Pyjamarama!

Desde el rumor de que Tino y Yolanda de Parchís estaban liados, nada ha levantado tanta espectación como el fenómeno CULEBLOG (ingeniosa fusión de los términos “culebrón” y “blog”, no entiendo por qué rechazan mis guiones de Lalola, con la risa que doy). Básicamente, como todos sabemos lo que es, no hace falta decir que se trata del típico blog, de mujer preferiblemente, en el que cuenta su vida aún cuando no tiene nada que contar, pega letras de canciones, frases de películas, poemas, se queja de que F. no le hace caso y todas esas cosas que antes se escribían en un librito con ositos y corazones en las tapas y un candado del que perdías la llave a los dos meses.

Suele suceder que en este tipo de diarios se escribe presa de los sentimientos del momento, y se tarda poco más en sentir vergüenza de uno mismo por la cantidad de patochadas que se ha escrito que en perder la llave del candado, pero te queda el consuelo de que nadie lo ha leído (por otra parte, si escribes pero no lo lees tú porque te sientes abochornado – y porque, francamente, no vas a decir “a ver qué hice el 13 de febrero... hm, si fui con María Eugenia a tomar un helado, qué gracioso” - , y tampoco dejas que nadie lo lea... ¿para qué lo escribes?). En cambio al publicar tus parvadas en internet, te aseguras de que todo el mundo pueda ver lo patético que puedes llegar a ser. Ya puedes arrepentirte de haber dicho lo que has dicho, presa de la pasión (y que F. tiene un culo que tira de espaldas, y no me refiero a que lo tenga gordo y le haga perder el equilibrio), que tu horrible pasado no caerá en el olvido. Enhorabuena.

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No es que me haya ido de vacaciones, es que este año no hay vacaciones para mí. He cambiado de trabajo hace poco, me he tenido que trasladar a otra ciudad y aún no tengo todo el internet que me gustaría, así que tengo el espacio abandonado. Pero ya parece que se va estabilizando la cosa, ya.

En fin, se me ha ocurrido pasarme por aquí en un despiste y hacer algunas denuncias ridículas sobre aperitivos. Por ejemplo, en los platillos de los bares: desde los panchitos a los torraos, el revuelto nos obsequia con una amalgama de productos duros y salados, perfectos para coger a puñadillos y combinar con la caña de turno. Sin embargo, zas, nos encontramos con algo blando, gomoso y dulzorrón: una puta pasa. ¿A qué viene eso, cabrones?

En otro orden de cosas, me gustaría denunciar a Tosfrit, por su repugnante línea de aperitivos (saben todos a una ingeniosa mezcla de porexpán y ceniza), a Risi, por cambiar la imagen de los Risketos de mafiosos italianos a ñetas de mierda y a Matutano por la histórica desaparición de los Doritos Rock & Cream. Eso estuvo mal.

En fin, que espero volver pronto con sandeces más elaboradas. Hasta entonces, buen verano y todo eso.

Turu-tururu-turu-turu-tururu catacum-cum-catacum

Bienvenidos a una nueva entrega de El Hombre y la Chancla, espacio pluscuamperfecto y pirohipoantimonítico que llega a sus casas por cortesía de Pyjamarama! (Las Parvadas de Wally Week!) y empresas Pillanueva Puf, Homenajeando a Superlópez desde 1992

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Interesante contradicción: conforme evolucionan los sistemas de comunicación, más autistas y ensimismados encontramos a los humanos. Con esta frase, les estamos ahorrando el visionado de tostones cinematográficos como "Kairo" y su versión estadounidense, "Pulse". Gracias a internet, la tasa de embobamiento ante la tele ha disminuido, ante el atractivo abanico de posibilidades de agilipollamiento que nos brinda el monitor del ordenador. Y gracias a la telefonía móvil, hemos conseguido crear una utilidad en una dependencia absoluta, un montón de inutilidades en necesidades y una serie de privilegios en derechos a exigir. Es decir, que la gente se ha vuelto de un gilipollas subido que asusta y, para confirmarlo, el equipo de El Hombre y la Chancla ha dedicado dieciocho meses al estudio de campo del tema.

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Cada vez que tengo que cuidar a mis sobrinas (fíjense que no las llamo las Wallysobrinas o algo así, nadie diría que esto es un blog, ¿eh?), siento que he alcanzado la madurez plena. Cierto, mi afición por los juegos de mesa se ha acentuado hasta lo enfermizo, y me río a carcajadas con los tebeos, cosa que de pequeño no hice nunca. Es posible que sea más selectivo con los dibujos animados, pero mucho más radical con los que me gustan. Y aún sustituyo los finales de las estrofas de las canciones por palabrotas, qué le vamos a hacer.

Pero por otra parte, he empezado a comprender que los niños pueden ser verdaderos toca-cojones, aún sin proponérselo. Imprudentes a más no poder, bombas de relojería programadas para estallar en cualquier momento, autodestruirse y llevarse por delante buena parte del menaje. Y me veo avisando y previniendo, regañando y prohibiendo y, en definitiva, aguándoles la fiesta a las criaturas. Que sé muy bien lo que se siente cuando te lo estás pasando de coña y viene un mayor a darte el alto, que yo también lo he sufrido.

Voy pues a señalar la viga en mi propio ojo con este repaso a entretenimientos censurados hasta la saciedad en mi casa:

LAS TINIEBLAS.

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La primera vez que oí hablar de esa indispensable página de trampas y desvergüenzas llamada GameFAQs, creí que se escribía GameFucks, es decir, que era una web que, a base de reventar todos los secretos y trucos, y de publicar soluciones completas de aventuras, jodía los juegos a base de bien. ¿Dónde está la diversión? ¿Dónde está el aliciente? Las escenas de avance y, sobre todo, la del final, no es más que un premio a la habilidad, al tesón y al ingenio del jugón. "You're a great player", podías leer, con lágrimas en los ojos, al conseguir rematar ese juego que tantas horas de tu vida consumió.

Sin embargo, los tiempos han cambiado. El término "logro" ha perdido su significado, ahora sólo sirve para enchufarte a la red de xBox 360 y que todo el mundo sepa lo bien que se te da el juego ese de los zombies. Los videojuegos se han convertido en un reflejo más de la vida, con esos detalles chungos: "Que llamo yo a mis colegas de Villaverde y te dan, pimpín" se ha convertido en "Que posteo en el foro de mi clan y os fragamos, noob". El "te vendo unas salomon que se salen, cha-val" se ha convertido en "vendo martillo guerra plateado +25 con runa fuerza +10". Y hay quien compra cuentas del World of Warcraft con el personaje ya subido a niveles brutales. Vamos, algo como continuar al Street Fighter II desde Sagat, y encima echando una moneda de 500 pelas. Para aquellos que no conozcan ese clásico, sirve este otro supuesto: es como comprar un paquete de globos de agua previamente estallados.

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No hace falta ser un aspirante a cineasta para verse envuelto en la indescriptible peripecia del cortometraje. En realidad basta con tener un amigo al que debes un favor o que es el maestro de la soflama y te acaba liando a fuerza de coñazo (no se engañen, eso y el sexo es lo que mejor funciona para embarcar a alguien).

Tenía un amigo que durante un verano entero que pasé en Madrid, disfrutando del placer de dormir a pleno sol, con los pájaros piando desesperados sin que uno sepa qué coño les pasa y ruidos de vida cotidiana resonando en el patio, había cogido la costumbre de venir de visita hacia las diez de la mañana día sí, día no. Llegó el momento en que me harté y le dejaba que agotase su paquete de tabaco sentado en la alfombra, en silencio, mientras yo me hacía el dormido y me cagaba en su puta existencia. Al final, terminaba por levantarme y decirle "buenos días", un saludo con el borde aserrado, a ver si el muy cabrón se cortaba al recibirlo. Y el tío que no cogía la indirecta.

El primer consejo de Álex para aspirantes a genio español: si estáis gordos, cruzaos de brazos en las fotos.

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Pues no pensarían que iba a esquivar el tema, dejando que Viruete, Mat y Mágicoviaje se llevaran fortuna y gloria y me dejasen al margen. ¡KALIMAAAA KALIMAAAA! vengo gritando, pues ayer tuve ocasión de ver la nueva aventura del hombre que hizo que la palabra "arqueología" fuese un término popular. Como voy a hablar de la película, considero elección de cada uno de ustedes el seguir leyendo, luego no se echen las manos al torrao si desvelo algo.

Mi valoración personal es la siguiente: divertida, en la línea de la saga. Los tiempos han cambiado, la gente ya no quiere héroes gallardos y serios, necesita un chiste cada tres puñetazos (a poder ser, macarra), y la mayoría de los temas están más sobados que la minga de un soltero. También los tiempos han cambiado para Indiana Jones, provocando un cambio sustancial en lo que la cuarta parte de la saga pudo haber sido hace diez años.

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Bienvenidos a El Hombre y la Chancla, espacio protodidáctico y euripidiano que llega a sus hogares por cortesía de Pyjamarama! las Parvadas de Wally Week y guardería La Madre que Parió a Peneque, ¡Buscando un nombre más apropiado desde 1976!

TURU-TURURU-TURU-TURU-TURURURU CATACUM-CUM, CATACUM

Existe una tendencia aún más molesta que a la que se adscribe este blog —que es criticar todo lo que no le gusta a su autor y sentirse, por ello, más inteligente o algo—, y se trata de aquella que mueve a sus fieles seguidores a ser "Desenfadados". El término desenfadado se utiliza para definir a un tío que, en el tema del humor lleva la parte receptora. Es decir, que la asignatura de reírse la aprueba de sobra, pero la de hacer reír a los demás la lleva a septiembre en cada curso.

Las señas de identidad de un Desenfadado son meridianas: camiseta-jolgorio, barbita, tono gracioso en el móvil, caras exageradas en las fotos, un montón de "buenas amigas" (ay, quién se calzara a alguna de ellas, ¿verdad?) y una colección de comentarios positivos por parte de los que le rodean, en cuanto a lo majete que es (aunque siempre con un "pero..."). Eso en cuanto al desenfadado varón, que de la desenfadada fémina nos prohíbe hablar el gobierno por cuestiones de vejación y tal.

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Esta semana he barajado diversas teorías y pensamientos y, tras muchas dudas, me he decidido a dar un paso adelante con la idea original. Estando como están los ánimos, que en seguida la gente se toma las cosas a malas, retuercen tus palabras y te sacan un perfil psicológico y sociopolítico, lo veo un poco arriesgado. Pero en fin, si alguien no se hubiera arriesgado a comer esa cosa dura y blanca que cagaban las gallinas, no existirían los huevos fritos, así que, como sostenía Vásquez en Aliens: EL RIESGO SIEMPRE VIVE.

Adelante, pues, con este cuarto y quizá polémico reto semanal:

Observo que: En la ficción futurista, autores como Asimov siempre creyeron que la sociedad se serviría de androides para las tareas engorrosas que nadie quiere hacer. En la realidad del siglo XXI, se ha sustituido a los androides por inmigrantes.

Ya saben que el uso de la palabra "inmigrante" suscita la inmediata búsqueda de xenofobia, racismo y bla bla bla. Confío en que sepan tratar el tema con respeto y sin pajas mentales ni insultos (más que nada porque estos últimos, sean hacia quien sean, los vamos a borrar).

Dicho lo cuál, procedemos al fallo de la semana pasada:

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Majos, que el español es un coladero no es nuevo, aunque muchos se lleven las manos al torrao y digan que cada día hablamos y escribimos peor. Lo cierto es que hablamos igual de mal que siempre, y en cuanto a escribir, hay la misma cantidad de faltas de gramática y ortografía, sólo que antes no había tanto lenguaje escrito como ahora. Que le hubieran dicho a un chunguirri con su Alpha, sus Salomon y ese peinado atroz tipo corona-de-miss en pleno 1996 que sus herederos de 2008 iban a machacarse los dedos con mensajitos de móvil, correos electrónicos o sesiones de msn para ver si se zumba a Meritxell de una vez. Si eso del internet era de pringados hasta hace bien poco.

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