Viruete.com

Feed muerta

2010-02-245T15:27:52Z

Señores, esta feed está muerta. Por favor, actualicen su lector: http://www.viruete.com/feed

En obras

2010-02-15T15:27:52Z

Bien, amigos, estamos de obras hasta que podamos terminar el paso a Wordpress. Así que los comentarios están desactivados, para evitar más cacaos al transferir la base de datos. Con un poco de suerte, para mañana o pasado habremos terminado. Celebraremos como Dios manda el asunto, que tenemos por ahí algún regalillo.

De momento, les invito a que si tienen agregada en su lector la feed de algunos de los blogs (Virublog, Achuwoki, Pyjamarama, Teletubes o Nunca pedi estos poderes), la eliminen. Todas quedarán integradas en la feed principal de Virucom. Mucho más útil y apropiado a nuestra situación.

Mientras, pueden seguirnos por Twitter para saber cuando terminamos. O pasarse mañana y ver que tal.

Nada más por ahora. Aguanten como puedan.

Musique de Merde: Piercing, las gemelas de Arús y el Boogie Boogie

2010-02-04T17:27:38Z

Que nostalgia el Equipo A. Ah, no, que las Piercing son de hace bien poquito y todavía se las ve dando la lata. Pues nada, para disgusto de algunos, hablaremos hoy de estas gemelitas que nos regalaron un temazo como el Boogie Boogie y.... y ya. Porque hablar de Piercing es hablar de posibilidades sin explotar, como pasa con la mayoría de los anos. Estas dos podrían haberse convertido en las equivalentes a Mary Kate y Ashley Olsen. O las hermanas Kardassian (que no tienen nada que ver con Star Trek). Es decir: en unas petardas descabezadas que nos proporcionasen horas y horas de entretenimiento a costa de su privacidad y dignidad. Y bien sabe Dios que nunca hay bastante de esa gente. Pero tanto en su carrera musical como en su vida como famosas, se han quedado siempre a medio gas. Que aprendan de nuestro querido Gerardo Prager, que siempre echa el resto.

I Swallow

La tradición de hermanas musicales en España es larga, prolífica y de calidad: Las Grecas, Azucar Moreno, Sonia Arenas y su hermana... Gemelas ya nos salen menos: Pili y Mili y para de contar. En realidad, estas dos no hacen sino continuar tan gloriosa estirpe de artistas. Ignoramos de donde salieron las gemelas Jané, aparte de lo evidente. Dado que a día de hoy aún muchos las siguen llamando Las Piercing, es lógico pensar que realmente este fue la primera actividad pública con cierta repercusión. Se les sabe hijas de un seleccionador nacional de Waterpolo, lo que en honor a la verdad, tampoco nos parecee un punto de partida especialmente ventajoso, aunque seguro que les permitía ahorrar en productos para la depilación.

En todo caso nos cuentan compañer@s suyos de colegio que ya en su época de estudiantes en algún instituto de Barcelona se las acusaban de altivas y altaneras, como no podía ser de otra forma. Igualito que las madrileñas que iban con Elsa Pataki o las malagueñas que coincidieron con Indhira, demostrando que son más las cosas que unen que las que separan a España.

Pincha para bajarte el disco

Vamos a lo que nos interesa... ¡La música, batracios en celo, la música! Como dúo musical, las Jané irrumpieron en la escena musical española en 2003, cuando comenzamos a oír su canción Boogie Boogie en un anuncio de ~~Simon Life~~ Sunny Delight. Este refresco creado a base de sangre de canguro asilvestrado contó con una campaña publicitaria donde un grupo de chavales se dedicaba a mover la cabeza arriba y abajo sin parar, pero no en plan heavy o en plan profesor corrigiendo exámenes, sino como uno de esos muñecos cabezones que se supone que hay que colocar en el coche. Como nombre artístico, el dúo adquirió el lamentable nombre de Piercing. ¿Por qué? Pues porque una llevaba un piercing.Vamos,que igual se podían haber horquilla, pulsera, pendientes o bolas chinas. Que pena que Tatu ya estuviera cogido.
]]>

El tema que todos conocéis, el famoso Boogie boogie me parece simplemente sensacional, como diría yo mismo, aunque ustedes usarían más bien la expresión "una puta mierda". Nada más lejos de la realidad. Aunque a los Lord Pepo del mundo les fastidie, el Boogie Boogie es una tema que te puedes escuchar varias veces sin aburrirte. Es divertido, con una buena melodía, un estribillo acojonante y unos arreglos (esa guitarra del final) y una producción estupenda. Y las mentadas voces de concursante de fan de MC Tito terminan por conseguir que la canción cumpla a la perfección su cometido: hacer el mongol en una discoteca de Salou en agosto. Y si no lo han hecho, no saben lo que se pierden.

Es una clarísimo ejemplo de lo que hemos llamado por aquí gilicanción: un tema de pop chicloso tremendamente pegadizo y con una onomatopeya o estribillo imbécil como reclamo. En esta ocasión, el famoso Boogie Boogie que unos hoygan repiten al principio. Hoy en día llamaríamos a Daddy Yankee, Pitbull, el tipo de Amset o algún infraser de esos para hacer la colaboración y vender descargas al móvil.

Scream for me, Alpedrete!

Por supuesto, semejante invento sólo podía salir de las manos de Vale Music, cuyo catálogo impresiona por lo inhumano: Coyote Dax, Sonia y Selena, Manus Carrasco & Tenorio, Formula Abierta.... solo se salva la genial Merche. Para promocionar el tema y a las chicas, Vale les metió en una gira que en principio era de cantantes de OT. Al lorito con él cartel: Tony Santos, Alex Casademunt, Natalia y las Piercing abriendo. Tres cancioncitas para cada uno, como en las primigenias giras de combos rockanroleros. Vamos, que el concierto aniquila a la mierda esa de Benicassim a la que van ustedes a estar tres días en una tienda de campaña drogándose y comiéndoles la oreja a unas guiris. Como cualquier finde (pero sin la tienda de campaña).

El tema sonó muchísimo y además fue incluido en el Disco Estrella de ese año, al lado de titanes como Paco Pil, Dinio o Pocholo (mucho pocho arrasó ese verano). Y no sólo eso: también salió en el Caribe Mix 2003, "estableciendo nuevos estándars", que dirían en una nota de prensa a cargo de un promero malpagado. La pátina de prestigio universal que da el aparecer en la enciclopédica colección les convirtió en las favoritas de muchos medios como... como... como Viruete.com, vamos. De hecho, cuando nos conocimos Adso me regaló el CD que regalaron en su día con el Making Of del dichoso anuncio. Y cinco años después le he sacado partido.

Es mucho papel

El asunto es que el tema debió sonar mucho en las terracitas, ese banco de pruebas para todo lo que es bueno en este mundo, y en Vale se animaron a lanzar dos singles más. El primero Una noche loca, es la canción que "habre el albun". La canción también sono bastante, y una vez la escuché con la letra cambiada: una noche loca / esnifando coca. Y es que todas las canciones que rimen con "boca" acaban igual. Es como "fire"y "desire" en inglés.

Pudieron presentarlo en diversos platós de TV, incluido el de Max Clan, aquel programa donde Gato de Nada es para siempre iba disfrazado de Niño perdido y presentaba la serie aquella de La tribu. Serie que a mí me gustaba mucho, por cierto, y que tiene al menos tres o cuatro temporadas más, aún inéditas en españa. Aprovecho la ocasión para EXIGIR que emitan más episodios de la Tribu, so pena de envenenar sus depósitos de agua con toneladas de Efrenargal.

Buscando garrapatos

El título del otro single Poseída, prometía grandes momentos a los fans de películas como El Anticristo (mi madre, por ejemplo) o Reposeída. Nuestro gozo en un pozo: estamos ante una latinada total que perfectamente podían haber cantado Sonia y Selena o incluso, atencíón Selena en solitario: "baila mi son, son, son, baila mi salsa"... NEVER FORGET. En ella no podía faltar la siempre estimulante presencias de tambores a lo Safri Dúo antes del estribillo para poder golpes al aire en la disco. Que pena que no lo recuperen para el Taiko No Tatsujin. Poseída tuvo el honor y el privilegio de aparecer en esa sensacional plataforma para artistas que son los videos de los resúmenes de Gran Hermano, en este caso del 6º, el de Nico y Fresita, nada menos.

Como habréis deducido, el invento este no se quedé en unas cancioncillas sueltas, no... Como no existía MySpace, no quedaba más remedio que sacar un disco completo, el cual para la realización de este artículo he escuchado en su integridad. Muy posiblemente haya sido esta la primera vez que alguien comete semejante temeridad, y prometo no volver a hacerlo y encerrar el CD en una bóveda y proteger esta con todo tipo de trampas y runas mágicas para evitar que vuelva a suceder. Sencillamente, no podemos volver a correr el riesgo.

14 - Si el cuaderno de la muerte es robado y el ladrón mata al propietario, los derechos de propiedad pasarán automáticamente al ladrón

El CD cuenta con un total de 13 canciones, abundando, como Dios estaba mandao en 2003, en pachanguita latina con taladrantes solos de trompeta y arreglos de viento. Vamos a destacar la balada A Cara o Cruz, con aires West Coast que a veces recuerda a la obra de Jay Greydon o, en más cercano y tercermundista, a la de Luis Miguel. Se trata de una especie de réplica en femenino y en malo de Dos Hombres y un destino del dueto Bogavante / Alex: "no se que elegir, no me puedo decidir". Ni que estuvieran ante el menú del chino del parking Plaza de España

El resto de los temas, pues ya se imaginan, rimando "pasión" con calor, muchos "ven a bailar", que si tu boca, que si mi cuerpo, esta noche esto o lo otro... Vamos, temas para escuchar borracho y/o drogado y que jamás fueron ideados para ser reproducidos en una secuencia y de un tirón. Hay una versión en inglés del Boogie Boogie que no triunfó ni en Japón, y una canción llamada Empieza por mi boca. Todo un despropósito y un ejemplo de poca vista: si la hubieran llamado Termina en mi boca, les aseguro que se habría convertido en poco menos que un himno para millones de visitantes de Orgamastrix o Putalocura. Aunque a Samantha Villar le hubiera dado asco.

A pesar de la presencia mediática, es de suponer que Vale Music no consiguió los réditos que esperaba, ya que las chicas no volvieron a grabar. Sin embargo, ese adalid de la mujer-florero que siempre es, ha sido y será Alfonso Arús, vio en ellas el perfecto complemento para un plató al que le terminaba de faltar un toque femenino. Y le quedó precioso. En el programa Aruscity las chicas hacían gala de sus gemelopoderes: lucían palmito y escote fenomenalmente bien, se reían por todo y soltaban la friolera de dos o tres frases por programa, como en su momento hacían Goya Toledo o Nausicaa. Y siempre relacionadas con lo guapo que era el chico invitado, ya fuera Paquirrín o Julio José Iglesias (ese al que le encantaba la velocidad).

¿A qué esperan los de Evil Angel?

Cuando Arús intentó sacar el programa de City TV (posiblemente el mejor canal de TV del mundo, junto a Aprende Inglés TV) y hacerlo prosperar en TVE bajo el imposible título de Tan Agustito, se llevó a las Jané, pero no consiguieron el éxito esperado. Ni el "pograma" ni la pareja de ex-vecinas de placenta. Las gemelas ya poco se preocupaban de la música, estando más interesadas en salir por ahí colgando del brazo de algún futbolista como Motta o Messi o pasar las noches en la discoteca de Conrad, el americano aquel amigo de Juanjo de GH VI. El programa las convirtió en personajes famosillos de la noche barcelonesa. Con el tiempo Arús prescindió primero de una (?) y luego de otra, aunque estas ya tenían bien enfilada su carreras de modelos / famosas útiles para cualquier sarao.

Crisis? What Crisis?

Hoy día, desgraciadamente, poco parece indicar que las Piercing vayan a volver al negocio de la música. Tenemos a una casada y a las dos ejerciendo de perchas para exclusivas colecciones de ropa interior que sus lectoras en Cosmopolitan jamás pondrán encajarse. Tan sólo esperamos que la soltera siga liándose con futbolistas y que, en algún momento, retomen su carrera musical y nos den un temazo como el Boogie Boogie. Yo prometo seguirlas y apoyarlas aunque se dediquen a canta encima de la música que sale en los cracks y serialz de programas.

Secundarios que nos traumatizaron: las muchas identidades de Henry Pym

2009-12-19T14:22:40Z

Sí amigos. A pesar de haber protagonizado durante algunos años su propia colección, todos lo sabemos: Hank Pym ha sido, es y será un segundón. Y él lo sabe perfectamente, y sus autores y escritores, también. De ahí que el pobre hombre haya tenido más identidades que Tamara / Yurena / Ambar, en un vano intento de llamar la atención. Los disfraces y su variantes ni los contamos: menudo armario debía de gastar para guardar tanto traje.

Ella es una loca, loca perdida

Henry Pym, para los no inciados, es un científico brillante del universo Marvel, un biólogo / entomólogo / jugador de balonmano y fanático de Scatman John que descubrió como aumentar y disminuir de tamaño. Con este poder como arma, en lugar de dedicarse a rodar documentales va el tío y se mete a superhéroe. Como también había inventado un casco para dar órdenes a las hormigas, decidió que su identidad sería la de Hombre Hormiga. Pero si el personaje es famoso es por haber formado parte durante décadas de Los Poderosos Vengadores, aunque cambiando de identidad. Spiderman lleva toda la vida siendo Spiderman y absteniéndose de votar porque "los políticos son todos unos ladrones"... pero el pobre Pym ha sido Hombre Gigante, Goliath, Chaqueta Amarilla, ha utilizado el nombre de Dr. Pym científico aventurero, le da igual tomar Nesquik que Cola Cao, ha usado Napster, Bit Torrent, Emule, Pandos...La inconstancia hecha persona.

Pero en realidad si el tipo ha pasado a la historia es por haber sido el primer superhéroe maltratador de la historia, atizándole a su mujercita, que callaba en silencio demostrando así lo inútil de las campañas de concienzación de los buenrrollistas del PSOE. Mata un perro y te llaman mataperros, dice el refrán, que prueba ser cierto: desde entonces no se puede hablar del pobre Pym y no hacer mención a sus errores del pasado, a pesar de haber probado su valía y tratado de superar sus problemas. Ni siquiera meterse a funcionario le ha servido, y eso que a Tony Stark si ha valido para que recordemos que hizo lo mismo...

Y todo por un tortazo que yo creo que era en broma y todo. El tipo fue colocado en la lista negra del resto de Los Vengadores, y acabó en la cárcel y todo. Por si fuera poco, incluso sus identidades y poderes los han usado otros tipos. Hubo un Goliath II, un Goliath Negro, un Goliath Malo, un Goliath del Little Big Planet, un segundo y tercer Hombre Hormiga y hasta una Chaqueta Amarila no sólo mala, sino además, TÍA. Que eso es ya lo último.

Vamos a dar un repasito a sus identidades y poderes y a intentar examinar porque el pobre hombre ha recibido más palos que una estera, apostó por el vídeo Beta y seguro que apoya a Los Ángeles Clippers.

¡Que me quedo sin el Lecturas de la Esteban!

Hombre Hormiga

Afortunadamente nada tiene que ver este personaje con los insoportables perroflautas que aparecen junto a Pablo Motos. El Hombre Hormiga era un concepto fascinante y un superhéroe único en potencia... que nadie supo aprovechar. Como decimos, gracias a las partículas Pym, descubiertas por él, el tipo era capaz de encoger o crecer. Como además de biólogo hizo un curso KKK de entomología, inventó un caso para convertirse en el rey de los insectos un domingo que se aburría y el episodio de Aída era repetido. Con ellos, intentó salvar a su primera mujer, retenida tras el telón de acero, fracasano en el intento. Mujer que muchos sospechamos, era en realidad una actriz porno su en busca de una fortuna.¿Qué otra cosa podía ser, llámandose María Trovaya y siendo húngara?

Menos mal que tenía por ahí a su ayudante, Janet Van Dyne, pija cabezahueca que estaba coladita por sus huesos, precisamente, porque este pasaba de su culo (tomen nota, amigos). En su infinita poca vista, Pym le dio a esta mjer mejores poderes que los suyos y se convirtió en La Avispa : podía volar sin necesidad de cabalgar una hormiga voladora (¿lo qué?) y además tiraba rayos.

Otro día, jugando al basket con amigos, unos dioses de Asgard le metieron en un lío: tratando de detener a Loki, coincidó con Thor, Hulk y Iron Man, y juntos le pusieron las pilas. Como el asunto les moló, estos decidieron formar un grupo, y pasó como cuando montan un grupo los colegas: que hay uno que acaba invitado por compromiso a pesar de que no tiene ni idea de tocar. Pues este era el Pym, que en seguida y viendo las hostias que pegaban sus compañeros, decidió dejar esta identidad atrás.

]]>

¡Stop! ¡Hammertime!

Con el paso del tiempo, decidió dar la gran oportunidad de su vida a un tipo que casi pasaba por ahí, y le cedió el traje y los poderes a Scott Lang, ese pobre diablo. Lo normal hubiera sido montar un torneo cósmico o un multitudinario casting, pero no. Lógicamente, la historia no acaba como la de Florentino Fernández: la carrera de Lang fue similar a la del mismo Stan Lee en el cine: un cameo por aquí, una fracesita por allá.... pero poca chicha. Y hace poco, hasta le mataron. Del nuevo Hombre Hormiga de Kirkman, pasamos olímpicamente hasta que salden los tomos, que no creo que tarden.

Hombre Gigante

Con semejante nombre tan poco inspirado no es de extrañar que el Hombre Gigante no durara en activo más que un par de años. Acomplejado ante las hostias que repartían sus compañeros, Pym decidió dar la vuelta a sus poderes y utilizarlos para crecer en lugar de para encojer: si la informática hubiera seguido el mismo camino, su casa estaría dentro del ordenador y no al revés. Durante un tiempo conservó el casco, pero tras poco tiempo lo cambió por dos ridículos cuernecitos que parecen las vibrisas del virugato. Además, con ese tamaño, se convirtió en un blanco aún más fácil para los villanos. En esta identiad duró aún menos que en la otra y tras un tiempecito se retiró de la circulación en Los Vengadores.

Caparccio de careta. Corte finísimo.

Años después, volvió a ser Hombre Gigante durante un breve tiempo, protagonizando una miniserie de cuatro números en las que llevaba cantidades de bolsillitos en cinturón y hombros, como todos los superhéroes en los 90. Se ve que, de repende, la idea de no llevar cambio para el autobús o el carrito del AhorraMás les aterraba. Una vez más, no duró demasiado como HG.

Goliath

Años espués, el tipo volvió al redil, sin haber aprendido de sus errores. Cambio de nombre y uniforme, abandonando totalmente el paripé de las hormigas y poniéndose una máscara con gafas. Ya se sabe que las máscara con gafas es como el llevar sombrero cuando sales por ahí: tú crees que te eres original y guay pero en realidad todos piensan que eres un puto payaso. Pues lo mismo. Uno diría que al ser gigante y llevar un traje amarillo chillón, llamaría la atención en las portadas de los tebeos y por fin su ego quedaría tranquilo, y casi es así, si no la llega cagar con lo de cierto robot.

Una noche de verano, Henry tenía demasiado calor para dormir. Como Montes ya no retransmitía la NBA, en lugar de quedarse a ver un partidillo o hacerse una pajilla y a la cama, le dió por ponerse a trastear con un destornillador y un MSX y creó a Ultron, una inteligencia artificial que resultó ser más inteligente que su propio creador. Tan espabilado era que le hipnotizó para utilizarle contra los vengadores y se largó para construir un cuerpo indestructible de adamantium. Tras ver un programa de llamadas de madrugada, jura venganza contra la humanidad. Y es que la libre experimentación es como la libre circulación de información en internet: algo que, sencillamente, no se puede permitir.

¡No son muñecos, son figuras articuladas de coleccionista!

Para el recuerdo, el memorable número en que los Vengatas son humillados por los miembros femeninos del grupo.Ellas se consuelan pensando que Ultrón creó al vibraror humano La Visión, al que La bruja escarlata dio buen uso durante muchos años. Pero ya ven... uno de los mayores enemigos de la humanidad, creado a lo tonto tonto. Por eso lleva Viruete.com más de 7 años a lo tonto tonto: Para compensar.

Cooosas de casa

Tras esto, Pym dejó de nuevo el negocio y se retiró. Como tener un hombre de tamaño colosal presentaba muchos motivos para hacer chistes de pollas, Los Vengativos necesitaban un nuevo gigantón. El palito más corto le tocó a Ojo de Halcón, el único arquero que no lleva bigote ni perilla, en otro Goliath que encima llevaba el ombligo al aire. Otro disparate más, para que vean que estas cosas ya pasaban en los 70 y ni nos enterábamos o nos daba lo mismo. El pobre Clint Burton debió decidir que pasaba frío así y volvió a coger el arco y las flechas. Como ya hemos comentado que la SGAE (todos a reír) no considera que se tengan derechos de autor sobre el nombre de guerra y los poderes, un ultrasur se convirtió en el Goliath malo y hala, a robar. Que al final consiguió en los Thunderbolts que no consiguió Pym: redimirse y reintegrarse.

Chaqueta Amarilla El regreso triunfal de Pym no lo fue tanto: el tipo adoptó esta personalidad porque se quedó esquizofrénico perdido por aspirar unos productos químicos. Con el subidón, Pym se dedicó a vacilar a todo el mundo, a hacer chistes a costa de Ramoncín (me parto) y, en medio del furor químico, hasta le pidió matrimonio a La Avispa. Y no os lo perdáis, que la tipeja esta ACEPTÓ. Como todos ustedes saben, lo que se dice en una noche de subidón farlopera ahí se tiene que quedar.

La realidad vs tus sueños

Y es que Pym era el mundo al revés. Lo que en otros molaba, a él le quedaba de puta pena, y viceversa. Porque a pesar de llevar uno de los nombres más imbéciles de la historia de los cómics (superado quizá por El Zancudo), resulta que le diseñaron un traje chulísimo y memorable. Sí, de acuerdo: con esos alerones-hombreras, no veía un carajo por los lados, lo que le podía suponer más de una tollina por parte de Torbellino (nada que ver con el webmaster de PutaLocura), La Voz (no, no Sinatra. Otra voz) o alguno de sus otros enemigos. Pero ya se sabe: para presumir hay que sufrir.

Los poderes tampoco estaban mal. Vale, eran exactamente iguales que los de La Avispa. Pero claro, le dibujaban un efecto muy chulo cuando disparaba sus rayos vibratorios, que para eso servían las alas.
En cuanto al nombre, ahí no hay por donde cogerlo. Los chaquetas amarillas es el nombre que reciben en américa un tipo de avispa en concreto. Como si un superhéroe se llama aquí "mosca cojonera". Mira que hay insectos y va el tío y se pone el tío el nombre del más absurdo, el que tiene nombre de prenda de vestir de Corrupción en Miami. Imagínense si todos os superhéroes fueran así. Tendríamos personajes con nombres como Cazadora roja, bufanda azul, katiuskas rojas o pantalones cagados. Este último sería supervillano, claro.

Algo habrán hecho

Fue en este momento cuando el hombre tocó fondo. En primer lugar, un día se cabreó y le soltó una yoya a La Avispa. La pobre tuvo poca vista, y en lugar de hacer como Indhira y forrarse a base de visitar platós de TV, sufrió en silencio la hemorroide de su marido. Cuando el resto de vengadores le pillaron, dijeron que estab muy mal y todo eso, pero en realidad les importaba entre muy poco y nada. Las cosas de casa, en casa se quedan. Si le echaron fue por preparar un ataque de un robot enemigo, que él abortaría heróicamente y le haría quedar de puta madre. La jugada le salío mal y acabó expulsado del grupo y utilizando "clones" en los foros de Los Vengadores, para darse la razón a si mismo.

Como a perro flaco todo son pulgas, uno de sus enemigos de antaño aprovechó el bajonazo de popularidad del tipo para hundirle aún más. Pero atención, que el malvado en cuestión se llamaba CABEZA DE HUEVO. Si hombre. Y el Pitu, el chino y el pelucas. Chaqueta Amarilla contra Cabeza de Huevo. Digno de batalla de lerdos. El cabezabuque este terminó de ponerle en vergüenza tendiéndole una trampa y metiéndole en la cárcel. Por supuesto, al poco, consiguió demostrar que todo era un montaje, como ocurrió con Lincon Barrows y salío inocente. El mal estaba hecho.

Como todas sus identidades hasa el momento, hubo otro Chaqueta Amarilla, en esta ocasión, una tipeja que le robó el traje y se infiltró en la mansión de Los Vengadores cuando los señores del mal decieron darle una paliza a Thor y a el mayordomo Jarvis. Estos, de nuevo, seguro que algo habrán hecho.

¡Que gozada de divorcio!

Doctor Pym

Y en estas, muchos años después, Steve Englehart rescató el personaje en Los nuevos vengadores. Englehart había mostrado cierto cariño por Pym. Lo guionizó bastante tiempo en Los vengadores y hasta se lo llevó a Los Defensores, donde exploró un poco las reacciones del personaje ante una vida tan turbulenta. Su más que gloriosa etapa en los 80 permanece en la memoria de muchos. En breves números, paso por otro de sus montañas rusas emocionales: se enrrolló con Tigra y luego esta pasó de él la dejara para enrrollarse con Tony Stark, Torbellino (otra vez), se riese de él en su puta cara y finalmente optara por el suicidio. Una creacionista latina llamada Ave de fuego la salvó y se medio enrrollo con ella (luego descubriría que no se dejaba penetrar antes del matrimonio).

En todo caso, esta teléfono de la esperanza andante le dorí la píldora, masejeo su maltrecho ego y consiguió que retomara la buena senda. Como sus amigos corrían peligro, el tipo decidió pasar de nombres en clave y convertirse en el Dr. Pym, científico aventurero, y ponerse un mono rojo lleno de bolsillos, anticipándose a esa moda bolsillera de la que ya os hablábamos arrasaría en los 90.

Sí, sí, mucha chaqueta, pero vamos al grano: ¿spit or swallow?

Sus poderes consistían en hacer creecer y disminuir objetos, con lo que podía llevar los bolsillos llenos de armas y equipo variado para afrontar cualquier situación. Daba lo mismo que necesitara un bate de beisbol para partir las piernas a un niño que un sobre de Frenadol para el Hombe Maravilla, que lo llevaba.Básicamente, el sueño de cualquier mujer o friqui con mochila. Los que hayan tenido una bolsa de contención en AD&D sabrán de la conveniencia de semejante habilidad. .

Imagina las posibilidades

En los últimos años, el tipo ha vuelto a sacar del armario todos sus antiguos disfrazes. En lugar de crear nueva identidad, el tipo ha vuelto a dar bandazos entre lo ya existente., volviendo a lucir el nombre de Hombre Gigante, Goliath y últimamente, Chaqueta Amarilla. Hasta se ha vuelto a recuperar su personalidad "alocada". Uno diría que le ha entrado la crisis de la mediana edad, pero en vez de intentar volver a montar el grupo como cuando era joven, el tío ha recuprardo su identidad de pícaro caradura. ¡Si hasta ha dirigido La Iniciativa (pocos personajes con menos capacida de liderazgo he visto)! Pero viene a ser lo que son los tebeos de Marvel de hoy: recontar lo contado pero en plan Poochie, así que ahí le tenemos. Por un lado, intentando lavar su imagen.... pero convirtiendo a un tipo inseguro y afable, científico y superhéroe en ratos libres en un individuo que habla de "entrenamiento apropiado", se comporta como un militar. Ah, y cuando consigue la medalla presidencial, da igual: era un Skrull. Perdiendo hasta cuando gana.

Definitivamente, amarillo y verde no combinan

En la Marvel actual, donde Norman Osborn es un sosias de Lex Luthor (no comments) que se folló a Gwen Stacy Marvel ha encontrado en Pym la víctima perfecta para tratar de otorgar de cierta pátina de respetabilidad a los disparates que encadena. Con él, pueden conectarlos con el pasado de la Marvel, a través de un personaje que siempre ha sio un vulgar giñapo a merced del guionista de turno, por el cual nadie iniciará jamás una campaña de protesta, y mucho menos enviar un mail sobre el tema: como además ya no hay correos... Loki se partiría el culo con la situación. Hasta los Skrulls, que como hemos visto le suplantaron hace tiempo, le vienen con el asunto de maltratador: ser un espía, invasor, saboteador y asesino es mucho, mucho menos grave.

Sodoma y Gomera

Y de las posibilidades sexuales tanto para él como para ella, no vamos ni a hablar. Ni fist-fucking ni leches: la única manera de cumplir la fantasía de muchos de regreso al útero materno es utilizar sus partículas Pym. Si hasta el mismo cogió una cuerda y un casco de minero para investigar la húmeda mazmorra de la avispa. ¿Y para ellas? Pues depende del tamaño de cada una, claro. Que hay quien se ansia y luego le duele.

De la serie de dibujos de los 90, mejor no decir nada, al igual que de su tratamiento en The Ultimates. De su nueva identidad como... La Avispa sí dir´´e algo. Que ahí tiene para otros treinta años de tratamiento psicológico. La Veneno también puede ser superheroína.

Backstreet Boys en concierto, histeria no tan teenager

2009-11-04T17:54:42Z

¿Se acuerdan que, en su día, había un rumor que emparejaba a los Backstreet Boys con las Spice Girls? Tenía su logica, claro: cinco chicas, cinco chicos, cantantes y, sobre todo, salían en las mismas revistas. Lo normal es que se liaran. Los dos grupos fueron las boy/girl bands más populares de su momento, y sus momentos de gloria siempre irán unidos en mi mente. Así que si ya había visto en directo a las Spice, ahora me tocaba acerarme a ver los Pakis Boys. Lo normal.

Tengo que reconocer que nunca fui un fan acérrimo de los BSB. Es difícil cuando el guapito del grupo, Nick Carter, se parece a tu hermano Miguel Ángel, al que en aquella época tenías en casa jugando al Shaq-Fu de Megadrive. Para colmo, ya no cuentan con el más alto, Kevin, con el que me identificaba por eso de ser alto, claro. A.J., el malote, sigue con sus mismas pintas pero más pelao, Brian tiene siguiendo cara de maniquí y Howie sigue siendo el marginado del grupo, con pinta de tener un doble hispano llamado Tomás al que te encuentras de vez en cuando en algún bar infecto de Torrejón moviendo un cubata de garrafón al ritmo del Borracho y Loco.

La popularidad en España de la banda es tal que ha inspirado un chiste de los de "Mama, Mama, en el colegio me llaman...", que es a lo máximo que puede aspirar cualquier figura del mundo pop. El chiste, por supuesto, está basado en su canción BackStreet's Back, de la cual el 90% del personal no sabe que dice la letra después del "Everybody yeahh" (creo que dice "Gato Buddy, yeeah"). Disturbios en El corte inglés, portadas de la Super Pop repletas de tonterías, videoclips con robots... lo que todos soñamos con serr, ellos lo fueron.

En mi caso, conocí al grupo a través de la VIVA allá por los90. El canal alemán les dio muchísimo éxito, y fue el primer mercado donde triunfaron, como demuestra que su segundo single, Get Down, contaba con la colaboración del grupo germano Fun Factory y todo. Por cierto, la primera vez que vi el clip de este tema fue una tarde en la que me fui a unas Talazbrágoles (unas viejas jornadas de rol) donde conocía a mi amiga Cristina (muacks), que andaba cambiando cartas del juego de cartas de Star Trek La Nueva Generación. Y mientras pasaba el rato con los daditos, mentalmente aún tenía el estribillo en la cabeza and moving all around.

Ahora les dejo que asuman la enormidad de lo que acaban de leer.

Volvamos al concierto y al presente. Una vez más me acompañaba Richard Royuela de Rock Zone, pornófilo, popófilo y excelente persona. O más bien diría que era yo quien le acompañaba, pues todo fue iniciativa suya. La verdad es que cuesta encontrar amiguetes, especialmente masculinos, dispuestos a ver este tipo de eventos. Y estoy casi concencido que el único par de amiguetes varones y heteros fuimos nosotros, a juzgar por lo visto allí. No he visto tanta mujer junta ni en las pelis estas de Rocco uno contra todas, y de hecho, Richard estuvo a punto de menstruar de tanto estrógeno que llegamos a respirar: maniobrar por el recinto sin tocar una teta era tan difícil como pasarse el Do Don Pachi con una sola vida: misión imposible. Pero nosotros no íbamos a ligar, ni mucho menos a relaccionarnos con ser humano alguno, si podíamos evitarlo, cosa que conseguimos apareciendo en nuestros asientos mediante teletransporte. Lo nuestro era ver el concierto desde nuestra perspectiva profesional. Conentración al máximo.
]]>Les voy dejando clara mi opinión: el concierto fue entretenido, pero algo decepcionante. El repertorio, en general, fue acertado, pero me fastidió que varios de sus clásicos quedaran comprimidos en un medley para dar cancha a demasiados temas de su último y bastante lamentable disco, rico en influencias negroides de segunda división B. Además obviaron los singles de Never Gone, su disco con algún tema más guitarreros que funcionarían fenomenalmente en directo, el de aquel clip que tanto molestó a los mitoplastas jebilongos. Pero claro, entonces habría que poner a un tío medio tocando la guitarra o algo así…

Desde Ecuador, con mucho amor

Y es que eso fue lo primero que comentamos sorprendidos fue ¡no llevan banda! Y así era. No sólo es un punto negativo en lo que a espectáculo se refiere. Es que siempre crea dudas entre los más desconfiados. Si la música está grabada, ¿cómo sabemos si cantan de verdad? Y sino podemos saber que cantan de verdad, ¿cómo sabemos que Kira necesita un rostro y una cara para matar? No podemos fiarnos de nada ni de nadie. Con lo fácil que hubiera sido poner aunque sea un tío con una guitarra de no ya el Guitar Hero, sino el Guitar Freaks, el de Konami que sólo tenía 3 botones. Pues ni eso. Un DJ que a saber si hacía algo y poco más. Eso sí: garantizo que los Bastris Boys cantaban. Los fallos en más de una ocasión (sobre todo de Brian ) así lo delatan. Pero no me cebaré: todo el mundo tiene algún fallo en directo y en general a nivel vocal estuvieron bastante bien.

Como ya os podréis imaginar, mi decepción con el concierto se refiere a la falta de espectáculo, que es lo que uno busca en un concierto en una “arena”. Las fans más acérrimas se conformaban con poder estar a pocos metros del escroto de Nicolás Carteras, pero nosotros necesitábamos algo más. Unas bailarinas hacían lo posible por llenar un vacío escenario sin atrezzo de ningún tipo. El poco presupuesto se notaba en detalles como que los chicos tenían que cerrar las enormes puertas del recinto donde estaba el DJ. Esto es ya lo último. ¿No podía subir un roadie? Joer, es que hasta yo subiría a hacerlo para después volver a casa feliz y pensando “joder, soy más enrollado que los perroflautas del Hormiguero”.

A buen hambre...

Unos cuantos cambios de vestuario (no, no se disfrazaron de verduras ni frutas, como la Milá) y unas zapatillas luminosas que destacaban en la oscuridad fueron las únicas concesiones a un show que no destacó por lo vistoso. Evidentemente los tipos no van a salir de ataúdes o arrancar cabezas de murciélago (que os veo venir) Las coreografías, todas bastante bien, claro, aunque se hace un poquitín raro ver a unos tipos ya de treinta y tantos bailando así, en muchas ocasiones los cuatro solo en el escenario (lo que yo haga en mi casa, ahí se queda). Quizá deberían hacer como Take That y reconducir un poco el espectáculo a otros terrenos más cabareteros.

Para rematar, los tipos estuvieron poco comunicativos con los espectadores, pudiendo pasar varias canciones sin dirigirse al respetable allí presente. Lo cual no es una obligación, claro está, pero que siempre se agradece si tanto “les encanta España”, como siempre dicen. ¿Cómo no les va a gustar, con lo bonito que es el Palacio de Vistalegre y su habitación del Palace? Aunque cantaron I'll never break your heart, ese tema aquejado de Luismiguelanitis, en su macarrónico español, lo cual siempre se agradece. Que sí, que se agradece.

Además, la única pantalla que llevaban mostraba principalmente unos vídeos que bien podían ser salvapantallas del Windows 95: solo faltaba ese que paseabas por los pasillos del Wolfestein 3D. Eso sí, durante algunos cambios de vestuario, pusieron unos clips en los que los chicos se hacían protagonistas de algunas películas. Evidentemente y con el tono festivo no íbamos a poner a Howie en una escena de Mapa de los sonidos de Tokio o Ágora: nadie se merece semejante desprecio. Los títulos eran más populares. Al más puro estilo Lluvia de Estrellas, Nick Carter se convirtió en Neo-Geo de Matrix y A.J. se introducía en el sórdido mundo de El Club de la lucha. Howie, por su parte vacilaba a Vin Diesel en una recreación de A todo Gas, aunque ya me dirán que mérito tiene vacilar a un tipo que lleva tatuado el nombre de su personaje favorito de Dungeons & Dragons.

La elección de Brian ya me pareció bastante más rara, pues se hacía protagonista de… ¿El príncipe encantado? Si hombre, la peli esa donde un príncipe de cuento acaba en la Nueva York de hoy en día, con divertidos resultados copiados de un episodio cualquier de Primos Lejanos. Pero se agradece ver que se toman el asunto con cierto sentido del humor y riéndose algo de si mismos. Eso sí, en general daba la sensación de que el montaje estaba diseñado para arenas más pequeñas. A día de hoy deben arrastrar más gente en España que en otros países.

Todo esto pareció no importar demasiado a las fans, ni a la pareja de gays que teníamos delante (la única que vi yo). Y es que cuando se tienen temazos tan perfectos como As long as you love me, Larger than Life o mi favorito, I want it that way, uno disfruta del concierto sea como sea. Además, comenzando con ese pedazo de Backstreet’s Back (aka ebribadi) uno se mete al público en el bolsillo desde el principio. Y con el fragmentito de True de Spandau Ballet que metieron en una canción, a los novios. Como digo, estuvieron muy bien en lo que hicieron, aunque lo que hicieran me supo a poco. Y como se echa de menos a Max Martin y sus megaproducciones. Ahora el tipo está trabajando con Kate Perry y así suena Hot’n’Cold de maravilloso.

¿Numa Numa?

Con todo, fue una noche de Halloween entretenida en la mejor compañía y disfrutando de uno de esos fenómenos fan que tanto me gustan. El ejército de ex-usuarias de aparatos en los dientes, casadas con el marido a cuestas y grupos de chicas solas porque los tíos son unos cabrones pasaron una tarde inolvidable. Aunque es evidente que estos grupos, pasados la pubertad, lo tienen muy, muy difícil para seguir con su carrera, al menos, a semejantes y meteóricas alturas. Como debe de ser. Tras mandar saludos a las chicas que allí conocimos y al lector que estaba en el bar tomándose unas bravas (!), me retiro a ensayar mis mejores caras de chico malote: ahora lo mejor es que imite a A.J, y su pelao.

Librojuegos: rol para una persona

2009-10-15T08:55:24Z

Como muchos sabrán, allá por 1973 Gary Gigax estaba dándole retoques a su nuevo juego, Dungeons & Dragons, inventando el juego de rol y de paso el sandbox, el user generated content y un buen montón de cosas. Más no se engañen: por más que nos sepamos de memoria la historia del asunto, aquí durante más de 15 años aquello del rol no era un concepto totalmente ajeno, más aún si se era mujer. Pero a pesar de que tardamos mucho en poder ver traducidos los primeros juegos, muchos intuíamos como funcionaba el asunto gracias a un peculiar género de ficción interactiva: los librojuegos.

De los libros de Elige tu propia aventura, sus primos tontos del pueblo, ya hablamos, pero es el momento de centrarnos en este subgénero. Tratamos hoy aquellos en los que tirabas dados y creabas un personaje, y avanzabas en párrafos en lugar de páginas. Una vez descubiertos los “gamebooks”, los librillos rojos, quedaban como una cosa para niños pequeños, nosotros teníamos ya 10 u 11 años y queríamos algo más sofisticado. Diríamos incluso "para hermanos pequeños", de no ser porque estos libros eran consumidos en gran medida por hijos únicos sin hermanos con los que jugar. De tenerlos, al cumplir 13 o 14 años, los mayores descubrían las chicas o el rol, y en el primer caso, los libros pasaban a ser tuyos sin mayor problema y tu hermano acababa siendo un espectador de El gato al agua... En el segundo, terminarían leyendo Viruete.com. Y llorando por cosas de ayer.

7
]]>Orígenes

Las hijas de zapatero lo han probado

Según nuestras fuentes el primer librojuego era en realidad un módulo de rol en solitario: Buffalo Castle, para Tunnels & Trolls, el primer juego de rol surgido a partir del éxito de D&D y que, a diferencia de este, era jugable y estaba escrito en Ronaldo. Como módulo que reproducía un mazmorra, un dungeon donde solían suceder el 99% de las aventuras de aquellos juegos seminales, no bastaba con tener una localización por página. Al introducir combates con sus reglas, PNJs, trampas, etc… era necesario multiplicar el número de opciones. Pasamos, por tanto, dividir las páginas en varias entradas: lo normal era un total de unas 400, más o menos el número de balas en pantalla en el DoDonPachi. Por supuesto, el menor espacio condicionaba el aspecto literario de la obra: las descripciones serían espartanas para acomodar varios párrafos por página y los diálogos, breves y directos. Así se hacían más comprensibles y no le “rayaban la cabeza a nadie con palabras raras”.

¡Que les den una calle en Leganés!

El invento funcionó bien, y Tunnels & Trolls comenzó a especializarse en módulos en solitario, haciéndose así un pequeño hueco en esa pequeña y floreciente industria. En Inglaterra comenzaban a formarse los primeros grupos de roleros, que eran como los de ahora, aunque como aún no existían Blind Guardian, llevaban camisetas de Uriah Heep. Un par de ingleses nombres de defensas del Arsenal, Ian Livingstone y Steve Jackson, que habían montado una tienda especializada en juegos, vieron en ellos el medio ideal para su iniciativa. Su primera idea fue crear una guía de iniciación al rol, pero finalmente, prefirieron tratar de recrear la experiencia rolera para un solo jugador (no hablamos de la masturbación, sino de la otra, la de jugar). Vamos: un librojuego. Pero en lugar de basarse en un conjunto de reglas externo, estas vendrían incluidas en el propio tomo, estando simplificadas y centradas en lo importante: matar monstruos.

18

Lucha Ficción

A Lucha Ficción le corresponde el honor no solo de ser la primera saga de librojuegos en llegar al gran público, sino el ser la de mayor éxito y de haber entregado varios clásicos a este mundillo. La pareje que mencionábamos antes, Jackson y Livingstone (¡ahora mandamás en Eidos!) tuvieron el acierto de obviar los RPGs ya existentes y reducir el reglamento a su mínima expresión. Así, todo quedaba explicado en unas pocas páginas y el lector sin experiencia previa podía disfrutar igualmente del producto. El evocador título de su primera obra fue El hechicero de la montaña de fuego.

Derrota al malvado Furby para alcanzar el tesoro"

Un lector como yo: mi primer libro fue La Ciudad de los Ladrones, el quinto de la serie con ese pedazo de parca (que no esqueleto gaitero) en la portada a lo portada de disco de Iron Maiden. Y lo que alucinaba con el libro no se puede ni empezar a explicar, pese a que nunca lo terminé legalmente. Estoy convencido de que el libro tenía una errata, pues busqué infructosamente que sección te llevaba a luchar con unos zombies. ¡Y no existía! Mi gozo en un pozo. Como ven, las constantes de la web ya estaban presenten en el joven Viru superstar.

Todo comprado en Zara.

El primer trabajo del dúo fue rápidamente adquirido por un editor... que guardó el proyecto en un cajón durante un año. Quizá dudaban si soltar al mundo semejante arma: las pruebas demostraron que cada libro leído retrasaba en 6 meses la pérdida de la virginidad. Pero al final, Penguin Books se convirtió en muerte, destructora de mundos, el libro se público y estalló la bomba rolera. No había promoción, pero tenían algo más poderoso. El boca-oreja de los niños: el poder del patio.

El sistema de juego fue imitado por activa y por pasiva: tres atributos, tres: Destreza para pegar y resolver alguna que otra acción, Resistencia a modos de puntos de vida y Suerte como atributo que nos permitía introducir un metalemento en la aventura, afectando los resultados de las tiradas de dado y poder variar un poquito el combate. Pero por otra parte, era habitual que esta sencillez terminara por aburrir a los lectores, así que pronto se crearon subsistemas para dar variedad al juego y distinguir los libros. Unos incluían magia y conjuros, otros, características nuevas como Honor o Fe. Los juegos futuristas incluían diferentes armas y hasta tuvimos una incursión en el mundo de los superhéroes con Cita con T.E.R.R.OR, en el cual teníamos superpoderes.

Callejeros: montaña de fuego

Quizá por su carácter pionero, muchos de los libros no estaban especialmente inspirados. El mismo El hechicero de la montaña no era más que una mazmorra repleta de decenas de combates con un laberinto en medio, sin ni trasfondo alguno. De aquella primera hornada podríamos destacar Laberinto Mortal (Deathtrap Dungeon), si bien igual de parco y aún más difícil y tramposo, al menos tiene una historia original: las olimpiadas del mazmorreo. Ocho tíos entran en un laberinto lleno de monstruos y a ver quien sale antes. Se entera Ibáñez y hace un álbum de Mortadelo y Filemón representando al equipo español.

Preparado para una mañana de cola en el Inem

También podíamos decir una cosa o dos sobre su falta de coherencia: en el mismo párrafo donde se nos describe un enorme dragón de 15 metros, vemos que tiene RESISTENCIA 15. Nosotros tendremos, seguramente, entre 20 y 24, así que nada: a saco con él, como con cualquier bicho que veamos. Muchas habitaciones carecían por completo de razón de ser: ¿por qué cojones hay una habitación con baldosas con estrellas y manos en medio de unas cuevas en una montaña? La influencia de aquellas primeras y absurdas mazmorras de D&D eran evidentes.

Afortunadamente Livingstone y Jackson se permitieron experimenta y parieron joyas como la saga Brujos y Guerreros, con un más que ingenioso sistemas de magia y cuya conclusión, La Corona de los Reyes, tenía lugar en un castillo descrito a lo largo de 800 parrafacos. En algún momento, decidieron dar vía libre a otros autores para introducir nuevas ideas en la saga: el acierto fue total. Fruto de ello llegaron cosas como La Isla del Rey Saurio: mucho más coherente, original y con un villano memorable, o La ciénaga del Escorpión, una aventura inspiradísima no sólo por la calidad y variedad de los encuentros, sino porque incluso podíamos elegir alineamiento y jugar del lado de los malos. Y atención escrita por Steve Jackson… pero el otro, el americano, el del GURPS, el juego de rol genérico y universal cuyo nombre suena a erupto recocío. En general, los libros posteriores eran muy superiores a los de la primera hornada, pero aquí quedaron decenas de libros sin editar, entre ellos algunos de los mejores, dada la manera de Altea de alternar series.

Piensen en cuanto valía un juego original y cuanto el mismo libro...

En Inglaterra la cosa se salió de madre hasta tal punto que editaron un juego de rol de Lucha-Ficción, que se jugaba exactamente igual que la obra madre, añadiendo una pequeña lista de 20 habilidades, algo de magia y unas armas para dar variedad. Y hasta tuvo su compendio de monstruos y todos. Además, se creó la revista Warlock, dedicada a promocionar el mundo de Fighting-Fantasy, y que incluía mini-aventuras, reviews, recetas de cocina y demás material para que el personal se flipara. Hubo también juego de tablero y varios de ordenador, siendo los últimos aventuras conversacionales. En todo caso es maravilloso que dos cosas tan netamente 80s y británicas como el ordenador de Sinclair y los libros de Jackson / Livingstone se encontraran.

A pesar de mis pegas, los libros vendieron millones. Gracias a el poder del patio, dominaron las listas de best-sellers británicas, se publicaron durante más de 10 años y 50 volúmenes y son recordadas como los verdaderos clásicos del género, así que me pueden dar mucho por el culo. Utilizaré un punto de suerte para que duela menos.

31

La búsqueda del grial

Si ya hemos visto como lucha ficción tiene a la fantasía americana de Dragones y Mazmorras y los tebeos de Conan el Bárbaro como principal influencia, La búsqueda del grial era una serie más netamente británica, tanto en concepción como en ejecución. El resultado: todo un superhit en los bibliobuses de toda España. Utilizando como base las leyendas sobre El rey Arturo, nos presentaba un Avalon siempre acechada por las fuerzas demoníacas (que no demonia-Kás). Nuestro héroe era un joven aventurero con el poco heroico nombre de Pip (un pip es un puntito de un dado), a las órdenes de Merlín, el viejo y mochales mago de la corte del rey. Como arma, llevábamos una espada parlante aficionada a los chascarrillos, Excalibur Junior, y nos enfrentábamos a criaturas con nombres como Gnurblash, Geroflas, Guaipaut o Articuno.

Si ya con este concepto tras la serie nos percatamos de un evidente sentido del humor, los niveles de absurdo de muchos de los párrafos llevaban a momento de WTF? que ni la Muchachada. Si John Cleese leyera librojuegos, seguramente optaría por esos, aunque mucho me temo que Cleese no perdía el tiempo con estas cosas. Brennan se reía de las leyendas artúricas, de los propios librojuegos, de él mismo y hasta de sus lectores. Como comprenderéis, a mucho mitoplasta en potencia no le hacía ni pizca de gracia.

Un dragón de "acero gordo y blando", que diría Luisa Lanas.

Inolvidable es, por ejemplo, el personaje del Diablo Poético, que aparecía en cada libro y nos obligaba a escuchar sus espantosas rimas y a dedicarle un dibujito. En otra ocasión, para averiguar a que párrafo ir, nos presentaban una larguísima ecuación: caso de no resoverla... ¡moríamos de aburrimiento dejándonos las meninges en el intento! Por no hablar de cuando debíamos de hacer un barquito de papel según las instrucciones que nos daban, la aparición de enemigos como la zanahoria vampiro (que se bebía nuestros puntos de vida con pajita) o el poder llevar un oso hormiguero mecánico (que iba a acuerda) como equipo... y que encima se desvelaba como útil.

El sistema de juego era sencillo en apariencia, pero disponíamos de cantidad de conjuros para complicar el asunto todo lo que quisiéramos. Para recuperar puntos de vida, podíamos viajar al mundo de los sueños (extraño es, dormido está), aunque nos arriesgábamos a diñarla si teníamos una pesadilla tipo "te has convertido en la gomina de Mario Conde, réstate 10 puntos vitales". Además, podíamos llevarnos equipo y experiencia de un libro a otro.

joer, que paranoya

Y al margen de sus excentricidades, Brennan, tenía ideas estupendas a la hora de diseñar las aventuras. Sus librojuegos eran algunos de los que más libertad ofrecían al jugador: en ocasiones se nos ofrecía un mapa con los números de las secciones y se nos dejaba explorarlo a nuestro libre albedrío. La cúspide de esto llegó con La Puerta de la Perdición, una castillo situado en el mundo de los muertos, con cientos de enemigos y situaciones a cada cual más ridícula (era otra dimensión, con otras leyes, igual que 4Chan). Eso sí, para que su humor funcionara, eran necesarias entradas más largas. Así que si lo habitual eran las 400 secciones, en esta saga los libros solían rondar las 200, aunque con lo jodidos que eran (y bien que se reía el cabrón en el párrafo14), duraban bastante… siempre que no hicieras trampas, claro.

Los contables acaban en el infierno. Que lo sepáis.

La serie se extendió durante 8 libros, y Brennan picoteó aquí y allá haciendo otras series y juegos. Un servidor, en su día, contribuyó a la mitología generada por esta serie componiendo una canción sobre La puerta de la perdición (un lugar donde todo es traición) y ya en el instituto, adaptando el libro al AD&, para jugarlo con mi novia y mi hermano. No pasamos de la primera partida, por motivos obvios.

35

Por el culo te la hinco.

38’56

Diferencias culturales

Lobo Solitario.
Posiblemente, la serie más aclamada de los librojuegos. En las encuestas sobre el tema que se publicaron en revistas de juegos de la época solía aparecer como la más votada (claro que según ese tipo de encuestas Alejandro Sanz es el mejor compositor español). Su creador, Joe Dever, ha seguido ligado al mundillo durante todos estos años, y hasta autorizó la reproducción de su obra en internet. Y David Bravo, dando palmas con las orejas. Dever creó el mundo de Summerlund, no podía ser de otra forma, como escenario para sus partidas de D&D. En él vivía aventuras nuestro personaje, Lobo Solitario, último de los señores del Kai, una especie de monjes Shaolin exterminados por los pérfidos Señores del mal del oeste. Esto ya era un punto sobre los primeros títulos de Lucha-Ficción: poco sabíamos de su mundo, y encima, apestaba a remedo de la Tierra media.

Antecedente de los putos banners con logros

La creación del personaje tenía bastante más chica. Podíamos usar diferentes armas y, sobre todo, elegir los poderes del Kai que dominábamos, lo que le daba mucha más gracia al asunto. Lo mejor, sus nombres, que añadían profundidad y diferenciaban al personaje, como Poder mental sobre la materia o Ataque psíquico (que aunque en realidad no era más que un +2 al ataque), y aumentaba la sensación de llevar a un personaje molón. Sin duda, la saga para los más flipados. A la hora de combatir, por cierto, teníamos que mirar, atención UNA TABLA donde cruzábamos unos resultados del 1 al 10, preparando así a los chavales para lo que se iban a encontrar en RoleMaster.

A pesar de estos orígenes, las descripciones del Dever son tan parcas como las del Critifrase (Billy Elliot: un niño marica que baila), y su aventuras abundan en muertes semi-fortuitas en las que no se daba oportunidad al lector / jugador de huir o combatir, cosa que no solía suceder en los de Lucha-Ficción. Con el paso del tiempo, Dever pulió el diseño de los juegos, le dio un poco más de cuartelillo a la narrativa y fue revelando el mundo que se había inventado durante tantas noches jugando a D&D con sus amigos. 26 librosjuegos, juegos de rol y hasta novelas escribió el tío, cuando podría haber estado emborrachándose en el pub o tostándose en Torremolinos como buen inglés que es. Thank you, Joe.

185

Altea se convirtió con estas tres colecciones en la reina de los librojuegos. Eso sí: Lucha Ficción era la niña de sus ojos y la única que lucía las portadas originales. En la serie de Lobo Solitario y La búsqueda del grial nos encasquetó a una serie de dibujantes españoles que daban una de cal por cada 4 o 5 de Arena. La colección tenía un par de series más, como Crónicas Cretenses o Cretinas, ambientadas en la antigua Grecia y ligeramente mas complicada y Zork, que ni era librojuego ni na, y estaba basado, atención, en una aventura conversacional. Tú para Lisa. Así que pasamos al párrafo 1701 y nos olvidamos del tema.

1701

Dungeons & Dragons Aventura sin fin

TSR, pese a ser pioneras en muchos campos, se quedó atrás en el de los librojuegos, como le pasaría años después con las cartas coleccionables y aquel Spellfire que pretendía competir con Magic. Los librojuegos de D&D utilizaban una versión reducida de su sistema de juego, con niveles de personaje, puntos de golpe (de impacto, que decían ellos), etc... Comparado con la elegante simplicidad de las tres sagas de las que os acabo de hablar, eran tan torpón como el juego madre En lugar de una hoja de personaje, teníamos una incómoda tarjeta de personaje, que tendía a perderse y de la cual era complicadísimo borrar el lápiz. Por si fuera poco, la encuadernación que utilizó aquí Timun Mas era también lamentable, con tendencia a descolarse y a la pérdida otoñal de hojas cual prestigio DC de Norma.

¿Y los libros propiamente dichos? ¿Qué tal estaban? Pues regular. Da la sensación de que TSR nunca se tomó demasiado en serio la historia y se limitaba a utilizarlo como puerta de entrada para sus jueguecitos. Los más destacados utilizaban a personajes famosos de sus sagas de fantasía: que si el vampiro de Ravenloft, que si el Castillo de Quarras., que si la prueba de Raistlin… Claro que por aquel entonces, no teníamos ni puta idea de quien era Raistlin: nos sonaba a cereales con pasas. Luego ya intentamos leer la Dragonlance y hubiéramos preferido seguir sin saber quien era, porque vaya toalla…

¿Entonces quién es el protagonista, Lobezno o yo?

Curiosamente, los que tuvieron bastante éxito fueron los libro juegos de Marvel Superhéroes, que utilizaban una versión simplificada del juego de rol, también de TSR, que iba de perlas a es género. Forum los editó en un par de tandas, y si había alguna pega es que en general eran bastante fáciles. Pero claro, no es lo mismo que maten a tu aventurero anónimo que a Lobezno, Spiderman o El Capitán América. Para muchos fue un sueño realidad que unía dos de nuestra pasiones collejeras: los juegos y los superhéroes Marvel

Apéndice 1: otras sagas.

Estas son las series más destacadas y que dominaron el mercado tanto inglés como español. Las distribución de Altea, Planeta DeAgostini y Timun Más les garantizaba un lugar no solo en todas las librerías, sino también en centros comerciales e incluso papelerías o kioskos. Los Viruete Brothers forjaron su colección en diferentes visitas al Pryca de San Fernando de Henares y a través de diferentes robos a bibliotecas. Ya os comentamos que en esto de los librojuegos se habían muchas trampas. Pero al lado de estos, que eran un valor seguro, a veces aparecían series raras con las que, alguna vez y por variar, uno se decidía a probar, igual que con el sexo con travestis, que en la variedad está la diversión.

Citaré por ejemplo la saga de El Vengador; como en los 80 los ninjas partían la pana con todo, no podía faltar unos librojuegos basados en los guerreros nipones y con un ninja como protagonista. Muy queridos en UK y por los afortunados que los jugaron, lo mejor era su sistema de combate, en el que podíamos elegir si dábamos patadas, puñetazos o bofetones a lo Bud Spencer. Editorial Molino no llegó a completar la saga: aprovechemos estos momentos para carganos en su padre. A pesar de ello, somos muchos los que tuvimos un acercamiento a esta saga con los videojuegos de Gremlin: The Way of the Tiger y Avenger, de cierto parecido a la saga Gauntlet y que estaban francamente bien.

El círculo se cerraba y fueron varios los juegos de rol que siguieron el ejemplo de Tunnels & Trolls y crearon sus propios “módulos para un solo jugador”. Entre los más famosos están los dos publicados por Joc Internacional como suplementos de su juego La llamada de Cthulhu: Sólo contra el Wendigo y Sólo contra la Oscuridad. Estos módulos utilizaban el reglamento completo del juego de rol y gozaban de un desarrollo bastante más complejo que los típicos festivales de tripas y gore de Lucha Ficción. O sea: para nenazas y cerebrines

Ejem... ¿el ojo es de Dragón... o de Tigre? ¿Homenaje a a Survivor?

Por su parte, La editorial Arín creó una pequeña colección donde lanzó las 4 novelas de Legends of Skyfall, una saga basada (de nuevo) en el mundo de D&D del autor y que utilizaba monedas. El transfondo era muy atractivo: un planeta colonizado hace siglos por los humanos, que han olvidado su origen y abrazado las vías de la magia. Eso sí: las aventuras, puritito dungeon-crawling, y encima tirando monedas en vez de dados. Arín publicó un par de sagas más, incluidos algunas joyitas del sub-género como Terrores fuera del tiempo y varios de la saga Golden Dragon Fantasy. Parece el nombre de un videojuego japonés de esos que hablas con cualquier personaje y dicen cosas “el bosque está lleno de monstruos”.

Otra saga ya para expertos y gente que no jugaba al fútbol eran Aventuras de la Tierra Media, con un reglamento plagado de habilidades y atributos que llegaba a recordar al propio juego de rol editado por Joc Internacional. Por su parte, Susaeta, que siempre andaba a la que salta con estas cosas, se hizo con la colección Magos y Guerreros. Con semejante logo, el más cutre de la historia de la fantasía, no es de extrañar que acabaran saldados en los Simago. El autor de la saga era nada más y nada menos que R.L Steine, autor de los libros de Pesadillas, que constituyeron la única lectura voluntaria para todas una generación (Privates aparte). La saga del cruzado, por su parte, representó la aportación continental: unos juegos franceses bastante difíciles que no recuerdo especialmente bien, a pesar de llegar a tener alguno por caso. Y me dejo alguno que no tuve la ocasión de probar en su día, pero me consta que hubo algunos más

Muchos más se quedaron por el camino en UK y EEUU: desde la obra del propio Gary Gigax y sus librojuegos de Sagard el Bárbaro o la exitosa saga Falcon, con viajes en el tiempo y que también disfrutó de su propio juego de Commodore 64 Otras muchas sagas no tuvieron la suerte de esta y se quedaron en unos pocos volúmenes o fueron canceladas sin ver todos sus volúmenes completos. Si les apetece urgar unpoco, pueden consultar Gamebooks.org y alucinar con el volumen de producción: es más que posible que tengan que tirar cordura ante semejante Necronomicón nerdo.

400

Jeje, aún no hemos llegado a los comentarios. Evidentemente, con el paso de los años, la moda remitió, y el rol y los librojuegos terminaron cediendo el poco terreno que habían ganado ante cosas como Magic o los juegos de ordenador. Aunque sus cotas de popularidad jamás volverán a ser tan altas, Elige tu propia aventura sigue vivo, habiendo aparecido libros de cosas como Kim Imposible o Pokémon; sin embargo,la producción de libro juegos está paralizada... al menos a nivel mainstream.

Porque ya en los 2000, y para aprovechar la vena nostálgica, se reeditaron los libros de más éxito: la saga de Lucha Ficción y la de Lobo Solitario, aunque por aquí la aventura duró poco, a pesar de regalar El hechicero de la montaña de fuego en la Hobby Consolas. Hoy, voluntariosos y luchadores fans han creado varios librojuegos en los últimos años, con sagas como Leyenda Élfica o editoriales como NoSoloRol haciendo felices a los que aún disfrutan de este pasatiempo. Y como no podía ser de otra forma, en internet pueden encontrar scans y versiones digitales de varios de estos libros. Por aquí andan los de La búsqueda del grial, por aquí los de Lobo Solitario…

Lo más bonito es que la historia termina, en buena parte, como empezó. Con Steve Jackson e Ian Livingstone quedando para jugar al menos una vez al mes. Eso sí, que ahora sus compañeros son gente como Peter Molineux (¡) y otros gerifaltes de la industria del videojuego, que gustan de echarse un rol o jugar al Power Grid de vez en cuando. Y seguro que entre las risas salen ideas como la de adaptar El hechicero de la montaña de fuego a la Nintendo DS. Del resultado no digo “na”.

¿Cómo? Cierto: no hemos hablado de hacer trampas. Pero es que no hace ni falta, porque se presupone que las hacían, igual que yo. Y entre los dados y el saltar de párrafos, teníamos cantidad y variedad de ocasiones de hacerlas: Elige tu propia manera de saltarte las reglas. Ahora de mayores no, claro. Faltaría más. Juro que me he acabado El Hechicero de la Montaña de Fuego con Fuerza 10 y 21 puntos de Resistencia sin hacer trampas. Bueno, una vez me salté un encuentro aleatorio… pero eso no cuenta.

Dolph Lundgren en Estepona

2009-09-15T20:32:17Z

Lo bueno del festival de Estepona (aparte de los muchos regalitos) es que los invitados son tan accesibles que en un momento dado uno acaba tomándose unas cañas con Lamberto Bava o hablando de PJ Sparxxx con Carlos Pacheco. E incluso Dolph Lungren, a pesar de lo fugaz de su paso, tampoco dejó de hacerse fotos y firmar carátulas, fotos y hasta álbums de cromos a todo el mundo.

Pero precisamente la brevedad de su presencia provocó que nuestra entrevista se convirtiera en una rueda de prensa, en la que solo pudimos hacer algunas de las preguntas que teníamos preparados. Pero claro: cuando la compañía en dicha rueda de prensa son amigos como la gente de Cinecutre, MAT de La Parada o Paco Fox de Vicisitud y Sordidez (que últimamente sale mucho a dar discursos), está claro que todo fluye en la misma dirección. La nuestra. Os dejamos con las palabras de He-Man e Iván Drago.

Talando el árbol ruso

Eres un tío que se ha graduado en ingeniería química y ha estudiado en el MIT. ¿Cómo es que al final te has dedicado al cine?

Muy buena pregunta, es lo mismo que me preguntó mi padre. Quería algo de aventura en mi vida... y al final es lo que he tenido.

Has dado vida a varios iconos de la cultura pop de los 80, como Iván Drago o He-Man. ¿Cómo te sientes cuando ves tu cara en una camiseta o un videojuego?

Me sigue sorprendiendo, no me acostumbro... Por supuesto, es muy bonito hacer películas que la gente disfruta y sigue recordando.

Hace un par de años recuerdo que se hizo un nuevo videojuego de Rocky, donde aparecía Iván Drago. ¿Te pagaron algo por usar tu imagen?

Bueno, yo estoy muy agradecido a Rocky IV por la oportunidad que me dio, así que se lo pongo fácil a la productora y dejo que hagan lo que quieran. No me importa.

Querríamos saber cuales son tus recuerdos del casting de Masters Del universo, y sobre todo, como fue tu relacción con Golan - Globus, los polémicos jefazos de la Cannon. ¿Cómo fue tu relación con ellos?

Primero en Rocky IV fui el enemigo de América hice de chico malo, y luego me llegó la ocasión de hacer de bueno. Fue un gran cambio. Era muy joven y era genial. No tuve mucha relación con la gente de la Cannon. Menahen Golan era un productor a la antigua usanza, como Dino De Laurentis: venía en coches enormes y se pasaba horas hablando.

]]>

A tenor de la Cannon, en Red Scorpion trabajaste con Joseph Zito, que venía de tener 3 números 1 en taquilla. ¿Qué pasó con él?

Mmmm... ¿Qué películas hizo Joseph Zito?

Venía de hacer Viernes 13 IV parte, Desaparecido en Combate e Invasión USA. Y tras Red Scorpion prácticamente desapareció.

Aha... bueno, es un caso que se ha dado de vez en cuando en mi carrera.... Otro director que trabaja conmigo y termina su carrera.

¿Es la película donde matas a más gente?

Jaja... probablemente. El recuento de cadáveres era muy alto.

Tu personaje en Johnny Mnemonic era de lo más interesante, sin embargo, no estaba demasiado en pantalla, daba la sensación de que muchas de sus escenas se quedaron en la sala de montaje

Jajajaja, me gusta esa pregunta porque yo pienso igual. Efectivamente, buena parte de lo que pasó con mi personaje es que lo cortaron cuando montaron la película. Es una pena porque me lo pasé muy bien con ese personaje.

Hace poco has dirigido tu primera película Command Perfomance. ¿Cómo ha sido?

En realidad ya he dirigido 4 o 5 películas. Para mí que he sido un viejo ingeniero químico supone un reto toda la parte técnica.

Ahora has rodado Soldado Universal 3... ¿Cómo fue tu relación con Van Damme durante el rodaje y como ha sido el reencuentro con Jean Claude tras tantos años?

Sí.... aunque es un poco extraño que sea la tercera película de Soldado Universal, sólo es la segunda en la que salgo yo... Y en la primera película mi personaje quedaba hecho trizas por todo el metraje. En su día competíamos para ver quien era más fuerte, quién estaba más cachas... Fue muy divertido volverle a ver.

Hay un internet un vídeo de la premiere en Cannes de Soldado Universal en la que parece que tenéis un roce u os enfrentáis...

Si estaba ya pensado, era parte del show, pero también hubo algo de realidad, algún miembro de seguridad se puso nervioso y todo.

Cuéntanos algo de The Expandables... Hay rumores de que va a ser una trilogía

No sé si tendrá secuela, pero tal y como funciona Hollywood, si da dinero habrá segunda parte. Y ya sabemos lo que le gusta a Stallone hacer secuelas de Rambo y de Rocky.

Desde hace tiempo vives en España ¿Y eso por qué?

Pues en los 80 conocí a mi mujer, y nos casamos y nos vinimos de luna de miel por aquí. La idea era hacer un recorrido por toda España y nos quedamos aquí. Ella ya había venido a Marbella cuando era pequeña, y nos gusto muchísimo. Me encanta la gente, ha habido mucho movimiento en los últimos 15 años, pero me sigue gustando mucho.

Te quería hacer una serie de preguntas sobre música... Sabemos que eres un fan de la música rock... ¿Qué grupos te gustan?

Sobre todo el rock clásico: Doors, AC/DC, Aerosmith... Precisamente en Command Perfomance interpreto a un batería de rock y toco la batería.

Entonces sabes tocarla de verdad

Sí, sí.

En Rocky IV tenías tres grandes canciones del entrenamiento: There's no easy way out, Burning Heart y Hearts on Fire... ¿Cuál te gusta más de las tres?

De esas tres, Hearts on fire, pero mi favorita es The Eye of the Tiger, la de Rocky III.

Tras estas palabras, el Sr. Lundgren recibió de manos de Cacaman una metralleta de juguete. El actor sueco optó por no reventarle la cabeza de un directo, para no llenar de caca el recinto, y lució orgulloso el arma de plástico en buena parte de las fotos y me consta que acabó en su casa de Marbella.

Así que ahí lo tenéis. Tenemos más vivencias del festival que contaros, pero las contaremos en otro momento, pero ante todo, mandar abrazos a todos los allí presentes, especialmente a Pedro J. Mérida, Oso, Cacaman, Watchful y Seagal, Paco y agradecer mil veces a MAT su ayuda en la transcripción. Ahora es el momento de ponernos a entrenar para cuando Dolph quiera darnos la revancha. Y lo haremos a ritmo de Hearts on Fire.

Thor, La Monstrua y la madre que lo parió

2009-09-02T11:39:49Z

Cuando visité por primera vez la sede de Onda Latina para una entrevista que desembocaría en mi colaboración con los chicos de La Parada de los Monstruos, me sorprendió ver que disponían de un pequeño salón de actos donde, según me comentaron, ya se habían celebrado conciertos y video-forums. Ya en aquel momento se nos pasó por la cabeza la ídea de hacer algún tipo de proyecciones para descubrir a la gente ciertas joyas de poca difusión. Aquella idea cristalizó el pasado 19 en la Primera Monstrua de cine chungo.

A modo de experimento, lo hicimos saber apenas unos días antes y por cauces muy limitados. Creíamos que no se apuntaría ni Dios y resultó que el aforo aconsejado para esta pequeña sala se completó un par de días antes. La Monstrua se caracterizó por lo tanto por su caracter exclusivo, no solo por su aforo completo, sino por la rareza de algunos de los títulos allí mostrados, muy lejos del "friki que te cagas" del tuenti. También por su caracter modesto, acorde con los film proyectados, pero el ambientillo de cine de verano al final jugó a favor del evento: las carcajadas, gritos, insultos, proclamas, apostillas y aplausos no cejaron y el jaleo se oían fuera del propio edicifio (y sin dejar el suelo inundado de pipas). Más de un transeunte flipó con la algarabía que salía de ahí ("cosa de la droga", debieron pensar), y nos consta que más de un espontáneo acabó viendo de pie alguna de las película (la entrada era grautita, que hay crisis). Hasta tuvimos visitantes desde Salamanca y Pamplona.

La hambruna asola Salamanca

Y es que vaya películas amigos. Tunka, una verdadera rareza del cine español, se llevó la mayor ovación. Tras la presentación de nuestro amigo Paco Fox de Vicisitud y Sórdidez, la concurrencia se deleitó con una película de bárbaros rodada en Santander, con los cachas del gimnasio del pueblo haciendo cameos de bárbaro y el viejo del kiosko de las chuches y los petardos como aguerrido mercenario. Enanos recibiendo tollinas, niños alucinados dando vuelta por ahí, un tipo maquillado a lo Twisted Sister que gustaba de soltar grandes gargajos e iba por ahí con un halcón en el brazo, batallas de patio de colegio.... ¡Y al ser postapocalíptica, es dos exploitations en una!

Un ciudadano cualquiera de Torrelavega

Y a todo esto añadan la inolvidable estampa del propio Tunka, el gran Dan Barry, un pionero y emprendedor actor cántabro cuya ilusión era realizar imitaciones de Conan en tierras hispanas. No se nos ocurre un héroe mejor, un poderoso cruce entre Bruce Dickinson circa Piece of Mind y Tony Genil que levantó los suspiros de muchas damas (y damos) . Los gritos de "Tunka, Tunka" que se repitieron durante la proyección del resto de las películas demostraron que el personal quedó completamente hechizada por esta muestra hispana de espada y brujería realizada con las vueltas del pan. Pan de pueblo, en este caso.

A continuación, una película seminal dentro de la serie B 80s que, sorpresivamente (también para mí), también arrancó improperios y cantidad de comentarios chispeantes: El amo del calabozo. Un auténtico quien es quién del videoclub del barrio: Peter Manoogian, Ted Nicolau,, Charles Band, John Carl Buechler... Todos ellos asociados posteriormente a cosas como Goolies, Zone Trooper, Terrorvision, Troll. Cada director dirigía un pequeño fragmento de una aventura cuyo título aprovechaba la moda del D&D que barrió los EEUU a principios de los 80, pero que no tiene nada que ver con el rol.

¿El argumento? Un tío con un superordenador en el brazo, llamado X-Calibrator, se enfrenta a un Satán intepretado por Richard Moll (¡Bull en Juzgado de Guardia!) a través de diferentes escenarios que él le propone, tales como enfrentarse a pedradas con un gnomo o plantarle cara a Blackie Lawless y sus WASP en pleno concierto. Aunque yo tenía mis dudas sobre la aceptación de El amo del Calabozo, para algunos resultó lo mejor de la noche (sería por las bromas lanzadas). Tanto en esta película como en la siguiente se intentó realizar la proyección directamente en VHS, y aunque al final ubo que optar por los volcados que habíamos hecho en DVD, no faltaron los momentos con tráilers o fallos de trackin. This is the real thing.

La cosa se remató con Al Filo del Infierno, la versión española de Rock'n'Roll Nightmare. Considerada durante años como la peor película de la historia ha terminado, como tantas otras, generano un culto a su alrededor. Quizá el culto hispano a esta obra maestra se haya comenzado a crear a través de esta Monstrua, porque la reacción del personal fue explosiva. No es para menos con ese protagonista: Thor, el cantante heavy y culturista también quiso ser actor y protagonizó aquí su obra magna. Nuestro héroe teñido (raizacas) y con jersey de punto se enfrenta a marionetas, al mismo Satán y protagonizarun momento de verdadero terror cuando al enrrollarse en la ducha con su novia a ritmo de sus propias canciones. Más de uno se preguntó alucinado: ¿de dónde ha salido aquel tipo?

A Thor es posible que le conozcan los lectores de Virucom aunque sea por aquel cómic en el que se enfrentaba a Cronos de Venom. Su historia es el sueño americano al 100%, aunque sea canadiense. Un niño fan del rock'n'roll y los tebeos se convierte en culturista, cantante de glam y Dios del trueno a tiempo completo. Armado de capa y martillo creó su banda con la que interpretó su no-éxito Keep the Dogs Away, al margen de una carrera como showman y modelo. Thor aceptó los preceptos del shock-rock a su particular manera. En el escenario se enfrentaba con enanos con espada, doblaba barras de acero, inflaba bolsas de agua caliente hasta hacerlas explotar y era acompañado a los coros de una tetona llamada Chery Bomb que simulaba hacer coros, blandía un látigo y enseñaba pechuga. El concierto de tu vida que nunca viste.

En los 80 el tipo tiró para el heavy, que era lo que imperaba, y se metió a actor. Su filmografía acojona, tronco, acojona. Debuta con Recruits, una exploitation canadiense de Loca Academia de Policia (que Joacim Caims de Hammerfall me contó recuerda con cariño) y se consolida con Zombie Nightmare, un aburrido bodycount con el debut de Tia Carrere y nuestro querido Adam West (!). Pero estos papeles le sabían poco a nuestro Thor, quien concibió una film destinado únicamente a su lucimiento, donde actúa, produce, guioniza e interpreta hitazo tras hitazo: Rock'n'Roll Nightmare, o Al filo el infierno como se llamó aquí. Aquel duro y largo rodaje, que se extendió a un total de 7 días dio como resultado una película de culto absoluto de la cual no podemos dejar de recomendar su reedición en Blue Ray, para apreciar hasta el último detalle de los muñegotes de goma.
]]>A finales de los 90 Thor se pasó al punk rock, intentando encajar con la escena actual, y tenía un ambicioso guión para una secuela de la película que le dio la fama, tal y com o contaba por el 98 en su web alojada en Geocities. Cuando por fin logró rodar The Intecessor: Another Rock'n'Roll Nightmare, poco quedaba de aquel guión con una fuerra cósmica entre ángeles y demonios. Esta ya estaba rodada directamente a video y sin el encanto que le otorgaba la artesanal y entrañable realización de John Fasano, heavy mulletero y gordo auteur responsable de peliculones de metal y terror como Black Roses o los vampiros chinos de The Jitters. Tras vender el guión de 48 horas más, el hombre metió cabeza en la industria y se dedicó a otras cosas.

Thor sigue actuando en Norteamerica, en ocasiones, tras la proyección de la propia película, como aquí: Everybody is rockin' in the USA, como él mismo dice, la peli. And everybody was rockin' in Spain, too pues el público congregado en la proyección no podía dar crédito a lo que veía: interminables planos de anocheres y amaneceres, diálogos mongólicos, monstruos más tiesos que la mojama y un giro final que deja al Shiamalan ése a la altura de un guionista de teleserie de Antena 3. La épica batalla final entre el bien y el mal se saldó con vítores y requiriendo la presencia de Tunka para ayudar a nuestro He-Man a derrotar al príncipe de las tinieblas.

Un fin de fiesta inolvidable para una velada que no solo transcurría en la propia e improvisada sala, sino en los alrededores: gente encerrada en los baños, intentos de ligoteo, gente conspirando... Una noche que, esperamos, se repita. Los responsables de esta la propia Monstrua queremos agradecer la presencia a todos los que allí se personaron (Obi & Cacaman incluídos). ¿Habrá una segunda edición? Pues nunca se sabe. Pero no lo descarten: creo que todos nos quedamos con ganas de repetir.

Ah, ¿y el nexo de unión de los tres títulos? Fácil: en las tres había enanos.

Podcast 13: ¡HELADOS!

2009-08-05T16:53:56Z
Con el calor que hace nada mejor que un helado o, en su defecto... ¡un podcast de helados! Viruete, Wally y El Superagente 86 debaten sobre sus helados favoritos, marcas, tipos de helado e historias y recuerdos variados. Frigopies, Twisters, Negritos, Miko, Avidesa, Drácula, David Lynch y D&D en otra tertulia de esas que les gustan.

Escúchalo en el nuestro reproductor o descárgalo pinchando aquí.

Lo que Herodes se Perdió

2009-07-29T10:00:21Z

No les será ajena la sentencia "Recuerdo cuando a las seis de la tarde ponían programas para niños." Ya saben, la nostalgia mágica según la cuál uno podía estar en casa, viendo la tele y comiendo nocilla, y al mismo tiempo jugando al balón en la calle. Muchos de ustedes se regodearán, pues, ante el recuerdo de aquellos cortos de Hanna-Barbera metidos a traición entre programa y programa (cuánta publicidad malgastada) y hablarán, sulivellados, de series como Ravioli y La Superabuela, aunque apenas recuerden otra cosa aparte de que existen.

das A Zeug, ich bin nostalgisch

Bien es cierto que antes había mucha programación infantil, incluso a la hora de comer. Y aquello tampoco era justo, pregunten si no a mi padre qué opinaba de que pusieran Los Aurones a las dos de la tarde los sábados, uno de los pocos momentos en que se podía sentar ante la tele y sin dormirse. De hecho, ha habido ciertos momentos en la historia de nuestro país en que los niños han invadido la tele más allá de sentarse entre el público y aplaudir la actuación de Pancho y Javi. Momentos puntuales que, desde Viruete.com, creemos imprescindible comentar.
]]>JUEGO DE NIÑOS

Célebre por la facilidad con la que se parodia su formato y la acertada incorporación de un singular personaje: el Gallifante. Hoy día, cualquier metedura de pata resulta premiada con uno de estos imaginarios seres por el típico cuñado cachondo cuando tiras una copa o fallas el quesito azul del trivial.

Terrible sospecha

Amparado por una sintonía inquietante, que un poco más lenta hubiera servido para una peli de Argento, el presentador (que fue desde la actriz Amparo Soler Leal a un Sardá que aún se hacía llamar Xavier) comandaba a un grupito de famosos -hoy serían suplidos por comodines sosainas del tipo Remedios Cervantes, Teresa Viejo, Mabel Lozano, etc.- que tenían que acertar un concepto a partir de las definiciones que hacían un grupo de chavalillos de esos que cuando oyen a los mayores contar chistes, interrumpen para contar uno que se van inventando sobre la marcha. El truco estaba en que el editor cortaba los vídeos para poner lo más chocante primero y luego ir entremezclando cortes que ofrecían pistas de verdad. Poco a poco se fue eliminando inocencia y colocando a niños que se preocupaban más por decir chuminadas que por describir nada. Más o menos como esta web de un par de años hacia aquí.

A ver si renovamos la plantilla de "niños", que ese chaval ya se afeita.

SOPA DE GANSOS

No hace falta ser sinestésico para percibir el olor de ciertos colores. Rosa León hedía a rojo que tiraba patrás y quizá por eso se le encargó este programa en la época en que TVE era progremolongui y los Electroduendes sembraban en nuestro cerebro la semilla que habría de germinar en el falso recuerdo de que La Bola de Cristal molaba. De otro modo, no se me ocurre otra razón para colocar al frente de un programa a esta señora, viva imagen del cantautor soseras que no hizo más por los niños que repicar canciones de los Payasos de la Tele y la argentina María Elena Walsh (su música adulta, en cambio, bebía de fuentes clásicas: versiones de Aute y poner música a un par de poemas de Lorca/Benedetti/etcétera).

Contadnos algo, va. Un cuento, un chiste, la inhumana opresión que vive vuestro país...

El programa era una colección de actuaciones de diversa índole, en la que niños de todas las edades desvariaban, cantaban, bailaban, contaban chistes, recitaban poemas, hacían malabares, imitaban a famosos o sacaban partido al Magia Borrás que le trajeron los reyes. En el ecuador del programa, un desfile de disfraces de esos que hacen pensar en madres muertas de sueño dando los últimos retoques a las cuatro de la madrugada. Evidentemente, una factoría de sonrisas y buen rollo como esta no podía permitirse caras largas, de modo que había premios para todos; galardones de esos que al reverso llevan una inscripción invisible que dice "Premio de consolación", como por ejemplo el chocante "Premio al Niño Más Simpático", dado que los niños se limitaban a pasear su disfraz con sonrisa forzada y no decían una sola palabra. Dicho premio era el favorito en mi casa, y memorable la ocasión en que fue a parar a manos de un niño disfrazado de yogur que fingía comerse a sí mismo, llevaba una etiqueta con ingredientes como "alegría" y "amistad" y le decía al agente Cooper que ese chicle que le gustaba volvería a estar de moda.

Se dice que Rosa León cruzaba orcos y trasgos en su refugio de Isengard

QUERIDOS PADRES

Hubo una época en la que Tele 5 recuperó a viejas glorias del escenario para recauchutarlos en un plató, a las riendas de uno de los muchos programas de factura propia que, por aquel entonces, eran concursos casi en su totalidad. Fue el resurgir de rostros como Juanito Navarro, Simón Cabido, Carmen Sevilla y Jesús Puente, pero también trajo consigo la maldición del encasillamiento para la mayoría. En otros casos, como es el de Concha Velasco, terminó en un pragmático "ni chicha, ni limoná". Y es que no es para menos: la ruta a la cima, a lomos de la versión familiar de Su Media Naranja, no podía ser más sinuosa.

Tela marinera.Y eso que la imagen es de la versión adulta.

La mecánica, por si no la recordasen, era el paroxismo del salero y la espontaneidad. Padres e hijos, aglutinados en un sofatril (es decir, un sofá reconvertido en puesto de concurso con marcador, pizarrines, anfetaminas, etc.), se turnaban para abandonar el plató, mientras la otra mitad del equipo respondía varias preguntas por parte de la chica ye-yé (ya por entonces, señora). Primaban sobre todo las anécdotas divertidas cuando tocaba responder a los niños y, supuestamente, sacaban los colores a sus padres con muestras de humor primermundista como un pedo en la piscina o un chiste picantón. Los padres fingían morirse de vergüenza, pero en el fondo se sentían semidioses cada vez que la Velasco soltaba una carcajada (aunque esta señora reacciona con carcajadas hasta cuando la llaman de Orange para que renueve el móvil) . Para el recuerdo la ínclita familia Muñoz, andaluces ellos, que permanecieron imbatibles programa tras programa hasta que, al fin, les perdió el deseo de ser más entrañables y salaos que nadie y a fuerza de inventarse anécdotas y recuerdos, terminaron por no coincidir entre sí y morder el polvo. Las niñas lloraron a moco tendido: se acabó coincidir con Jesús Vázquez por los pasillos. De vuelta a casa, con los otros 937.998 niños andaluces superespontáneos y ocurrentes.

Con tanta risa, normal que se le escape la gotilla

MENUDAS ESTRELLAS

Salto a la gloria de la llamada "Tamara la Buena", ya saben, Luis Miguel pero en chica. Era aquel concurso musical al que los niños acudían en representación de sus padres, quienes a su vez hacían playback desde el público con las lágrimas a flor de piel y el culo hecho betadine. El objetivo era cantar por..., que es como algunas personas (las abuelas, sobre todo) llaman a repetir hasta la saciedad un mismo repertorio de canciones porque alguna vez alguien opinó que te parecías remotamente al cantante original, o porque simplemente dijeron que lo hacías bien. Es decir, que ese cuarentón de media melena, camisa abierta y cadenita al cuello que acude al karaoke cada viernes no "da el coñazo con Mediterráneo", sino que Canta por Serrat.

Mierda, ya he gastado el chiste de Twin Peaks

El padrino circunstancial del pograma era Nino Bravo, ese gran desconocido. Al menos para mí, que he oído a más niños cantando Un beso y una flor (con esa voz de mocos que les sale a los niños cuando cantan por un adulto) que al propio Nino Bravo. Mucho folclore, mucha copla y mucho Bertín Osborne varicoso por no poder estar despatarrado como en Contacto Con Tacto o meciéndose en un columpio follatriz como en Scavengers. Y encima con esmóquin, el calor que se debe de pasar. El jurado, como el Navidul, buenísimo: la primera famosilla maja polivalente que se ponga a tiro (tipo Paz Padilla o cualquiera de las mencionadas más arriba) acompañando a unos Carlos Tena y Lauren Postigo que parecían el germen de Escenas de Matrimonio, con esas discusiones y puyas que olían a guionazo. Aunque el niño desafinase y le salieran mocos en forma de pompa en medio de la actuación, el veredicto siempre era el mismo: Eres un pedazo de artista, Lo ha' cantao mu bien, lo ha' clavao y Yo, que conocí personalmente a Nino Bravo (por seguir con el ejemplo), estoy seguro de que hubiese estado encantado con el homenaje que le acabas de hacer.

A propósito de Tamara, cantó por Pocahontas. De la peli más aburrida de Disney al género musical más coñazo: el bolero. Imaginen cómo será una tarde con ella.

Lo sospeché desde un principio

ESOS LOCOS BAJITOS

Quizá esta escena les suene: transporte público, niño viajando con su madre, hace algún comentario y la gente de alrededor comete el error de reír la gracia, el niño se envalentona y conecta la máquina de encadenar chorradas en voz aún más alta para deleite de todo el pasaje, que termina con la cabeza como un panal. Pues esto era lo mismo pero con más niños, así que huélanse el panorama. Dicen que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, pero olvidan otro punto en común: se hacen pesados a los tres minutos.

No podía faltar.

Lo que Callejeros hace con borrachos, Esos Locos Bajitos lo hizo con niños: dar material para programas de zapping. Todas sus secciones giraban en torno al mismo concepto, ya visto en los programas anteriormente comentados: los niños hacen gracia digan lo que digan. Todos, desde el marisabidillo recalcitrante al chistócrata de pelo engominado, obran bajo la coartada "Soy un niño, no sé lo que digo" para sacar los colores a Paula Vázquez preguntándole por qué tiene voz de hombre. Pocos años después, serán los que amenacen a sus profesores con el conocido Si me toca, le denuncio, y más adelante traerán de cabeza a Riggs y Murtaugh esgrimiendo con orgullo su INMUNIDAD DI-PLO-MÁ-TI-CAAAAA.

HA SIDO REVOCADA. Y los chistes, se los cuentas al forense.

De él salieron personajes como el niño gafotas que imitaba a Aznar una semana tras otra, además de otros "niños prodigio" que, gracias al cielo, al crecer se pusieron a estudiar empresariales en su rinconcito sin molestarnos a los demás. Pese a que el programa tuvo una segunda temporada desastrosa (¿adivinan quién lo presentó? ¡Paz Padilla! ¡La Julio Salinas de la tele!), alguien conjuró un Alzar a los Muertos y se lo llevó a Canal Sur con el título Menuda Noche y el polivalente Juan y Medio, que parece el malo de una peli de Bud Spencer y es una especie de Señor Buebo pero sin blog ni camisetas.

Devuélvanle su infancia a esa maruja

¿SABES MÁS QUE UN NIÑO DEPRIMENTE?

Este, quizá por ser reciente, lo vamos a mencionar casi de pasada para cerrar el presente recital. Sólamente habrán de coger su Bolsa Yu-yu (Qué nostalgia, el Monkey Island) y reunir estos ingredientes: Ramón García, Cerebros de Porexpán, Público Diorama (se puede sacar del Street Fighter II y usar efectos enlatados) , Plató Sombrío, Preguntas Rebuscadas Que Sólo Sirven Para Aprobar Determinado Examen, Treta del Ministerio de Educación para Mostrar que la Cosa No Está Tan Mal y uno o más de los siguientes:

Futuro Puto Dani
El Gordito de la Panda (de mayor, cliente asiduo de Kukuxumusu)
Niña Mona Propensa a Salir en las Noticias
Introvertida Con Clara Ascendencia Hippy
El Inmigrante Con Mejor Nota

y dejarlo cocer durante unas tres horas, sin contar los anuncios.

Juro que escribí el texto antes de encontrar la foto. 5/5 aciertos.

La muestra que han leído es la más representativa de cuantas puedan encontrar, o al menos es la que se me ha ocurrido sentado frente al ordenador y con ganas de jugar al Blood Bowl. Para futuras entregas quedan otras apariciones del espectro infantil/juvenil en concursos como Zona de Juego, El Rescate del Talismán o ¿Dónde se Esconde Carmen Sandiego?, así como esas ediciones jóvenes de Un, Dos, Tres y demás (una costumbre que se ha ido perdiendo, y no me extraña, porque el último programa que lo hizo fue el puto Club de la Comedia).

Ahí tienen, entretanto, los comentarios para ampliar contenido con sus propias historietas. ¿Se presentaron a alguno de estos programas? ¿Conocen a alguien que lo hiciera? ¿Siempre quisieron ir, pero sus sensatos padres lo impidieron? ¿Es alguno de ustedes el Niño-Yogur?

La Guerra de las Tetazas

2009-07-21T11:09:37Z

Cedamos la palabra a nuestros amigos y compañeros Lynnot y Travis, de La parada de los monstruos, en este completo reportaje sobre T.E.T.A.S:

Trataremos hoy un episodio realmente vergonzoso de los malditos 80, directamente relacionado con el despertar acné-pajillero y con el hambre de pornografía que sufría una nación. Las protagonistas de los sueños húmedos de los camioneros residentes en Cazuelilla de la montaña fueron estas pseudo-artistas tetonas, que asolaron revistas de papel couché barato y televisiones a finales de los ochenta. Ahora, desde aquí, haremos un especial de todas ellas, pasando por su esperpéntica carrera artística y sus dotes calenturientas para tanto adolescente.

Pasando totalmente por alto su valía musical, que para qué decir, bien poco importaba y siempre dependía de los productores de marras que cogieran por banda –posiblemente en todos los sentidos- a nuestras heroínas, la “Guerra de las Tetas”, como así denominaremos a este especial, tuvo momentos álgidos como la casi llegada a tribunales entre Cavagna y Salerno por la verisimilitud de sus pechos o el especial de Televisión Española organizado por el inefable José Luis Moreno para hacerlas actuar una tras otra por delante de nuestros ojos en un hito para la caspa televisiva nacional.

Sabrina Salerno, reina de corazones.

Y como no iba a ser de otra manera, había que empezar por la más grande: esa chupa de cuero, esa mirada medio-bizca, esas cejas abundantes y esas areolas como mortadelas, por increíble que parezca, nos provocaron buenas dosis de placer seminal, quién no sabe ya que me refiero a Sabrina Salerno.
]]>

Sabrina Salerno fue la primera que, en mitad de una actuación en TV, guiñó un pezón al personal y desde entonces otras muchas trataron de emular el hecho, si no en un escenario (sólo la increíble Ángela Cavagna pudo hacerlo como ya comentaremos en su minuto de gloria), sí en las revistas o posters para la habitación de muchos de nosotros: Samantha Fox, Danuta Lato (joyita a tener muy en cuenta) y nuestra representante patria Marta Sánchez, mostraron su exuberante desnudo en calendarios, Interviús, Prontos, As y demás prensa trash.

Centrándonos ya en Sabrina, comenzaremos diciendo que la chica nació en Génova en 1968, por lo que para las fechas donde nos hechizó con su famoso Boys, Boys, Boys la italiana contaba con 19 tiernos añitos tan sólo. No hay que dejar pasar por alto otro temazo con título muy acorde a las cualidades de la diva “Hot Girl”, segundo gran hitazo para ese año y que bien le sirvió para repetir su famoso bamboleo de corpiño que terminaba con una de sus glándulas. Sus ingredientes: italo / eurodisco de libro, completo con ritmo machacón, arreglos estridentes de teclados y coros asonantes. ¿Se atreverá alguien a cantarla en OT?

Esto es lo que hemos perdido con los MP3s

La fama de su celebrado “pezonazo” televisivo, mucho más saludable y buscado que esa cutrería vivida hace poco tiempo por Janet Jackson en circunstancias bien distintas, y la sobreexposición de su videoclip de “Boys, boys, boys” con Sabrina deambulando de un lado para otro en bikini explosivo blanco por un parque acuático, le permitió posar para varias revistas en bolas (a destacar el memorable posado en Pronto bien empitonada acompañada tan sólo de una toalla de baño rosa, o el esperpéntico posado vestida con el uniforme de la selección española de fútbol para animar a la hinchada). Recuerdo por aquellos tiempos como un camión de mi barrio aparcaba cerca de mi casa y las muchas tardes o los mediodías calurosos de verano me acercaba hasta él para ver al trasluz de su luna frontal el gigantesco poster de Sabrina que llevaba el camionero colgado tras los asientos, recuerdo la foto: ella en bragas con unas botas negras a la altura de la rodilla, tremendo documento adolescente. Recuerdo como siempre miraba en todas direcciones por si venía alguien y me sacaba de ese litúrgico instante.

También tenía mi habitación llena de posters, reconozco que los principales eran de Ángela Cavagna –siempre fue mi preferida- y de Samantha Fox, pero bien recuerdo como en una esquina tenía un mini-calendario de Sabrina despechugada con un pantalón de leopardo corto y un hairstyle digno de una componente de Vixen.

Su fama en España la llevó incluso a protagonizar un videojuego programado por Ubi Soft. Yo lo adquirí en serie media para Amstrad CPC. El juego era lamentable (como la mayoría de los juegos de la época), cutrísimo, y consistía en un beat’em up horizontal donde tenías que ir acabando con ginchos barriobajeros a¡¡¡¡golpe de teta!!!!!!

La delirante rivalidad entre las divas del seno les llevó a absurdas diatribas entre ellas, destacando afirmaciones de la genovesa con respecto a Samantha Fox tales como “La única igualdad entre Samantha y yo son los senos, yo sí canto”. Memorable, ¡nuestra heroína italiana se pensaba encima que era la nueva Nina Simone!

Por increíble que parezca, Sabrina ha seguido en activo en el mundo de la música y sigue intentando mantener su tipo con canciones como I feel love, single publicado en 2005(!), o un grandes éxitos recientes donde versionea a The Cardigans (!!!!), y su atrevimiento la ha llevado incluso al mundo del celuloide en películas como la desconocida Jolly Blue. Supongo que todo continuará en marcha mientras la gravedad lo permita. Para más información podéis visitar su página web http://www.sabrinasalerno.com

Samantha Fox, reina de diamantes.

Aun recuerdo ese póster detrás de la puerta del cuarto de uno de mis amigos. Ocupaba un lugar destacado dentro de la pléyade de tributos al heavy y a la espada y brujería. Pelo mazorca laqueado y un pequeño pañuelo eran los únicos elementos convencionales de un cuerpo de Pitufina coronado con un par de interminables kazoongas. La mirada, más propia de un peluche que de un calendario de taller mecánico. Sam Fox era otra preciosa anomalía ochentera, con una ingenuidad a reivindicar en estos tiempos de resabiados escotes-cráter a lo Kiera Knightley.

Y estamos tan agustitoooo

A diferencia de la Salerno, que era poco más que un personaje bizarro con su mirada estrábica y sus incontrolables ubres, la Fox siempre se tomó muy en serio su carrera musical. Tras alegrar la vista de miles de lectores británicos de tabloides desde la tierna edad de diecisiete años, se puso en manos de los imprescindibles Stock Aitken Waterman. Los encargados del éxito de Kylie o Rick Astley lograron la hazaña de lograr sendos Top 5 a ambos lados del Atlántico.

"Touch Me (I Want Your Body)", sólo fue el inicio de una tremenda lista de hits como "Do Ya Do Ya (Wanna Please Me)" o el irresistible Nothing´s Gonna Stop Me Now, con un tono ciertamente melancólico del cual carecía el italo hortera de Sabri. También tenía sus truños, como la peor versión de I only wanna be with you que se recuerda. Lamentablemente, en los 90 una errónea reorientación al rock no supuso el éxito merecido para Sam.

Su potente físico y su popularidad también le hizo participar en diversas produciones cinematográficas (incluyendo un filme en Bollywood) junto a actores como Ian Holm o Pierce Brosnan. Por supuesto, también protagonizó su propio videojuego en plena época de apogeo de los 8 Bits, en este caso, un Strip Poker que se vendió a las mil maravillas. Todo sea para ver sus tetas pixeladas en cuatricomía.

Debido a su fama, la Fox era una presencia constante en la prensa del corazón. El pánfilo de Rafi Camino se la llevó al huerto, aunque también gozaron de sus carnes rockeros como Paul Stanley. Curiosamente, tras abrazar el cristianismo actualmente está relacionada con la ex-guitarrista de Girlschool. Rafi, nunca te lo perdonaremos.

En la actualidad, Samantha sobrevive a base de actuaciones nostálgicas y apariciones en realities, lejos de sus tiempos de glamour y discos de oro, y sus únicos fans son gente como nuestro amigo Mr. Ny. El mundo gay ya la ha colocado en su panteón de divas, por tanto no es descabellado soñar con una triunfal reaparación a manos de un avispado mecenas (¿Timbaland, Mark Ronson, Rick Rubin?)que la ponga en su sitio.

Danuta Lato, reina de tréboles

En los solares donde yo solía jugar durante la merienda, de vez en cuando aparecían recortes de la revista Interviú, provenientes no se sabe de dónde. Se creaba una asociación de ideas inmediata entre el embutido de mi bocata y la diva del recorte de turno. Si Samantha Fox era pata negra y Sabrina Salerno era jamón de York, había veces que nuestra merienda se abastecía de mortadela, Danuta Lato.

En plena guerra fría, el bloque comunista era retratado con austeridad, asepsia y palidez. A nuestros ojos, los checos, polacos o rusos eran gente imperturbable, que trabajaban en frías fábricas, vestían sin estridencias y dopaban a sus deportistas. Nosotros los capitalistas éramos los buenos y allí estabaSly Stallone o cualquier otro héroe de acción peliculero. Incluso en voluptuosidad de pin ups vencíamos al bloque soviético, en el que sus mujeres eran gente fría, alejada del pelo frito y las mallas. Sin embargo, desde las mismas entrañas del Pacto de Varsovia se gestaba la aparición de una dura oponente a Sabrina Salerno y Samantha Fox, Danuta Lato, el Ivan Drago con tetas.

Procedente de Polonia, a principios de los 80, se trasladó a la República Federal Alemana para probar fortuna en el mundo del modelaje (en revistas para caballeros) y la actuación. No le faltaban talentos a pesar de su escaso metro y medio de estatura y su mirada de cordero degollado, ya que disfrutaba de un perímetro torácico único.
Su diminuto perfil romboide necesitaba de un escenario adecuado para el lucimiento, de esta forma se corrió el rumor de que cada una de sus apariciones necesitaba de un decorado expresamente creado como un diorama para una miniatura de wargame. Su tetamen la lanzó a la fama y se convirtió en un icono hasta en Israel, donde se convirtió en una celebridad gracias a programas de cámara oculta.

Musicalmente, su éxito se prácticamente se redujo al adictivo single “Touch my heart” (gran eufemismo), perfecto exponente de ítalo disco, que la hizo pasearse por todas las televisiones europeas. Un tema que en manos de unos Modern Talking habría sido disco de platino, no dejó de ser un fugaz éxito que hizo que la carrera musical de Danuta se prolongara sólo algunos años más sin lograr ningún otro hit de consideración. Eso sí, en España si estuvo muy cerca de triunfar, gracias a, entre otras cosas, su paso por el programa (y las manos) de Javier Gurruchaga, entusiamado ante tamañas ubres más propias de una veradera freak que de una modelo.

Morid

Es probable que su físico bizarro, el más excesivo de todas las tetudas cantantes ochenteras, pesara en su contra. Su aire decadente más propio de madame de puticlub no era plato de todos los gustos. No era un reclamo de Tele Indiscreta para el adolescente con picores que se decantaba con la cara de Nancy de Samantha Fox o el look de repetidora enrollada de 3º de BUP de Sabrina Salerno.
Es ese aire marginal y falto de glamour, junto con su desconocido paradero, lo que ha acrecentado su leyenda.

Aunque puntualmente colaboró en alguna producción televisiva tanto en su país natal como en Alemania , su rastro de desvaneció en los 90, como los solares donde aparecían sus fotos.

La Cavagna, Reina de Picas

Angela Cavagna es un nombre que no dirá nada a muchos, pero que en este especial al paroxismo glandular tiene un lugar destacado.

Esta italiana rivalizó con Sabrina con furor por ser la sensación definitiva de esa batalla voluptuosa. Su esbelto poder mediterráneo exigía desde entonces paladares exquisitos: ella era la elegancia para el inquieto semen bisoño quinceañero.
Y contaba con un arma que no fueron capaces de explotar sus rivales: un culo de órdago del que siempre hacía gala ya fuera posando, ya fuera actuando. Así, a las claras, ella era la mujer latina perfecta para haber protagonizado cualquier devaneo carnal de Tinto Brass o Bigas Luna, sus generosas chichas bien habrían merecido el homenaje de estos gigantes fílmicos de la industria cárnica sin complejos.

Aún recuerdo su impactante presentación: su camisón amarillo, medias de rejilla y deportivas bajando por la escalinata de una sala de máquinas que emulaba el interior de un barco. No podría ser en otro entorno más casposo y excitante al tiempo, para un quinceañero lejos de dinamitar la noche: un programa decadente de Nochevieja presentado por La Trinca nada menos. Un año antes había sido la mortadela de la Salerno la que había conquistado pantalla con esa chupa heavy carpetera en TVE, pero esta vez era nada menos que una revisión en playback del “Cuando, cuando” –tiene huevos, oigan- bailado a brincos y vueltas, el que dejó ver un pezón empitonadísimo (nada que ver con la picadura de avispa en medio de una rodaja de fiambre de la cejuda Sabrina). Esos bailes horteras y esa manera de tocarse su esplendida cabellera, junto a un magreo en plano picado de su culo en primer plano, dejaban a las claras que la Cavagna pisaba fuerte aunque hubiese llegado rezagada a nuestro universo tetómano.

Ese mismo año fueron las autonómicas las que se llevaron a la Salerno para la ocasión, pero bien asegurados de que sus pechos no guiñarían un regalo al personal, al hacerla actuar con un sujetador empedrado bien ceñido que impedía cualquier salida de mama y de madre.

No tardaron en llegar portadas por estas tierras en Interviú, con esas famosas batallas entre las antiguas amigas italianas de adolescencia. Hasta fotos juntas de entonces llegaba a publicar la revista. Interiores con fotos de escándalo donde quedaba muy a las claras la superioridad de la Cavagna en su geografía corporal. Ambas debieron haberse conocido en su Génova natal. El colmo de la lucha le hizo llevar a los tribunales italianos a Sabrina acusándola de que sus pechos no eran naturales a diferencia de los suyos y que incluso llegaba a meterse algodón en los sujetadores antes de actuar (¡!). Lo más desternillante era la manera en que a los cuatro vientos se promulgaba “Artista” como si fuera, no sé,Diana Ross o Aretha Franklin. Para mearse.

En la posterior lucha de ubres ya mencionada en anteriores artículos, dirigida por el inefable Ángel Casas en su programa de variedades, donde coincidieron aparte de ellas dos, Samantha Fox, Carmen Russo y nuestra Marta Sánchez –época tensa con la prensa en que tuvo que posar en un calendario en bolas a lo Marilyn para que no la publicaran unas fotos junto a un negro trempao a su lado- la Cavagna tuvo que grabar su actuación en distinto día al que acudía Sabrina para evitar que coincidieran juntas. Apabullante fue su vestido escarlata de terciopelo vampírico a punto de estallar a cada centímetro y cerrado en el cuello, dejando a la vista un hiperbólico escote, un paraíso sensorial donde cebar nuestra líbido adolescente. Muy pin-up 50´s. No obviemos el tema de spaghetti disco con guitarrita a lo Raúl Orellana de la época que era su tarjeta de presentación siempre: “Easy Life”, pa’ nota.

Y como nos vino, se nos fue y se nos refugió en su Italia donde llegó a ser portada de Playboy y tener numerosas apariciones televisivas en programas concurso y demás como enfermera, azafata, hasta recientes reality-shows; en fin a cualquier palco donde ver algo de su carnal “instinto artístico”.

Su decadencia puede ser seguida, tristemente, en www.angela-cavagna.it, página donde vemos como es capaz de, casi veinte años después de estas tempestades, seguir posando con un físico irreconocible a decir verdad, lo que la convierte casi en la Axl Rose del circo pectoral.

Píxeles como puños, tetas como cabezas de niño

Evidentemente, en la sociedad de la información pronográfica en la que vivimos, nada de esto nos impresionaría. Fíjense en el poco tirón de otras tetonas más modernas tipo Tajtiana o Sonia y Selena. Y a pesar de que algunos sientan verguenza, seguro que en el anonimato, más de uno diría "Melasfo". Y seguro que más de otro añadiría con autoridad "+1".

Anniyan: alucinógena superproducción india

2009-07-13T19:28:44Z

Yo comprendo que a más de uno le puede resultar complicado enfrentarse al cine indio. Pero aquellos de mente abierta obtienen fabulosas recompensas, si bien no tantas del chuchurrío, ñoño y globalizado Bollywood (no: Slumdog Millionarie se parece a Bollywood como un huevo a una castaña), sino más de filmografías de otras regiones, con otros lenguajes como el Tamil o el Telegu, más propensos al disparate, la exageración, la caradura y al “todo vale” para entretenter y sorprender al público.

Hoy hablamos de Anniyan, la mayor producción del cine Tamil, región sur de la India (no Bombay = no Bolly), con su propio idioma hablado por “apenas” unos 300 millones de habitantes. Con semejante población, un idioma equivale a una industria del cine propia; aquí como mucho tenemos a Ventura Pons. Yo les propongo una cosa. Les pongo tres imágenes de esta película, y si les llaman la atención o les hace gracia, me acompañan durante el resto del artículo .

¿Me siguen entonces o qué? Como les decía, se trata del film Tamil con más presupuesto. Unos 4 millones de euros. Con esta cantidad, que no equivale ni a las vueltas del pan de un rodaje de Michael Bay, estos tipos se las apañan para hacer un largo de 3 horas (cosa ya no tan extraña en nuestro cine) que soprende, entretiene y alucina. Y que mezcla, atención Un día de furia, El increíble Hulk, El profesor Chiflado, Matrix y Seven.

Nami, intepretado por la superestrella Vikram (un solo nombre, como Chiru), es Ambi, un pobre abogado que vive tristísimo comprobando como, cada día que pasa, el pueblo indio es cada día más egoísta y mal educado. El tío es tan quisquilloso con cualquier pequeña falta que llega a ser tan pesado como el rubio de Cruz y Raya. Y su abuelo se llama Poochie. Está enamorado de Nandi, una bella cantante, pero su timidez impide declararse a la chica. El pagafantismo, como ven, cobra las dimensiones de pandemia.

¡En ferias no se queda en casa ni dioooos!

Un fatídico día, comprueba como un pobre anciano muere en un accidente cuando nadie se presta a ayudarle y acerca al hospital. Muy afectado, hace lo que cualquiera de nosotros haría: ir a desahogarse a internet. Pero en lugar de actualizar su estado de Facebook o Tuenti, se mete a una extraña web llamada Anniyan.com, donde tras una intro en plan el sueño de Sarah Connor en Terminator 2, el esqueleto del “test de la muerte” ése contesta a sus preguntas. Y ahí es cuando algo hace catacrok, o catapum. O dado que con el tiempo tendrá hasta 3 personalidades, lo que hace es krackkkkadooown flick flack tururú chiu chiu zum zum pow wo-oh-oh nanananana, yeyeyeyeeee.

¿Quién me ha tirado un ramen por la cabeza?

Ambi desarrolla otra personalidad, la de Anniyan, un vengador implacable con superpoderes, dedicado a hacer justicia y vestido como El Enterrador (The Undertaker) del Pressing Catch. Anniyan impone sus castigos basándose en las antiguas creencias del Garudapuranam. Vamos, el infienno. Así, por ejemplo, si uno es condenado por hacer comida poco sana, es condenado a morir escaldado en aceite hirviendo. La Guía Michelín da el “sí” a esta condena.

]]>
Sopas Knorr y el compromiso social

Lógicamente, la policía comienza a investigar, pues tienen una buena pista: cada crimen indica el pasaje del libro al que hace referencia. El detective es un tipo sagaz y rudo, su ayudante, el típico bocazas, destinado solo a hacer gracias. Es el que lleva la camiseta de Sopas Knorr de antes. O se la dieron en Cáritas o algo así, o se trata del peor product placement de la historia, porque vaya una camiseta andrajosa y llena de mierda. No se la pone ni tu padre para andar por casa en calzoncillos. Solo podemos llegar a la conclusión de que lleva esta camiseta…. POR QUE MOLA.

En recuerdo de Midnight de Crimson Glory

Pero antención amigos, que la cosa no acaba aquí. Puestos a desarrollar personalidades, ¿por qué detenernos en una? La incapacidad de Ambi de ligarse a su amada genera otra identidad: REMO. Nada que ver con aquel desarmado y peligroso; este es cansino y pegajoso. Remo es un capullo presumido que mangonea a la chica, con lo cual y como todos podéis prever, ella cae rendida a sus pies.

Remo gusta de llevar una careta en plan Discordia (el malo de X-Force) para sorprender al personal y que se queden atontados ante su belleza. Y no solo eso, es además un romántico y un poetA: las canciones que canta son irresistibles para cualquier chica. Atentos a las letras:

"Remo es una metralleta regalando flores

Remo es la melodía de móvil de los corazones bonitos

Mi cuerpo es álgebra, se reencarnará en ameba

Nunca sudo, tengo muchos fans

¿Sois Hiroshima y Nagasaki? Voy a lanzar una bomba de amor sobre ti"

Ni Camilo Sesto escribió nada tan romántico. No solo eso: Camilo Sesto SUDABA. Remo no.

Cinco fans de Cristiano Ronaldo

El resto de las película gira entorno a los asesinatos de Anniyan, los policías investigando y Remo “seduciendo” a la chavala. Peor en un momento dado, Anniyan tiene que matar a la amada de Remo y Lami, por un quítame de aquí estos sobornos, lo cual da lugar a una de las escenas más alucinantes que he visto en mi vida. La chica corre a esconderse del asesino a un gimnasio (donde entrenan en un foso de fuego). Allí nuestro Castigador se enfrentará a todos los luchadores, en una situación parecida a aquella de El Beso del Dragón de Jet Li, pero con ostiones y Hammer time, digooo... Bullet Time a lo Matrix. Por favor, vean, VEAN EL VÍDEO Y ALUCINEN.

Las influencias del manga o el sentai son más que evidentes: el maestro se “combina” (pero sin mariconadas) con varios de sus alumnos para superar la capacidad de combate del malvado. Claro que como Anniyan tiene el ataque tornado, y otras técnicas, de poco les podrá servir. Por si acaso lo dudan, les confirmo que no, el tipo en teoría no tiene ningún tipo de superpoder, ni nada en el guión justifica sus proezas sobrehumanas. Simplemente, todo esto sucede PORQUE MOLA.

Después de este incidente, Anniyan / Remo / Lami acaban en una clínica psiquiátrica, donde un doctor le hipnotiza y descubre sus tres personalidades. Es el momento en el que Remo, como corresponde con su papel de romántico se arranca a cantar You love a Woman, de Brian Adams, para la banda sonora de Don Juan de Marco. Pero atención, que tras un breve inciso, el tío empieza a cantar All For Love, de la banda sonora de Los tres mosqueteros TAMBIÉN CON BRIAN ADAMS (con Sting y Rod Stewart). Por lo tanto, la música favorita de los gigolos indios es… las bandas sonoras creadas por Brian Adams. Si esto fuera un blog le dirían “se olvidó la de Robin Hood, príncipe de las tinieblas”. Igual en las escenas eliminadas…

Europa vs la realidad política española

Lo mejor de todo es que, pese a tener un tipo con desorden de personalidad múltiple y asesino confeso, el doctor le deja ir sin avisar a ninguna autoridad. Anniyan se emociona con el asunto, así que no sólo mata a un par de personas, para celebrarlo (imaginad su despedida de soltero) sino que alquila un estadio y pone anuncios en la prensa anunciando que va a estar allí dando un discurso. Y el sitio SE LLENA, aunque absolutamente nadie tiene ni idea de quién leches es ese tío. Pero claro, en la India vive tanta gente que cuando se queda un hueco vacío, la gente tiende a verse atraída hacia él hasta llenarlo, sin saber como ni por qué. Y hasta viene la tele a filmar… pues lo que salga, como los de la agencia Corpa.

Sarah Connor Chronicles: Cancelled!

Para un mayor efecto, Anniyan, que es asesino pero un pedazo de frontman que ni Freddie Mercury en sus mejores tiempos, decide sorprender con una espectacular puesta en escena. Se viste de monje y se pinta la cara de Terminator. ¿Por qué? Pues será que el director quería meter un homenaje a cualquier precio al T-800, pero mucho que nos tememos que es…. PORQUE MOLA.

Aquí descubriremos el verdadero motor de los asesinatos de nuestro psicópata greñudo: el progreso de la India. Porque lo que no puede ser es que la India, con grandes tierras para construir y cultivar, economía, cultura, tías buenas y el servicio técnico de Microsoft, esté en el puesto nº42 de las economías mundiales. Y Japón, esos advenedizos que fueron derrotados en la 2ª Guerra Mundial y que no tienen donde caerse muertos los muy capullos sean los segundos; no hablemos ya de Patolandia y el depósito ese de dinero que tienen. Así que en realidad lo que desea Anniyan es ver escalar a su país en Los 40 Neocones, a base de matar para dar ejemplo a los trabajadores. ¡Que monte una ETT!

La seguridad social agiliza sus listas de espera

El final no se lo quiero destripar: baste con decir que durante los dos años que tardaron en rodar la película, el director debió de descubrir Ong-Bak, y la escena de la comisaría guarda cierto parecido con ciertas partes del hit de Tony Jaa. Desde luego, las escenas de pelea, sino abundan, al menos están muy aprovechadas: cada una es de su padre de su madre y se inspira en algún hit occidental. Así se hace más amena. Y sobre todo... Mola.

Así que ya lo veis: al final estamos ante una película patriótica, que no busca sino motivar a los indios a ser menos pasotas y concentrarse en sacar adelante el país, como hacen en Tele Intereconomía o el programa de Hugo Chávez. Porque sí: Anniyan intenta no se sólo un vacuo entretenimiento: el director tiene un mensaje que dar a los espectadores. Un gran ejemplo de anvilicious.

Como al final no te la tires es que eres tonto

Veréis que no he hablado demasiado de las canciones: eso es que no me gustan demasiado. Como casi siempre en el cine de indio, son prácticamente videoclips incrustados en el metraje de la película, teniendo muy poco que ver con la trama. Si la canción gusta, no hay problema, pero si no gusta es tan divertido como jugar al Call of Duty IV en un 286. El mejor es el mencionado videoclip de Remo, o su continuación, donde demuestra lo enrollado que es con un canto a la globalización repleto de product placement, Kannum Kannum Nokia. Sí, sí. Un tema entero dedicado a hacer publicidad de Nokia. En medio de una puta película. Atentos:

"Nuestro ojos se reunen, Nokia
Eres un mafioso
Cafe Capuchino, Sofia
Eres una ley del thermocol. Soy las pequeñas bolas blancas pegadas a ti
Eres una ley del agua

Oh Aiwa, ven bonita
Vision de cianuro
Oh Dama de equipo Apple, ponte en mi regazo
Has metido una bomba atómica dentro de mi alma"

“LA DAMA DE APPLE”. ¿La Reina de bastos de la baraja de Steve Jobs, tal vez? Probad a decirle a vuestra pareja “eres más bonita que un Linux”, a ver que os dice. Por otro lado, no es muy habitual escuchar piropos basados en regulaciones y legislaciones. “Eres una ley del agua”, dice la tía... Bueno, quizá en Murcia es algo bonito, pero en la parte del Ebro que cae en Zaragoza debe ser un insulto. Son distintas culturas, ya se sabe.

Camino al Ikea

No deja de sorprender que un producto tan caro, con directores y actores hiperfamosos en el Tamil Nadu tenga un guión que coja “inspiración” en tantos sitios tan fácilmente identificables y abunde en soberanas tonterías y sin sentidos, pero así es, y no solo molestan sino que hay que celebrarlo. Como es costumbre en el cine del subcontinente, el tono de la película cambia cada 15 minutos: drama social, comedia, acción, música, romance… Pero ese es, precisamente, el motivo por el cual veo este tipo de películas.

Incluso hay varias de escenas de tortura que ponen mal cuerpo. En una convierten al protagonista en un saco de boxeo humano… literalmente. En otra, vemos como las comisarías indias tienen instrumentos de tortura tales como porras de alambre de espino, látigos o inclusos cámaras de agua para congelar al pobre desdichado que no admite su culpabilidad. Y aquí, si nos atenemos a la realidad mostrada por Mortadelo, todavía con lo del disco de Julio Iglesias. Lo peor de todo es que me lo creo.

Con todo Anniyan es divertidísima y entronca con la tradición masala a la que trata de rendir tributo. Técnicamente tiene partes al más alto nivel, que dejan en evidencia al 90% de la producción hispana, mientras que, por ejemplo, el CGI parece de un vídeo de Hobby Consolas de la Super Nintendo. Pero lo que importa aquí es que cuando no estás flipando con alguno de los giros del guión, lo haces con algún disparate. El caso es que la película no deje de moverse ni un momento. Tras un periodo de reflexión de 24 horas, concluí que me había entusiasmado. Me gustó a mí. Le gustó a Domingo López. No necesitan saber más.

La crítica, entusiasmada con la obra

La película fue un éxito total en toda la India. No sólo eso: las reacciones de los espectadores fueron casi unánimemente positivas. Muchos están orgullosos tanto del propio film como del mensaje (¡) que transmite. Desde luego son tres horas que se pasan mucho más rápidas y divertidas que El Caballero Oscuro, por ejemplo. Si encima la podemos ver desde occidente y pasarlo bien, está claro que ponerle pegas a Anniyan es del género tonto, pues la intención del director se cumple al 100%: pasen, pasen, pasen y desfasen.

Consejos de ligue para pagafantas

2009-06-29T13:52:28Z

Miles de fracasos sentimentales avalan este pequeño curso donde aprenderás a ser…el eterno amigo pringui

Cómo no ligar y levantarte al día siguiente abochornado por Pornosawa (el héroe, el mito, el parado…)

Dedicado a Cobeaga y su reciente película autobiográfica

¡Lo que es la edad! Ya con 12 años y los primeros pelillos asoman por tus axilas. La nuez crece, la voz de enrudece y las partes sucias cobran un volumen inusitado. ¿Para qué servirán? Por supuesto, podrán servir para muchas cosas: las marionetas del pene han revolucionado el teatro mímico en su sección treintañeras liberadas. ¡Y qué decir del riego por aspersión qué tanto ha hecho por el olor de las calles de las Españas!

Feel the Yoga's Fire!

Pero, claro, queda su última función, la colocación en cavidades cóncavas de todo tipo y pelaje. ¡Y qué difícil resulta! Quiero decir, se puede seguir la gran línea del porno intelectual de seres de prosa baldía como Ezcritor. Más aún, ofrecerse como regalo de Dios a las féminas a través del siempre rentable y cremoso trabajo de actor de películas de tracción lateral.

Pero si vd. tiene decoro, carece de acento canario y tiene vergüenza, no repitió 5º de EGB cinco veces, no frecuenta foroputas o no le interesa mucho aquello de pasar las vacaciones en Thailandia entre antidepresivos y el recluta bufón, entenderá ese verbo tan declamado en las discotecas de los jóvenes con hombreras ochenteros (¡pleonasmo!): LIGAR.
]]>

El autor, con la moral por las nubes

¿Cómo, cuando, por dónde…?

Pues sí, el método mejor visto, más arduo y con posibilidades de éxito del 5% hacia abajo es el ligoteo. El objetivo dependerá de la tabla de encuentros utilizada: el coqueteo bastuzo con la jovencita guiri de ojos mar; el contoneo con Jenifer Jesús de todos los Santos al ritmo de Don Omar en la Cubierta rodeado de Wilfredos de agreste pelaje, la eterna danza sicalíptica entre DJ_PeKiS con las seguidores de sus Raves Infernales (aquí tienen poco que hacer sino son neardentales), el sutil contoneo entre modernas a ritmo bubblegum y roce entre caderas prehormonales en el Nasti…

Y no mientas. No has salido "a pasarlo bien con los colegas". Y posiblemente, ella tampoco. Por eso, cada noche en la que no ligas, es un fracaso por más que lo quieras disfrazar. El pensamiento que mora en el fondo de tu mente es "y a ver si ligo". Acéptalo y sigue con tu vida.

¿Te gusta Franz Ferdinand?

Todos los lugares y tiempos son buenos para hacer el ridículo intentando cazar pollitas en celo (¡en todos los sentidos!). Pero ¿qué metodología seguir? ¿cómo afrontar la reproducción humana en todas sus variantes y casos? En este sentido, el Dr. Pornosawa en colaboración con el Colectivo Pagafantas Asociados y el no remunerado y siempre creciente sindicato No Entiendo por qué los Idiotas con Patillas y Feos Ligan y yo no ofrece el curso para…pasarlo mal al día siguiente cuando recuerdes el bochorno y la ignominia acontecida.

Lo que suele hacer la gente es aprender a tocar la guitarra y/o llevar siempre droga para compartir. Pero vamos a suponer que la paciencia que tienen para el WoW no se aplica a otras cosas y que, como van un poco pelados de dinero, son ustedes los que gorrorean costo o coca. En ese caso solo les queda dos caminos: o el pico y pala o el ataque rápido por sorpresa. De lo contrario, pasamos a las tablas 3 y 4: a la desesperada.

Mi novia es de Herri Batasuna, y es más guapa que ninguna

1.EL SENDERO DE LA AMISTAD (yo hice rico a Coca Cola Company Ltd).

Bueno, asumiendo que el indicado cuente con buena memoria, y sufra el síndrome “Contigo no bicho”, tomaremos camino arduo del Shaolin en post de la confianza, la mano y con ella la tracción lateral. El llamado en el triángulo carlista pagafantismo.

Sus orígenes en España están enlazados irremediablemente con el cinturón de castidad vasco, con la lucha de clases en el Bilbao del siglo XX finisecular y con las escasas hormonas de la hembra vascongada. En análisis ideológico, la remisión de la vasca a entrar en contacto físico con cualquiera es consecuencia de dos factores: el verdadero condicionamiento social de un demos acojonantemente burgués –traducido: ¡uy, yo con ese no voy que es pobre!- y el enroque bestial de los papas negros en la psique de chicas del país a través de los entrañables colegios religiosos. En fin, la imposibilidad de ligar en un marco depresivo como el Bilbao de la reconversión. De ahí devendrá a toda a España, especialmente en capas sociales altas, y reconvertido en versión postmoderna en el caso de estudiantes de derecho repetidores y calvos.

Ya pueden imaginarse como funciona esto: conocer a la chica en una fiesta, en clase, una kedada… comenzar a quedar con ella con el grupito de amigos para después pasar quedar ella, sin que jamás de los jamases se progrese en la intención. Hablamos de un asedio, de una guerra de desgaste, nosotros debemos de quedar a la espera de que nos den una señal, y mientra tanto, ganárnosla a base de obsequios, comprensión y “hacerla de reír”. Amigos, HUYAN de las chicas que buscan que “les hagan reír”. Para eso, cómprense un mono. Aquí se trata de follar. No molesten.

“Lo siento, sólo hablamos con Ingenieros y Abogados…”

Posibilidades de éxito: El porcentaje de éxito del pagafantismo es igual a la capacidad de aguante del que acoquina los Nestea partido por el aprovechamiento de la señorita en cuestión. Esto es, la llave está siempre en la señorita, que en casos de poca agradabilidad visual por parte del demandante se convertirá en una fuente clásica de ingresos más que en el inicio de algo. ¿Y el que demanda? Pues en caso de echarle narices e intentar avanzar el tema, deberá restar la dureza de sus testículos cada vez que vuelva a casa con los ojos llorosos después de aquella frase fatídica: “Sólo te quiero como amigo

Pero, ojo, puede llegar a funcionar. ¿Y cómo? Pues buscando las debilidades de la susodicha, y ejerciendo el pagafantismo a tiempo parcial, sin implicarse mucho. Una de cal y una de arena. Den plantón a la chica de vez en cuando, o comenten que a veces quedan con otra chavala. Jueguen al mareo, como el Sporting. Y demuestren que no siempre estarán ahí.

Ventajas: sueños eternos e ilusiones jamás rotas. Películas en tecnicolor, en Scope, con vals imaginados de tú y la susodicha. Sonrisillas bobas recordando aquellos momentos en los que habló bien de ti, evocación de una pequeña franja de sus bragas que vistes y recuerdos erotomaniacos de los abrazos del koala que recibiste. Inspiración para tus películas / novelas / cómics. Ah, y sobre todo el recuerdo mañanero de que la noche…no acabó bien, pero tampoco mal.

Desventajas: es caro y frustrante. Requiere paciencia y fé, como el seminario.

Borracha provinciana sin tema nocturno

2. EL ATAQUE DIRECTO (y bochorno integral)

¡Ajá! ¿Te crees muy valiente y quieres entrar en el mundo del gavilán pollero? Ves en tu seguridad, en tu hebilla de machote, en tus pintas de matón de Bronxtoles un atleta sexual que sabe lo que ellas quieren. Y tú lo tienes. Aunque sea en pequeñas cantidades…

El gran camino de la gente con micropene, el éxito de la chulería es inversamente proporcional al grado de seguridad del atacante y bobez del objeto atacado. Este elemento debe ser muy pensado, milimetrado, para obtener éxito. Uno no puede ser un mascachapas que trabaja en el AhorraMas de Cuatroca y entrar a una moñitos caracerda en el ciclo de “El ascenso de la mesocracia en el cine de Mariano Ozores”

Terrorista emocional caracerda blandiendo su principal arma

Debes CONOCER al enemigo. Examínala con cuidado. Busca slogans, chapas de grupos, camisetas. Mira, de hecho a tú alrededor. Examina el campo de batalla. ¿Estás en un bar jebi? ¿En un festival indie? Si os presenta alguien, deja que ella inicie la conversación. Miente como un bellaco.Así, probablemente nuestro querido villaverdiano alcanzaría su propósito en otro lugar.

Probabilidades de éxito: Paralelas a la rapidez diciendo tonterías, a la siempre menguante seguridad en uno mismo (+10 puntos a Charlatanería si tienes micropene), y a la naturalidad haciendo las dos cosas anteriores. Estos tres puntos son inversamente proporcionales a la capacidad neuronal del interfecto, y si van acompañados de un físico de musculoca dopado en el Body Bell ganan una tirada de agilidad.

“Sujeto 1: ¿Te gustaría subir a mi faro de placer?Sujeto 2: Vete, a la putísima mierda…”

¿Pero qué coño debemos decirlas para que se prenden? Aquí hay muchos temas, y se debe combinar el autobombo con una cierta y siempre falsa humildad. Frases disparadoras eternas podrían ser:

“ ¿Sabes que falsifico bonometros y me como pichones?” = ÉXITO ASEGURADO EN TODAS LAS OCASIONES.

“Te llamas Joana ¿No? ¿Conocerás Visions of Joana de Dylan?” = MILES DE POLVOS EN EL FIB DAN SU APROBACIÓN.

“ ¿Viruete? ¡Claro! Si son amigos mios” = FRASE OÍDA EN UNA FIESTA DEL DÍA DEL ORGULLO FRIKI.

“Soy arqueólogo y hago Kendo” = LAS FRIKISAURIAS CAERÁN A TUS PIES CON ESTA FRASE

“Yo también estoy en contra de la guerra de Irak ¿Nos vamos a la bardencilla?” = LIGUES SOCIALDEMÓCRATAS ASEGURADOS, FUTURA CONSEJERÍA DE CULTURA EN RIVAS TAMBIÉN.

“Ey, no nos conocemos, ¿Te gusta el cine de Terry Gilliam? = CON ELLA DEJARÁS LAS PAJAS DE FILMOTECA POR LAS ORGÍAS CINEMATOGRÁFICAS

“¿Has leído el arte del amor de Ovidio?” = 9 DE CADA 10 FILÓLOGAS DAN LA APROBACIÓN A ESA FRASE. LA DÉCIMA ESTUDIABA FILOLOGÍA ALEMANA.

“epa tía, me mola mogollón tus pintas, contms de la xtia osea” = MILES DE HIJOS NO DESEADOS EN MÓSTOLES SE INICIARON ASÍ

“¿Sabes que mi padre es amigo de Losantos? Se conocieron en Miami…también conoce a Shakira” = CONOCERÁS A LA MUJER, MUY MUJER, QUE AÑORABA AZNAR.

“Cada vez que te veo confundo las ganas de matar con las de morir.” = TODOS LOS VÁSTAGOS DE POE HAN CONSEGUIDO ANIDAR EN EL DARKHOLE GRACIAS A ESTO

“El pensamiento de Derrida me parece enragé, prefiero el frío racionalismo del socialismo realmente existente en la escuela de Frankfurt” – NO HAY BECARIA QUE SE RESISTA A UN PROFESOR ILUSTRADO, CON CANAS Y MARXISTA.

No penséis mal, le está quitando una espinilla de la espalda

Los cinco minutos en los que se declaman todas las gaitadas citadas deben ir acompañados de una completa suspensión cerebral. Esto es, no se puede JAMÁS pensar lo que decimos, más bien, reaccionar a lo que comente. Debemos ser conscientes de que decimos gilipolleces, pero ELLAS no deben saberlo. Quizá intuirlo. Por supuesto, aquí la naturalidad es un grado, e imitar las gracias de un amigo pueden acabar como la fallida prueba de Carlton imitando a Will Smith donde llega a cargarse un cubo de Rubik.

Bonificadores positivos: Y claro, ya que estamos en semejantes tesituras, recuerda. Tres copas suyas por cada una tuya. Tú achispado. Ella, borracha perdida. El alcohol es el verdadero fuego que Prometeo robó a los dioses, necesario para la supervivencia de la raza humana, y a través del cual miles de avatares consiguieron copular con mortales. Piensen en Raj de Big Bang Theory. Si la conocen de otra vez y les suenan qujas de “estoy sola”, no duden: el momento lo es todo. NO VACILEN o la oportunidad se esfúmara como lágrimas en la lluvia

Ventajas: aquí te pillo, aquí te mato: subidón de ego en tiempos de crisis. Respeto con tus amigotes palilleros, contar una por ochenta durante años y años, detalles escabrosos sexuales que no impresionan ni a tu abuela, etc. Financiar a Control, OB, calcetines paco y cualquier método de anticoncepción heterodoxo.

Desventajas: momentos de vergüenza ajena al acordarte de las tonterías que hay que decir para pillar. Posibilidad de que acabes citado en un artículo de internet como este. Aunque tus amigos digan que eres un campeón, todos sabéis que has dado mucha, mucha pena. Eso sí: al mal tiempo, buena cara.

La carta de "yo era famoso" nunca falla

3 – MEDIDAS DE EMERGENCIA

9 de la mañana, hígado pocho, legañas somnolientas…y nadie a tu vera derecha. El fracaso más absoluto. El síndrome “contigo, no bicho” en el que se rememora la actuación del día anterior, y provoca chistes entre tus amigotes en el caspa viaje a Gandía. ¿Cómo sobrevivir a un fracaso? Aquí sólo queda la lobotomización a través de revisión constante de los clásicos de la comedia amorosa, la masturbación desenfrenada o el suicidio delante de la interesada (¡ligue postmortem!).

En fin, la destrucción de la memoria histórica, de los bochornos vividos, a través del bombardeo audiovisual televisivo.

3.1 Atacar a la ex de un amigo

¡Sólo para los expertos más desenvueltos! Sí, conseguir lo que quieres es siempre placentero, pero ¿y si encima fastidias a otro? Seamos sensatos, si ligas fastidiando ligas EL DOBLE. Amargar la vida a un tercero con visiones infernales siempre es un antídoto para el pajillero más disoluto. Si en lugar de “de mutuo acuerdo” ha sido ella la que ha sido abandonada, estará dispuesta a yacer con cualquier macho para consolarse y darle celos: en caso de que fuera ella la que lo dejó, olvídalo: ya tiene un objetivo en mente que le ha animado a terminar la relacción. Aléjate de ella o volverás al primer caso.

Descubre las emociones del tercero, los gustos de su ex, dónde vive, cuántas veces escuchó el “Espíritu del Vino” en vinilo (¡sólo para los más machos!) y ataca con profusión. Lograrás matar dos pájaros de un tiro, presumir con tu cuadra de pajilleros y tratar como un condón usado a una tía que no querías. Pero ¿Todavía piensas en el amor? Repetimos: estas son medidas de emergencia.

Oye, Eric ¿Sabes dónde está mi novia?

3.2 Atacar a una jefa

¡Valor y al toro! quí da igual por completo el aspecto físico, que no deja ser una entelequia burguesa. Esta es una medida que exige mucho, mucho valor, pues nos jugamos el trabajo. Pero si detectamos una presa receptiva a nuestros avances, la recompensa será mucho más que sexo y ego. Existe el DEBER estructural de ascender vía piernas largas a través de las medias e introducirse de lleno en la c(ó)úpula directiva. Da igual que sea fea, sus piernas sean marca Navidul o que haya sido joven en tiempos del general (¡Espartero!): no estás para pedirle peras al olmo.

Se debe partir de condicionamientos previos seguros: broncas en el móvil de la susodicha, miradas perdidas delante de una hoja de Excel y lloros detrás de la puerta del baño, horas extras en las que estáis solos en la oficina, cafés matutinos en momentos vulnerables… A poco que la des tu hombro, el lomo y el salami conseguirás ascender por la patilla (de atrás). Y PILLANDO EN EL PROCESO. Como comprenderéis, es una opción prohibida a los Legales Buenos.

Olvido, pásame la cartera

3.3 Táctica Kamikaze: la tía buena con la fea al lado

Es necesaria una tirada de salvación de Carisma para utilizar esta opción. El desastre total anticipado si uno no es muy avispado. Aquí el elemento a erosionar no es la guapa -¡tonto será el que no se pueda dar cuenta!-, y es más bien el sucubito probablemente gafoso que te mire con odio proporcional a tu belleza y caradura. Frase inicial será “yo creo que no te conviene…”, “es muy infantil…” o la clásica “no es tu tipo.” Aquí hay dos soluciones: o hacerse amigo de la fea y engañarla vilmente o entrarla y matar dos pájaras de un tiro. Este, ojo, es un éxito efímero, y en el caso de descubrimiento de las mentiras podrá convertir tu vida en un infierno. Pero bah, al menos podrás mirarte al espejo…

4. OLFATENADO PUSSYS EN EL TUENTI

Ostias pedrín, el chiste de la negra en un canalón hecho relación interpersonal. Los descubrimientos vía Tuenti, Facebook o Twitter que acaban en el cara a cara con una gótica de aproximadamente 150 kilos (sobre 100). Y, ¿tú que ofreces con tu camiseta desteñida de Star Wars? Hacedme caso: considerad esto el último recurso. Si por el motivo que pasas horas y horas delante del computador perdiendo el tiempo en redes sociales (lo cual, atención NO ES OBLIGATORIO), puedes unir tus dos pasiones

Fuera de paridas estéticas, el triunfo de engendros como Meetic o Instant Meetic (hoy follo y mañana fatatas…) hace a miles de españolitos conocer a donut y cañas de chocolate fácilmente. Facebook o foro + Messenger y a echar millas. Olvida lo lamentable y sórdido que está siendo todo el asunto y vamos a lo que vamos, que ella, aunque diga lo contrario, también está en su misma tesitura. Otra cosa es que uno de los dos acabe con una bolsa de papel en la cabeza. Y que ella tenga más pelos que él. O que él lleve sin ver su miembro erecto desde los 12 años debido a tremendo barrigón.

“Hola, soy LaUrItA_16… ¿Eres Anakin19?”

Ventajas: Meterla en caliente. Aunque sea en el sobaco. Posiblemente, tu chica ya se ha liado con varios de sus contactos previamente: restriégaselo a todo el que puedas, aunque no quiera volver a verla. El posible inicio de una gran relación o amor (0.000000001%), poder de nuevo presumir con tu pandi aumentando por 10 el número de tías que te has tirado de esta manera, y restando por 120 los KG de cada una de ellas.

Desventajas: Posible loca. Llamadas a las 7 de la mañana de tu ligue diciendo que se va a suicidar viendo El Cuervo y cortándose la venas con una navaja de Crepúsculo. Enfermedades sexuales, placer estético limitado y bochorno descomunal de narrar la historia al típico amigo con novia desde los 12 años y que te toma el pelo.Los dos sois perdedores y lo sabéis.

5. CONCLUSIÓN

Llegado al final del artículo, el interesado habrá descubierto de lo difícil del medio en el que se trabaja, y las pistas para actuar. ¿Significa esto algún avance fortuito? No, de hecho como el enemigo es femenino el pensamiento racional está descartado, y habrá que interpretar todos y cada uno de los gestos para evitar perseguirla cual bobo o ignorarla cual autista. Como diría Lenin o Pipi Estrada "¿Qué hacer?" Esperar, trabajar en varios frentes, buscar a alguien que te aguante, y procurar presumir lo mínimo en el caso de que la consigas. ¿Y bien?

Pues ahí llegará otro elemento dramático, alejado del paraíso, y no es otro que LA VIDA EN PAREJA. La cotidianidad de ver trozos de algodón manchados con algo rojo, el mundo del solterón zurraspeño tirado en el sofa y las siempre edificantes comidas en el VIPS que acaban en broncazo, y tú, otra vez, sólo, comiendo un Brownie duro mientras miras con ojos vidriosos como se esfuma tu prometida al ritmo de los tacones.

El autor del artículo ante otra noche de fracaso

¡Y se vuelve a iniciar el juego…!

Galería de Terminator Exploitation

2009-06-08T12:00:55Z

James Cameron imaginó un futuro donde un superordenador inteligente desataría el apocalipsis nuclear en la tierra, y en el que una serie infinita de androides se encargarían de acabar con los restos de la humanidad. Como respuesta a aquel sueño que inspiró la idea original, muchos productores soñaron también con imitaciones de su película que acabarían apareciendo en lo próximos años, sin pausa ni tregua, como Terminators salidos de una cadena de montaje automatizada, dispuestos a dominar videoclubs y cine-terrazas.

Fue el fenómeno de la Terminator Exploitation, y para que os hagáis una idea de su dimensión, os traemos una extensa galería de carteles y carátulas... y alguna cosita más. Porque lo de la consola T2 también tiene su delito. Pero comencemos por el principio, y, como somos educados, con las damas.

Chicas Terminator

Este verano tuve la suerte de compartir sauna y spa con Cristiana Lockken, la Terminatrix de T3, allí en Estepona. Cuando le comenté que ella no era la primera "terminator mujer", obviamente no tenía ni idea de que le hablaba. Lo cierto es que a la saga oficial se le adelantaron en bastantes años, como debe ser: el concepto de la versión femenina de un personaje de éxito es siempre uno de los primeros en aparecer a la hora de aprovechar e intentar replicar las ganancias conseguidas. Ahí arriba tiene a nuestra querida Alienator, que durante meses adorno la cabecera de nuestra web: entre el tagline y el título hace referencia a tres películas de éxito. Insuperable, pero hubo otras...

]]>

Robos italianos pasta-pocalipticos

Los italianos, nuestros queridos primos mediterráneos, no podían faltar a la cita, y lo hacen con sus mejores galas. La cosa no llegó a los extremos de la Rambo Exploitation, pero también se produjeron algunos clones que merecen la pena ser comentados. De Destroyer, Brazo de acero, ya hemos hablado largo y tendido en esta web, y nos da la clave de la pauta seguida por los italianos: fusionar películas. Ahí tienen Alien Terminator (¡con Franco Nero!), la fusión entre el T800, Mad Max y Blade Runner que era la propia Destroyer o... la falsa Terminator 2

Destaquemos por último esta Terminator 2, de Bruno Mattei, que logró engañar a muchísimos incautos con su falsa promesa de proveer una secuela al film original. En realidad estamos ante un plagio de Aliens, el regreso. Y cuando digo plagio es que el 80% de la estructura del film, y hasta numerosos diálogos, están extraídos del este film. Hay que otorgarle el mérito de ser el mayor tributo rendido al talento de James Cameron de la historia, al copiar no ya una, sino dos películas. Solo faltan pirañas voladoras.

Terminator Exóticos

Si bien Lady Terminator podría encajar perfectamente en esta categoría, hemos querido dejarla para viajar al lejano oriente y ver sus influencias. Aquí nos tememos, que, como en toda buena película de Ninjas de los 80s, las carátulas no se parecen en nada a lo que prometen, así que de Terminator solo tienen el título. Pero como comprenderán, con esos títulos y esas portadas, antes me corto un brazo que dejarlas fuera.

Esos símbolos coreanos extraños han sido traducidos en nuestro país como Shaolin vs Terminator. Y encima está disponible en DVD, en un programa doble con Ninja Shaolin Duelo Final, sí, aquel DVD donde grabamos un audiocomentario Wally y yo.... Que no hay excusa para no tenerlo, vamos.

Los israelies también se apuntaron a la moda, aunque solo fuera de nombre, con el premiado corto Adios, Terminator. No había robots del futuro persiguiendo a nadie, ni falta que les hacía, con la que tienen allí montada.

La copia más desvergonzada y pedestre la tendríamos en este Janni Dushman, aka El Terminator Indio. Sí, con sus canciones y todo. Como la portada dice más bien poco, me van a permitir ponerles un youtube con fines ilustrativos, para que aprecien como recuerda a Rise of the Robots más que a otra cosa. Puritito 386.

Por último hace acto de aparición en esta sección una película austríaca, que aunque no sea un país asiático, a efectos cinematográficos me resulta aún más exótico que sus contrapartidas chinas. Porque ya me dirán cuantas pelis austríacas ven al año... Esta además no se anda con chiquitas y nos advierte que "los Terminators se han apoderado de la tierra". ¡Especuladores, caciques!

Terminators kickboxers y culturistas

Aquí la cosa comienza a enredarse un poco más. Como nos enseñó Van Damme en Cyborg, la práctica de las artes marciales no está reñida con los exoesqueletos y los implantes cibernéticos, como tampoco lo está con el modelaje o la música De ello tomó buena nota, principalmente, el infra-actor Don el Dragon Wilson, cuyo ratio de pelis potables debe ser del 0.5%; yo aún estoy esperando ver la buena, porque el tipo se va acercando peligrosamente a las 200. Así que ahí le tienen, de Kickboxer y con su saga CyberTracker.

Oliver Gruner, kickboxer francés se apuntó a la moda e iba para estrella del cine de acción. Con decirles que esta Nemesis supone la cumbre de la carrera de Gruner se lo digo todo, claro que la dirigía Albert Pyun (interpreten este dato com oquieran). Y hasta engendró varias secuelas, aunque ya no podrán encontrarla en los mismos videoclubs donde alquilaron la primera a principios de los 90.

Toca el momento de homenajear a David Carradine. El difunto actor también se prestó a llevar implantes y viajar por el tiempo, en este caso, en la muy celebrada en Antena 3 Fuerza Futura. Como no hay dos sin tres, repitió en la deliciosamente titulada Project Eliminator. Un poco más y gana a Don Wilson, como debería ser.

Terminamos con una serie de mataos del cine de accíon: Martin Kobe (el malo de Karate Kid) el Tarzán mongólico Joe Lara y Daniel Berhant. Esteoides, dientes apretados y mullets en una serie de cintas protagonizadas por nombres que son, desde luego, una garantía de calidad ante el espectador más exigente.

The Good Old U.S of A.

Pues eso. Que si los americanos lo inventan, en su derecho están de autofelarse hasta la extenuación con miles de copias. No se enfaden: ni que la idea de Terminator fuera totalmente original. La pena es que aún no hayamos tenido película de Magnus: Robot Fighter.

Furia Cyborg, posiblemente la peor película de las aquí comentada. Pero hey, de copia nada, que aquí hay terminators con bigote. Eso no salía en las de Cameron.

Y como siempre, nuestros amigos de Asylum demuestran tener tanta cara como cojones haciendo algo como The Terminators. Y eso hay que respetarlo.

Uf... ¿Cómo se les ha quedado el cuerpo? Aunque no sea de metal fundido, ahora mismo tengo el celebro en estado líquido. Pero no puedo terminar el artículo sin recordar otros homenajes pop a al T800, el T1000 y el T-NTE: la terminator exploitation llegó a los videojuegos, los juegos de rol y hasta la músca. Recordemos, por último, grandes hitos no ya del cine, sino de la alta cultura:

Nos despedimos ya, como ven, con sombrios pensamientos sobre el futuro de la humanidad sobre nuestras cabezas. Claro que hay quien ha hecho predicciones más benevolentes, o al menos, placenteras, sobre las intenciones de estos androides.

Y no amigos: Porculeitor no existe. Nos os creáis todo lo que leéis por internet, y mucho menos, en esta página. Nos quedamos con la espinita clavada de no tener una copia española. Nos conformaremos, entonces, con Cruz y Raya y su inmortal Escobator. Bien desarrollada, la idea da para un largo.

Boybands hispanas: fracaso tras fracaso

2009-05-27T17:58:59Z

Ya hemos hablado aquí de New Kids on the Block, y de Take That. Y a pesar de recibir insultos y amenezas de muerte, seguiremos hablando de boybands. Afortunadamente, el artículo de hoy estamos seguros que no provocará ningún tipo de comentario airado por parte de las fans. Porque estos grupos no tuvieron fans. Todos fracasaron cual serie de Star Trek en la televisión española. Hablamos de las Boy Band hispanas.

Por que las hubo. Y bastantes. Pero en el mejor de los casos, consiguieron un tema en las radios y punto. En el peor... bueno, en el peor,solo sirven para que nos acordemos nosotros. Que ya es todo un honor.

Fíjense que en latinoamérica si consiguieron triunfar grupos como Mercurio o Magneto, que ya venían de imitar a las grandes boybans anglosajonas. Nuestros hermanos nos enseñaron el camino, y hasta Magneto consiguieron el éxito con Vuela Vuela. Pero, aún teniendo el "Know How" en nuestro idioma, no hubo manera de sacar alguna adelante y no será por intentos: Providence, D'Nash, Buen Color... y otros que les sonarán aún menos.
]]>
Olor a aceite y churros

Chicos de Tass aparecieron en el momento justo, con la propuesta apropiada y unas canciones no mucho peores que las que cantaban los New Kids. ¿Por qué no triunfaron? Gran incógnita. Quizá es porque había dos o tres miembros del grupo que no eran especialmente guapos, pero es que el grupo inspiración también tenía un par de miembros que eran, directamente, feos. Y además estos estaban apadrinados por Alejandro Sanz y El Capi, incansable productor de basuras. ¿Quizá por la mierda de canciones que tenían? ¿Quizá por que si son españoles no interesan a las mujeres?

En todo caso, aquí tenemos al típico melenas, alguno con cara de niñato que se pueden parecer a un primo tuyo (en mi caso, a mi primo David) y a un chico excesivamente delgado, tanto que recuerda a gente aquejada de ciertos síndromes o enganchados a ciertas soluciones que, curiosamente, no aparecen revindicados en ningún anuncio de esos de nostalgia ochentera. Y luego, los convidados de piedra de siempre, como tu novia cuando juegas a rol.

El single Gangster, compuesto por Alejandro Sánchez, aka Alejandro Magno aka Alejandro Sanz aka Satanás no hubiera desentonado en aquel mítico Los chulos son para cuidarlos. Bebía del rap primigenio de la época, aquel que era siempre de mediocachondeito.com y que practicaban Wilfred y la ganga o DJ Jonko. No parece la receta más apropiada para un público que espera confesiones de amor eterno o incitaciones a un sexo apasionado que nadie llegará a tener. Ellas, por las tendencias de más de uno. Ellos, porque sino porque sino son famosos, pocas groupies van a tener.

Chicos de Tass - Gangster

El tema Es Muy, sin embargo hubiera encajado mejor en un futuro LP de Zapato Veloz, y es uno de los momentos de mayor vergüenza ajena del disco. El resto de las canciones, eurodance del que se estilaba por aquel entonces, con arreglos a lo C&C music factory, dejaban claro el porque el fracaso del grupo con las niñas y en las emisoras: no había ni uno que cantara especialmente bien y esto no lo pondrían ni en Radio Olé. Destacaré también Bésame otra vez bien podría considerarse la peor canción del pop español de la histora. Lo acabo de escuchar y ojalá fuera finlandés para no entender la letra; mitigaría algo la angustia existencial que siento.

El último single escogido fue Tú una versión de Umberto Tozzi, que como los 80 estaban cerca aún no le molaban a la gente, y no obtuvo ni de lejos los resultados esperados, y el disco solo sirvió para hacerles famosos en Chueca mientras duró la promoción del disco. Sabemos que uno de ellos se dedicó a ser monitor de campamentos y terminó montando un taller de tatuajes en Madrid. Apostamos por el melenas; pelo largo, tatuaje, en un grupo... típico déficit de atención. Y no lo condenamos, que sino igual ni existía esta web. En todo caso, queremos reunión ya. O mejor aún, un reboot con miembros más jóvenes.

Providence

Insufrible combo gaditano que, por sorprendente que parezca, sí consiguió cierta repercusión en la Superpop, el Fan Club y demás métodos de propaganda alienígena. Demostraron que el mundo del pescaíto frito, las perillas y las barriadas marginales no tiene porque estar reñido con la música petarda y largas sesiones de gimnasio y saunas.

Lo más que es más acojonante, aún siguen en activo. Si hay que creer la propaganda, llegaron a ser número 1 en Méjico, aunque como ya hemos dicho siempre, Latinoamérica es como un comodín para enrriquecer unas notas de prensa que nadie se molesta en comprobar. Cualquier día se enterarán en Méjico o Chile que aquí decimos que gustan la música de Mago de Oz y nos devolverán la jugada de los conquistadores.

En Providence al menos la cosa se hizo con cierta cabeza. El solista se podía apañar en su registro, aunque luego iba por el escenario como alma en pena. Las coreografías tenían bastante trabajo detrás; de hecho, a veces se pasaban. Miren en el video de arriba: ¡iban a tope hasta en las partes lentas! Se trató de dar a cada uno una imagen distintitiva, aunque fuera ridícula. Fijensé en las fotos del tipo que ponía morritos; a veces la cosa era tan exagerada que parecía un macaco. Tampoco faltaba algún componente de rasgos duros, durísimos, que bien podría haber aparecido en Granjero busca esposa y no ya como concursante, sino como AMIGO de un concursante.

Su propuesta era más orientada hacia el eurobeat que pegaba por la época, y contaba con aciertos como el single Decidí y una lamentable producción cortesía de su discográfica Max Music. Les sonará por obras maestras como los Máquina Total. Desgraciadamente, también se cometieron errores, como la peor versión de Rick Astley que nunca se haya grabado; Juntos para siempre, cover en castellano de Together Forever que anticipaba la moda del Rickrolling.

En su día no era raro verles en la Superpop y en Fan Club, el programa de los 40 dedicado a ídolos juveniles. Tuvieron una buena promoción y realizaron la pertinente y exitosa gira por Mexico. A pesar del supuesto éxito, y de aparecer hasta en pegatinas del Bollycao (verdadera muestra de la popularida de un artista), Marty el cantante rubio platino teñido, abandona el grupo y el resto lo deja poco después.

Hará cosa de dos años, se intentó una reunión del grupo, aunque finalmente solo parecen interesados Marty y Jesús, este último el más feo del grupo, y el que más gustaba de posar en tirantes; ambos datos muy significativos. Dieron algún concierto para celebrar el 10º aniversario del grupo y llevan como dos años prometiendo que van a sacar temas nuevos, sin ningún resultado hasta la fecha. Al menos tienen página web. Y según ella, Jesús es muy aficionado a “la música INDY”; ¡Como nosotros, que también admiramos la obra de John Williams!

Buen Color

Soul de chichinabo para la gente que afirma gustar de “la música negra”, entendida esta como el recopilatorio aquel 100% Black (volúmenes 1 y 2). Precisamente la novedad de este cuarterto era que incluía a un negro entre sus filas, cosa aún exótica a finales de los 90 con la cual trataban de legitimar su acercamiento cañí a las fórmulas que triunfaban en la MTV foránea.

Buen Color contaron en amas de casa, niñeras y profesoras de guardería con su público más fiel. Apenas dos canciones se recuerdan de su discografía, la más extensa de todos los grupos aquí tratados, con tres discos. Dichos temas fueron el single de presentación Ámame y la cover de Fórmula V Cuéntame, unos años antes, eso sí, del estreno de la interminable serie de historia-ficción y realidades paralelas. Y su videoclip dio momentos de tanta risa como este imprescindible semi rapeado.

Amáme, Cuéntame, Préstame, Peíname

Tras un buen arranque, los demás discos no terminaron de funcionar y el grupo se separó. Austin formó parte de uno de los mejores dúos de los últimos años, los mismísimos S2, los que cantaban lo de El Bus: pase lo que paseee….. y ahora funciona en solitario. Suyo es ese intento de fusionar el hip hop con la música de Luis Miguel. Dicho así parece que me lo he inventado para hacer reír, pero no, es cierto. Existe. Vive. Respira.

Vienen del futuro a vendernos lejías.

Guardaespaldas

Enésimo intento fracasado recompetir con Take That y Pakistán Boys, en este caso dirigida por Jesús Yanes, la menta maestra detrás de bandas como Los Ratones o Los Albañiles y una garantía de calidad similar a la que otorga el logo de Globomedia o Falomir juegos a cualquier producto. No hay más que ver la foto para darse cuenta de que Orbitown no iba a funcionar. Por un lado, son demasiado mayores para el público teen, y por otro… ¡Son todos morenos! ¿Para que sirvieron tantos años de dibujos japoneses si luego haces que tu boy band tengan todos el mismo color de pelo. Y no empezemos con el del bigote y la perilla a lo Quevedo, siempre indicio de un profundo gañanismo.

Guardaespaldas - Mururoa

El single elegido fue Gritaré, que contiene una de esas frases de canciones típicas y absurdas: “y gritaré en la oscuridad”. Y no se refieren a pegarse un coscorrón cuando vas al baño a las 4 de la mañana, ni a dar voces de placer en un cuarto oscuro. No, es algo mucho más poético, de dolor ante la indiferencia de la amada. Con lo fácil que es ponerse “Lo estoy pasando fatal” en el estado del Messenger. Lo de Mururoa, la canción de arriba, ya es harian de otro sotal. Absolutamente ESPANTOSO. Luego dicen que por qué los Cylons querían exterminarnos. A pesar de la campaña promocional en TV y que apareciron en el especial de fin de año de 1997 (y mi padre avisándome, haciéndome pasar mucha vergüenza), el disco era verdadera Ponzoña Musical y ahí se quedó.

Las pruebas nucleares coreanas solo quieren salvarnos de esto

Para que se hagan idea del fracaso, la única revista donde recuerdo leer algo del disco fue en la imprescinble por su gratuidad, aunque llorada revista Todas las novedades (que nombre tan elegante) hacía en su día la siguiente crítica:

" Esto que viene ahora es tremendo. Nada menos que la réplica española a Take that. De eso va el disco de lanzamiento de Guardaespaldas. Su disco de debut es Orbitown. Como profesionales de la música, estos cinco chicos son guapísimos: un tanto "passolinianos", diríamos, pero guapísimos al fin y al cabo. No consigo recordar ninguna de las canciones de su CD –no puedo explicarme por qué–, pero sí el folleto de promoción que lo acompaña. ¿Será porque estamos en la Era de la Imagen?"

Estos cinco chavalotes volvieron pronto al gimnasio del cual habían salido, a seguir machacándose para superar el complejo de bajito o gordo que tenían de crío y a olvidar que hace mucho, mucho tiempo, se disfrazaron de Taylor ojos claros al principio de El planeta de los simios y grabaron un espantoso disco llamado Orbitown. Por favor,que nadie lo mande al espacio. Por lo que pueda pasar.

La crisis es menos crisis con una sonrisa

D’Nash

Cuando el lanzamiento de nuevas Bbands estaba olvidado en toda Europa, vamos en España y nos encontramos ya no con una, sino con ¡dos! grupitos de chicos teóricamente guapos para deleite del público (gay, claro). El origen del grupo es aún más siniestro que el de El motorista fantasma o la carrera de Kiko Hernández. Agárrense: el grupo fue el proyecto de un periodista musical. Así como suena. No ya de un productor... de un PERIODISTA. Worst band origin ever. El casting tuvo lugar a lo largo de varios meses, donde nos imaginamos que fue la comidilla de la saunas madrileñas. Unos meses de musculación por aquí, alguna rinoplastia por allá y ya teníamos un grupo ideal para la Loka y para la Shangay.

Y la cosa no empezó mal, el primer disco vendió, temas como Busco una chica tienen su gracia a pesar de su imposible letra ("busco una chica de verdad / elegante, guapa y con sensualidad) y todo parecía que hacía prever un futuro más o menos fructífero para los chavales… pero entonces llegó Eurovisión, su fracaso en el festival y la condenación eterna de la banda. Y eso que el I love you mi vida I E O aquel a mí me hacía gracia y todo.

Como siempre, fue la envidia del resto de Europa de nuestro sol, nuestro vino y nuestas guapísimas señorrritas lo que saboteo el triunfo de los chicos en el festival de la canción. O quizá habría que atribuir la desgracia al envenenamiento de la canción con la letra perpetrada por la inefable Rebeca, nuestra mejor amiga.

A partir de ahí somos testigos de una destrucción lenta y agónica del grupo, similar a la de Ally Mc Beal a partir de la segunda temporada. El segundo disco no funciona, su single Amanda no gusta, el rubio teñido prefiere una obra de Nacho Cano a seguir con el grupo, no aparece un segundo single, se cancelan conciertos… ¡Pobres! Se separarán dentro de poco sin hacer ruído, ya verán, pero al menos han llegado a los dos discos, rompiendo la malidición. ¡Sorry Mario, but success is in another castle!

Not Guilty

Si les digo que su tema estrella comenzaba con la frase “el fin de la relacción”, ustedes pensarán que solo puede tratarse de un grupo de coña de esos que envían las canciones a El Rellano, o de un imitador de Andy y Lucas que no tiene ni MySpace y graba un MP3s en el salón de su casa con el que medio internet pasa a descojonarse. Pues no. Era de un grupo llamado Not Guilty.

Creemos que en el grupo son tres, aunque en los videoclips solo canta y baila uno mientras los demás miran, con lo cual se deduce que se conocieron en el trabajo. De hecho, al principio eran cinco, lo cual refuerza nuestra teoría. Como (casi) todos estos grupos, se quedaron con un solo disco, en este caso de soul pop modernito. David Moreno, habitual de un foro de Spice Girls, realizó este acertado análisis que reproducimos integramente.
.
ANÁLISIS:

-Imagen no tienen [i](parecen una campaña de moda de los saldos del H&M)
-Voz tampoco tienen voces prodigiosas... el único que canta en el grupo es David, el del pelo largo royo "Lion King"... van de royo Pussycat...
-Cuerpo Están bien de cuerpo, nada del otro mundo, pero bien... pero sinceramente... ¿cuántos años tienen estos chicos? No son algo mayores como para triunfar entre las quinceañeras.... (el único que se salva Javo, el más guapete de los tres... los otros dos son hermanos...)

VALOREN USTEDES... pero... si ni cantan, ni tienen imagen, y lo único que son es bailarines... ¿por qué se dedican a hacer música? que se dediquen a bailar...! Las Pussycat al menos las que cantan, cantan de PM y no de manera pasable...

¿La Boyband de El Arrebato?

Pues nosotros valoramos que, a pesar de no tener nada a mí no me disgustaba el single aquel de Chica no te entiendo, pero el grupo se separó con cierta premura, como está mandado en las boyband hispanas. Quizá les pesó salir en el momento en que aparecía D'Nash, o quizá les cayó una maldición gitana, pues nos consta que a alguno de ellos se le inundó el sótano hace poco. Al menos se anticiparon al High School Musical con la coreografía balonecestítica y a Tokyo Hotel con el pelo del cantante . Desde aquí un abrazo, bro, stay true.

Como ven, el trono de las BoyBand aún está por otorgar en nuestro país. Lo que en otro países son giras multitudinarias en estadios con miles de jovencitas entregadas, aquí no deja de ser un par de presentaciones en Madrid y Barcelona o alguna actuación en un local de ambiente. O ni eso. La pena es que el actual clima musical hace muy cuesta arriba la aparición de nuevos fenómenos de este tipo. Con lo que molan. Y si creen que no, esperen, esperen a que aparezcan los fans, conocidos o miembros de los grupos aquí mentados a "defenderse". Yo por mi parte, estoy reclutando a miembros para un grupo, llamado Caramelo Dulce, que lanzaré al estrellato a través de esta web. Ya he compuesto un tema y todo: Chupa mi Caramelo Dulce.

Podcast 12: ¡Fútbol, fútbol fúuutbol!

2009-05-12T15:28:33Z
En Virucom rara vez hablamos de deportes. Pero cuando lo hacemos.... ¡Ay, cuando lo hacemos! Aquí tienen un podcast dedicado integramente al fútbol, hablando desde de sus variantes infantiles a la gloria de los presidentes, y recordando el genial Al Ataque de Arús pasando por el codazo de Tassoti, Benito Floro, Busquets, Futre, El tato Abadía, el gol regañao, Alexy Lalas, Emilio Butragueño Fútbol.... casi dos horas de diversión futbolera en compañía de Freakman, Lynott y Travis, de La Parada de los Monstruos. Y con una selección musical de infarto.

Descárgalo PINCHANDO AQUÍ o el reproductor que aparece a continuación.