Pyjamarama!

Bienvenidos a una nueva entrega de EL HOMBRE Y LA CHANCLA, espacio de innegable disección protosocial, agropolítica y tocofrú que llega a sus hogares por cortesía de "PYJAMARAMA! (LAS PARVADAS DE WALLY WEEK)" y JAGUAR VERDE PRODUCCIONES, "¡más de veinte profesionales del cortometraje, sumando en total noventa piercings!"
turu-turururu-turu-turu-tururu (catacum-cum catacum) turu-turururu-turu-turu-turururu...

Sin duda, el evento histórico que mejor define la sociedad humana es la Revolución Francesa: un "quítate tú pa ponerme yo", pero en lugar de a trancazo limpio como en la prehistoria, tirando de labia para que la gente baile al son que se toca. Es lo que tienen las masas, que no hay nada que las una más que un odio. ¿Creen que si el texto anterior de este blog hubiera sido de "libros que molan" habría tenido más de 100 comentarios?

Pues eso es, básicamente, lo que es un foro de internet. Un grupo de debate en el que todos están a la que salta para ser el más ilustre, el más gracioso, el más respetado, el que más da la nota... y el que consigue manejar el cotarro y que rueden cabezas. El equipo cabezagorda de El Hombre y la Chancla se ha sumergido en las procelosas aguas del foro hispanoparlante para traernos un pequeño estudio de fauna y costumbres. Para ello, contamos con la inestimable ayuda del Escenomox S-1100 y los Simuladores Gobinda K7:

Cargando simulación Foro Genérico NeoKrokis.......................
Cargando personalidades diversas y apropiadas al entorno......................................
Proceso completo. Lanzando simulación.

Bienvenidos a NeoKrokis, un foro cuyo nombre ya da una idea de de qué va la vaina. Efectivamente, de nada en general. El uso de "neo" y las socorridas "k", unidas a un nombre medio gracioso (se supone), se complementa con un pequeño eslogan del tipo "El Foro Más Kroki de la Red". Función buen rollo conseguida.

En principio, NeoKrokis era el foro oficial de una web chorra, pero se fue popularizando y atrayendo gente. De este modo, hubo que ampliar los contenidos ("sobre la web", "gente Kroki", "fotomontajes", "consultas"), añadiéndoles los llamados "contenidos comodín", que todo foro, vaya sobre lo que vaya (aunque vaya sobre mercado bursátil), tendrá: "cine y tele", "libros", "actualidad" y el más absurdo y por ende común de todos: LO QUE SEA. Este último es como un compendio de los demás, y la gente acaba hablando del morbo que da la presentadora de A tu lado o de cómo le han sentado los huevos con chorizo. Suelen ser hilos cortos y puramente gilipollescos, que van desapareciendo conforme la gente va teniendo blog.

Una vez ya sabemos de qué va nuestro foro, vamos a conocer a sus personajes más asiduos:

SuperCoco77. El rey de la nostalgia y el conocimiento inútil, triunfa sobre todo en hilos de "nostalgia" con nombres como "¿Os acordáis de Banner y Flappy?". Él siempre se acuerda, pero nunca abre hilos nuevos. Espera a que alguien empiece el tema para soltar su disertación al respecto, meter unas cuantas fotos sacadas de las webs a las que dedica su tiempo libre y esperar a que le lleguen los reconocimientos-tipo: "Joder qué memoria, Super. Estás hecho un crack." Ah, acaba siendo moderador del foro y si entra en broncas, será en plan juez de paz. Cuando tiene novia, se asegura de que todo el mundo lo sepa y recuerde, sacándola a colación a la menor posibilidad y, seguramente, poniéndole un "sobrenombre" ligeramente parejo al suyo para que parezca que está integrada en el tema este (cuando la cruda realidad es que a ella le toca un pie el foro). Ej: Precisamente hablaba de eso ayer con JacaPaca, y le comentaba lo mucho que me había marcado de pequeño que nunca se viera la cara al Dr. Gang...

DonQuijote. El supuesto caballero con adarga antigua, lanza en astillero y demás. Este es probablemente uno de los fundadores de NeoKrokis, y ya casi nunca escribe. Pero cuando lo hace, hay tortas por dejar claro que antaño se le conoció y hubo muy buen rollo. Recopila frases del tipo "DonQui, tío, hacía eones que no te dejabas ver.", y contesta a todas con un "Es que ya casi no tengo tiempo, pero aún me paso por aquí de vez en cuando..." No hay mayor gloria que que conteste a un mensaje que has puesto tú, lo cuál quiere decir que reavivas su viejo espíritu de actividad en el foro, aunque sea sólo para uno o dos mensajes antes de volver a la hibernación.

Churripitina. La mami del foro, el hada madrina todo dulzura y buen rollete, que se gana el corazón de ellos y ellas y todos la adoran como si fuera la virgen de la Macarena y que es tan jedionda como su detestable nick, que utiliza para crear una suerte de vocabulario propio (churrimascota, churrifiesta, churrivacaciones, churriviaje, churrifans...). Le encanta colocar fotos de sus "sobris" (o de su propio bebé, que eso ya es la catarsis), y a quien se le ocurra decirle una palabra en letras más grandes que la otra... se le cae el pelo. Sus hordas de defensores pondrán al infractor mirando a Betanzos, mientras dedican litros y litros de saliva virtual a lamerle desde el trasero hasta medio metro de suelo detrás de ella, por donde ha pisado previamente.

Garrapato. Si fuese un personaje de dibujos, llevaría la gorra al revés y tendría pecas. Es tan travieso que dan ganas de hervirlo en aceite, pero como se ha hecho coleguilla de Churripitina y dos más, hay que aguantar estoicamente sus gilipolladas porque "siempre está de coña, hay que saber cogerle el punto". Si fuese igual en la vida real, ya le habrían roto la nariz unas cuantas veces. Hay que tener cuidado con las frases que usas, porque enseguida se burla de ti y te da "cañita de la buena". Escribe los mensajes de tres en tres en el mismo hilo, porque usar alt+intro para cambiar de línea en un mismo mensaje es más trabajo que colocar tres mensajes de una sola. Participa siempre con juegos de palabras subnormalescos y salidas de tono que la gente aplaude (los niños están contentos, los galos acabaron con el ciiiircoooo...). En la vida exterior al foro, Garrapato es el típico primo o cuñado plasta que cuando viene de visita te dan ganas de encajarle una revista enrollada en la boca a lo Ian Holm en Alien.

Quevedín. Este es como el anterior, sólo que se dedica a comerse la cabeza para dar al mundo el sarcasmo que desean. Lo utiliza sobre todo con los que entran a tocar los huevos, más dirigido a sí mismo y sus colegas que al tocacojones mismo, que se descojona lo mismo cuando le contestan "a la mierda, payaso" que cuando usan algo más elaborado y sesudo del tipo"tu madre debe de estar encantada de tener un hijo tan maduro" o cualquiera de esas frases que tu madre te decía que dijeras en el colegio cuando se reían de ti por llevar aparato (y que no funcionaban si no tenías a nadie que te las riera a ti). Total, es entrar al trapo lo que el tocahuevos quiere que hagas, y Quevedín es el primero en picar. Pero igualmente, es hablar Quevedín y los demás mean colonia. Ah, también se molesta en saber el 85% de los temas tratados (y huele a google y wikipedia que echa de espaldas).

Pastelito. Está ahí para que los perros de pavlov saliven cuando habla. No es la ostia físicamente, pero se las arregla para encandilar con cada mensajito que pone, y los machos de la manada se rifan sus atenciones. Empieza jugando al "cibernovio" y al final acaba dando la noticia de que fulanito y ella han dejado de lado el "cíber" y lo van a intentar de verdad. Todo el mundo se alegra en el foro, pero en realidad se cagan en el que les ha ganado por la mano. Y de pronto, deja de ser tan estrella en el foro. Este papel pasa a alguna recién llegada, y de ella a otra, y así hasta que nos preguntamos cómo pueden tantas tías buenas e interesantes perder el tiempo en un foro que parece una jaula de babosos.

Amelie. Como la anterior, pero en poco agraciado. Tiene muchos admiradores hasta que a alguien se le ocurre abrir el hilo "Así somos" para poner fotos, o se hace la primera KrokiKedada y todo el mundo se va a por Pastelito, dejando a Amelie sola. Su nick hace referencia a su profunda belleza y riqueza interior. A veces uno se calla lo petuti que es porque te cae bien, pero el día que saca la mala leche a pasear y desata su resentimiento con esta vida tan superficial e injusta, es la más bruja de todas.

Poyaso. Ingenioso juego de palabras que define a este usuario bufonesco que gradualmente se va intentando hacer con el galardón del más chisposo, queriéndole quitar el puesto a Garrapato, pero con el inconveniente de que él no es supercolega de ningún jefazo. El otro inconveniente es que juega a subir los envites de Garrapato y se le va la mano casi siempre, así que después de varias movidas por su culpa, la cosa acaba en expulsión preventiva y posterior debate sobre si está bien o no. A Poyaso le da igual, tarda poco en hacerse hueco en otro foro y reiniciar el proceso.

Primigenius. Este vino en la segunda hornada, pero se las da de ser de los más antiguos del foro, como si realmente sirviera para algo o hubiese que guardarle especial respeto por ello. Le encanta echarnos en cara que "el foro ya no es lo que era" y hablar de cifras exorbitantes de mensajes diarios en la época de "DonQui". Se refiere a todos los antiguos con motes exclusivos para dejar claro una vez más que eran sus colegas de guiño y risa contenida. A la hora de la verdad, su participación en las conversaciones es nula, y lo más que suelta es un "Yo es que los Addams, ufff... era más de los Munster, la verdad." o la típica colaboración generalista apolillada como "La Bola de Cristal... qué recuerdos, ufff, era brutal..." (no disimules, ya por entonces eras un puto agónico que miraba el pasado y recordaba Pippi Langstrum con nostalgia)

Hasta aquí, los sujetos a estudio. Hay muchos otros, pero suelen variaciones o mezclas de los ya descritos. Hay temas que tratar al respecto, que posiblemente utilicemos para ampliar este artículo en adelante. Entretanto, quede nuestro pensamiento en el aire:

"¿Quién POLLAS cazaba los mensajes subversivos de la Bola de Cristal en la época en que se emitía? ¿Qué ser humano de edad suficiente para entender la carga político-social se daba un madrugón un sábado por la mañana para ver a los putos Electroduendes? ¿Es que en la época de "la movida" la gente no salía los viernes por la noche?"

Esto es todo por el momento. Hasta próximas entregas, esto ha sido EL HOMBRE Y LA CHANCLA.

turu-tururu-turu-turu-tururu (catacum-cum, catacum)

Ningún foro fue cerrado durante la realización de este documental, pero un 40% de las firmas pre-establecidas crecieron en extensión de texto, gifs animados y fotos enormes para que tus entradas unilineales ocupen buena parte de la página cuando contestas.

Hay personajes que te tocan las narices con su mera aparición. Ojo, no me empiecen a sacar a relucir a Jiménez Losantos o Esperanza Aguirre, que yo no me refiero a personas, sino a personajes. De ficción. El único al que permitiría como personaje sería a César Vidal como "escritor".

Total, que en la tónica general de Pyjamarama! (Las Parvadas de Wally Week!), hago pública la lista de personajes de ficción que me tocan la moral de mala manera. Como siempre, todo lo que lean es fruto de mi subjetividad exagerada, así que no me vayan a joder la pavana en los comentarios.

LOS JEDIS. No hay nada más sobrevalorado en la historia de la ficción moderna que esta gentuza. No nos engañemos, lo que mola es que llevan espadas de luz de colorines. Y así a lo último, que hacen volteretas y cucamonas. Toda su supuesta sabiduría y grandeza es secundaria, tan secundaria y supuesta que cuando uno se fija bien, se basa en perogrulladas como "si no vemos algo que sabemos que está, es que alguien lo ha quitado", igual que "si no está en su sitio, es que alguien lo ha cogido y no lo ha colocado" que dice tu madre cuando no encuentras el mando de la tele.

LO PEOR DE LO PEOR: Sobrevalorados personajes que, a la hora de la verdad, son tontos del culo y lo saben. Pero es que encima se les perdona. "El joven que traerá el equilibrio a la Fuerza" tiene "un gran odio" que cualquiera percibe en él, pero le dejan hacerse jedi y meterse hasta la cocina. Todos sabían que Palpatine era Darth Sidius, pero no hicieron nada hasta que fue tarde. Y no se olían que el ejército clon era una trampa como una casa. No se salva ninguno, y eso que Yoda tenía gracia cuando era un muñeco. Desde que está hecho por ordenador ni ternura provoca el tío.

MAMÁ WINSLOW. El arquetipo de abuela ye-ye sin el cuál Mariví Bilbao no saldría en tanto corto. Más que nada porque ni Dios sabría quién es Mariví Bilbao de no haberla visto en Aquí no Hay quien Viva. Total que la simpática abuelita Winslow de Cosas de Casa era más moderna que sus propias nietas, y su espíritu joven le hacía ir con unos modelitos de tres pares de cojones, especialmente el de tenista femenina con visera y minifalda. Su energía es molesta, nadie quiere tener abuelas que jueguen bien al Crash Bandicoot ni que bailen reguetón (bueno, eso ni la abuela ni nadie cercano).

LO PEOR DE LO PEOR: Todo lo quiere arreglar con "marcha", "fiesta" y "meneando el esqueleto", y siempre pone la puntilla graciosa que hace que la familia acabe riendo con EXECUTIVE PRODUCERS sobreimpreso en pantalla.

MICHELLE TANNER. El papelón de las gemelas Olsen en Padres Forzosos era el de la típica niña pequeña que siempre tiene el comentario gracioso y "semi-maduro" para rematar una escena. El suyo era "te has metido en un buen lío, jovencita", algo que si oyese decir a mis sobrinas, tendrían que interponer una orden de alejamiento para que no las metiese en un saco y las echase al río, como con los gatos rabiosos.

LO PEOR DE LO PEOR: El doblaje de los niños pequeños suele ser aún más forzado que su voz natural. Cantan a señora de 50 años hablando con las anginas que echan de espaldas.

FIDO DIDO: Puta mascota SOSAINAS de inexplicable éxito y molesto peinado. Tiene una cara de simplón y aburrido que no me extrañaría que fuese el típico al que se rifan las "tías del insti", y que nadie le encuentra el atractivo por ninguna parte. No hace nada que mole, no lleva gafas de sol ni gorra hacia atrás, ni monopatín, ni tiene un nombre pegadizo (más bien es ñoño de narices), es en blanco y negro, está dibujado con el pie izquierdo, tiene cara de panoli, y representa una bebida que tampoco es un éxito de ventas en España.

LO PEOR DE LO PEOR: Cool Spot, la chapilla roja, fue destituida por el blandengue este. Spotty, Nacho y yo no te olvidamos, ni tampoco tu gran videojuego.

RIZO: Es el erizo de los seguros, el de la llamada del ahorro. Empezando porque tiene la voz del sosazo que dobla a Ross en Friends, y que fuera de ahí no le queda bien a ningún puto personaje, y continuando porque le da por imitar el acento argentino sin ninguna razón aparente. Es el primer animal al que he tenido ganas de reventar de un pisotón, y eso que yo soy de los que dejan la ventana abierta y abanican una revista para echar a las moscas en vez de matarlas.

LO PEOR DE LO PEOR: Es la mascota de una aseguradora. Las aseguradoras son tan coñazo por sí mismas que sus mascotas heredan parte del trasfondo. Y repito lo de imitar el acento argentino. Como si hiciera gracia o algo.

NIKKI SANDERS / JESSICA SANDERS. Este es el personaje de HÉROES que lo interpreta esa chica que tiene el labio semileporino, que parece que siempre está oliendo mierda en un palito. Su línea argumental es una ful de principio a fin, y no está ligada con la historia principal más que por un fleco de guión que, francamente, da vergüenza.

LO PEOR DE LO PEOR: Es la típica mamá coraje que no hace más que llorar y tener la cara hinchada, pero cuando su hermana muerta la posee todavía da más por culo, porque va de enterada y de supermalota y ves de lejos que al final se va a hacer buena, con vistas de ser el personaje que toda mujer quiere ser y todo tío se quiere llevar a la cama.

CHRIS (no sé si se llama así seguro): Este es el repeinado y cachitas de las dos primeras entregas de American Pie. La parte ñoña la aporta otro chaval con mucha más gracia, en plan "tenemos que ser colegas siempre", así que el mediocrón este carga con el papel de estar todo el día llorando porque su novia universitaria vive lejos. Nadie quiere mocosos llorones y fieles en pelis de tetas y cerveza, joder. Para eso vemos una de Hugh Grant.

LO PEOR DE LO PEOR: Ni a los responsables de la saga les gusta, ya que en la tercera parte el personaje desaparece y nadie hace mención. Puede ser que pidiera más dinero, en cuyo caso, bien por su puta avaricia, ya que nos libró a todos de su espantosa personalidad.

TOM BOMBADIL y BAYA DE ORO: Este personaje sonará a los que han leído "La Comunidad del Anillo" (a la que luego llaman "Compañía" en lugar de "Comunidad" durante todas las pelis y libros), y aún más sonará a los que han visto la peli porque los que hayan leído el libro les habrán dado la brasa con que los quitaron. Una decisión polémica que aplaudo a Peter Jackson, porque a la parejita esta les falta el perro con pañuelo al cuello para ser la viva imagen del hippismo más cargante. A la hora de la verdad, lo único que hacen es comer, bailar, cantar y amar la naturaleza, y están al margen del sistema aunque les digan que el mundo tal y como se conoce se va a la mierda. Una finea línea separa lo HIPPIE de lo EGOÍSTA DE MIERDA, amigos.

LO PEOR DE LO PEOR: ¿Cuánto son en total? ¿100 páginas? Dios de mi vida, cien páginas de canciones y loores a la naturaleza en un libro que se supone que es "de aventuras". Ni Winnie the Pooh soportaría semejante brasaza, creo que acabaría quemando el Bosque de los 1000 Acres como protesta.

LOS PITUFOS DE LA TELE: Cada uno tiene su personalidad. Y tienen NOMBRES. Y visten distinto unos de otros. Y en lugar de ser entrañables y tener todos sus pecadillos como cada quisque, son todos unos buenazos menos el plasta que siempre está diciendo "odio esto, odio lo otro, odio las pitufresas". Para empezar, todos los pitufos se llaman Pitufo, excepto Papá Pitufo, Pitufina y el Pitufo gafotas, nada de "Fortachón", "Tímido", "Natural" o "Transexuado". Y nada de Abuelo Pitufo, por Dios. Si a los Pitufos los creó Papá Pitufo, ¿qué coño es eso del abuelo que es más viejo que el propio Papá Pitufo? Si no te gusta para hacer una serie de la tele, pues no la hagas y punto.

LO PEOR DE LO PEOR: Dejando a un lado a los Pitufos Makineros (mpffff), lo peor es la fama de ñoños que cogieron los personajitos, en lugar de ser recordados por críticas sociopolíticas muchísimo más lúcidas y ricas que las de la Bola de Cristal (puta mierda de programa, oiga), como es el caso de la excelente sátira EL PITUFÍSIMO.

SHIN CHAN. Dibujo animado mal dibujado y mal animado. Chistes guarretes para niños pequeños, pero DEMASIADO GUARRETES para los niños pequeños. Vamos, de mal gusto. Y la gente que se ríe con él, son los mismos que dicen que Los Morancos son zafios.

LO PEOR DE LO PEOR: Que es japonés, ergo de lo malo malo, tienes que reconocer que tiene su gracia, o te tachan de inculto y xenófobo. Que sí, que no exagero.

CARLOS LATRE: Y no me refiero a él, que cuando habla en las entrevistas es un tío sanote. Pero todos sus personajes imitados me parecen la misma caterva de coletillas encadenadas que, a fuerza de explotarlas y de que la gente las repita hasta la saciedad, consiguen lo que todas las imitaciones: QUEMARSE.

LO PEOR DE LO PEOR: Cuando la gente dice que sabe imitar a alguien, y lo que en realidad sabe hacer es imitar a Carlos Latre imitando a alguien. Esto pasa con todos los imitadores, claro, pero Latre el que más.

SUPERMAN: Lo hace todo. El problema de alguien que lo hace todo y se supone que es el gran superpoderoso es que llega un momento en que tienes que inflar tanto las amenazas que se vuelven una puta parodia. De ahí que tirasen por la vía divertida en colecciones como "Jimmy Olsen, el colega de Superman" para dar salida a las ideas que eran incluso demasiado chorras (el superconcurso de canicas, por ejemplo).

LO PEOR DE LO PEOR: Las películas son todas una puta basura, menos Superman II, que tiene su gracia. Repito: su GRACIA. Los malos son descojonantes, y son lo que realmente mola. No, no me mola la tercera, con Richard Pryor dando risa.

WALUIGI: El antagonista de Luigi, el carismático hermano de Super Mario (¿por qué nunca "Super Luigi?"). Donde Wario mola mucho más que Mario, Waluigi sufre el trágico destino de aprovechar una idea exitosa, y resulta no tener personalidad propia, indispensable en el mundo del videojuego actual.

LO PEOR DE LO PEOR: Hay que ser cutre para ponerle ese nombre. Si de Mario es Wario, de Luigi no será Tuigi? O Wuigi, como mucho. PERO NO WALUIGI, joder. ¿Cuando saquen a la princesa mala se llamará Waprincess? ¿O Watoadstool? ¿Wapeach? Anda ya, flojos, que sois unos flojos poniendo nombres.

EL DOCTOR HOUSE. Chan chan chaaaan, me meto con los jedis y eso es hasta perdonable ahora que están en declive por culpa de las tres nuevas películas. Pero House es intocable, y he aquí mi veredicto: No sólo es que el personaje esté más visto que Victoria Abril fingiendo orgasmos, el típico supersabio superborde que trabaja al límite de lo profesional (la enésima vuelta de tuerca a Sherlock Holmes), es que la serie tiene un ritmo tan lento que parece que va hacia atrás.

LO PEOR DE LO PEOR: De pronto, todo el mundo quiere ser el más ácido y el más sarcástico. Y lo que es peor, quieren que los demás lo seamos. Al próximo que defina Pyjamarama! como "un blog sarcástico" lo cuelgo por los pezones.

MICHAEL MADSEN EN KILL BILL: No me voy a molestar ni en mirar su nombre. Es un personaje tan desdibujado y tan sobrante que sólo sirve para cargar metraje con el supuesto lado humano de los asesinos a sueldo (no jodas, ni que Tarantino fuese León de Aranoa), y meter la charleta tarantiniana que ya comenté anteriormente (en el club de strip-tease, en la segunda parte). TAN DESDIBUJADO que al principio se arrepiente y luego coge y entierra viva a Uma Thurman y vende su katana. Joder con el arrepentido.

LO PEOR DE LO PEOR: Contribuye a que Kill Bill me parezca un coñazo desequilibrado entre la primera parte (demasiada acción) y la segunda (demasiado diálogo).

Me he liado, me he liado, y al final se me han quedado un montón haciendo cola, así que si no sale alguno de los que aún me quedan en los comentarios, haré una continuación. Entretanto, dejen sus opiniones e inquietudes y, como siempre, QUE SIGA EL FESTIVAL.

Paso porque haya tarados mentales que griten "¡guapaaaaaaa!" a una estatua de madera representando una virgen en los pasos de Semana Santa.

Paso porque la gente luzca a sus humildes santos patrones en oro de muchocientos kilates. Que mientras no sean becerros, no pasa nada.

Paso porque haya varias versiones de un mismo "personaje", por así llamar a Jesucristo, como si fuesen chinos de la suerte "Yo tengo el Cristo del Amor" "Ay pues yo mi Cristo de la Salud". Y así están el de los Cuatro Clavos, el de las Tres Caídas, el Jesucristo Super Saijan 3, el Jesucristo Bizarro que hace todo al revés de lo que dice - y que es el que más se ajusta al patrón, dado que en la cruz le decía a todo el mundo "Dejadme, dejadme morir" cuando lo que estaba intentando decir era "Chavales, alzaos en armas y bajadme de aquí, que me va a dar una solanera." -, y un largo etcétera que florecen en cofradías, que son como las peñas en las fiestas de un pueblo, sólo que con mascota incluida.

Paso porque los abanderados del creciente rechazo por la religión y ese estupendiástico escepticismo general, que tanto cuestiona y ataca con marcado sarcasmo, no le pongan peros a los festivos por motivos religiosos, tales como Navidad, Epifanía (Reyes), Semana Santa, Patronas... DOMINGOS... (hay que ver lo útiles que son a veces esas mentiras que la iglesia nos hace creer, ¿eh? ¿A que ningún autoproclamado "ateo" o, válgame la edad del pavo, "satánico" se ha planteado boicotear a esa odiosa religión yendo a trabajar en festivo? Pues hala, ahí tienen la idea, de parte de su amistoso vecino Wally Week.)

Paso porque haya quien opina que los sacerdotes son hombres sabios porque se limitan a expeler demagogia en plan monólogo de "el club de la tragedia", con sus verdades del barquero sobre lo virtuosos y desinteresados que hay que ser para alcanzar la gloria eterna individual. Algo similar a luchar por la paz.

Pero si hay una historieta con tintes religiosos que me hace perder los estribos es el puñetero Camino de Santiago, una especie de carrera de fondo o gincana (no olviden seguir las conchas, hacer las cruces en el pórtico, darle un abrazo al santo y buscar las tres monedas de un céntimo en el cuenco lleno de harina sin usar las manos), rodeado de misticismo y que no deja de ser un interraíl a pata y palitroque, es decir, el típico viaje buenrollista que todo el mundo quiere hacer antes de escribir su novela y plantar su árbol, para sentirse completamente realizado.

Y ahora, con esto de los blogs, la cantidad de entradas (fotográficas y filosóficas) que se abren ante usted tras haber seguido el camino de vieiras son incontables. Las mismas anécdotas de todos los viajes, aderezadas con la nunca desdeñable especia del presumir de un logro físico (me he hecho 60 km. en bici, he estado tres horas jugando al squash, me como la cayena - o cualquier cosa picante - a manojillos y apenas noto un hormigueo...) se suman a las historias preferidas de la humanidad: desgracias personales. Qué sería de nosotros si no pudiésemos recordar aquella tendinitis, aquella semipulmonía porque durante el viaje nos llovió todo el rato, aquella sobresaturación de rozaduras y vejigas que nos dejaron los pies como dos tortillas francesas...

Paso por muchas cosas. Pero jamás, ni maniatado y con una pistola en la nuca, pasaré esa soberana estupidez profundista que dicen los caminantes con los ojos húmedos y sintiéndose, por un momento, mejores personas por haberse dado una caminata en vacaciones:

En el Camino de Santiago te reencuentras contigo mismo.

Soltar esa perla y esperar que yo no me ría de usted es como intentar ocultar a mamá que fuma a base de mascar muchos chicles de menta y mandarinas para tapar el aliento. ¿Y si yo voy andando, por ejemplo, de León a Cádiz? ¿Me reencontraré conmigo mismo? ¿O esa caminata no vale? ¿Y qué se dice uno a sí mismo al reencontrarse? Probablemente: "¿Y no podías haberme venido a buscar en avión? El próximo año, al interraíl o a Londres, como todo el mundo. Que así también molas."

Venga, para dar un descanso a los odios, vamos a repasar una lista de frasecitas y dichos para que utilicen en su día a día y amplíen su vocabulario de La Hora Chanante / Muchachada Nui, que tanto viejuno, zagal y guachera ya empieza a oler un poco rancionón.

ERES MÁS...

Eres más tonto que una ducha con parquet.

Aguantas menos que la cintura de un Gi-Joe.

Eres más coñazo que el bautizo de Francis Lorenzo.

Eres más falso que los gazapos de El Inquilino.

Estás más disperso que el reparto de Homo Zapping.

Es más increíble que el destino de Walt Disney.

Eres más soso que un bocata de colines.

Eres más ñoño que la trama de los Zelda.

SABIDURÍA POPULAR

Huele a perro mojao: Que no es de fiar. Asunto que tiene muy muy mala pinta. Ardid supuestamente lucrativo que terminará mal de cojones.

Frasecita de carpeta: Tópico universalmente reconocido como "profundo" y "sesudo" que alguien famoso dijo una vez y muchos infames repiten con aires de sapiencia y anotan en carpetas propias o ajenas para dejar constancia de ello.

Se van a juntar las putas con las canutas: Unión de pasarlas putas y pasarlas canutas que augura un futuro nigérrimo.

El calor, la calor, los calores, las calores, la calorera: Niveles de temperatura andaluces y extremeños, ordenados de menor a mayor.

Peine destilado: Bebida alcohólica cuyo sabor antinatural indica un origen ilegítimo de coste barato. Vulgo: garrafón. Su retrogusto recuerda al aroma que flota en peluquerías y salones de belleza.

Casharrito: La mejor copa del mundo, consistente en dos partes de Ron Capitán Morgan, una de Pulco de limón y cuatro de Coca-cola Zero. Se sirve en vaso de sidra.
Su descubrimiento se debe al famoso criptólogo Daví Olivera.

Angeloso gominolo: Universo que envuelve, de forma temporal, a quien se deja llevar por el júbilo del alcohol o las vacaciones para decidir que todo es maravilloso, que su gente es la mejor y que no hay mejor medicina que un abrazo.

Abrasazas: Seguidores de la filosofía del abrazo como única y absoluta cura a todos los males anímicos, sólo que sin excusas como el alcohol o las vacaciones.

Gasto 100 euros al mes, me doy de baja y punto: Llave para abrir las puertas al Paraíso de las Rebajas Especiales en la renovación de su teléfono móvil, equivalente al popular Usted no sabe quién soy yo de la dictadura española.

Como cagar cristales: Dícese de una tarea que requiere mucho esfuerzo y sacrificio, sangre, sudor, lágrimas y cuyo resultado final no es precisamente útil o aprovechable.

Gafillas de postín: Su humor es el inteligente, sus conocimientos los cultos, su cine es el que vale la pena, sus libros los únicos buenos, y su música la que se puede considerar arte. Pivotan alrededor de esos mundillos para profundizar a golpe de manual y aprovechan la menor ocasión para sacarte de la conversación a empujones, vía cosas que sólo sabe él (y que sólo a él interesan).

Anoche quedé con mi primo Diego. Era algo que llevábamos planeando unos ocho meses, desde aquella tarde, echando una partida conjunta al "The Warriors" de PlayStation 2. Empezó como broma, de ahí pasó al "no jodas que no molaría", después al "no, venga... no es plan", al "no hay cojones" y finalmente a la noche de ayer.

La Noche de la Venganza Ciudadana.

¿Alguna vez os habéis tomado la justicia por vuestra mano? Quiero decir, aparte de levantaros del suelo en el campito de fútbol 7 y devolverle el patadón a Alberto. Pues nosotros lo hicimos anoche. Los putos justicieros enmascarados, los superhéroes de la noche tonta de los huevos. Y no es una forma de hablar, es que fue de huevos la cosa.

Decía NmteC que últimamente parecía yo como muy dispuesto a meterme con las cosas que no me gustaban o me jodían. Pues anoche pasé a la fase 2 y oye, más suave que un tranchette me quedé. Entre las risas, la descarga de adrenalina y la satisfacción del deber cumplido, no me queda sino dejar constancia en PYJAMARAMA! de la ardua labor que desarrollamos ayer, en fresca noche madrileña, equipados con braga de motorista, casco, motaco Yamaha de a saber qué historia (que yo no entiendo de motos), y una maravillosa provisión de huevos podridos.

¿A alguien le molestan los coches que, a altas horas de la madrugada, van por ahí jodiendo la pavana con las ventanillas bajadas y la música punchancha a tope? A nosotros sí. De modo que dedicamos tres maravillosas y plenas horas de nuestra vida a pararnos en los semáforos al lado de este tipo de coches y pedirles que bajaran el volumen. Como pueden imaginar, las reacciones provocadas iban de lo basto a lo más basto, con amenazas, burlas, risotadas e incluso subir el volumen todavía más (¿es que esa gente no tiene tímpanos o qué?).

De modo que premiamos su buena ciudadanía con un huevito. A huevito por coche, total ocho coches, más uno que fallé y le di a la portezuela del conductor. Y aún nos sobraron tres, que los tiramos al final de la noche a una alcantarilla para que las ratas se dieran un festín. Después de cada proyectil, mi primo le daba gas y desaparecíamos de escena mientras los sorprendidos macarras no eran capaces de reaccionar, descojonándonos de la risa y gritando "¡VENGANZA CIUDADANA!".

Puede que a partir de ahora nos busquen por la ciudad. Craso error, dado que mi primo vive fuera y en futuras visitas no volverá a traerse la misma moto. Puede que echen mano de sus contactos en internet para localizarme y darme una somanta de ostias, que eso poco me importa. Porque mis huesos ya se habrán soldado y sus coches seguirán oliendo a huevo podrido.

Y habrá más de vuestros coches apestando mañana. JO-JO-JO.