Pyjamarama!

Cuando era pequeño, siempre me llamaron la atención aquellos moldes que los niños que no eran yo llevaban al parque o a la playa para hacer parvadas con la arena. Y es que con un cubo, uno puede hacer las almenas de un castillo, ¿pero qué cantidad de arena mojá representa el límite de normalidad/diversión para un niño en la playa? ¿Qué puede hacer uno con un ejército de mariquitas desmigables, dado que en los programas de cotilleo, con uno o dos ya tienen suficientes?

Cuando esos niños se hicieron mayores y estadounidenses, siguieron jugando con moldes. Cambiaron las mariquitas por frases completas y la arena por guiones de cine. Y he ahí la explicación de que prácticamente todas las películas (de acción, por lo general) huelan a diálogo refrito. La razón de que en España las frases queden todavía más cutres y artificiales es que usamos moldes de plasticorro blando, de esos que se doblan o se rajan a la primera de cambio. Por eso Ariadna Gil dice "Te quie-".

He aquí un ejemplo en forma de extracto de guión:
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12. Departamento de Policía. INT/DÍA

Una comisaría atestada, todo el mundo trabajando en casos importantes y yendo de un lado a otro para que parezca que están más ocupados de lo que están, así pasa, que luego los llamas por teléfono diciendo que oyes ruidos raros en tu casa y aparecen a las dos horas. Claro, por no estar sentados en sus mesas trabajando en silencio, revisando pistas o expedientes o yo qué sé.

También hay gente con pinta de lumiasca o quincorro yendo de un lado a otro. Es lo que pasa cuando te dedicas a detener a discreción a todo el que es negro y lleva gorra, o a toda la que lleva sombra de ojos malva, que luego no sabes dónde colocarlos y los tienes pululando por comisaría reclamando un abogado.

El detective JACK COOLSURNAME, a quien previamente y para que esta pantomima no sea kilométrica, hemos visto mirando una foto de una tía guapa y con pinta de buena chica, decente, nada de ligue de una noche y sexo facilón, de esas que no dejan a un hombre en plan cabronada, sino porque no pueden lidiar con el absorbente trabajo de él, y que seguramente se llame Pam o Lisa, entra por la puerta, sin afeitar, con cara de resaca y aspecto de no aguantar más tanta mierda.

Sus tribulaciones son rotas por TOM PEEPING, un compañero gordo y con cara de ser el típico que manda fotos “cachondas” por correo electrónico y enlaces al youtube. Y esas gilipolleces de powerpoint, que tanto darle a la tecla para avanzar y al final siempre es el chiste de “Las rubias no somos tontas”, pero con fotos distintas.

TOM (sorna canallesca)
Vaya, ¿a quién tenemos aquí? Si es el superagente “No-necesito-refuerzos”

JACK (con un gesto de asco y de molar más que nadie)
Que te jodan, Peeping.

TOM (más sorna canallesca)
Me encanta cuando te pones romántico.

JACK
Tu mujer me dice lo mismo.

TOM
Vale, vale, tipo duro. El jefe quiere verte.

13. Lo que viene siendo el despacho del comisario. INT/DIA

El despacho del comisario está limpio y recogido, salvo su mesa, que tiene papeles mecanografiados por todas partes, para que parezca que ha estado leyendo informes o algo así. Si en la comisaría tuvieran grapadoras, se ahorrarían el cambalache de hojas desperdigadas. El comisario tiene una jarra de café, y es negro. El café, me refiero. O sea, que no tiene leche ni nada. Vamos, eso que aquí se llama “café solo”. ¿El comisario? Ah sí, ese probablemente también sea negro. JACK está sentado con la misma cara que lleva poniendo desde el principio de la película.

COMISARIO (sin nombre, no va a salir más, no lo van a matar y no es el malo de la película, así que para qué vamos a andar pensando nombres)
Jack, eres un buen detective, pero últimamente no respetas las reglas, y asuntos internos está pidiendo tu cabeza. La última operación ha sido un desastre, un furgón destrozado, todo un ala del hospital llena de tíos gritando tu nombre y bla bla bla (no dice bla bla bla exactamente).

JACK contesta, pero no lo hemos escrito. Que el actor improvise alguna machada.

COMISARIO
Esto no puede seguir así, has estado bajo mucha presión. Desde que Pam/Lisa murió/te dejó/se cambió de sexo y empezó a hacerse llamar Herbert/etc., no has vuelto a ser el mismo. Tienes que superarlo y seguir con tu vida, ella lo habría querido así.

JACK
Ella no tiene nada que ver con todo esto.

COMISARIO
Mírate. Estás hecho un asco. Apenas comes. Casi no duermes. Y apestas a bourbon. No voy a tener más remedio que alejarte de este caso, Jack. No sólo por el departamento, sino por ti.

JACK
¡Eso es injusto! ¡Es mi caso! ¡No puedes alejarme de él y dárselo a cualquiera! (porque en original, “tú” y “usted” se dicen “you”, y los traductores españoles consideran que un detectivillo cualquiera puede tutear al comisario por el mero hecho de que él lo haga) ¡Ese cabrón tiene en nómina a la mitad del departamento!

COMISARIO (tras una pausa que pretende ser dramática)
Está bien, tienes doce horas antes de que el FBI meta sus narices. Es todo lo que puedo darte.

JACK (el más duro de la fies)
Gracias, pero me sobran seis.

COMISARIO
Eso espero, Jack. Yo confío en ti, la cuestión es si tú confías en ti mismo…

Hay un momento de acercamiento que no culmina con morreo lenguaraz porque son dos hombres, es el principio de la película, y a Brokeback Mountain no le dieron el oscar, por lo que la homosexualidad no está de moda.
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La película se llama "Timestrike Chaos Crisis" y va de un narcotraficante con traje caro y anillo en el meñique que, para introducir un cargamento de granadas de cocaína en el país, compra una máquina del tiempo gracias a la cual libera a unas monstruosas, peludas y sanguinarias criaturas por la ciudad para conseguir desviar la atención de todo el mundo. Y está basada en una novela de Truman Capote.

El mundo de los niños está lleno de reglas aborrecibles: callar cuando los mayores hablan, no levantarse de la mesa hasta que se les dé permiso, no aceptar caramelos a la puerta del colegio de gente con gabardina y gafas oscuras, no ponerse calcomanías con dibujos de Mickey Mouse o estrellas azules porque tienen droga que se absorbe por la piel...

Pero la que uno siempre recuerda con una mezcla de nostalgia, ternura y dolor, como un veterano recuerda su encierro en Colditz o un bisexual recuerda su primera sodomía, es aquella regla de oro: LAS DOS HORAS DE DIGESTIÓN. La digestión era esa cosa de la que el resto del año no se oía hablar, sino que era exclusiva del verano, como los helados Frigo (Royne había todo el año), el poder sentarse a comer sin camiseta y el amigo zopenco al que le han quedado tres asignaturas aunque está en 4º de EGB.

La escena es de sobras conocida: permiso para abandonar la mesa concedido, manos y cara lavadas y derecho a la piscina. ¡HALT! - ordena el adulto al cargo, con su potente advertencia de la Gestapo - ¡Dos horas de digestión antes del baño, prisionero, raus! Y de nada sirven llantos o alusiones a la Convención de Ginebra. La digestión es sagrada, y no iba a ser yo el hereje que renegase de ella.

La digestión se desarrolla generalmente como sigue:

1. Se sienta uno a esperar. Pasan dos minutos, el tiempo se hace eterno. Va a preguntar si ya es la hora.

2. Continúa la tediosa espera. Apoya la cabeza en las manos, y los codos sobre las rodillas. Pasan tres minutos, va a preguntar si ya es la hora.

3. ¿Quién le pone el cascabel al gato?: La última vez me ha tocado preguntar a mí, ve tú ahora y pregunta si ya nos podemos bañar.

4. Aún quedan una hora y cincuenta minutos, el adulto propone diversas alternativas al baño, para hacer más corta la espera. Las dos más comunes:

4.a) Échate un ratito, y así luego te levantas fresco y descansado.
Vamos a ver; en la siesta, como en muchas otras cosas en la vida, hay ciclos. Al igual que pasas por una temporada en la que te dejas de poner la coronita de cartón de Burger King (aunque luego llegas a la edad en que te encanta dar la nota y te la vuelves a poner para ser el gracioso de la panda, so mongolo), hay una oscura temporada entre la lactancia y los 17 años en que "siesta" es considerada una especie de enfermedad. Además, si hay más de un niño, el resultado del intento de siesta es que hay tragedia al final, cuando al quinto aviso de que dejen de descojonarse vivos y saltar en las camas, viene el tren del azote.

4.b) Jugar a algo. Sí, lo malo es que todos los juegos que se te ocurren implican la interacción con el agua: 1X2, Marco Polo, A Ver Quién Aguanta Más Bajo El Agua, o cualquier otra prueba del Decathlon Casero Estival. Como no falla que alguien esté echando la siesta y no te dejan "montar jaleo", la otra opción es coger uno de esos juegos de mesa que todo el mundo tiene "en el pueblo" (Me molaría muchísimo jugar al Hero Quest. - Ah, yo lo tengo - ¡Qué bien! ¿Jugamos? - Es que lo tengo en el pueblo), en cuyo caso, la escena resultante se suele parecer a la de la siguiente imagen:

Efectivamente, al contrario de lo que las cajas de los juegos de mesa antiguos nos hacían creer, jugar toda la familia no tiene por qué ser una electrizante diversión. Se puede apreciar cómo rezuma el júbilo de los participantes de la dichosa partidita de parchís para seis jugadores. Y la piscina ahí, a más de una hora de distancia, mientras nuestro maldito aparato digestivo se las entiende con el dichoso platito de paella.

5. La cansina peregrinación hasta el adulto de turno cada dos/tres minutos desemboca en varias broncas por parte de este, que ya está hasta los mismísimos.

6. Todo en la tele se antoja un coñazo. Al que decidió que era buena idea programar pelis del oeste en la sobremesa del verano habría que molerlo a palos. Vuelta a preguntar si ya ha pasado el tiempo estipulado. La respuesta es la misma.

7. Agravio Comparativo. Para tu horror, el típico amigo cuyos padres le imponen un reglamento bastante liviano (por lo cuál acabará llamando "puta" a su madre con doce años, cuando esta le pille fumando y le regañe), se tira al agua que tú llevas admirando entre suspiros desde la distancia cual maduro baboso en la Lolita de Nabokov, y empieza a solazarse. El argumento "Nacho se está bañando" es rebatido por el adulto en cuestión con un contundente "peor para él".

8. Las ansiadas triquiñuelas. Al igual que cuando te pica una avispa y todo el mundo conoce el mejor remedio casero, existen mil y una formas de burlar a la insidiosa digestión. Las siguientes son las más comunes:

8a) Mojarse la tripa y la nuca primero, y luego meterse. La nuca es un punto clave en la digestión, es de público conocimiento. Ya puestos, ¿por qué no mojarnos también el empeine izquierdo y sujetar un trozo de pimiento bajo la axila derecha?

8b) Meterse despacito, hasta las rodillas. Retroceder. Dejar secar. Volver a meterse, esta vez un poco más. Salir. Dejar secar. Este sistema funciona, básicamente porque para cuando llegas a la cabeza han pasado las dos horas y ya te puedes bañar como una persona normal.

8c) Meterse de golpe. Si a alguien se le ocurrió cocer percebes y abrirlos a ver si dentro había algo comestible, no veo por qué no pudo algún genio pensar "seguro que si me tiro de golpe al agua, dejo al aparato digestivo tan flipado que me perdona la hora y cuarto de digestión que me queda".

8d) Meterse inmediatamente después de comer. De ese modo, el cuerpo se acostumbra a la temperatura del agua y puede ponerse jugos a la obra sin molestas interrupciones. El otro argumento es que así el cuerpo no empieza a digerir y no hay peligro de corte. Muy lógica reflexión, caso de que esperes cagar íntegro el plato de paella grano a grano y langostino a langostino.

9-12) Turno de ruegos y preguntas. "Déjame bañarme, porfa, porfa, porfa, porfa", intercalado con "¿Ya son las cinco? ¿Son ya? ¿Cuánto falta? ¿Han pasado ya dos horas?"

13) El Tratado de Tordesillas. El adulto acaba tan hasta los cojones que te deja bañarte. Y la digestión nunca se te corta.

Cada día se reduce el número de pasos en uno, hasta que hacia mediados de julio la digestión es la viva imagen del pito del sereno. Un buen día, poco después, Nacho nos sorprende y se decide hacer la digestión por iniciativa propia, esgrimiendo el poderoso argumento "tengo yo una prima que un día..." . El principal inconveniente es que nadie se preocupa de explicarnos nunca qué pasa exactamente cuando se corta la digestión, de modo que Nacho, a quien se le suelen escapar las historias de las manos, termina contándonos una milonga que involucra hemorragias, operaciones, transplantes de ojos, y perros de forma incierta surgiendo por las esquinas de las habitaciones.

Suerte que, por lo que se ve, el desayuno y la merienda no hace falta digerirlos.

Más de un millón de años de digestión tiene ese pobre diablo. Ni dándose agua en la nuca, oigan.

Bajo este imaginativo nombre se encuentra uno de los juegos más antiguos del mundo: inventar una historia a partir de ciertos elementos dados. Por ejemplo, existiendo el terrorismo, la guerra bacteorológica y la Coca-cola de dos litros, tenemos la historia del terrorista agradecido (no compres coca-colas de dos litros durante los próximos seis meses...). Y existiendo los términos "novia", "pueblo" y "fin de semana", la historia "claro que tengo novia, en el pueblo, la veo todos los fines de semana" es fácil de sacar (ahora, que alguien se la crea...).

Por tanto, la mecánica de Take Your Daughter to the Slaughter - El Engendro (Yggdrasil Games) es tan sencilla como la vida misma. Existen unas cartas que representan puntos fijos de una historia en cuatro categorías (Personajes, Armas, Acciones, Varios) y que iremos jugando conforme avance nuestra improvisada historia, con la condición de espaciarlas un poco (menuda gracia tendría el juego si empiezas y sueltas "esto era un LOCO que cogió un CUCHILLO, MATÓ al CURA de NOCHE" y terminas en medio minuto). Cada vez que uno diga una palabra que se corresponda con la carta de otro jugador, ese jugador la juega y toma el relevo de la historia.

Otra forma de hacerle un tapón al narrador y llevarse la historia a canasta propia (las metáforas deportivas dan sensación de amplitud de conocimientos) es hacerle preguntas del tipo "Pero... ¿el policía iba armado?" para intentar que diga PISTOLA, carta que tienes en la mano. Lo malo es que a la tercera partida nadie pica, y más te vale hacer preguntas con picardía, porque el narrador es capaz de decir que el asesino apuñaló a la estudiante con una BAGUETTE DURA, con el consiguiente cabreo por parte del que lleva comiéndose la carta CUCHILLO toda la partida.

La última baza consiste en utilizar unas cartas especiales que permiten robarle la historia al narrador si utiliza una carta de una categoría determinada, o cuando haya jugado tres cartas seguidas. Estas cartas podrán ser usadas como comodines en caso de terminársete las cartas normales de narración.

En cuanto al final de la historia, te ha sido entregado de una baraja aparte al principio de la partida, con lo cuál tendrás que haber ido encauzando la historia hacia tu final a fin de que tenga algo de sentido. La pega es que muchos de los finales acaban por no casar ni de coña con lo que se ha estado contando, por no hablar de las bromas endogámicas que los creadores del juego metieron (El loco se salió del juego y persiguió a los creadores de Take your Daughter en plan Benny Hill), y que la primera vez que salen dan mucha risa por lo surrealista, pero francamente acaban cansando y rara vez se consigue llegar a ese final sin hacer una pirueta final que se salga de la historia por completo.

Hay cartas que son una auténtica putada, y es común entre los jugadores experimentados el acuerdo de ampliar su significado a palabras similares. Por ejemplo, LOCO, CHIFLADO, SONADO, VOLAO... Las cartas putada más comunes son las siguientes:

Patada en los Cojones. Se puede emplear también como sinónimo de algo que sienta muy mal a un personaje de la historia.

Explosión Craneal. Si la tienes tú y cuentas la historia, vale. Como esperes que alguien lo diga...

Comerse los intestinos. En fin, algo que tiene cabida en cualquier historia. Lectores asiduos de Viruete.com no deberían tener dificultad para meterla incluso en sus versiones de El Conde Lucanor para el instituto.

El Payés. Pues eso, que o vives en Cataluña o no vas a decir eso en tu puñetera vida, y nadie tiene por qué condenarte a perder la partida por ello, al igual que nadie debería reprocharte que creas que el pastor que se caga en el belén es "Caganet".

Otras cartas como "cínico", "protagonista" o "el Gran Chtulhu" también te pueden complicar la vida cosa mala. Mayormente porque hay quien no sabe qué significa lo primero, cómo encajar lo segundo (ninguna historia describe a un personaje como "protagonista" en medio del nudo) o quién cojones es el tercero.

En fin, una patochada muy recomendable para esas horas de asueto mañanero en una fiesta que en principio iba a ser salvaje y llena de alcohol y sexo y termina siendo una jornada tranquila alrededor de una mesa y con KISS FM de fondo.

Algunas historias resultantes en partidas en las que he estado presente:

Caperucita Roja contra la Logia de Lobos Masones por el control del bosque.

El Hotel Manicomio cuya suite está ocupada por un tipo tan chiflado que todos lo llamaban "El Loco", y su novia la enfermera travesti zombie al rescate.

Un jubilado pasea por un tranquilo parque de su retirado pueblo. Un torbellino de subterfugios y engaños culmina con Steven Seagal haciendo equipo con un narcotraficante cubano para derrotar a los Latin Kings y los Ñetas, que provienen del espacio exterior y luchan enviándose a sus respectivas criaturas capturadas en el espacio. Aparición estelar de Matilda May como el Especímen 257, un vampiro del espacio.

Bienvenido a la Gran Fiesta de los Monstruos. El Gran Cthulhu duerme la mona en un sofá de proporciones inenarrables mientras sus compañeros monstruosos disfrutan de la música, copas y canapés. Pero el hielo y la carne cruda se acaban, y el Conde Vorlfoff tendrá que bajar al pueblo y enfrentarse al carnicero local, reconvertido en cazador de lo oculto.

Una pareja de Testigos de Jehová decide tomar cartas en el asunto cuando el edificio que visitan resulta ser la guarida de muchos y variados vecinos diabólicos.

Una tranquila sobremesa de mus en la tasca del pueblo se convierte en un cruce de caminos e historias secretas personales. El padre del boticario vuelve de entre los muertos para ayudar a su hijo a evitar el renacimiento del mal a partir de los sacrificios humanos efectuados por un deshollinador loco que ansía destruir el mundo.

Las locas peripecias de un grupo de ladrones compuesto por un cerebro, un atleta, una inconformista, un carnicero y una anciana bipolar.

Turu-tururu Turu-turu-turururu catacum-cum catacum

Ahoy, Navegantes del Documental, bienvenidos a una nueva entrega de El Hombre y la Chancla, espacio de investigación sociobiológica kolchaptrática y también dos huevos duros, que llega a sus hogares por cortesía de Pyjamarama! Las Parvadas de Wally Week (filial de Viruete.com), y Centro de Apuestas Rosenvinge: ¡Juegue inteligente, juegue Rosenvinge!

Turu-tururu Turu-turu-turururu catacum-cum catacum

Resulta interesante pararse a estudiar las contradicciones que rigen el orden de nuestro planeta: el agua es la base de la vida, pero a la provisión de agua, la lluvia, se le llama "hacer mal tiempo". Cuanto más anciano y desocupado es el ser humano, más madrugador se vuelve. Mazinger Z luchaba por la paz. Y cuanto más nos empeñamos en que queremos igualdad para todos, más nos gusta poner motes y etiquetas a los que no son como nosotros.

Con el nuevo siglo, nuevas tonterías para referirse a los demás, extendidas por internet y adoptadas por la masa displicente con salero y alegría: adjetivos de la talla de "gafapasta", "perroflauta", "pagafantas", "tecnololi", "metalero"... y largo suma y sigue. El equipo de El Hombre y la Chancla, en su afán de completismo, les hace entrega de una nueva caterva de Etiquetas Imbéciles para que incluyan en su día a día para referirse a otros desde su seguro pedestal de "normalidad":

PAQUI. Entrañable personaje del panorama castizo, las PAQUIS son esas vecinas/asistentas que siempre conocen mil y un trucos y remedios caseros, y te obsequian con un montón de consejos que NADIE LES PIDE. Tienen un montón de expresiones de su pueblo, como "estortollao", "desangelao" y "guarripichoso", que siempre se nos acaban pegando, y da igual el horror que hayas visto o padecido, ellas siempre lo han visto duplicado en su pueblo. En numerosas ocasiones, nuestra Paqui particular tiene una copia de las llaves de nuestra casa, y riega nuestras plantas y da de comer a nuestro gato en vacaciones.

CESYR. Participando del amor por las siglas (El Imperio Contraataca pasa a ser S.W.E.V., y me veo la versión extendida de LOTRII, lol, tqm), se bautiza con el nombre de CESYR a las Chicas Extranjeras Serias Y Responsables, cuyos anuncios en fotocopia recortada en media cuartilla inundan farolas, muros y portales ofreciendo sus servicios para atender a personas mayores, niños o realizar tareas domésticas. Las provenientes de países del este son ingenieras bioquímicas y demás, y francamente le dan sopas con onda a nuestras entrañables "Paquis", aunque carecen de la multitud de anécdotas y chirigotas de estas.

DANI.Término de sobras conocido por los más fieles seguidores de Pyjamarama!, este nombre propio se utiliza como el más común de los nombres para definir a todo aquel individuo de un grupo de jóvenes que se destaca por dar la nota nueve de cada diez veces, esforzándose en ser el que siempre hace el comentario chisposo, el que da la nota en el cine, el que va dando berridos en el metro para que los demás viajeros rían con sus improvisaciones y, en suma, el Hombre-Anécdota, el foco de apelativos como "volao", "cachondo", "gamberro", y futuro cuñado plasta en potencia. Ojo, un grupo puede estar dotado de más de un DANI, o incluso compuesto íntegramente por ellos. Avisamos que están en impresión las primeras camisetas oficiales de Pyjamarama!, con la máxima SIEMPRE HAY UN PUTO DANI.

ROBER. Quien más, quien menos, todos conocemos al supernovio ideal, ese que lleva la camisetita tan ajustada a sus músculos de mancuerna que parece que la lleve pintada sobre la piel. Sabemos que una inmensa mayoría se llaman Roberto, "Rober", porque las superparejas se encargan de consignar en respaldos de autobuses, ventanillas, paredes, mesas de McDonald's, puertas de retretes públicos y tablones de SMS de programas de televisión varios, su conocido lema: LORE + ROBER FOREVER. Rober suele ser frutero.

KUKUSU. Corriente de pensamiento filosófico que pivota alrededor de la eterna figura del gordito afable, a los que las mujeres reconocen como "un cielo de chico" y del que se pueden esperar los mejores regalos de cumpleaños, por la sencilla razón de que siempre te regala lo que a él le gustaría recibir. Su búsqueda de la eterna afabilidad les lleva a vestir camisetas "graciosas" de las que llevaban los concursantes de Smonka! para molar más que nadie, especialmente de parodias de películas con Los Simpson o Mortadelo, o su gran pasión: Las camisetas de KUKUXUMUSU, uniforme predilecto del gordo ibérico, con la que se intenta centrar la mirada ajena en la divertida escena representada en la camiseta y hacer olvidar el exceso de carbohidratos que esta cubre.

OJOVIGAS. En la línea de palabras compuestas (los mencionados "gafapastas", etc.), se acuña este apelativo para designar principalmente a aquellos sujetos que se apostan en su podio de perfección y se dedican a patalear contra el patetismo de los demás, mientras en realidad se sumergen en el suyo propio. La mayoría de los Ojovigas se alza con el título de "foreros sinceros", de los que siempre están dispuestos a dar una "mala crítica" de las que todo aquel que habilite comentarios en su espacio web tiene que admitir, o el codiciado rango de CRÍTICO DE BLOGS, alcanzado por todo aquel que quiere tener un blog para que todo el mundo vea lo listo que es, pero es incapaz de escribir su propio material y necesita soltar verdades del barquero contra los de los demás.

SUIZO o MENCHEVIQUE. Sujeto irritantemente moderado e incluso neutral, con horchata en la sangre, que nunca reconoce visitar el atractivo manantial de la subjetividad, justifica las putadas que te hacen en el trabajo, en las broncas no toma partido por unos y otros, y aunque siempre asiente con la cabeza con cara de circunstancias mientras le ponemos verde a algún amigo que no está delante, nunca logramos que el muy desgraciado se moje y participe en el despellejamiento, aunque sea con un "sí, María Eugenia es que es un poco zorra". Como es natural, acaba siendo el blanco de todos los insultos y críticas cuando los amigos que sí se dedican a poner verde al personal se juntan y el Suizo no está delante.

VIGALONDO. Ese amigo/contacto del msn/tío que tiene un blog que visitas que constituye el enésimo intento de renovar el mundo del cortometraje español y al que todo el mundo adora mientras no se forre o se haga enormemente famoso, y que en cuanto triunfa un poco más de lo que la envidia permite, se deja ver demasiado o incluso tiene más de cincuenta comentarios en una entrada de su blog, comienza a ganar enemigos jurados a un ritmo de vértigo. Su primer corto tiene sus adeptos, el segundo es un triunfo masivo, y el tercero (sea mejor, peor o igual que los otros) es un imán para las malas críticas "sinceras" (por parte de los Ojovigas que no se comen un colín en los concursos) e invariablemente constituye el declive y la quemazón del Vigalondo de pro.

Por otra parte, cualquiera sabe que el mejor cortometraje español de la historia es Coolness, de Daniel Rebner (siempre hay un Puto Dani). Búsquenlo, búsquenlo.

Son muchos los estratos sociales que aún podríamos indicar y bautizar, pero lamentablemente se nos está acabando el tiempo del programa. Permanezcan en antena, pues después de este programa podrán ver "ZAPPING INÚTIL", programa que aún seguimos obcecados en emitir pese a que desde la popularización del youtube carece del poco sentido que tenía en su momento. Sean felices.

Turu-tururu Turu-turu-turururu catacum-cum catacum

Ningún Puto Dani fue maltratado durante la realización de este documental, y no porque no se lo merecieran, sino porque un Rober y un Kukusu se empeñaron en poner buen rollo de por medio, como siempre.

Una gran cantidad de blogs de aprendices de Bridget Jones (masculinos y femeninos) son de oficinistas "estresados" y sus divertidas peripecias. Los escriben en horas de oficina.

Los programas más utilizados por los oficinistas son el Microsoft Excel y el PowerPoint. El primero es muy útil para juegos de adivinar frases de películas o personajes de dibujos animados. El segundo, para ver por sexta vez el chiste de "las rubias no somos tontas" ilustrado con fotos de tías ataviadas con el culo de los domingos.

A las siete, a la puta calle. En verano, a las tres a la puta calle. Los sábados y domingos, todo el día en la puta calle. En nochebuena y nochevieja, a las dos a la puta calle.

Según les apetezca o no contestarte, están o no "comunicando" o "hasta arriba de trabajo, no he tenido un minuto libre para llamarte".

La mayoría se enorgullece de tocarse los cojones, y suele publicarlo a menudo entre sus conocidos.

El estrés se reparte entre asuntos laborales y que el director de personal nos pille intentando batir el récord de Yetisports. Si esto llegase a ocurrir, el director de personal es un hijo de puta que se dedica a ir husmeando a ver qué estamos haciendo.

Pausa de café, pausa de cigarrito, pausa para ir a comprar agua, pausa para ir al baño. Todas sagradas.

Hilo musical libre, compuesto por una radio que María Eugenia se trajo un día y se ha quedado encima del archivador. Nada de villancicos repetitivos en diciembre, ni el mismo recopilatorio de música clásica varias veces al día y perenne cada semana.

Foro de información gracias al cual enterarse de todos los chismorreos que salen en esos programas que somos los únicos de la oficina que no vemos. Y tiempo para comentarlos.

Posibilidad de poner verdes a los funcionarios porque "se tocan los huevos" y "tienen horarios privilegiados". Léase todo lo anterior, despéjese la ecuación, y medítese sobre qué colectivo tiene que aprobar oposiciones para acceder al puesto. Enchufes haylos en ambos grupos, sólo que la "prima de" tiene más posibilidades de acabar de secretaria o administrativa que de ujier en las Cortes.

Divertidos tópicos humorísticos (de monólogo, viñeta y postinaje) con los que identificarse, pese a que a día de hoy en las oficinas no se trata a nadie por el apellido ni de usted. A quien se hayan referido alguna vez con "Ramírez, hágame unas fotocopias." en lugar de "Óscar, sácame unas fotocopias", que levante la mano. (Puede levantarla cualquiera aunque no se llame Óscar Ramírez).

Sea como sea, la culpa siempre chorrea hacia el lado de la empresa. Cuando hay un recorte de personal y los primeros que se van al paro son los que se pasan las mañanas contando a sus coleguillas de MSN "lo mucho que se aburren" y lo "a gusto que se están tocando las narices", la directiva es invariablemente un foro de hijos de la gran puta sin derecho a la existencia.

Moraleja: todos los trabajos son una putada necesaria, no sólo el del sufrido oficinista. No en vano, usamos la misma palabra para definir al santo de la paciencia y para decir "trabajo" en inglés: JOB. Así que menos llantos, ya seáis auxiliares administrativos u oficinistas de mierda. Que a mi criterio viene a ser lo mismo.

Este fin de semana estaba todo anclado perfectamente. El viernes, visita de Fermín el Sesgamiradas - que aprobó una carrera y se mudó a Barcelona. Con ciertos amigos pasa lo que con Gandalf, el amiguete de Ross y Chandler: da igual lo que hagas, siempre te lo pasas de coña.

El domingo estaba reservado para Tenacious D y su incursión en la gran pantalla, pero tras anunciarse en todas las revistas de cine (gratuitas y a tocateja) su estreno para el día 27 de julio, parece que la sombra de Los Simpson es alargada y no han quedado salas en que poder estrenarla. La peli de los Simpson bien, gracias. De hecho, mejor que bien, porque me pareció divertida de por sí, y porque no resultó el cagarro que me estaba temiendo. Ahora queda ver a gente tirándose de los pelos y machacándola sin piedad en foros, blogs y tertulias cafeteras.

En medio de tan destacadas fechas, el día 28 de este mes, sábado, tuvo lugar un pequeño concierto del estúpido grupo ¿musical? Ciudadano Robespierre en el local de la peña Vaivén, sito en una pequeña y olvidada población llamada Navacerrada. El concierto, bautizado con el nombre "Cuando el Futuro Nos Salpique" y parte de una supuesta gira que termina en Villalba en no sé qué local porque no pienso volver a pisar jamás ese sitio horrible, estuvo bastante lleno, si tenemos en cuenta que aparte de los novios y novias de los integrantes del grupo, un par de amiguetes y el que suscribe, el resto del público eran completos desconocidos que se acercaron hasta el local atraídos por las copas baratas y el extraño cartel (fotocopiado en blanco y negro) que habían visto durante un par de semanas colgado por todo el pueblo.

El concierto abrió tarde de cojones. Un concierto amateur y de entrada libre siempre empieza una hora tarde, por lo que el apelativo "de cojones" se empieza a aplicar a partir de las dos horas, y cuando la hora prevista eran las once. En dos horas, dio tiempo a que entrase más gente de la esperada y a que se metieran los suficientes extractos de garrafón como para olvidar que allí, supuestamente, se daba un concierto.

Por fin, a la una y cinco, y entre silbidos y voceos de albañil salido, apareció nuestra querida Martageddón, co-fundadora del grupo y teclista del mismo, anunciando el inicio del concierto. Iba vestida en consonancia con la temperatura actual y con las apetencias del distinguido público allí presente: es decir, con un pantalón vaquero corto y el sujetador de un bikini amarillo pelodeBeckham. En el tiempo de retraso y para templar los nervios, los miembros del grupo también se habían tomado algún que otro pelotazo, algo que se notó cuando Raúl Botox - que hace las veces de bajista -, se enredó con el cable del micro principal y lo tiró a la mierda. Fue bastante divertido ver cómo los otros tres intentaban levantar el micro diciendo tacos y descojonándose de la risa, porque el micro estaba abierto y se les oyó todo.

Después de unos inesperados aplausos (seguramente pensando que el numerito del micro estaba preparado), sonaron las primeras notas de 40 Improperios a Ritmo de Ska, todo un acierto para romper el hielo. Bailable y llena de insultos y tacos, coreada por las brutales carcajadas de los oriundos del pueblo y/o veraneantes en el mismo. Tras esta, y sin molestarse en insulsa charleta, procedieron a tocar Somos los Espermatozoides, versión apócrifa del tema televisivo de Los Ewoks, con lo cuál quedaron sentadas las bases del tonito del grupo, y se dio el último aviso para los que aún tuvieran cierta esperanza de ver un auténtico concierto musical abandonasen el local ordenadamente.

El resto del concierto, amenizado por las bromillas del cantante y guitarra, Mario Malachi (se pronuncia "Malacai", como el pelirrojo de los Chicos del Maíz) y las réplicas de Martageddón, nos obsequió con las siguientes canciones, en un orden que no recuerdo exactamente:

La Caja de Pandora es Particular.Pues esa que cuando uno la destapa, libera todo el mal, pero se puede bailar en plan corro de la patata.
Sayonara, Manu Chao (nadie sabía quién era Manu Chao, Mario tuvo que explicarlo y por fin pareció que algunas cabezas asintieron).
¡Viva Palencia! (A decir verdad, Raúl Botox se salió como imitador de Elvis. Sigue sin gustarme su voz, pero el tío tiene bastante salero imitando).
Mi tío, el Menchevique, versión acelerada del tango "Por una cabeza" (el que bailan Arnold y Tia Carrere en Mentiras Arriesgadas).
Chanquete ha vuelto. Apología de la resurrección de la carne en forma de muerto viviente, y una colección de meteduras de pata que culminó en que a Mario Malachi se le rompió la cuarta y hubo que parar. La canción tiene su gracia, pero fue un puto desastre.
Caperucito Rodríguez Cortés. Revisitando clásicos (en este caso de un siniestro grupo, Desmadre 75), nos contaron la historia de Caperucito, la Loba Feroz, y la abuelita a la que le ha atacado "la reuma" a la pierna y hay que ponerla a hacer pis. La gente hizo coros, yo aproveché para ir al retrete.
Oh, Robespierre. Ocasión de Marta para lucirse como vocalista con esta versión de "Oh, balance, balance" en la que se nos acerca al gobierno del terror llevado a cabo por el bueno de Maximilian. Es lo que se debe de llamar humor inteligente, y la música era bastante chocante para una jauría borracha, pero el baile de Piotr Blavavsky (Pedro Bellido, en su vida cotidiana), percurionista, que dejó la batería y tomó los timbales para este tema, tuvo su recompensa a modo de carcajadas, aplausos y gritos de "tío bueno".
Los Templos de Corchopán y Siempre hay un Puto Dani, que pasaron con bastante éxito, aunque en la de Dani a Piotr se le escapó una baqueta, Mario se empezó a descojonar a mitad de estribillo y Martageddón soltó un gallo. Lo pasé bastante mal, dado que soy co-escritor de las letras de ambas canciones, pero el público las recibió bastante bien.

Estaba proyectado terminar con una versión bastante macarra de Calendar Girl, de Neil Sedaka, antes de la cuál Mario y Marta suelen despacharse a gusto con la Onda Vaselina, ese grupo de niños mexicanos - o de por ahí - que hicieron su propia versión hace ya tiempo, pero los que ya conocíamos al grupo pedimos a gritos Lindsay se Droga, y como el concierto había empezado tan tarde y ya eran las tantas, decidieron darnos el gusto y cantar sobre la nueva niña prodigio del cine y sus excesos, a ritmo de Copacabana, de Barry Manilow (en la primera entrada de este blog tienen la letra, si sienten curiosidad).

Concluyó la historia con un bis de escándalo: el desparrame musical Me Cago en Espido Freire, un canto de amor a tan ilustre escritora/oradora/pensadora, al son de la melodía "Can't take my eyes off you", con el dueto Marta-Mario y que es la primera vez que les sale en directo sin meter la pata, pisarse el uno al otro o desafinar en el "diosa del puuuuubis azuuuul" previo al estribillo.

En fin, que estuvo muy bien, y que como imagino que ninguno de ustedes podrá desplazarse hasta Villalba (yo no se lo recomiendo, al menos), pues cuando toquen algo más cerca de Madrid, avisaré con tiempo para que vean a este cuarteto de tarados hacer el chorra. Eso sí, las copas en Madrid son más caras.

Por último, un pequeño fragmento que me pareció FULMINANTE, la intervención de Martageddón en "La Caja de Pandora es Particular". No sé si conocen la melodía de "El Patio de mi Casa", la parte de "disimular que soy una cojita", pero allá va:

Hace algunos años destapé,
destapé,
una lata vieja de café
que encontré,
de ella salió
Lucía Etxebarría,
John Waters, Bjork,
Sabina y Pau Donés.
Ay ay ay, con Pandora me topé,
qué manera de joder.