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Escenarios, de venderse en quioscos, se
convertiría rápidamente en una revista de
culto. Su combinación de espectaculares fotomonajes
con leyendas de nuestro arte, orquestas de medio pelo
y propuestas de entretenimiento digna de cualquier gañán
la convertirían en pasto de blogs buscando la broma
fácil. Como nosotros. Es posible que no les suene
de nada, ya que a publicación se envía solamente
a "profesionales de la comunicación",
promotores, ayuntamientos y gente del mundillo de la música
en general. Se trata, básicamente, de un catálogo
de artistas que comienzan sus giras y algunas noticias
musicales de medio pelo tipo "Andy y Lucas reciben
su tercer disco de oro" o "Las ventas bajan
un 5% por culpa de la piratería". Nada más.
Y nada menos, como vamos a ver.
Descubrí la revista en la radio donde
solía hacer un programa hasta hace no demasiado.
Y la primera impresión fue de órdago, básicamente,
la que trataré de transmitirles con este artículo
rico en imágenes para recordar. Y no se crean,
que aunque sonreía con los muchos anuncios, en
los de ciertos artistas la sonrisa escondía un
poso de amargura, pues conozco bien la situación
de muchos de los que aquí se anuncian. Sí,
hay verdaderos profesionales y mercenarios que se ganan
divinamente la vida con esto y que son felices. Pero no
hablo de ellos. Todos tenemos algún amigo músico
que ante el fracaso de su grupo, se ve obligado a tocar
en una orquesta "mierda y pachanga" (según
él). "Pero al menos vivo de lo que me gusta,
que es tocar", dicen muchos con una sonrisa melancólica.
A ellos es a quién dedico este artículo.
No iba a ser al concejal de ferias de tu pueblo, claro.
De la misma manera que existe la santísima
trinidad, también debe existir su reverso tenebroso.
Y aunque no estoy muy puesto en satanismo, me jugaría
algo a que estos tres artistazos podrían formar
parte de ella. Por un lado tenemos a "Larry",
el hombre de las mil voces, a quién la genética
jugo una mola pasada, no ya por su rostro, sino por su
mal gusto a la hora de elegir unas choflas y ropa. De
los Calatrava que decir, el que antes era "el
guapo" (que estaba mal dicho, habría que haber
dicho "el normal" o "el menos feo")
se parece a Palpatine. El otro sigue igual. Y por
último Siempre Así, uno de desos
grupos de matrimonios que cantan sevillanas que solo triunfan
en Andalucia. ¿Montaré un grupo así
si me caso? Recordemos que actuaron en la boda de la hija
de Aznar. Ahí queda el dato. Divertidísimos
espectáculos todos.
Y aquí lo tienen, lo que todos estábamos
esperando: el nuevo disco de Julio Madrid. Que
por lo visto tiene más fuerza que nunca: seguimos
con el tema starwarsiano. Ojalá hubiera vuelto,
además de con tanta fuerza, con algún amiguete
que controlara más el photoshop, porque la portada
esa que le han hecho es un auténtico crimen: ese
pelo, esa foto del niño rubio... Un clásico.
En cuanto a la música de este señor nos
imaginamos como es, y por eso mismo no queremos escucharla.
Esto ya se escapa del mundo de la música
para entrar directamente en el del porno. Un par de suripantas
y unos gañanes hiperhormonados es todo lo que necesitas
para disfrutar del tirmo latino más caliente. Fijaos
que músicos no salen muchos, más bien ninguno:
un cd en playback y arreando. Pero quién quiere
músicos cuando se tiene estos pedazo de artistas
que lo mismo te animan una tarde en un centro de jubilados
que las fiestas del Distrito VII de Burriana. ¡Mira
como mueve el culo la muy guarra!
¡Hey, este sí es famoso! A
mí por lo menos me suena de algo, no sé
si me lo crucé por Chueca o qué... Eso sí,
hemos de señalar la poca fortuna a la hora de escoger
la frase promocional: "no dejará a nadie sentado".
Ya imagino al respetable abandonando sus asientos para
dirigirse a la taberna más próxima. En fin,
que ya tiene nuevo álbum (según pone ahí)
así que corran a su ayuntamiento más próximo
y exijan a David en su pueblo.
A ver si dejamos de juzgar a la gente por
la apariencia, que es malo y las personas hay que medirlas
por algo más que el exterior. Por ejemplo, este
tío. Tú le ves ahí, con ese aspecto
de traficante de Miami, y claro, le asocias con ese mundo
que supone una lacra no para la juventud, sino para todos
los publicos, como las pelis de la Disney. Pero
no, no es ningún camello de lujo (¿se imaginan
un catálogo de peña que pase, con su teléfono
y todo?) sino un mago. Un mago honesto. Porque miren el
cartel que sirve de fondo, con el que el propio Tony pone
un "Stop" a aquellos que deseen contratarle.
Y seguro que a los lectores de Viruete.com les resulta
especialmente simpático ese aval televisivo del
que presume nuestro amigo. ¿Hay algo más
ochentero que avalar un producto por ser "anunciado
en televisión"? Pues eso. ¡Abierta contratación,
chicos!
¡AL LORITO QUE TRES PEDAZOS DE CRACK
QUE NOS OFRECE JET MANAGEMENT! Yo lo tengo clarísimo:
de celebrarse una fiesta patrocinada por esta web, no
dudaría un momento en contratar a "Generación
OT". Aunque más bien tendría que ser
"OT, la última generación", pues
lejos de contar con concursantes de todas las ediciones,
como ese nombre induce a pensar, el trío está
compuesto por integrantes de este última temporada.
Con lo fácil que hubiera sido meter a Vicente
y Juan Camus y hacer un all-star de los losers
de OT. O eso o meter al Capitán Picard directamente,
que por cierto, cantaba bastante bien. Nuestra simpatía,
no obstante, para la Fran Dieli, que tiene pinta
de ser un chico muy bueno y muy sensible, y que seguro
que tiene una novia majísima.
Está claro que con la versión
que hace Calipo A de "Duro de Pelar"
(Steven Seagal), Rebeca a vuelto a la más rabiosa
de las actualidades. De lo contrario no nos explicamos
que la chica tenga una página para ella sola anunciando
su espectáculo. No le aguramos un buen verano a
no ser que lleve con ella a sus amigos los MegaAgentes
X. Quizá podía reconvertirlos en una
especie de X-Men, ahora que se estrena la tercera, y asolar
las ferias de España. Yo no sé vosotros,
pero si Rebeca tocara en Alcalá no me lo perdía,
y lo digo completamente en serio.
Solo puedo decir que CAMELA se parece cada
vez más a NIGHTWISH, o al revés.
Y en más aspectos de los que sus seguidores quieren
pensar. Chochometal power.
Entramos por fin en el fabuloso MUNDO DE
LAS ORQUESTAS, donde aspirantes a concursantes de Operación
Triunfo y músicos jevis sin un duro conforman
un grupo para tocar el Corazón Partío
y sacarse unos durillos en verano. Y bien honrada y bonita
que es la profesión de músico ambulante,
además. Destacamos en primer lugar a la Orquesta
Etapa, cuyo manager es un gafapasta de primera el
cual, sabiendo que lo de Bollywood está
de moda entre los modernos (sin verse ninguna peli, que
cuidao que son largas), aboga por su estética para
vender el espectáculo. Y es que os juro que conozco
cantidad de películas indias cuyo cartel es igualito
igualito a este anuncio. Si ya el tío del bigote
tiene una pinta apellidarse Khan. Esto lo digo
porque es un apellido muy normal por allí, no tiene
nada que ver con Star Trek II, no os confundáis
que os veo venir.
Un conjunto como la copa de un pino, que
diría mi padre. la O.C. Clave alegrará las
noches con su toque sensual y la profesionalidad de sus
intérpretes, y nos llega directamente desde Orange
County. Digo yo. Destaca su pareja de cantantes solistas,
él con pinta de ser el porrero mayor del barrio
y ella pues que quieren... con la típica pinta
de cantante de orquesta de toda la vida (fíjense
especialmente en la desafortunada cara que luce en la
foto general del grupo). Seguro que se apellida "Orquestez"
o algo así. En cuanto a las tres. Sí, yo
también lo he pensado: de peli porno total. Seguro
que son amigas de Melisa Lauren o Bridgette
Kerkove.
De Miguel Sáez nos acordamos solo
de una canción, y no es precisamente "Tú
estás buena", que intuimos un temazo a la
altura de lo último de Radiojez. Lo único
que podemos desear es que esas paredes se sigan acercando
y aplasten a Miguel, el cuál no sabíamos
se llevaba mal con Fu-Manchú. ¿Cómo
habrá caído en esa trampa tan vieja? Mala
mujer, me has hecho dañooo.
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Por favor, pinchen, pichen arriba y vean,
patidifusos, como la manera de venderse de estas agrupaciones
pachangueras es indicando el número de vaginas
que militan en su formación. Resulta que en el
mundo de las orquestas, el número de chicas es
algo así como las unidades de combate de Bola
de Dragón o los niveles del Dungeon &
Dragons. La pregunta es ¿cómo son las
reglas? ¿Una orquesta de 6 componentes y 2 chicas
gana a una de 9 componentes y 1 sola? A ver si me lo explicáis
que tiene pinta de molar cantidad el juego, si hay una
que se llama "Energy" y todo. Por cierto, chicos
de la orquesta "Oxido": cambiaos el nombre.
El que tenéis sugiera un grupo de rock piesnegros
de esos que tocan en el Viñarock antes de
Segismundo Toxicómano.
Esta publicidad merece nuestra atención
por dos motivos. Uno, la cutre manera de destacar a los
grupos: todos con la misma tipografía y motivo
explosivo. Y dos, porque se presta a coger 1 dado de 10
caras y jugar a hacer unos carteles más disparatados
que los del festimad. Vengan, cojanló y utilicen
el anuncio para conformar su propio festival de "Promociones
Explosivas". A mí me ha salido Celtas Cortos,
Reincidentes, Cycle, Bob Gedolf y el Festival Hip-Hop.
Entradas ya a la venta en La Caixa, El corte
Inglés y Burger King. ¡Hey, la
bomba estalla en tu tienda de discos!, que diría
el Mariskal.
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Nos acercamos al final y la cosa se desmadra,
con cantidad de motivos, a cada cual más bizarro,
como una suerte de El Bosco colorido y hortera.
Un puto infierno de mal rollismo que se esparcirá
por Chinchón, Torrelavega, Cásar
de Cáceres y Alcalá de Guadaira.
Pinchen, pinchen y elijan su orquesta favorita. La mia,
la de las chicas. Y además, con transformers, que
se convierten de camión a escenario. Visto su letal
contenido, seguro que serán Decepticons.
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Y dejamos para el final lo mejor: una serie
de grupos pasacalle que nos demuestra que España
es pajera y cada día más. Por una módica
cifra usted podrá contar para su cena de empresa
con los personajes de El señor de los anillos,
perdón "The lord of the rings" luchando
contra el mal, aunque sea con pelucas y barbas de la tienda
de los chinos. Podrá optar también por la
inmortal saga de Star Wars (tres referencias llevamos
ya), si bien poco podemos decir de la calidad del vestuario
ya que han optado por pegar directamente fotografías
de la película. Ya en un tema más genérico,
tenemos a los "Diablos", con un pedazo de fotomontaje
que nos hace sumamente atractiva la propuesta, basado
en un fondo de escritorio de fuego + una fuente cualquier
pixelada. Lo diablos perse son una mezcla entre los Gwar
o los Lordi esos y el demonio de Legend.
¿Es que no han aprendido el mensaje de Iker
Jiménez? ¡Con estas cosas no se juegan!
Dejamos para el final a la reina de las fieras, no sabemos
si se refiere a las falsas bestias del espectáculo
o a los lugareños de Cazuelilla de la montaña
cuando ven a una jamelga con pinta de hacer el hilillo
y la pompa en bikini y en la plaza del pueblo. Por
contar cuentan hasta con actores de escasa estatura, mal
llamados aquí "enanitos". Se están
buscando una denuncia por parte de alguna asociación
de esas que se aburren y buscan cosas que denunciar.
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Con la esta inolvidable estampa nos despedimos,
cansados pero satisfechos de haber terminado la lectura
de este particular Necronomicón que hoy nos ocupaba.
A ver cuanto tardan en postear en los comments algún
miembro de orquesta molesto. Hemos exagerado mucho, pero
por la cosa esa de la risa. Total, lo que importa realmente
no es ir a ver un grupo de estos que tocan en los festejos
de tu ciudad, sino, con la excusa, cogerse una buena cogorza,
que es a lo que va toda la gente que no sea directamente
un jubilado. Y acabar, como un amigo nuestro, en un concierto
de Juan Pardo, tirado en un charco formado por tus propios
vómitos y con una esvástica tatuada en un
brazo. Vamos, lo que es pasarlo bien, disfrutar de la
música y de tus amigos y de la libertad que te
da Amena con su politono personalizado de Paquito el Chocolatero
interpretado por la Orquesta Expresiones. Pues eso. Anaaaa,
te están llamandooo, Anaaa, coge el teléfonoooo...
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