Pues no. Porque Michael, como deberíais saber, comenzó su carrera en Wham!, un DÚO. Es decir, un grupo compuesto por dos (2) personas, que trabajan juntos con un objetivo en común, como Batman y Robin, El dúo dinámico, el gobierno y la banca… o sea que el tipo ese… debía ser la otra mitad del dúo. ¿Pero quién es? ¿Qué hacía? ¿Y por qué nadie se acuerda de él y su papel en lanzar al estrellato a George Michael? ¡Pero existió! ¡No estoy loco! Aunque su existencia sea difícil de probar, como la de Atlantis o la de un ultrasur marica. En viruete.com rendimos tributo hoy a Andrew Ridgeley, el moreno de Wham, uno de los fetiches de esta web desde su nacimiento.

Eh, eh, eh pero sin mariconadas, eh

Andrew y George Kiriakos Panayiotou se conocieron en el instituto. Compartían una pasión común por la música. Andrew ya tocaba la guitarra en el típico grupo escolar. Y ejercía una extraña atención sobre George, puesto que nuestro moreno amigo era una persona divertida, segura de si misma, que caía bien a los chicos y gustaba a las chicas. Justo lo contrario que el joven George, un chico atormentado, seguramente por su confusión sexual, que le convertía en alguien inseguro, huraño y borde, con la mayoría de la gente. Por aquel entonces la gente torturada se daba a las artes, en lugar de a los blogs y foros. Eso que hemos perdido.

Se me hace complicado expresar lo que Billy significaba para mí. Hasta que llegó a casa no supe lo unido puedes llegar a estar a un animal. Forman parte de tu familia, de tu vida. Se convierten en un ser querido más, y como tal, quiero rendirle un justo homenaje.

Es ante este panorama festivo y versioneador que nace el subgénero que llamaremos RUMBAKALAO, que buscaba acercar la rumbita a terrenos más contemporáneos. Dicha variedad se caracteriza por dos variantes sobre el género madre.

1. Que los éxitos del grupo fueran a base de versionear las canciones pop que más pegaban en el momento. De igual manera que el había versionas bacalao y remezclas techno de estos éxitos, ahora también las había en plan rumba.

2. Que, en ese espíritu moderno que les llevó a elegir dichas canciones. mezclen por igual bases y arreglos rumberos con otros más propios del techno pop o el bacalao.

Jojojojo, corre, corre, ya verás que susto los petardos

Allá por los 80, los capitostes de Marvel decidieron aumentar la exitosa franquicia de Los Vengadores creando una rama en la costa oeste de los estados unidos. Nacen así los West Coast Avengers, o como se llamaron en España, Los Nuevos Vengadores. El grupo incluía algunos personajes clásicos de la saga, como Iron Man , el vengador blindado o el superaquero Ojo de Halcón , junto a su esposa Pájaro Burlón , ex espía usuaria de dos bastones que usa con pericía coo arma.. A ellos se unieron la mujer felina, Tigra y el superfuerte y algo chuleta Hombre Maravilla . Juntos vivían aventuras en Los Ángeles y Nuevo México, donde, por lo visto, cada vez había más villanos.

Al final sólo les puso unas cocacolas y unas cortezas

La verdad es que es un trabajo bastante esclavo, ya que a pesar de poder usar parte del código hay que reubicar fotos, rellenar campos, cortar por aquí, pegar por allá... Es tedioso, pero hay que hacerlo. Por lo pronto hemos subido de golpe otros 10 artículos antiguos, y lo que es más: los hemos enrriquecido añadiendo videos. Ahora que existe el Youtube, que mejor manera de ilustrar nuestros textos que con algunos videos sobre esos temas.

Las conscuencias del internet 2.0

Lo comprendo. Porque durante mis años de adolescencia esta fue una de esas películas que, a pesar de que se emitían constantemente en la TV, y yo era incapaz de dejar de verla y me quedaba prendado viendo a Robyn Lively en la tele, pocas veces admitía que me lo estaba pasando bien. Aún siendo conscientes de sus muchos defectos, esta catarata kitsch ochentera (por los pelos), me fascinaba. Y aún lo sigue haciendo. No puedo estar solo. Y estoy seguro que muchos de mis lectores aprecian este intento de comedia. Les voy a dar diez motivos por las que lo amo, los míos, y seguramente, en muchos casos, los de los miles de fans.

¡Hasta el cartel es clavado!

La adolescencia elevada a la enésima potencia. A nosotros nos sale pelo por todas partes y se nos desatan las hormonas, como al lobo-Scotty. A ellas… pues casi lo mismo. Pero como no tendría mucha gracia, la transformación de Louise Miller es mucho más femenina. Al cumplir los 16, consigue poderes con los que es capaz de manipular a sus padres, engañar a las chicas y utilizar a los chicos. El sueño de todas que solo las más guapas y con más autoestima podrá cumplir. Y no, la bruja no destaca en ningún deporte, pero la historia es la misma: como consiguen ser populares y ligarse al chic@ de sus sueños y como se dan cuenta de que lo que importa es el interior. Claro que mientras en la película del lobo la tía buena es al final un zorrón interesado y se enrolla con su mejor amiga (ya saben: hay chicas para follar y otras para casarse)… aquí el gañán de sus entretelas es un buen tipo, inteligente e incomprendido. Faltaría más: ¿cómo iba a ser, sino, un príncipe azul?

Pero vamos a centrarnos en la relación niño-adulto (aunque no tan profundamente como el Duque de Feria), y hablemos sobre esos juguetes que deterioran las relaciones entre ambos colectivos, ya que, si los niños los encuentran divertidísimos, a los adultos les molestan cosa mala.

La dieta mediterránea es la más sana

He querido empezar fuerte, y qué mejor que este clásico de MB, los reyes del plástico duro. Todos conocen el punto de partida: cuatro voraces hipopótamos de colores que estiran el cuello para comer más pelotitas blancas que los demás. Introduzcan su similitud con la vida y escriban su propio best-seller de autoayuda, amigos. Este juego, que brinda a los niños la posibilidad de hacer el bruto en una frenética competición de aporrear la palanca de su hipopótamo, constituye todo un suplicio para el pobre diablo que intente ver la tele mientras. No sólo es el jaleo que organiza el juego en sí —los hipopótamos comiendo arman el mismo escándalo que una cena de despedida de soltera—, es el jolgorio que produce en los niños, que gritan y ríen a carcajadas, y ocasionalmente se pelean por negarse a jugar con el hipopótamo rosa.

El Caos, servido en cómodas porciones individuales

Nos encontramos ante una de las mayores paradojas en el mundo del juguete: estas pelotitas de goma, asequibles y accesibles (las venden por uno o dos euros en máquinas expendedoras de centros comerciales, estaciones, aeropuertos y esos sitios en los que paras a estirar las piernas cuando vas a Compostela en autocar con el colegio), rebotan como si estuvieran imbuídas en zumo de gummibayas, siendo por tanto inapropiadas en cualquier terreno: en el interior, suponen una orgía de desenfreno para el menaje, y el cristal ejerce sobre ellas una fuerte atracción, dado que siempre van a dar contra la tele, el acuario, una ventana o un adulto con gafas, mientras que utilizarlas en el exterior significa perderlas inevitablemente a los pocos rebotes.

Dos variedades de Mano Loca

Cierto, ya se habló de ellas en otro artículo, pero es que hay que joderse con el invento (y además el otro artículo no era mío). Las Manos Locas, a priori inofensivo juguete, se trataban de (atención) una goma super-elástica, con el consiguiente retroceso super-jodido como te dé en plena cara, con una mano pegajosa en el extremo. ¿Qué usos se le pueden dar a eso? Los evidentes: torturar a los que nos rodean (hermanos pequeños y mascotas: esos pobres sufridores) y probar a pegarlo en distintos sitios. La frase "distintos sitios" contempla todos esos lugares en los que la jodía mano deja mancha. A partir de las dos horas de vida extra-envoltorio, la mano loca se convierte en "mano mugre", lo cuál reduce las dotes de pegabilidad a un único objetivo: las cosas de cristal. Exacto, esas cosas que se manchan tan fácilmente, y que requieren a una madre una mañana entera de Cristasol y trapo, para que luego venga la mierda del zagal a dejar lamparones con la tontería de la gomita, que a esas alturas parece que la haya usado el mayordomo de Tenn para repasar los azulejos de cuarenta personas que usan otros limpiadores.

Sí, yo también las lavaba con agua y jabón (incluso un chorrito de Mistol), pero ya no pegaban igual. Menuda estafa.

Para cuando terminas de montarlo, tus amigos se tienen que ir

Este juguete sólo tiene un uso pacífico: el día 6 de enero, cuando tu padre, legañoso y con el pelo como una escarola, te ayuda a montarlo. Después, no pasa el día que no se arrepienta de no haberlo tachado en la carta a los Reyes. Para empezar, la pista monopoliza el suelo del salón, que suele ser la única habitación de la casa en la que cabe; por tanto, aparte de los problemas de tránsito que pueda crear, a los mayores les toca tragarse íntegra la visita de Edu, el vecino del segundo C. Además, como la caja es enorme, siempre está debajo de todos los demás juguetes, por lo que tú solo no puedes cogerla y tienes que recurrir a tu madre, que se desespera al tener que quitar de encima, uno por uno, TODOS LOS DEMÁS JUEGOS (o tirar de él sujetando los demás, lo cuál suele desembocar en que se caiga alguno; generalmente el Juegos Reunidos Geyper, que es el que más cosas tiene para recoger). A la hora de guardarlo, le tocará quitar todos los juegos en pulcros montoncitos, colocar el mamotreto, y recolocar lo demás.

Además, no nos engañemos: la única diversión del chisme está en montar distintos recorridos, porque a la hora de la carrera, reviste la misma emoción que ver las de verdad en La 2. Exacto, ninguna.

Si oyes una musiquilla, súbete a la acera.

Se engloba en esta categoría todo aquello que parece simpatiquísimo cuando la dependienta de la juguetería nos lo enseña, pero que pronto se convierte en una pesadilla auditiva. Es decir, las pistolas que imitan balas o rayos, los muñecos que repiten unas cuantas frases, los triciclos con un botón para hacer sonar siempre la misma melodía taladrante, los trastos educativos que dicen las letras (qué gracia hace pulsar siempre la misma letra, ¿eh? así compuso Carlinhos Brown su Maria Caipirinha) y, por lo general, todos esos cacharritos que hacen que uno odie la palabra "alcalinas".

Inserte aquí su propio chiste sexual

Mención aparte merecen los instrumentos musicales. ¿Pero a quién se le ocurre regalar una flauta o un tambor a un niño y quejarse luego por el coñazo que da? Pues claro que lo va a usar para hacer ruido, hombre de Dios. Hoy, todos elevamos a los altares el Casiotone, ese organito que provocaba la típica frase "Vete a saber, igual el niño nos sale un Beethoven" (muy útil en el siglo XX, en el que la demanda de sonatas por parte de la nobleza estaba en pleno apogeo). Sin embargo, al igual que El Gran Héroe Americano o los Peta Zetas, se trata de pura engañifa nostálgica, puesto que al final uno lo usaba para aporrear las teclas con distintos sonidos (hasta entonces, el único órgano que sonaba a flauta era el de Bartolo) y hacer como que tocaba mientras ponía el modo demostración, lo cuál no sólo no era tan "cojonudo" como recuerdan, sino que era molesto en grado sumo. Finalmente, eran nuestros padres quienes terminaban soñando con ser como Beethoven: sordos.

Parte del botín sustraído a José Luis Moreno

Utilizo este nombre genérico para todos esos compendios de chirimbolos de diversas marcas para que las niñas (o los niños que de mayores se hacen peluqueros) se hagan pulseras y collares que acaben regalando a madre, tía y abuela (y que van directos al cajón de los trastos, con el collar de macarrones pintados que le hiciste en el colegio por el día de la madre y que, lógicamente, tampoco se ha puesto nunca). La otra forma de jugar viene precedida por una catarata accidental de piedrecitas, cuentas de colores y Chimos barnizados, y requiere una escoba, un cogedor y pisar con tiento. Pasados los años, aún aparecen algunas bajo un sofá o bajo la planta de un pie que andaba descalzo (así encontraba yo las pistolas de mis playmobil). Lo bueno del asunto es que un día la bolsa de componentes (cuentas de colores, piedrecitas y/o Chimos barnizados) se termina, y como por lo general no se venden sueltas, es cuestión de aguantar un par de rabietas y fin del asunto. Por cierto, el día que a la madre se le ocurre ponerse el collar como gracia, el hilo se rompe, y le toca bailar otra vez el pasodoble de la escoba.

From my wet... dead... hands

Correcto, se compran para utilizar en la piscina o la playa, pero el verano se termina y, dejando por el camino a sus valientes compañeros la colchoneta pinchada, el balón perdido y el juego magnético incompleto, la pistola de agua es el único puto juguete que ha sobrevivido. Y adivinen qué: el niño quiere seguir usándola. Recuerden que su sentido común difiere del de un adulto y, aunque sospecha que el agua y los aparatos eléctricos o electrónicos no se llevan bien, hará falta que el sheriff aplique la ley del azote para detener a tan temible pistolero en casa. No se descuiden, nunca falta un medicamento infantil con su jeringa que proporcione nuevo arsenal. En cuanto se agote el frasco de Cleboril, la pesadilla habrá vuelto a empezar.

No se mueva, que le queda la raya torcida

A menos que tengas que señalar detalles en una proyección de diapositivas, seas asesino a sueldo o estés buscando a Sarah Connor, este chisme no tiene más razón de ser que dar por saco al personal. No sirve como linterna, no depila a tu hermana, no cauteriza las heridas de tus compañeros caídos ni desvía los blasters de las tropas imperiales. ¿Qué hace este chisme, pues? Dar en los ojos a la gente y tocar los cojones en el cine, cuando se te ocurre la tronchante idea de pasearlo por la pantalla. Amigos, el bello arte de molestar porque sí, sin más beneficio que la satisfacción de ser un soplapollas que ha pagado seis euros para no ver la película y al que un tipo disfrazado de Darth Vader amenazará durante el estreno de La Venganza de los Sith (¡verídico, ocurrió en mi misma fila! ¡fue lo mejor de la película!).

Aniquila a tus amigos y arrasa tu barrio con Aniquilacionova, de Mediterráneo

¿Existe acaso algún juguete más aparatoso y propenso a manchar una casa que uno de esos trastos supuestamente educativos (que levante la mano quien aprendió algo con uno)? ¿Es seguro dar a los niños un juego de química, lleno de sustancias tóxicas de vivos y atractivos colores (¡recuerden que era uno de los juegos favoritos de Zipi y Zape, por Dios!)? ¿Cuán educativa y saludable puede ser una fábrica de dulces y bombones? ¿Qué se puede esperar de un juego de botánica, en el que el 80% de la caja es tierra para macetas? ¿Para qué coño quiere un microscopio un niño de ocho años, aparte de para llenar la casa de bichos muertos? ¿Qué diferencias encontraremos entre una superficie antes y después de que un niño haga sus moldes de escayola y los pinte con acuarela?

Gracias a Dios que ningún niño queda como en el ejemplo

Antes de dejar que uno de estos entre en contacto con sus hijos, tenga en cuenta es que los técnicos que prueban estos juegos no lo hacen en la ropa de sus propios críos ni en las paredes de su propia casa, de modo que esa promesa de que no mancha es tan fiable como un puente de porexpán. Por otra parte, ya que este regalo suele provenir (igual que las cajas de témperas, los rotuladores y el boli de diez colores) de alguien que no vive con usted, por lo general tíos o padrinos, no olvide llevarlo en la próxima visita que hagan a su casa. A ver qué cara se le pone cuando el niño, recién maquillado de payaso, se le acerque al sofá.

Y ustedes, ¿han jugado alguna vez con esos chismes? ¿Sembraron el caos en su casa? ¿Hicieron a sus padres arrepentirse de la compra de algún juguete? ¿Creen que he olvidado reseñar alguno? ¿Piensan que la película TOYS es una preciosa fábula y una maravilla visual, a pesar de que yo opino que es cargante y que Joan Cusack está para darle de patadas en la cara? Para esos y otros temas, ahí tienen los comentarios.

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¿Quieres más? Juguetitos chorras 80's ¿Echas de menos el Blandi blub? Pues recuerda Aquellos escatológicos años.

Y luego estaba Urotsukidoji.

¿Qué cojones era aquello de La leyenda del señor del mal? “Ni puta idea, pero tiene que molar un huevo, fijo que es violento de narices .Y con un poco de suerte, también salen tías buenas como en Dominion” pensaría, imagino, un joven viruete por aquella época, ansioso de emociones baratas que no implicaran salir de casa. Por los trailers y la carátula, la cosa tenía pinta de ser una especie de combate sin fin de grotescas criaturas. Fenomenal. Qué poco preparados estábamos para aquello, un orgía de sexo apocalíptico como nunca se había plasmado en la pantalla. Ideal para adolescentes, el verdadero público target de un producto con el sello “para adultos”.

Existen otros mundos, y no están en este: el de los humanos, ninjinkai; el de los hombres-demonios, los yuyinkai; y el de los demonios, los makai. Los hombres y los demonios ya sabéis lo que son: por ejemplo, tú que me lees y el creador de Everwood, respectivamente. Los hombres demonios, por su parte, tienen increíbles poderes, pero tienen prohibido ir al mundo humano, aunque sea con papeles y contrato. Las tres dimensiones viven ignorantes la una de la otra. Pero en el mundo de los yuyinkai, una leyenda habla de la aparición del Chojin, un ser que destruirá los tres mundos para crear uno nuevo. Amano Jiaku, (o Amanoyaku) un joven Yuyinkai, quiere saber que hay de cierto en esa leyenda, pues significaría el final de todo lo que conocemos, y lleva trescientos años investigando el asunto.

Amano y su hermana Amaquina

Amano ha ido cerrando el cerco y todo parece indicar que el Chojin se ha reencarnado en nuestra era moderna, en Japón. Al principio las sospechas recaen en un joven jugador de baloncesto universitario, Ozaki, que se folla a las chavalas de tres en tres, y al cual persiguen los hombres bestia, pues ellos también quieren saber quien es el Chojin, para acabar con él y que no destruya el mundo actual.

Akemi y Nagumo, mierda pa' cada uno

En la misma universidad estudian la bella e inocente Akemi y también Nagumo, un voyeur pajillero bueno para nada y asiduo a Petardas.com. Pronto se desatará el horror: la pobre Akemi será violada por una profesora que en realidad era un monstruo tentacular, que dispone para tal menester de una lengua-pene con un ojo en la punta. Afortunadamente, Nagumo la convencerá de que todo fue un sueño y se compromete a protegerla.

Para hacerlo sin ganas...

Los dos comienzan a salir, aunque las buenas intenciones de Nagumo pronto se ven truncadas, pues ella vuelve a ser violada por más monstruos. Mientras, Ozaki muere a manos de Amano Jiaku, que intentaba corroborar su identidad, y, en el proceso, también muere Nagumo. Vaya por Dios. Pero resulta que al morir se despierta el verdadero Chojin, que no era sino el joven mirón, cuyo primer contacto con su monstruo interno será violando a una enfermera, destrozando un hospital a superpollazos y absorbiendo a los que allí se encontraban.

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Los makai, aterrados ante su poder, buscan una forma de acabar con el Nagumo resucitado. Hay una forma: encontrar a alguien que le odie, hacer que sustituya su pene por uno monstruoso, y a continuación sacrificar dos personas. Ya podían pedir dar dos saltos. Convencen a un joven resentido con Nagumo por levantarle la supuesta novia, al que además sus padres maltratan en casa. Este chico, en lugar de volverse emo y abrirse un blog o montar un grupo, como todo el mundo, accede a cortarse el rabo y sacrifica a sus padres, consiguiendo superpoderes. Con ellos consigue violar tentacularmente a Akemi, lo cual provoca el cabreo del Nagumo / Chojin, que lo aniquila sin contemplaciones.

El instinto vs la razón. Son igual de feos.

Por fin Akemi y Nagumo pueden estar juntos, pero cuando comienzan a consumar el coito, la pasión desbordada hace que el joven se convierta por fin en un monstruo, y comience a destrozar la ciudad. Hay una última intentona de los makai por acabar con él, a base de invocar un dios primigenio que duerme en las costas japonesas, cuyo advenimiento ya fue impedido por Amano hace unos 100 años… El combate está servido.

Dicen que dormir sin gayumbos ayuda...

Urotsukidoji tiene fama de ser un mamotreto en el que cualquier excusa es buena para mostrar aberraciones sexuales, porno para mentes enfermas y retorcidas. Nada más lejos de la realidad. En primer lugar, en realidad el sexo no es tan frecuente como pudiera parecer, estando presente sobre todo en la primera mitad de la historia, especialmente en las partes que transcurren en la universidad, que, como todos sabemos por las comedias americanas, es algo así como la moderna Sodoma y Gomorra. Y aunque no lo creáis, o no lo recordéis así, el argumento justifica los retorcidos coitos, ya que siempre provocan que la trama avance, y además son breves y tienen poca intención de excitar: más bien lo que se busca es horrorizar y mostrar la indefensión. Nuestra juventud, la novedad de ver “dibujos porno” y lo repugnante del sexo monstruoso son las causas de la fama que tiene la película. Y ojo, que los tentáculos y demás no son más que fruto de las circunstancias, ya que en Japón estaba prohibido mostrar claramente los genitales… así que Toshio Maeda, el creador del manga se inventó la excusa de “no son penes: son tentáculos” para poder mostrar las penetraciones sin tanta cortapisa y sin censura digital.

Un baboso de discoteca

Como hemos indicado, el sexo se utiliza casi siempre como fuente de poder y sometimiento, y para resaltar la indefensión de un personaje (ya sea hombre o mujer) ante las horribles fuerzas que se desatan ante ellos. Hasta el pobre pringado que se enfrenta al Chojin es humillado por un grupo de universitarias cachondas con un fetiche por los pies. Nuestro protagonista, el guerrero invencible Amano, demuestra una total impasibilidad ante el sexo, y por ello sobrevive incólume. Por su parte Nagumo pierde el control cada vez que llega al coito, convirtiéndose en un monstruo descontrolado, el más fuerte de la creación, incapaz de moderar su propia fuerza. Es lo que tienen las hormonas.

Jo qué camiseta más guapa, macho

Hacia la mitad del metraje (la mitad del segundo de los OVAS que conforman la “película”) la historia se transforma en una saga apocalíptica con viajes a través del tiempo y las dimensiones, dioses olvidados que despiertan de su milenario letargo, criaturas de pesadilla que acaban con los humanos, decapitaciones, zombis... Abundan los combates al más puro estilo Dragon Ball entre los hombres bestias y Amano. Los Yuyinkai tienen cantidad de poderes diferentes, básicamente los que le salgan al autor de los cojones en ese mismo instante. Dichos combates suelen servir para poco: ninguno de los personajes es capaz de hacer nada por evitar los designios del destino. Los personajes se mueven de un lado a otro guiados por fuerzas que se escapan a la comprensión humana. ¿Les suena de algo? ¿Y si les digo que además aparece una especie de Dios de las profundidades acuáticas? Mezclen todo lo comentado en estos últimos párrafos y lo que tenemos es un relato que mezcla por primera vezterror existencial y el porno, totalmente original que supera la suma de sus partes. Saint Seiya versionean un tema de Lovecraft con Cronenberg a la guitarra.

Te vas a quedar ciego de tanto darle...

Entrando a considerar los aspectos más sexuales, ahora sabemos que la adoración al pene es fruto de las circunstancias y la censura, pero estamos seguros de que Freud estaría totalmente orgulloso de Maeda, ya que en Urotsukidoji, el pene es la muestra definitiva de fuerza y poder. Escondido durante décadas para los medios nipones, es ahora, en forma de tentáculo, cuando despierta todo su poderío sobre los pobres habitantes de la isla, que han tratado de reprimirlo tanto tiempo. ¡TOMAA PICHA MOREEENOOO! Cuando Ozaki despierta sus poderes, su rabo brilla cual sable de luz. Las pollas son kilométricas, flexibles, tienen ojos, y son utilizadas como manos, cañones de rayos y taladros percutores, acabando con vidas y destruyendo la ciudad al final de la película. Y el Chojin, evidentemente, las tiene más largas que nadie. Pero recuerden: son solo tentáculos.

La traumática infancia de Tarantino

En cuanto a las mujeres, Maeda toca justo el punto que de seguro a muchos de sus jóvenes lectores tocan. Por un lado, son seres de los que abusar, pero por otro lado son retorcidas y superficiales. Vamos: que se lo merecen. Las lesbianas se convierten en monstruos, aquellas que disfrutan de su sexualidad de una manera más liberal son zorras que solo se van con los poderosos. Solo Akemi, vista como la novia / madre, es permitida tener un sexo normal, eso sí, habiendo aprendido antes a base de violaciones varias que lo mejor es quedarse con un chico que la proteja. Todas putas menos mi madre y mi hermana Una fantasía teenager de novias, zorras, superpollas y songokus con muñequeras de pinchos (lo maquinero llegaría poco después). 100 % Made In japan.

No, en serio... ¿qué narices pasa en el dibujo?

Hay que aclarar que el manga de Toshio Maeda no está, ni de lejos, a la altura de las entregas animadas. Las ideas están ahí, pero perdidas entre páginas y páginas de sexo gratuito, sin dirección y sin ser explotadas. Los máximos responsables de la OVA, el director Hideki Takayama y el guionista Sho Aikawa se encargaron de depurar los conceptos y desarrollarlos como se merecen, además de mejorar los poco atractivos diseños de personajes del propio Maeda, quien no es un dibujante especialmente brillante, recordando un poco a un Tsukasa Hojo con menos talento y cierto descuido por la anatomia.

¿R Type?

En todo caso, estamos ante una obra épica en su escala, original y repleta de personalidad, con una fascinante mitología propia y unas retorcidísimas reglas. Y tremendamente entretenida, no nos olvidemos de ello. Gracias a todo esto Urotsukidoji pulsa desde el horror muchos de los botones de la peculiar psique del japonés moderno: el apocalipsis urbano, el sexo retorcido fruto de la prohibición genital, su visión separada del amor verdadero y la espiritualidad, la aún latente misoginia, el choque de mundos en el Japón moderno… Urotsukodoji, además apela a emociones tan básicas y viscerales como la mera repulsión y la excitación sexual (¿ascazo o palote?) desde un mundo tan diferente al nuestro que solo nos puede afectar a un nivel emocional. Y aunque no estén de acuerdo en ello, creo que lo que es indiscutible es su importancia dentro de la cultura pop moderna es innegable y ocupa un lugar indiscutible en la historia por ser el primer anime de este tipo con un éxito a nivel mundial.

El cosplay más de moda este año

Por esto, es un film a redescubrir más allá del escándalo y el punto de vista adolescente. Sin ser, en ningún caso perfecto, ojo: el compañero diminuto de Amano, que en el manga sí que tenía un papel, aquí solo está para hacer gracietas a costa de erecciones involuntarias. En ocasiones se vuelve confusa, especialmente en la segunda mitad, donde tenemos flashbacks y flashfowards sin parar, y tiene una estructura demasiado episódica… Claro que esto hay que atribuirlo a la edición de los tres OVAS en una película, cortando minutos de diálogos y escenas enteras, no apreciándose la obra en su plenitud y ganando muchos enteros sobre su versión reducida. Si alguna vez os ha interesado La leyenda del señor del mal, haced un esfuerzo para conseguir ver los capítulos originales, puesto que la cosa cambia y para mejor.

Como último punto a su favor, querría recordarles que a lo largo de la película se pronuncian frases tan geniales como…

--Todos los Makai son iguales, en cuanto oléis un coño perdéis la cabeza

--Te desafio a comprobar que mi Cho Jin es el auténtico Cho Jin.

--Déjame ver tu super polla de Chojin.

--Primero me ocuparé de ti, y luego me follaré a Akemi

… con lo cual queda claro que estamos ante una de las mejores películas de dibujos de la historia.

La causa de los apagones de Barcelona

El éxito de la saga animó a los productores del anime a crear rápidamente una secuela. Secuela de nombre, ya que no continúa la historia e ignora la mayoría de los hechos de la primera película. En Urotsukidoji II , retrocedemos a la segunda guerra mundial, donde el doctor Munnihausen, un científico loco (¡por supuesto!) ha creado una memorable máquina folladora que abrirá la puerta a nosequé dimensión de los demonios, y ya se pueden imaginar lo que ello conlleva… Una película divertidilla donde el director decidió dar más de lo que le había gustado a los espectadores más pajilleros: más sexo y más peleas. Lástima que al hacerlo traicione algunas de las premisas de la obra, como el desconocimiento de los humanos del otro mundo, su indefensión o la castidad de Amano, sistematizando la relación entre las dimensiones y diluyendo el componente de terror de la obra. Divertida y digna secuela, pero nada más.

Se picaron tras ver la putilla de Desafío Total y...

Las dos películas fueron un éxito increíble de ventas, no sólo aquí sino también en USA (¡donde se llegó a estrenar en cines!) y en Inglaterra, países más cerrados a lo nipón que la Europa continental, donde sí hemos tenido tradición de ver dibus japos. En los colegios se hablaba de unos alucinantes dibujos pornos y las cintas circulaban de mano en mano con asombrosa frecuencia. Tanto fue así que no fueron pocos los diarios y medios mainstream que pusieron el grito en el cielo, ante los dibujos que estaban viendo “sus niños”. En Inglaterra la cosa fue bastante más lejos y se dice que fue un tremendo golpe para la reputación del anime y sus fans durante muchos años. En España no pasó nada a nivel censura, aunque a punto estuvo, ya que el Mississipi anunció la existencia de dibujos y comics pornos a los que los jóvenes “eran adictos”, cosa que denunció un supuesto otaku, que se encargaba de la publicación de un suplemento de Superjuegosdedicado al anime y el manga. Tampoco cambió mucho la reputación del otaku. Ya se le veía como un pajero, y con esto, más todavía.

Siguieron más OVAS que continuaron las historia, ya sin basarse en el material de Maeda. Bastante aburridos y carentes de interés. Urotsukidoji III tardó varios años en llegar y fue recibido con apatía. ¿Qué quedaba interesante que contar ahí? No mucho, tan solo ver como era el mundo 20 años después del Apocalipsis Chojinesco, y que con los ordenadores de la NASA puedes unir tres dimensiones, cosa que ya intentó Hitler (¿¿¿????). Lo mejor era comprobar como, en el mundo del señor del mal, el presidente americano era también un demonio infiltrado. En cuanto a la IV parte…me quedé dormido viéndola, así, como suena. Hay unos niños con poderes y un montón de cosas que guardan ninguna coherencia con lo visto anteriormente. Estas dos secuelas parecen más El puño de la estrella reinterpretado por Kiss Comics , con una animación a años luz de la original y protagonizados por un nuevo y redundante personaje llamado Buju. . Conscientes de ello, e intentando rapiñar aún todo el dinero que se pueda, la 5ª parte optó directamente por el remake.

Todos semos personas humanas

El legado de la saga lo perpetuó el propio Maeda, subido súbitamente por los dibujos animados a la categoría de maestro del hentai, en obras como LA Blue Girl . Muchos trataron de imitar su éxito, creando el subgénero conocido como “porno de tentáculos”, que llegó a trasladarse a films de imagen real, para regocijo de los más enfermos de cada caso, dando lugar a esos divertidos videos que veis por internet y mandáis a todos los contactos del MSN con muchos “LOL” en el cuerpo del mail.

Me he llevado una agradable sorpresa revisitando la película original, que creo tendría que estar en más alta estima por parte no ya de los otakus, sino de los cinéfagos de todo el mundo. Especialmente los OVAS originales componen un cuadro mucho mejor que el que recordaba. En aquellos años de instituto mi copia pasaba de mano en mano y era devuelta entre comentarios de “qué pasada” y cosas así. La chica con la que salía por aquel entonces, aficionadilla al tema por contagio, tuvo la brillante idea de verla con sus dos hermanos pequeños. La vergüenza que pasó, según me contó, fue de las que no se olvidan en la vida.

Explotó la burbuja inmobiliaria

Por mi parte, me flipé tanto con la saga que me puse a crear el juego de rol de Urotsukidoji. Nunca lo terminé, pero recuero que me sentía especialmente orgulloso de una regla. Se me ocurrió que los poderes gastaban puntos, que se podían recargar a base de… follar, claro. Así justificaba que los jugadores y los PNJs se dedicaran al temita. En lugar de hacerlo porque sí, porque pueden y porque les gusta violar y matar. Que da mucho más miedo, donde va a parar

Y como yo ha debido de haber millones de personas (sobre todo niños, el target original, que hoy se pone cuesta arriba verla), suficientes para hacer que la serie original fuera un exitazo, no ya en los USA, sino en todo el mundo, incluso en países como Pakistán o turbulentas repúblicas africanas donde, evidentemente, el porcentaje de ciudadanos con coche no debe ser tan alto como en otros países. Las historias sencillas y ligeras ayudaron a que la serie encontrara también el éxito en audiencias menos sofisticadas que las occidentales.

Que plato tan apetitoso para cualquier productora sería tener una serie que sabes que se va a vender a medio mundo ¿verdad? Pues sí, por eso ya hubo varios intentos de reactivar la serie en el pasado, y aquí tenemos uno nuevo. Ya ha sido emitido el nuevo piloto, de cuya recepción depende que se haga una nueva serie del auto. De momento, y gracias a la magia de Internet y a esos anónimos subtituladores (que atiendes por motes tan insondables como GemeloMan o Hueso) podemos echarla un vistazo tan solo unas horas después de su emisión en USA.

¿Xbox o Play 3? La batalla continúa

El film nos presenta al que será el nuevo conductor, Mike Tracer. Mike es un joven ex militar que ahora se dedica a chanchullos como apuestas o carreras de coche. Mike se ve metido en un lío gordísimo cuando su ex novia del instituto viene en su ayuda, tras varios años sin contacto. La buscan para matarla, igual que hicieron con su padre. ¿La causa? El programa de inteligencia artificial más avanzado del mundo, Prometeo, capaz de manejar satélites, hachear cualquier ordenador… cuyo acceso solo estaba permitido a su difunto padre y a ella misma.

Perdidoo en el paraísooo

Los perseguidores son un grupo de mercenarios al servicio de algún agente extranjero. Hay que indicar que su jefe se parece peligrosamente a Alejandro Parreño, el de OT. Estos no dudarán en infiltrar hombres en el FBI o matar a los familiares e nuestros amigos para obtener la manera de decodificar esos datos, y ofrecerle los datos a su cliente: este desconocido miserable está ansioso de iniciar nuevos conflictos por todo el globo, ideal para ganar mucho dinero de muchas maneras diferentes.

Afortunadamente, el programa de inteligencia está cargado en un supervehículo, el Knight Industries 3000, aka… ¡KITT! Así es, Mike y su chica contarán con la ayuda de un nuevo coche fantástico, que además incorpora nanotecnología, que permite que el coche cambie de aspecto y repare los daños de manera casi inmediata. ¿Podrán nuestros amigos derrotar a los mercenarios y salvar a sus familiares secuestrados?

Este es, a grandes rasgos, la sinopsis del capítulo. Y ya puestos en situación, os puedo decir que la cosa no pinta excesivamente bien. Seamos honestos y hablemos antes de nada de lo más importante: el coche. Para mí, el modelo elegido es el primer fallo, fallo importantísimo. Parece el coche de un futbolista del Madrid, de un gañán, de los que salen en los juegos modernos de coches. Nada que ver con el diseño estilizado y futurista del antiguo coche. Y este modelo lo hemos podido ver en películas, prensa… A mí el TransAm original me parecía de otro planeta. Por lo pronto, aunque será un cochazo carísimo, se me antoja macarra y vulgar.

Ay dios, y encima lleva un muñeco de Shin Chan ahí detrás

Es posible que a los fans de los coches actuales les parezca una auténtica pasada de modelo, que corra muchísimo y demás, pero es que las prestaciones “reales” importan una mierda, ya que nos las vamos a inventar: sino menudo supercoche. El salpicadero también carece de todo elemento de “ciencia-ficción”. Por supuesto, uno tan repleto de pantallas, botones y demás quizá diera demasiado el cante, que ya sabemos que hoy se lleva la estilización… Pero entonces, para que le ponen ¿UN TECLADO DE ORDENADOR? Al menos que le pongan pantallas táctiles, o algo así. ¿Qué va a hacer Michael, Teclear “turbo boost” cuando lo necesite? Quizá pueda poner tbos , en plan cani. En fin: el aspecto general del vehículo a mí no me impresiona. Y, amigos, en estos casos, el 50% del atractivo de la serie es que te mole el coche. O al menos eso piensan los guionistas: KITT es presentado en la serie antes que el humano que lo manejará.

Venga, te doy mi código de amigo y visitas mi pueblo del Animal Crossing

Adentrándonos en el episodio propiamente dicho, el guión es flojo, flojo. Llega a ser confuso en su trama y, lo que es peor, aburre. La historia no da tanto que sí, y se rellena con “ahora vamos, ahora volvemos”. La amenaza, además, es poco espectacular y no mantiene el interés. Sí, se nos dice que ese programa puede hacer mil perrerías a los ordenatas del gobierno… pero no se nos muestra las consecuencias que podría tener ese saqueo, con lo cual perdemos de vista el peligro que realmente significa al no tener un referente.

Ay, los fans, con sus locas manías

Como he dicho, los personajes pasan demasiado tiempo viajando de un sitio a otro, hablando entre ellos y poco descubriendo las funciones del coche. Los guionistas han confiado en la espectacularidad de las transformaciones del auto en otros modelos similares, con un efecto parecido al que veíamos en Transformers. Esto, señores, no es sino una BAJADA DE PANTALONES de los productores ante la FORD, para enseñar varios de sus modelos. Y el episodio se resiente, porque el resultado es que el KITT moderno parece, modernidades aparte, menos preparado para luchar contra el crimen que el anterior. Lo único que hace es correr mucho y cambiar de color. Como yo, cuando corro mucho, que me vuelvo rojo intenso. Un detalle: su capacidad antibalas se pierde al desconectar el computador. ¿Comorl? ¡Pues al final va a ser mejor el blindaje molecular de hace 25 años!

Si Pajares lo hacía con los gallumbos puestos, estos no van a ser menos

El tercer pero hay que ponérselo al actor elegido. Nada más aparecer, me cayó mal. Por pura envidia, porque aparece yaciendo con dos individuas y pasando de los ruegos de su supuesto mejor amigo. Una cosa es ser un poco chulito y otra ser un cabrón (porque ya sabéis que solo les gustan los cabrones). Conforme avanza el metraje, el tipo, que por cierto recuerda a Stiffler de American Pie, te va cayendo mejor. No tiene, ni de lejos, ese carisma nato y visceral de Hasselhoff, necesario para una serie simple de “buenos vs malos” como la original, donde lo importante es que el actor te resulte simpático a la primera. Pero esto puede resultar interesante, ya que diferencia a los personajes y, ya que se pretende modernizar la serie, quizá esté bien tener un personaje menos perfecto con la intención de hacerle cambiar y evolucionar a lo largo de las temporadas (cosa que ya sabemos estaba casi prohibida en las serie 80’s).

Estas son mis tres quejas principales, aunque os juro que podría pasarme horas sacándole defectillos y detalles que acaban con la paciencia de uno, desde la superfrenada que dan dos vehículos a todo trapo (para que no haya muertos) al hecho de que los “listillos” lleven todos gafas. Es lo que tiene: es ponerse gafas y te sube la inteligencia 2 puntos. Creo que con esto resumo todo: estaba viendo la película con otra persona que, a mitad del metraje, dijo que no le estaba gustando y se puso a fregar los platos. Que capacidad de enganche.

Por otro lado, las ganas de epatar les traicionan. Ya se sabe que cuando alguien quiere molar demasiado… al final no mola. Donde Michael era policía, Mike es militar. Donde el primero se enrollaba a una tía, este se enrolla CON TRES a lo largo de todo el capítulo. Donde Kitt tenía un scanner, pues el nuevo tiene dos. En lugar de blindaje molecular, nano-tecnología. Y ¿un camión como cuartel general? De eso nada, so antiguo. ¡Un avión que va aterrizando en carreteras, que es mucho más práctico, dónde va a parar!

La guantera fantástica, con su webcam para enseñar las tetas mientras conduces

Como aspectos positivos, que los hay, hay que destacar algunos diálogos que tienen gracia, algunas escenas de acción emocionante y bien resuelta (como la segunda persecución, que me gustó bastante). Además la sintonía está bien adaptada a tendencias más modernas y la intención de continuar con el universo de la serie original, haciendo referencia a la fundación y los personajes que la pululaban, hasta el punto, atención SPOILEEEEEEEEEEEEERS de la aparición del mismísimo David Hasselhoff, retomando su papel de Michael Knight por unos minutos, como manera de “entregar el testigo” al nuevo piloto de Kitt. Como en el piloto de La nueva generación cuando salía McCoy.

Magneto se una a la fundación para cumplir la cuota de gente con pelo blanco.

En fin. El piloto ha tenido una audiencia estupenda, pero estoy convencido de que ha habido muchos decepcionados, no porque no sea como la serie original... sino porque aburre, y lo dice un fans a muerte de Supersonic Man Lo peor es que esta serie parece dirigida no ya a los más jóvenes, como la original, sino a un público algo más adulto que va a exigir más de la serie. Y no digamos ya los fans de la clásica, cuyo legado debe honrar. Aún así, creo que esto no es sino una prueba, algo para ver que puede funcionar y que no, y no hay que ser muy duro con ella. El piloto de Babylon 5 era normalito y luego la serie es una auténtica maravilla, por poner un ejemplo. Honestamente no puedo recomendarlo, pero si os gustaba la serie original os animo a verlo, y dentro de unos meses vemos la serie y como se desarrolla y juzgamos con propiedad.

Claro que yo hubiera preferido una segunda temporada de El equipo fantástico. De verdad que me gustaba la serie.

Recordando: El cómic del coche fantástico

Los títulos en cuestión son Que tía la de la Cia y Cuatro mujeres y un lío. Los dos destacables. La primera por ser un taquillazo y mezclar el humor castizo de Esteso con una trama de espionaje bastante bien traída y con grande sactores como Antonio Ozores, Juanito Navarro, Rafaela Aparicio y Alfonso del Real, todo ello bajo la batuta del gran Mariano Ozores.

El segundo disco recupera una de las pocas películas filmadas en España directamente a video, práctica muy habitual en los EEUU pero bastante más rara en Europa, y todo un exitazo en su día, ahora sí, con una trama de enrredo y líos de faldas como los que os gustaría tener a vosotros. De nuevo con Antonio Ozores, Juanito Navarro y su hermano Antonio dirigiendo, pero con la incorporación de, atención, Arévalo, La Bombi y Marta Valverde, la hermana "actriz" de Loreto.

Pues nada, para optar a estos dos títulos, nos mandáis un correo a concursos@viruete.com poniendo en el asunto Concurso Esteso y si resultáis agraciados, os haremos llegar el premio en breve. Huelga decir que, en todo caso, tenéis estos títulos a vuestra disposición en las tiendas, además de otros como Al Este del Oeste ("at the East, with sol que te torras"), Onofre, Los liantesy demás.... Hala, que seguimos celebrando el asunto y encima con uno de nuestros héroes hispanos en DVD. Así da gusto.

Precisamente era uno de sus mayores atractivos, el constante flujo no sólo de personajes, sino de situaciones. Mientras que en “el mundo real” Julián, Matilde y Chema tenían trabajos y los niños tenían que ir al cole y hacer pis, en el de los muñecos, Coco un día era camarero y otro vendedor a domicilio o cartero y además, superhéroe. Los personajes a veces protagonizaban sketchs y otros hablaban directamente con el espectador y formaban parte de recreaciones de cuentos. Y había decenas de habitantes, monstruos por todos lados, animales que hablaban y letras con ojos y boca. Mientras que en el programa original teleñecos y humanos interactuaban entre si, en el español, fruto del doblaje de los episodios y la falta de acceso a los guiñoles originales creaba una dualidad 100% autóctona entre un mundo más cercano a la realidad, en el que el espectador se veía proyectado, y el mundo de la imaginación, el de los muñecos, al cual no podía acceder y que parecía, donde iba a parar, mil veces más divertido que el de Espinete y compañía.

Que movida, esto lo cuento en el blog

El riquísimo universo de los muppets de Jim Henson, poblado por decenas de fascinantes y divertidas criaturas, reducido en la memoria a los 4 que eran más fáciles de imitar, cuando uno de sus mayores atractivos precisamente la variedad de personajes que pululaban las calles de goma espuma del barrio. Como, por ejemplo, estos:

Don Música

Una especie de Phil Spector en teleñeco. Don Música era un genial compositor y productor que había acumulado cantidad de éxitos a lo largo de los años. Sin embargo, la falta de inspiración, ese mal que, tarde o temprano, aqueja a cualquier artista que se precie, se interponía entre él y sus creaciones con pasmosa facilidad. Veréis, él creaba bellísimas melodías pero, al igual que el personaje de Hugh Grant Tú la letra y yo la música (el cual está inspirado claramente en Don Musica), tenía problemas para completar los textos de sus temas. La desesperación llevaba al genial artista a estampar su cabeza contra su piano, castigándose por su falta de creatividad.

Menos mal que Gustavo el reportero se encontraba por ahí cubriendo sus sesiones de grabación y le echaba una mano con las rimas, resultando de la colaboración geniales versiones de Rema con tu barca o Yankee Doodle, que quedaba algo así como: “Ronnie fue a la ciudad, montado en un pony / y llevaba un espaguetti en el gorro y lo llamaba macarróni”. Ejem, alguna traducción les tenía que salir mal, por pura estadística..

Una vez terminada la canción, aparecía de la nada trío vocal que interpretaba la canción. La pregunta es ¿cobró el batracio derechos de autor por sus letras? ¿Para qué tenemos SGAE entonces?.

Arístides

Arístides era un mago despistado que hacía la puñeta a Coco o Gustavo, a los cuales escogía de "voluntarios" para sus diferentes trucos y números. Entre ellos estaba el suspender a Coco de una plataforma y luego retirarla, pegándose Coco el consiguiente cacharrazo: en otra ocasión convirtió al pobre azulín en un conejete. Sus palabras mágicas se las debemos al ingenio de los traductores y son más recordadas que el propio personaje: “al rico helado de piña para el niño y la niña” (jamás he probado dicho helado). Obviamente, sus trucos acababan siempre en desastre, como las entrevistas de El hormiguero. Al menos no hacía monólogos, como muchos de los magos de hoy en día, que nos aburren con sus reflexiones sobre lo divino y humano mientras hacen el truco del cochecito de toda la vida.

Una especie de pulgones mutantes que vivían en la jardinera de la ventana de Epi. Como el mismo explicaba con sus susurrines, su casa era un cartón de leche, y la chimenea, una pajita, y habían hecho un columpio con clips. Y nosotros pasándolo mal para montar un puto sofá. Extraños representantes de los insectos en esta peculiar cosmología, en realidad se trataba una muy familia tradicional de padre, madre y dos hermanas. Las pequeñas eran bastante más espabiladas que sus progenitores. En una recordada ocasión, y ante la incesante lluvia, los mayores probaron a salir de casa saltando o nadando, para comprobar con estupor que a pesar de sus brincos y brazadas, seguían mojándose. Solo a las pequeñas, educadas en la sapiencia de la escuela nabuconodosora, se les ocurrió utilizar un extraño artefacto para evitar calarse hasta los huesos: un paraguas. Recordad chicos, siempre paraguas, nunca capucha. ¿Su origen? Ni idea, pero se especula con que podrían ser descendientes de los Mi-Go, los hongos de Yuggoth.

Ni los de La parada de los monstruos ni pollas en vinagre. Ellos eran la inspiración de películas como Donde te escondes hermano o Pegado a ti. Los Cabezotas no sólo eran peludos y con cuernos, encima eran siameses. Eran remonstruos, unidos por el torso y con un solo brazo para cada individuo. Porque sí, eran individuos, unidos por el cuerpo, pero de diferente identidad. Por ejemplo, mientras que uno llevaba los cuernos para arriba y una especie de barba alocada, el otro tenía sus cuernos hacia abajo y lucía una atractiva y gruesa uniceja. Estos seres eran, como su nombre español indica, obstinados y cabezones, y se empeñaban en imponer su opinión el uno al otro en asuntos tan importantes como tocar el piano. ¿Con un dedo o con una mano? ¡Difícil cuestión! Pero al final se ponían siempre de acuerdo y conseguían, trabajando en equipo, solventar sus limitaciones. ¿Es que no podemos llevarnos todos bien, como ellos?

El monstruo marginado por excelencia. Coco era simpático, Triki alocado y glotón, Oscar gruñón y Elmo más baboso que Luis Miguel… Pero, ¿y Traque? ¿Cuál era su personalidad? ¿Cuáles eran sus sueños, sus ilusiones sus metas? ¿Le gustaba Heinz o Hellsmans? ¿O quizá Ligeresa? Nunca lo supimos. De hecho su mismo nombre ya nos indicaba su condición de secundario total, un mero derivado de Triki. Que sí, que era por hacer la gracia de “el triki trake”, o "tiqui taca" pero el pobre Herry Monster se merecía un poquito más de respeto. Con lo simpático que parecía: grandote, algo brutote, con narizota y ojazos de eterno sorprendido.

Su momento de mayor gloria, además de la canción Suave y Azul (¡y naranja!), fue protagonizar el remake sesamero de Carros de fuego, en dura competición con Coco y con la música de Vangelis impulsando un climax a cámara lentav. Como veis, era un secundario de lujo, apareciendo también en la sensacional obra de teatro que montaba Prairie Dawn, la niñita tocahuevos que nadie sabía como se llamaba (luego le pusieron Aurora) y que salía de vez en cuando. El momento cumbre de dicha obra era cuando Blas salía haciendo de flor. Otro de sus apariciones destacadas llegó junto a aquel pajarito que invitaba a imaginar, y al que esperaba nuestro amigo, dispuesto a darle un señor susto, como si fuera Jason el de Viernes 13.

No, nunca recibió ningún premio a su dura labor de apoyo. No, la vida no fue justa con Traque, pero tampoco lo fue con Sócrates de Al salir de clase y no nos quejamos. Bueno él sí.

Pepe Sonrisas era el eterno presentador de cualquier programa de TV. El tío era el equivalente ochentero a Jesús Vázquez: valía para presentar cualquier cosa. Lo mismo presentaba un concurso que dirigía un talk show, o daba paso a alguno de los reporteros más prestigiosos de Muñecolandia, como el mismísimo Gustavo, en el germen de lo que después sería España Directo. El tío se atrevía con todo y siempre nos recibía con gran alegría, a veces incluso excesiva, rozando el histerismo, y, ante todo, con una cordial sonrisa.
Eso sí, tenía una marcada rivalidad con la otra presentadora de cosas en Barrio Sésamo, Linda Mirada, especializada en programas de corte más personal en la que realizaba extensas entrevistas a celebridades del momento, como Coco, Triki o Barrionuevo.

Marcianos

Los marcianos llegaron ya, y llegaron bailando ricachá. En realidad no venían de Marte, y tampoco bailaban, pero me acabo de acordar de esta gran canción que cantaban en “Croniquitas”. Al lío: ignoramos su procedencia, pero es evidente que procedían de una civilización superior. Para empezar, dominaban el teletransporte(y el bonotransporte), personándose sigilosamente en los hogares terráqueos. Y además, y a diferencia de los seres humanos, leían libros.

Cuando estos alienígenas, que sospechamos atendían por Xonxo y Xonxa, desconocían la utilidad de un objeto, acudían a un libro que llevaban siempre encima y que lo explicaba todo, todito, todo. Ellos, al igual que un servidor, siguen viendo el encanto a manosear papeles (como dice César Martín del Popular 1) en lugar de buscarlo en internet. Porque imaginaos el pedazo de Google que deberían tener los invasores estos y ellos ahí, con el libro. Son unos románticos, como nosotros, y por ello les saludamos. Y por lo visto en el video, les gustaban Kraftwerk

"¿Me ha gustado el libro o no? ¡Mierda, vuelta a empezar!

El profesor Lumbrera

Una pena que los dobladores no quisieran conservar el nombre original del personaje: Novel Erice, aunque su nombre castellano me gusta bastante, para que lo vamos a negar. Un auténtico portento de la ciencia, era capaz de pasarse meses enteros trabajando en sus geniales inventos, que cambiarían el curso de la ciencia y el destino de la humanidad: Los calientapiés, la mesa chimpún…. ¡Hasta descubrió una rara especie animal, los cuchis cuchis!

Que pena que luego viniera Gustavo, ese reportero mentonmentodo y le arruinara su momento de gloria, indicándole que Los calientapiés ya estaban inventados y se llamaban calcetines la mesa chimpún se conocía en occidente comopiano o que los cuchis cuchis fueron descubiertos hace mucho y bautizados con el nombre de… conejos. ¿En qué sociedad vivimos que preferimos llamar a algo "conejo" en lugar de "cuchi cuchis"? Toda una vida de trabajo y dedicación echada por tierra, y lo más alucinante, EN RIGUROSO DIRECTO para millones de espectadores. Luego decían del Tomate… Seguramente jamás superara el trauma y se metería a científico loco con ansias de destruir el mundo… ¡Y acabar con esa rana entrometida!

El presentador de los cuentos japoneses

¿No?

El Señor Sonidos

Original personaje, de cabeza azul y frondoso bigote. Seguramente fue futbolista en su juventud, de ahí su dificultad para expresarse con palabras, ante lo cual optaba por imitar el sonido del sustantivo al que deseaba referirse. Michael Winslow, el “negro de los ruidos” de Loca Academia de Policia, lo tenía como referente vital. Y yo, que iba a todas partes con el llaverito aquel de los soniquetes. En la mayor parte de las ocasiones, al pobre Señor Sonidos le tocaba sufrir las incompetencias de Coco, bien en un restaurante, bien como vendedor a domicilio. En descargo del pobre y simpático monstruo azul, habría que decirle al Señor sonidos que el tampoco le facilitaba las cosas. El gordito azulón no tendría precio como educador o psicólogo, debido a su facilidad para comunicarse con nuestra juventud, tan dada a hablar cada vez menos con palabras inteligibles para oídos humanos.

Los Bocinillas

Extraños seres de origen desconocido y pelaje de brillantes colores, son incapaces de articular palabra alguna. No obstante, utilizan sus narices, que son capaces de emitir sonidos al apretarse, para comunicarse entre ellos y con los humanos. Imaginamos que por el sonido saldrá por esos cuernos / orejas / trompetillas / cuchi cuchis que tienen sobre la cabeza.
Epi los llamaba así, “Los bocinillas”, y hemos de darle gracias, pues también los podía haber llamado, no sé, Trompetillos, Chilindrones o Mistetas y nos resulta sumamente extraño que ninguna peña de las ferias de tu pueblo se haya apropiado del nombre. O que al narizota de tu clase no se lo llamasen.

Uno de los momentos de mayor gloria de estos bichos fue cuando cantaban Ahora vamos con el reloj, tema rocanrolero al cual contribuían haciendo arreglos de trompeta. Cabe destacar que, al igual que los humanos, los bocinillas adultos tienen la voz más grabe que los niños, lo cual causaba cierta disonancia cuando grandes y pequeños trataban de hacer una canción. Entre los forofos más ultras de cualquier equipo, capturar un bocinilla vivo con el cual armar jaleo en el estadio es símbolo de status y entrega a los colores. Por ello son protegidos por la WWF (la de Adena) y la WWE (la de los cachas). Y sí: de pequeño me moría por tener uno.

La esclavitud de la imagen

Y lo que nos queda: más monstruos, más niños, el Sherlock Holmes ese.... la edición española cogió los mejores sketchs (o los que parecían mejores) de unos diez años de programa, lo cual unido a las tres veces que se repitió la serie, hace que cosas como la acalorada discusión entre Tío Pepe y Tía Pepa por ver como se arreglaba un cubo, o El teléfono rock, apenas tuvieran moderada repercusión fuera y aquí sean casi mitos. Ay, el teléfono rock, y las canciones. Que pedazo de canciones que tenían. Cualquier día les hago otro de ellas: Me pondría a planificar, Chiquitita, Triki Disco, Que quieres ser…

Aquí tienen, señores monologuistas. Material para todo el año, eh de guays. Q enrrollao el viru XDDDDDDDDDDDD

El juego ese de la wii de bucear

Así que ya están tardando en visitar nuestro myspace para escuchar Chupa Parapa y votarnos. Buscanos en ese link en la LETRA C en el pequeño abecedario que encontrarás rápidamente. Una vez en la C, nos buscas a CALIPO A y pinchas en "votar" y sigue las instrucciones. Porque España se merece un representante que hable de Chewbacca, Bitelchús, Chanquete, Fumanchú y El chavo del ocho. Porque para hacerlo mal, por lo menos nos reímos. Y porque lo digo yo. A ver si al menos llegamos a la gala televisiva.

La preparación fue ardua: una tarde para terminar de componer el tema, otra para grabarla, un día para mezclarlo y otra tarde para subirlo. Más de lo que dedican otros a componer sus ripios y ahí les tienen. Ante todo, los cuatro componentes de Calipo A queremos agradecer públicamente la implicación de nuestro colega Jesús en la producción de la canción y todo su trabajo. Y yo, personalmente, la ayuda del Sr. Wally Week con algunas rimas de la letra.

Así que ya sabes: VOTANOS. No es necesario que tengas perfil en Myspace, simplemente que visites esta web y rellenes el formulario, y luego valides el voto por tu mail. Cuidado, que hotmail a veces da problemas: mejor otras cuentas, si las tenéis. Puedes votar hasta cinco veces diarias, y si encima fueran cinco veces por Calipo, el gran dios exterior Azathoth te lo recompensaría con la locura y la condenación eterna de tu alma.

Vota Calipo A: Ellos nunca lo harían.

Pincha AQUI para ver el Videoclip porno de esta canción, con cantidad de sexo oral a ritmo calipero. La leche.

En 1991 se lanzó en España el disco "Las tortugas ninja can