Lars and the Real Girl, una de un tío muy tímido y encantador que se enamora de una muñeca hinchable y todo el pueblo le sigue el juego. Ciencia ficción de la buena, sí señor. Asimov en estado puro.

Total, que aparte de ir al cine a mejor precio (4 euros por película, aunque había bonos más baratos), la experiencia no merece la pena. Espérense al DVD y véanla tranquilamente en casa, sentándose donde les salga de las narices y montando el follón que quieran, sin que los demás empañen su desesperado intento por reír más alto que nadie.

Hoy les enseñaré algunas verdades absolutas para caer bien entre esos que se hacen llamar "frikis" con orgullo. Ya saben, aborregarse o morir. Hasta ese amigo que le pincha y atorra para que "no siga a la manada" y tenga su propia identidad se puede encuadrar en un grupo social concreto. Ese pañuelo palestino le delata.

El Imperio Contraataca es la mejor de la saga Star Wars.

Punto Extra si: La llamas "Episodio 5".
¡No, no lo hagas!: No digas "La Guerra de las Galaxias" nunca. La saga es Star Wars, y la primera película es "Episodio 4" o "Una Nueva Esperanza".

La mejor de Terminator es la primera.

Punto Extra si: La identificas como ochentera y original, demonizando esos pedazo de efectos especiales que hicieron de Terminator 2 un hito del cine.
¡No, no lo hagas!: Jamás hables de Schwarzenegger sin ridiculizarlo o hacer alguna referencia a su carrera como político.