Nunca Pedí Estos Poderes

Buenas, soy Trotty y llevo un par de años escribiendo sobre tebeos en la red. Espero que os guste lo que escribo ... No quiero que Viru me largue de aquí a collejas XD.

Las guerras son malas. Las de verdad digo, las de los comics a veces están bien (la guerra Kree-Skrull molaba, ¿no?). Pero incluso las peores cosas tienen efectos colaterales positivos. Gracias a la segunda guerra mundial se invento el bolígrafo y gracias a la segunda guerra de Irak los tebeos se llenaron de chistes de franceses miedosos.

Insultar a los franceses es divertido. Es algo que en España se sabe desde hace siglos. Y aunque solemos reírnos de su acento, su impertinencia y de sus frutas de escasa calidad, lo de meterse con su cobardía también nos suena bien. Al fin y al cabo los únicos franceses valientes que se le ocurren a una persona normal son personajes de ficción como Napoleón o Asterix.

El chiste más famoso es el del Capitán América en los Ultimates. Anda que no he oído yo versiones del “¿Acaso crees que está A significa Francia?”. Pero mi favorito es uno de X-Statix. Presentaban al Mono Abandono, el superhéroe francés. Era un mono vestido de pintor (ya sabéis camisa a rayas y boina) y su poder consistía en huir siempre en el momento apropiado.

Pero a medida que la guerra se volvía más chunga, los chistes perdían su sentido original. El mono abandono resulto ser un americano infiltrado (¿era de la CIA?). Y el Capitán América definitivo va a dejar de hacer bromas con los países de los demás. Puede que siga matando a diablos extranjeros pero no se reirá de su origen ni nada por el estilo ... Al menos eso entendí yo del ultimo número que han sacado en España de los Ultimates.

Pero el gran triunfo francés no es ese. Hace poco se presento el Capitán Francia. El superhéroe galo de la línea ultimate. En la colección donde empezaron a reírse de ellos les había salido un autentico superhéroe. Vale, varios países tenían uno pero lo importante es que Francia estaba en ese grupo.

Poco después los malos de todo el mundo invadieron EE.UU. ¿ Y quien acudió al rescate? Exacto, el Capi gabacho rodeado de sus amigos europeos (seguro que era el líder del grupo, dejaban al británico hablar porque era el que dominaba el inglés).

Vamos que en uno de los universos Marvel, los franceses ya tienen algo que contestar a lo de “Os salvamos el culo el la segunda guerra mundial”.

¡Vaya! ¡Una chica que escribe de comics! ¡Y no se viste de negro ni estuvo en El día del Orgullo Friki! Rayos, esto no os lo podéis perder.

En primer lugar, me presento brevemente: Me llaman Patch (¿a quién voy a engañar? Hasta mi madre me llama así, vaya chufa de identidad secreta) y tengo un blog “de esos frivolones” desde hace unos cuatro años. Soy periodista y cuando Viru me dijo que si me apetecía colaborar en este chiringuito, me dije a mí misma ¿quién dijo miedo? Y aquí me hallo, para contaros todo eso que sabíais de comics desde los cinco años pero que yo estoy descubriendo ahora.

Hoy me llama la atención la noticia esa que aparece en varios periódicos sobre el supergrupo musulmán que está pegando fuerte desde aquí a Afganistán: The 99. Efectivamente: si los franceses tienen a Astérix y Obélix; en los Estados Unidos está el Capitán América; en Japón tienen a Mazinger y en España tenemos… a Superlópez o a Pafman, los musulmanes se han dicho: “¿Acaso tenemos que ser menos? ¿Acaso que nuestra religión nos prohíba la representación de la figura humana nos vamos a detener? No, no y no.” Y de ahí surgió la idea para “The 99”, el primer cómic sobre la cultura musulmana.

Tú el bárbaro, tú el arquero...

Si no podéis esperar al próximo Previews, si ya habéis ido corriendo a la mezquita más próxima… lamento deciros que aún no está a la venta nada más que en árabe pero que lo estará muy, muy pronto. El argumento es el de siempre: vendernos las bondades de una civilización (en este caso el Islam) a través de listillos con ropas raras, coloridas y pegadas al cuerpo. De hecho en todas las entrevistas, el editor de esta maravilla lo dice sin ninguna vergüenza: “Queremos transmitir a todos los niños del mundo, no sólo los musulmanes, los valores morales del Islam y su cultura”. Para que luego digan que nos engañan como a chinos.

Del supergrupo, os contaré que cada personaje (siempre con rasgos árabes: morenito, enjuto) representa uno de los 99 atributos divinos con los que está adornado Alá. ¿Esto por qué? Porque Supermán, que los tenía todos, ya estaba inventado. Y además así pueden sacar más merchandising, que como todos sabemos es la principal fuente de ingresos de los creativos (bueno, por eso y porque dicen que si tuviera los 99 sería Alá y no te digo la que se formaría para buscarle una “alakriptonita”).

¿Os sabéis el chiste de "van un árabe y cuatro tíos con metralletas?

La trama comienza en el siglo XIII cuando los mongoles invadieron Bagdad con el objetivo de destruir la civilización árabe (¿veis niños cómo leer comics también es bueno para aprender historia?). Para preservar esos conocimientos, se crearon 99 piedras preciosas que albergaron toda ese saber y que fueron llevadas al lugar más remoto del imperio árabe: el reino de Granada en Al Andalus (supongo que por la fama legendaria de los españoles como grandes utilizadores de piedras como por ejemplo, en la preparación de la carne a la piedra, Lucía Lapiedra o los toros de Guisando). Cuando las fuerzas de la Reconquista llegaron a Granada las piedras se esparcieron por todo el mundo y permanecieron en paradero desconocido hasta el día de hoy (como las bolas de Dragón, sólo que muchas más y no tenían estrellitas). Así pues, el que se tope con una de esas piedras, adquirirá poderes extraordinarios (vamos, para entendernos, un poco a lo “Capitán Planeta”: tierra, viento, agua, fuego y ¿corazón?).

Los editores advierten que “no es un tebeo religioso” y que sus personajes ni rezan, ni van a La Meca ni practican el ayuno, porque hablan del Islam como idea. Así que, chicos, ahí no veréis nada de llevar muda limpia para inmolarse ni nada de mujeres con su cabello tapado. No, The 99 es mucho, mucho más.

Hola amigos, aquí Viru. Planeaba hacer una entrada poniendo a parir a Panini o hablando de Miralles o alguno de esos, que siempre da visitas y el prestigio del enteradillo. Pero como nunca me acuerdo idea de quién trabaja en cada sitio y encima no conozco a nadie o casi nadie del mundillo, os voy a contar un sueño que tuve ayer.

Resulta que Grant Morrison (Animal Man, JLA, Doom Patrol) estaba de paseo por Alcalá de Henares (dónde vivía hasta hace poco), y me enteré de que estaba pasando justo por debajo de mi casa. Así que me bajé a ver si le hacía una entrevista, no sé para qué medio, pero bueno. Lamentablemente me había dejado la grabadora, menos mal que mi amigo Tomás le había hecho una entrevista antes y me dejó su grabadora y la cara B de una cinta. A todo esto, Tomás no tiene mucha idea de inglés, pero bueno.

Veo al Morrison, le saludo y nos metemos a un bar. Empezamos a pedir raciones: que si unas bravas, jamoncito... pero se me ocurre pedir una de pulpo a la gallega y Morrison se cabrea. Que no. Que él no come pulpo, así que se levanta de la mesa rápidamenet, como si fuera un niño que se va a su cuarto a llorar, y se encierra en el baño del bar. Comencé a aporrear la puerta: Grant, sorry, I didn't know that you hate octopus. Creo recordar que dijo algo del Dr. Octopus, pero no sé que. A todo esto, con mi nerviosismo, comencé a apretar la grabadora hasta que la destrocé, pero no se partío, sino que se deshizo como si estuviera hecha de arena.

Morrison nunca llega a salir del baño del bar, y yo me subía al salón de casa de mis padres a jugar, creo que al Gryzor. Y ahí terminó la historia. Así que ya sabéis, si alguno de sus cómics se retrasa, es porque el tipo aún está encerrado en un bar de Alcalá de Henares donde sirven pulpo.

¿Habéis tenido sueños raros alguna vez con autores, o mejor, con personajes del cómic, que hacen esas tonterías que solo se hacen en sueños o en tebeos de DC de los 50 / 60? Yo ahora estoy buscando una posible interpretación, pero no me sale nada en El gran libro de los sueños que tengo por casa.

En serio, ¿para qué sirve un grupo de superhéroes? Estudios fehacientes y contrastados de la universidad de Keystone City dicen que para nada. Cierto que dicha universidad en realidad es un centro de reinserción social con muy buenas instalaciones, y la pasta siempre da credibilidad.

Gracias a una mejor publicación (casi me atrevería a decir única) del material de DC, se han hecho más que realidad mis pesquisas acerca del asunto. Digamos que ya tenía sospechas cuando Lobezno en su propia serie ( maestro de ceremonias Mark Millar ) no dejaba títere con cabeza en las instalaciones de Shield casi sin importar el número de muertos (que ascendía a más de tres ceros). Mientras en los nuevos vengadores era el primero en ser pateado o desintegrado.

– Haciendo un inciso -
¿A nadie le parece extraño que de un tiempo a esta parte Wolverine es capaz de regenerarse casi desde la nada?, vale que tenga factor curativo, pero si te han volado las piernas y los brazos…
- Prosigamos -

El caso es que he podido recientemente meterme de una sentada más de 50 números de Flash. Recomendando antes de nada la etapa de Geoff Johns aunque su final me pareciera el peor de una serie y algún número flojeé, pero hay que reconocer que se disfruta como un enano. Mi mayor descubrimiento ha sido conocer lo poderoso que es este superhéroe dejando muy atrás a Superman. Y mi peor descubrimiento ver como actuando en compañía se vuelve tonto.

Un tío que en solitario es capaz de enfrentarse a toda una ciudad entera de villanos, capaz de estudiar la carrera de arquitectura en un segundo para poder reconstruir un puente… en serio, ¿ para qué quieres más supertipos?

Todos sabemos que de pequeño su madre le decía, no te juntes con malas compañías que harán un perdedor de ti. Vale que siendo el hombre más poderoso del planeta, tiene que rebajar su poder para que los demás del equipo no se sientan inútiles, pero se supone que es más importante salvar vidas que preocuparse por los sentimientos de tipos super vitaminados

Deberían hacer una ley que impidiera la agrupación de supers, ya que sólo vale para desprestigia a nuestros ídolos o para que acaben tirándose los trastos a la cabeza. Como última opción para que acaben todos liándose con las pocas superheroinas que existen.

Por eso amigos míos cuando vuestros profesores de pequeños os pedían que aprendierais a trabajar en equipo, no deberíais haberles hecho caso, realmente no quieren dejaros progresar y haceros más fuertes, Anakin es el que tenía la verdad absoluta.

Nunca viviremos lo suficiente para agradecer a Internet todas las horas de muerte neuronal que nos ha regalado (y eso sin contar con el porno gratis, ¡ay! Siempre hay tanto porno gratis en Internet y tan poco tiempo para disfrutarlo todo).

A lo que iba. Internet también es el camino más corto para hacerte famoso, y si tuviéramos que elegir al famoso más famoso de todas las páginas web que en el mundo han sido, ¿qué tendríamos? Correcto, a Paris Hilton. ¿Y qué tiene que hacer Paris Hilton en un blog de comics, aparte de subir automáticamente las visitas de Google solo por mencionarla? Pues sencillo, porque Stan Lee anunció la semana pasada que está preparando una serie para la MTV que protagonizará esta chiquilla cuyas correrías sabemos al dedillo (no, no es una frase con doble sentido) y que tanto jolgorio provoca allá donde aparece.

¡Ahora con nuevos superpoderes de conjuntar ropa entre especies!

Ya sabéis que todo está inventado y que día tras día, nada hay nuevo bajo el sol, y ya hace unos años Stan Lee desarrolló la idea de la serie Stripperella cuya protagonista era esa musa de los 90 (y de Borat) que fue Pamela Anderson (sí, la otra rubia que tiene un vídeo, por favor, que alguien más diga que se rió con el sketch del vídeo de Scary Movie).

Según las informaciones llegadas a la redacción de esta que suscribe, también está en el ajo el ex novio de la rubiaca, Paris Latsis con el que casi se casa el año pasado (que noooo, que no es el del vídeo, ni el de Paris ni el de Pamela).

Que levante la mano al que no le dé morbo ver de qué va esta serie.

Aún a riesgo de encasillarme, os pongo unas líneas para que empecéis a ahorrar porque llega el muñeco de acción definitivo: el de Stan Lee, que puede ser vuestro por el irrisorio precio de quince dólares.

Más información en esta página.

Tengo que admitir que nunca fui el fan nº1 de la serie de dibujos animados, pero siempre la he tenido en alta estima. ¿Cómo no tenerla a una serie donde un personaje llamado Leoncio hace un tornado a base de mover con fuerza una paleta de ping-pong, y sus dobladores hacen que todo pase a transcurrir en Tarragona? La disfruté especialmente en reposiciones y descargas varias, si bien tampoco esperaba con ansia el momento en el que editaran el cómic. Hace poco puede echar mano del primer tomo, así que me lo leí. Y el gustillo que me ha quedado ha sido bastante agridulce. Las ideas, los personajes, el humor, todo lo que caracterizaba la obra, está ahí. Pero le falta dirección y ritmo. El principal problema es que se hace pesadísimo de leer, con el autor dando vueltas una y otra vez al mismo chiste, dedicando decenas de páginas a pasajes que serían más eficaces en unas pocas, o directamente, unas viñetas. Y en el humor, amiguetes, el “timing” es esencial. Saber el momento adecuado en el que parar un chiste, el cuanto tiempo hay que dedicar a la preparación y cuando soltar el “punchline” es una parte importantísima para que una broma funcione. Puede parecer poca cosa, pero, mal hecho, puede suponer la diferencia entre partirse de risa y aburrirse. Con este tebeo pasa exactamente lo contrario que con Oliver y Benji. Lo que en la serie era aburrimiento y dramatismo over-the-top, en el cómic de campeones era dinamismo, agilidad y una soprendente habilidad narrativa. En Chicho Terremoto, sin embargo, fue la serie la que acertó al recortar pasajes, especialmente las partes “serias” de los partidos, eliminar algunas bromas y potenciar otras. Con lo que veo que mi axioma de “Siempre prefiero leer el tebeo” no es ni mucho menos infalible. Oh, no, no. No me malinterpretéis. El cómic, en pequeñas dosis, es divertido. Si sois fanáticos a muerte de Chicho, seguramente si querréis leer la obra madre: hará bonito en vuestras estanterías. Si por el contrario, erais fans casuales como yo, os aconsejo que os quedéis con los DVDs de la serie original, que destila la esencia del humor “chicholiano”. Sino, casi mejor que lo pidáis prestado o algo de eso. Eso sí, al menos nos ahorramos escuchar la espantosa sintonía de los dibujos, seguramente una de las peores jamás compuestas.