Pyjamarama!

Repaso a lo que se puede ver por las calles de Madrid (sin necesidad de que sea bajo la luz de la luna ni de Cascorro a Chamberí):

Estatuas Vivientes. No entiendo exactamente el mérito de esta gente. Se supone que les tienes que pagar por estar quietos, cuando a diez metros hay una banda completa tocando "Te Espero Juana en el Café", con sección de vientos, cuerda y percusión, así que deben de ser una especie de funcionarios de la mendicidad. Antes la gracia estaba en que les echabas una moneda y se movían, pero ahora ya ni eso. Hieráticos se quedan los muy cabrones, y tú con una moneda menos.
Lo peor... Aparte de ese maquillaje terroso que te mata de grima, es que cuando se cansan se marcan una paradita para recoger el dinero y fumarse un pito. Ver a un vaquero de bronce fumándose un cigarro echa por tierra todo el montaje, por muy Marlboro que sea.

Abrazos Gratis. Esta parece la iniciativa de una candidata a Miss España, con esa obsesión de llevar la paz al mundo que tienen todas. Ya saben, se les acerca alguien con un cartelito lleno de dibujitos de sonrisas y flores (y porque está hecho a mano, que si no estaría escrito con Comic Sans MS) y se supone que uno saca la bondad que lleva dentro y le da un abrazo porque sí. ¡Lo cojonudo es que especifiquen que son gratis! Pues sí, es que cobrar por una falsa muestra de afecto tiene otro nombre, mucho más sonoro.
Lo peor... No sé en el resto de países, pero en España todo pasa por el tamiz de los ladrones y estafadores. Por no hablar del buenrollismo porculero y la tendencia a arrimar cebolleta, que eso es hasta respetable. A ver cuánto tardan, si no lo han hecho ya, los carteristas en utilizar el truquito para limpiar bolsillos a los incautos que se dejen abrazar.

Mecheritos y llaveros. Viene un señor con cara de palo - este no da abrazos gratis -, te pone una o dos chorradas de bazar encima de la mesa y, como seas extranjero, me imagino que flipas porque no entiendes qué pasa. Se supone que si quieres comprarlo, te lo guardas y dejas dinero en su lugar. ¿Pero cuál es el precio? ¿Cincuenta céntimos? ¿Un euro? ¿Te hará el tío devolverle el mechero del atleti si considera que le has dejado demasiado poco? ¿Hay posibilidad de pedir que te saque otros modelos de llavero si no te gusta el que te ha dejado?
Lo peor... Ni siquiera te dan la oportunidad de decirle "lo siento, no llevo suelto", una mentira que reconforta tanto como el "estamos realizando trabajos de mejora en el sistema" que te dicen en atención al cliente de MoviStar cuando tienen una avería.

Los Sinceros. Desde que se estilan los monólogos, triunfa una corriente de pensamiento "Es gracioso, porque es verdad". A esta se han sumado algunos mendigos, que piden limosna con (supuestos) tronchantes carteles en los que revelan sus intenciones: para alcohol, para drogas, para el concierto de Melendi, etc. A la gente le parece una iniciativa tan simpática que... no, bueno, en realidad pasan de ellos como de comer mierda, quieran para lo que quieran el dinero. Una cosa es ser buenrollista y otra tener que aflojar la mosca, que eso ya cuesta más. Que a los proletarios nos cuesta mucho ganarnos los cuartos, por la gloria de Ska-P.
Lo peor... Son unos embusteros, los muy cabrones. En realidad quieren el dinero para comprar comida. No se dejen embaucar por ellos.

Tenderete Chino. Empezaron vendiendo perros saltimbanquis, después rosas de plástico, luego objetos de fantasía, más tarde se hicieron con el control de los bazares y tiendas de ultramarinos... ¡Y ahora ocupan cada esquina de los barrios clave! Es fácil verlos con su modesto puesto ambulante en cuanto salgas de un bar con cuatro copas encima, aprovechándose del estado etílico de los transeúntes, ofreciéndoles bocadillos o golosinas con los que taponar el agujero que el alcohol hace en el estómago, o echando más leña al fuego con latas de cerveza.
Lo peor... La única forma de caer más bajo que beber alcohol en la puta calle es COMPRARLO en la puta calle. Los chinos es que fomentan nuestros peores instintos.

Los Niñatos-Orquesta. Sí, los peores temores se confirman: hay algo peor que esos tarados mentales que van con las ventanillas bajadas atronando al mundo con su pseudomúsica, y mucho peor que el grupito de calorros que se afincan debajo de tu ventana a dar palmas y cantar con esa voz flemosa tipo Niña Pastori. La moda de reproducir mp3 por el altavoz del móvil y que todo el autobús, metro o cola del cine pueda oír tu mierda de música o tus vídeos haciendo el mongolo con esos amigos que tienes.
Lo peor... Pensar que muchos de esos payasos serán nuestros médicos cuando seamos viejos, en cuanto no haya más supermercados o almacenes en los que emplearlos. Qué futuro nos espera, madre del amor hermoso.

Si en sus poblaciones o ciudades han observado otras tendencias o creen que me he dejado alguna relevante, no duden en usar los comentarios. Por mi parte, intentaré actualizar más a menudo, que últimamente estoy hasta las cejas.

(¿La solución al giliglífico? Muy sencilla: J.K. Rowling, autora de Harry Potter)

Antes de comenzar, me gustaría denunciar un paso que hiede a escuela de baile que tira de espaldas. Es terriblemente común en concursitos de baile de salón, y un comodín válido para cualquier ejecución, desde el tango al vals.

En la figura 1, vemos a Dani (siempre hay uno) y María Eugenia en medio de un baile cualquiera, desde el tango al vals. De pronto, se cogen de las manos y pasamos a la figura 2, en la que se sueltan de una mano y giran hacia el jurado en esa pose tan "natural", para mostrar lo simpáticos que son, lo bien que sonríen y la buena pareja que hacen, para después ir a la figura 3, idéntica a la figura 1, que servirá para volver al baile original. Esto a los profesores de baile les debe de parecer la repanocha, y el jurado no se queja, ya que estará compuesto por otros profesores de baile (que no conciben un baile de concurso sin ese pasito), algún famosillo de clase media-baja (que completa la miseria que le pagan por asistir poniéndose como un cerdo de comer y beber, y a la hora del concurso ya no sabe ni lo que vota) y el alcalde de Torrepanocha (que no tiene ni puñetera idea y vota a la pareja con la bailarina de culo más saleroso). Pero lo que es a mí, me llega al alma que todos hagan lo mismo.

Dicho esto, pasamos al tema principal: Durante futuras entregas, me dedicaré a diseccionar las canciones con baile incorporado que se extienden raudas, como el T-Virus, y que convierten a un grupo de borrachos en una grotesca parodia de West Side Story, y a un local de inconformistas en una masa de borregos de esas que tanto critican. Qué mejor para esta prueba piloto que la madre de todos los bailes:

LOS PAJARITOS.

Lo primero que me gustaría desmentir la falsa creencia de que esta canción incorpora los versos "pajaritos por aquí, pajaritos por allá". Esto NO SE DICE NUNCA, y de hecho quienes lo cantan así, nunca saben cómo seguir y dicen "tara-rara-rara-rá" así que antes de prepararse, sacudan el telesketch mental.

Esta canción es como un compendio de la chungalera musical. Para empezar, sirvió para inmortalizar a una señora tan cutre como para elegir "María Jesús y su Acordeón" como nombre artístico (imagínense si las actrices porno empiezan a tomar ejemplo). Además, era parte del repertorio de las tentadoras músicas de las tragaperras, las cuales censuraron por incitar a la ludopatía. En cuanto a la letra, mejor no profundizar demasiado (entre otras cosas, porque no tiene más que estribillo y una estrofa por medio más bien poco inspirada). El baile, que es lo que realmente nos ocupa, tiene tanta miga que he creído oportuno servirme de unos ejemplos gráficos para enseñarles su correcta ejecución. Comencemos, pues:

Pajaritos, a bailar, cuando acabas de nacer,

Aquí va el "paso de la vecina", así denominado porque es el predilecto de esa vecina de toda la vida que ya tenía sus añitos cuando tú empezaste párvulos, pero se empeña en bailar en tu boda y usa la misma coreografía para todas las canciones (menos cuando baila un pasodoble con tu madre). Y ojo, que es más complejo de lo que parece: acompasamos el movimiento lateral del tronco con un subir y bajar alternativo de codos (es decir, si subimos el codo derecho, nos ladeamos hacia la izquierda y viceversa), y agitamos levemente las rodillas y los pies para que la gente sepa que estamos bailando, y no intentando expulsar los gases.

tu colita has de mover.

Como pueden ver en la imagen, este paso tiene dos variantes. La figura 1 nos muestra a Dani en la más correcta, es decir: codos hacia fuera, trasero al respingo y grácil contoneo. La figura 2 nos muestra la variante "Tío Paco", muy apreciada por gente que baila con el mismo salero que esas flores a pilas que se movían al son de las palmas (es decir: ninguno): encogiendo el cuello y agachando la cabeza, nótese que se incluyen unas gafas de sol para indicar hacia dónde mira el bailarín, movemos los codos y asentimos levemente, con lo que nos autoprovocamos la sensación de estar moviendo el trasero como los demás. Por último, la figura 3 representa una gilipollez que hace el típico chisposo de echar la espalda hacia atrás, adelantar el paquete y agitarlo para representar el chiste "mover la colita", y que nunca deberían hacer, a menos que quieran presentarse a candidatos de una hostia por parte de alguien que se haya tomado dos copas y malinterprete el gesto.

chiu, chiu, chiu, chiu

Esta es una parte importante, pues además de simbolizar el canto de los pajaritos (desengáñense, ninguno hace pío-pío), permite cantar a esos que no se aprenden una letra de canción ni a tiros. Vemos cómo Dani dobla los codos y eleva las manos a la altura del pecho, juntando y separando las yemas de los dedos a razón de una vez por "chiu", para representar los picos de sendos pájaros recién nacidos. Si usted desoyó el consejo del paso anterior y meneó la "colita delantera", es posible que se lleve la hostia ahora, cuando el borracho le vea hacer eso, lo tome por un gesto obsceno referido a los pezones y constate que se está pasando de listo con alguna señora. Y entonces el "chiu-chiu" va a ser el de usted comiendo por una pajita el resto de su vida.

Para un pajarito ser, este baile has de bailar y a todo el mundo alegrar.

A nivel práctico, esta parte es la mejor, pues no requiere el aprendizaje de un paso nuevo. Basta con repetir el "Paso de la Vecina", detallado más arriba. A nivel artístico, la frase manda cojones. Millones de años de evolución se hubieran saltado las aves de haber conocido antes este secreto.

chiu, chiu, chiu, chiu

Más de lo mismo. No olviden sonreír en todo momento para dejar claro que están bailando voluntariamente.

El piquito has de mover

Se puede reutilizar la simbolización buco-aviar empleada en el "chiu-chiu", pero añadiéndole un suave asentimiento rítmico como si indicáramos que el "piquito" está en realidad adherido a nuestra cabeza.

y las plumas sacudir,

Este paso supone que A: los pájaros recién nacidos tienen plumas y B: sólo las tienen en las alas. Si se preguntaban el porqué de los codos doblados a perpetuidad en este baile, ahí tienen la respuesta: llevan ustedes imitando las alas desde que empezó la música y, mientras dure el estribillo, así ha de ser. Además, que bailar con los brazos estirados es de bakalas (lo hacían así porque, a mediados de los 90, bailaban con el plumas puesto, lo cuál dificultaba la articulación del codo). En fin, como pueden ver, Dani mueve el cuerpo ligeramente arriba y abajo, flexionando levemente las rodillas, y sacude con garbo los brazos (correctamente doblados), como si acabase de descubrir que se ha aplicado por error un desodorante con alcohol.

la colita remover,

Qué manejo de las rimas: ¿A quién se le hubiera ocurrido rimar "mover" con "remover"? Repetir el paso anteriormente descrito, sólo que con más frenesí culero. Una cosa es moverlo y otra muy distinta, removerlo. Vamos, no sean tacaños.

Las rodillas doblarás, dos saltitos tú darás y volarás.

La buena de María Jesús se decide aquí por prescindir de toda metáfora y da las instrucciones claras y concisas de lo que hay que hacer, de modo que dejemos a Dani descansar, que ya ha hecho el ridículo mucho rato seguido (demasiado incluso para llamarse Dani). Después del segundo saltito, en el que los hombres pueden deleitarse con el rebote de ciertos atributos femeninos que se habían mantenido al margen del baile hasta ahora, hay que estirar los brazos (con cuidado, recuerde que está rodeado de gente que hace lo mismo a la vez que usted y pueden haber accidentes; imagínese explicando al traumatólogo el motivo de esa luxación de codo, o pidiendo disculpas a su tía Charo por tirarle las gafas de un revés), y ya está, preparado para volar durante la única estrofa de la canción en la que hay cambio de ritmo.

Es día de fiesta, baila sin parar, vamos a volar tú y yo surcando el cielo azul y el ancho mar

Esta hermosa evocación, originalmente concebida para su libre ejecución, se suele representar con una suave reinterpretación del "Paso de la Vecina", pero con los brazos extendidos como si se volase por hermosos parajes junto a María Jesús, que a saber cómo se las arregla para volar y tocar el acordeón a la vez. Aprovechen para relajarse y tomar aliento, que volvemos al ritmo rápido y ya no hay más respiros hasta el final. A propósito, como bien dice la letra, ha de ser un día de fiesta. Si usted baila esto sin motivo o en pleno día laborable, es probable que requiera atención médica urgente.

Pajaritos, a bailar, el más joven saltará, el mayor se moverá, chiu-chiu-chiu-chiu

Dado que no hay tiempo material para realizar una encuesta personalizada y determinar cuál de sus compañeros de baile es el de más edad y cuál el de menos, a menos que lo tengan previamente ensayado lo mejor será que cada uno haga lo que le dé la gana, a su propio arbitrio. Eso sí, si pasa usted de los cuarenta y cinco años, haga el favor de no saltar, aunque sea por decencia. Si no sabe a qué grupo pertenece, y como María Jesús no da instrucciones para casos dudosos, lo mejor es quedarse totalmente quieto hasta que llegue el "chiu-chiu".

No hemos terminado aún, bailaremos sin parar hasta la noche acabar, chiu-chiu-chiu-chiu

Gracias a Dios, el primer verso es independiente de los demás. Si uno tuviera ya no que bailar, sino que escuchar esta canción durante varias horas seguidas, perdería la razón mucho antes del amanecer. En cuanto a los que en el anterior paso eligieron sin dudar "moverse" en lugar de "saltar", lo más seguro es que dentro de cuatro canciones icen la bandera blanca. De cualquier modo, si usted quiere utilizar los pasos aquí indicados para el resto de canciones, nadie se lo impide, excepto por supuesto el sentido común o el borracho, que aún está a tiempo de calzarle un torniscón por pasarse de listo, en general.

Después viene un repaso de la fiel representación de un pájaro recién salido del huevo con la que, si siguió esta guía paso por paso, deleitó al personal antes de echar a volar. Sólo nos queda desearle un feliz vuelo y recordarle que estamos a su disposición en www.vueling.com, haga click y elija su próximo destino.

¡Hay que ver, quién me iba a decir a mí que no iba a tener tiempo para pensar y escribir gilipolleces! Es lo que llevo haciendo toda mi vida, desde aquella gloriosa Extraños, Locos y Extraterrestres que luego sería La Cosa Salta a la Sopa y que creó David, ese mejor amigo que todos tenemos durante la infancia.

El caso es que la parte de mi vida que no está copada por mi trabajo, lo está por otras cuestiones. Literarias, sí, pero también de ocio: que aunque tengo un blog también salgo a la calle de vez en cuando; y tengo novia, y amigos, y videojuegos, y DVD que ver, y libros y tebeos que leer... y por supuesto, los planes que el señor Viruete y yo, a lo Pinky y Cerebro, tramamos para ganar dinero reduciendo esfuerzo y aumentando diversión.

Ahora, qué asco de vida, tengo once días de vacaciones. No sé qué voy a hacer tantos días sin preocupaciones, agobios y trabajo. Y durante nueve de esos días, con la señora Week. Siete de ellos, sin separarnos más que lo escatológicamente necesario. Cuatro de ellos, en Roma.

Total, que he pensado que ya que últimamente tengo Pyjamarama! tan maltratado, podría compensárselo de alguna forma. Cuando escribimos un artículo en Viruete.com, el señor Pornosawa, el señor Viruete y yo hemos observado que muchos solicitan artículos sobre un tema en concreto, o apuntan las cosas que "hemos olvidado incluir". Y he aquí mi propuesta: ELIJAN SU PROPIA PARVADA, su propio tema sobre el que quieren que yo, el ridículamente pomposo Wally Week, diserte en este espacio. Madúrenlo durante estos días (mientras yo estoy de vacaciones; repito: vacaciones) y déjenlo en los comentarios. A la vuelta, consideraré todas sus propuestas, prometido.

Un saludo, mozalbetes.