Sí, queridos amigos. Estuve en el estreno. No porque sea un fan de Tolkien ni nada por el estilo, de hecho, no me he leído ninguna de sus obras. Pero una entrada cayó en mis manos de rebote, y dado que la compañía era agradable, ahí me planté. Del abismal espectáculo ofrecido por los freaks disfrazados prefiero no hablar, aunque más que nada, porque no llevaba cámara de fotos. Así que me invento este artículo con mis gracias. Gracias a tus putas gracias, comenzaron mis desgracias.

Aunque pocos lo saben, el verdadero título de la película de marras era este. Lo que pasa es que la tercera se la guardan para el DVD. Una nueva estrategia que da pingües beneficios las compañías. Hoy por hoy, cualquier película de éxito lleva recortado adrede su metraje para poder añadir las escenitas de los cojones en el susodicho videodisco. Sin embargo, y gracias a la facilidad que nos concede internet para piratear material de otros sitios, os ofrezco un vistazo en exclusiva a algunas de esas escenas.

GANDALF SE CARGA AL MUÑEQUITO DE LOS MARSHMALLOWS

¿Quién nos iba a imaginar que Gozer el Gozeriano estaba entre las amistades de Sauron? Pues así es, menos mal que el viejo este de las barbas se sabía un conjuro de bola de fuego de 200 puntos de daño y se cargó rápidamente al bichejo. Cuanto estuvo bien cocinado, se lo comieron entre todos. Se confirma la aparición del tirano Vigo para la siguiente secuela.

EL VERDADERO ROSTRO DE LOS NAZGUL

Cuando a Frodo le llamaron a su casa y le preguntaron "¿Cuál es tu película de terror favorita?" ya comenzó a sospechar que estaba pasando algo raro. Por suerte o por desgracia, Jackson nos privó de esa escena y de una posterior, donde por fin podíamos comprobar el verdadero careto de los Nazgul, que es el asesino de Scream. Cansado de verse encasillado en el cine de terror, consiguió un papelito para esta película. No veáis como se puso cuando vio que no se salía. El pobre se pasará la vida acudiendo a programas de TV recordando su participación en la trilogía de Neve Campbell.

GANDALF SE OCUPA DE SU NEGOCIO

¿De qué coño vive Gandalf? Pues el muy ladino regenta una franquicia de McDonalds en La Comarca. ¿Por qué os creéis que están tan gordos los hobbits? Porque se hinchan a BigMacs. ¡So angutas! El mago se pasó por su negocio para recoger la caja y poder pagarse la tintorería, con lo cual dejó de ser El gris.

SARUMAN SE ENTRETIENE EN SU TORRE

El malvado hechicero también necesita sus momentos de ocio y esparcimiento. En su caso, gusta de hacer gigantescas burbujas de jabón, con las cuales realiza trucos que divierten a los orocos y el resto de las criaturas infernales. Para la realización de esta escena se contó con la supervisición del Maestro Tornarpou, que muchos recordaréis por sus actuaciones en Barrio Sésamo. Máxima atención... ¡pompa de jabón!

LOS NAZIS INVADEN LA COMARCA

Los refuerzos del señor oscuro vinieron en forma tropas alemanas. La culpa la tuvo Saruman, que en su día contrató a Hitler para que le hiciera un retrato y a partir de ahí se forjó una gran amistad. Entre otras cosas, disfrutaban de interminables sesiones de Super Street Fighter II (Hitler se pillaba a M. Bison). En la instantánea, observamos el momento de la invasión. Los hobbits, que tienen mucho de franceses (¿o será al revés?) se rindieron sin ofrecer resistencia.

LOS NAZGUL HACEN SU NUMERITO

Inspirado por la popular banda que alegraba la vida a los parroquianos de Mos Eisley en La Guerra de las Galaxias, Peter Jackson pensó que sería una gran idea tener su propio y peculiar grupo para su película. Al tío no se le ocurrió otra cosa que poner a los Nazgul a tocar el equivalente neozelandés de Paquito el Chocolatero. La idea fue deshechada por la poca pericia musical de los interfectos y su insistencia en realizar la coreografía de "No rompas más, mi pobre corazón..."

MOHAMMED ATTA HACE DE LAS SUYAS

Como comprenderéis, la sensibilidad americana nos ha privado de esta escena, una de las más recordadas de la obra de Tolkien. Los fans de todo el mundo están que trinan. Según Jackson, el reclamado Tom Bombadil (que no tengo ni idea de quién es, aunque por el nombre tiene que ser como Bomb Jack) se encontraba a bordo del segundo aparato, lo cual explica su ausencia. Nunca lo olvidaremos.

Evidentemente, la película queda tremendamente coja sin estas aportaciones, pero claro, era posible que la película llegase a las 3 horas 20 minutos. Y claro, 3horas y 15 minutos tiene un paso, pero ¿3 horas y 20 minutos? ¿Están locos o qué? Así que ya sabéis, a gastarse los cuartos en las sucesivas ediciones en DVD, cada una con más material, para que se os quede cara de tonto si ya habiáis comprado otra edición anterior. Yo casi que paso, porque si ya en el cine se me abría una bocota de sueño que ni la del pavo de Aerosmith...