Pornosawa 11 -01-06

Contínuamos con la segunda parte de este artículo. Huelga decir que en ningún momento se busca el completismo, ya que de lo contrario montaríamos directamente una web sobre el tema. No, nosotros, como Guy del Final Fight, somos equilibrados y solo pretendemos dar una visión general y divertida de un tema que daría para ríos y ríos de tinta, como lo del maletín de Pulp Fiction. Adelante.

Gente que se ahoga con su propio vómito: La tribu del Metal.

Esperando que algún día la señorita Sabadú nos ilustre sobre anécdotas del colectivo gótico, que dan para un artículo entero, vamos a introducir este imprescindible addendum sobre el colectivo de los hermanos del metal.

Muy dado a las muertes absurdas (Spinal Tap explotó bien este gag), es quizás lo primero que te comentan tus amigos melenudos. ¿Sabes qué el primer cantante de Iron Maiden murió al ingerir todo los vómitos por los demás en una apuesta? ¿Y qué Ozzy Osbourne se comió un murciélago? Lo mismo con el tipo de Edguy, que además era gay (a ver, con ese nombre de grupo). La lista de leyendas urbanas en este colectivo es prácticamente inacabable. Ya saben, el niño de aquellos maravillosos años es Marilyn Manson y este último se quitó varias costillas para hacerse autofelaciones. También mataba pollitos a pisotones, aparte de sacrificar animales en honor a Satán. Los WASP mataban un enano en sus actuaciones, a modo de sacrificio. Los Kiss, que lo hacen todo a lo grande, una vaca, y además se daban por culo entre ellos en las giras. A los Iron Maiden les prohibieron tocar por poner a la dama de hierro en portada.El jebi español, que es y será caspa, tenía en Panzer a sus representantes del "este grupo es gafe" que se da en cada estilo musical. .

Esta leyenda urbana del Rock me la invento yo: las Supremas son las madres de los Europe.él.

Por la convergencia ética y estética, introduciremos aquí también las leyendas urbanas de terror. Surgidas de las pelis de terror vistas por alguna amiga despendolada, son, sin duda, algunas de las más divertidas. Ya saben, decir tres veces el nombre de una antigua bruja delante de un espejo llevaba a ver tu vida pasar y morir a posteriori. ¿Y qué me dicen de la canción de Freddy Krugger y su canción? Uno temía pasar a la adolescencia por que sería atacado por ese impresentable. Un, dos, tres, Freddy viene otra vez, que miedo al cumplir los 14 años…

Si dices el nombre Eva Hache tres veces delante de un espejo perderás la gracia para siempre

En estas anécdotas de terror, la "Güija" merece un apartado destacado. Si bien es cierto que está demostrado que es falsa (la primera vez que se usó, los sonidos los hacían haciendo un chasquido con los dedos de los pies), la autosugestión ha hecho que en ocasiones parezca verdad. ¿A qué espíritu invocar con semejante aparato demoníaco? Uno de los más solicitados era Cantinflas, ya que su afabilidad haría el contacto mucho menos doloroso. Otras versiones hablaban de tres demonios: el bueno, el malo y el burlón. Dependiendo cual te tocara en la sesión de espiritismo podían reírse de ti, matarte o torturarte (los demonios eh, los amigos no eran tan brutos).

El contacto con fantasmas da también para muchas leyendas urbanas. La niña de la curva es ya un clásico, pero su versión resfriada siempre nos ha hecho mucha gracia. Ya saben, una pareja va a comprar un piso y encuentran a una niña que les dice en su cuarto que cierren la ventana para no resfriarse. Luego, descubren que la niña llevaba muerta más de dos años por una pulmonía al hablar con sus padres, los vendedores del piso. Acojona tronco, acojona. Y si dices Verónica tres veces, sale del espejo la hija de Satán (que es la de OT).

iker Jiménez buscando restos de Vip Vaporub en la tumba de la niña

Estoy resfriado tío, estoy en el Campus: Idioteces de la "Uni".

Las anécdotas escolares tanto de institutos o universidades son mucho más burguesas, y por tanto, menos cafres. Referidas al BUP o Bachillerato hay que recordar siempre los exámenes extraños de filosofía. Pregunta del examen ¿Por qué?, respuesta ¿Y porque no? Sacó un diez. Otro divertido es una pregunta a desarrollar: La Mente Humana. Uno contestó "No existe, soy materialista". Otro diez. Por último, otra pregunta de un examen de filosofía "¿Cuál es el mayor riesgo?". La respuesta fue "Esto". El último diez.

Conmigo no aprobarían esos débiles mentales

Luego hay exámenes que se prestan a la confusión. La clásica integral irrealizable, y el alumno pone N.P.I. Las siglas, obvias, tomaron el significado para el profesor de "No posible integración". Único aprobado en ese examen. Por último, no puedo dejar de reseñar la anécdota, y esta vez verdadera, de un amigo de la web que sacó un notable en Historia de América Moderna al poner un recorte de El Jueves que ponía "Colón se fue a comprar tabaco". Yo tengo un aprobado, y suspendieron más de diez personas en el examen.

El que sacó notable es el de la izquierda. En serio.

En torno a la vida Universitaria, es necesario mencionar la anécdota referida a que algunas facultades están recreadas en torno a los planos de una cárcel. Una muy clara es la Facultad de Idiotism…digo Periodismo de la Complutense, de ahí que Orsoncito la usara con profusión en su pseudo-thriller. Para acabar esta mini sección, recordaremos la anécdota de la chica del esperma. Facultad de Medicina de renombre mundial. Un profesor, respecto a las características de los fluidos, comenta que el semen tiene una gran cantidad de fluidos. Una chica de primera fila le pregunta por qué no sabe dulce, y después del error, el profesor le replica ante la diversión general que las papilas gustativas están en la lengua, no en la garganta. Hay otra versión que toma a la chica como candidata a una prueba de análisis de fluidos, en la que descubren en su saliva restos de semen.

Ojalá la dinamitaran, necios con rastas incluidos.

Animales divertidos

Todas ellas son referidas en su mayoría a parejas snob que visitan un país lejano y les pasa algo absurdo. Es conocida la de la pareja que visita la India, y al volver traen con ellos un perro abandonado. A la vuelta empiezan a sentir picores o salpullidos y descubren que ese perro era una rata gigante. Y anda que la historia de la pareja de turistas que le dice al cocinero Tailandés "Déle de comer al perro" y luego se lo encuentra como menú del día no la habremos oído veces.

iGuau guau guau: ¡Salvadme! ¡Me van a cocinar!

En el mismo sentido, los restaurantes chinos son todo un filón. Ya lo sabrán: no hay ningún chino enterrado en España. Entonces ¿Dónde acaban los cadáveres? ¡Rollitos de primavera! Los gatos callejeros también sufren en sus carnes a estos cocineros, y suelen desaparecer a poco de abrir un restaurante chino ¿Casualidad? No lo creo ¿Y vds.? Nuestras amigas las vacas tampoco se libran de las leyendas urbanas. Se comentó por largo que tiempo que su leche sanguinolenta acababa en los batidos. No hay sangre que resista el colorante e25. Tenemos que mencionar también los extraños rituales para impedir que algunos animales hagan algunas acciones. Ya sabes, si hay una avispa cerca de ti te muerdes la lengua y no te picará. Si te escupe una salamandra te quedas calvo, y si cruzas los dedos al lado de un can, éste no podrá hacer sus necesidades.

Lápido, escondel lata gigante y pelo ¿Dónde está la lata y el pelo? Ah, con r… i

Miedo y asco: Los rumanos me robaron un riñón.

Las anécdotas de modificaciones corporales hechas por camorristas o mafias siempre han sido muy divertidas. En ese tema se centra la anécdota del típico tío que se cree que ha ligado, va directo al meollo y le entra un profundo sueño gracias a algo que le habían echado en la bebida. Al día siguiente se encuentra con una cicatriz y un riñón menos. Esta leyenda tuvo sus modificaciones, sustituyendo riñón por manos, cabezas, etc.

¡El riñón no!

La más mítica es sin duda la sonrisa del payaso. Ésta consistía en cortar con un arma punzante las comisuras de los labios o, en otra versión, hacer sujetar a la víctima con la boca una navaja mientras se la provocaba la risa. Ya ven, te convertías en miembro del colectivo payacho gracias a esta simpática práctica. Se comenta que la práctica era una apuesta entre bandas rivales, algo así como una competición para ver quién convertía a más gente en miembros de payasos sin fronteras.

Otras opciones eran arrancar los dientes a golpes con martillazos como añadido a tan sutil práctica. Las mujeres, no obstante, podrían elegir su pena aún siendo todas las opciones bastante dolorosas. La pregunta para ellas era "¿Qué prefieres: ser violada, que te rompamos los dientes contra un bordillo o que te hagamos la sonrisa del payaso?". Hay gente con conocidos que han sufrido tan luctuoso hecho, y por ello no dejamos de tener un cierto respeto a esta mítica anécdota.

Payasos con fronteras

En esta senda de hechos luctuosos, es ineludible mencionar la historia del terrorista agradecido. Ya saben, estás en un centro comercial y ayudas con cualquier buena acción a alguien de aspecto musulmán, para que éste luego te diga "No compres o no vayas a X lugar". A Woody Allen le pasa esto y no sale de su casa en años. Para alegrar un poco esta sección, también tenemos que comentar la mítica anécdota de los punkies cachondos: Un grupo de amigas simple minds van a un país nórdico en plan fiesta de pijamas internacional. Luego de ir al Starbucks todas juntas, a la vuelta descubren en su piso que han sufrido un hurto y sólo sigue en pie los cepillos de dientes y la cámara de fotos. Cual es su sorpresa cuando ya en España revelan las fotos y encuentran a los punkies que les robaron introduciendo por ciertas cavidades inferiores los cepillos de dientes.

-Amigo amigo gracias por ayudarme a comprar una chilaba. En agradecimiento te diré que no vayas a ver la obra de teatro de Animalario. -¿Va a haber un atentado? -Sí, contra tu cerebro.

Para acabar con esta sección tenemos que mencionar algunas muertes absurdas, como aquellos que jugaron a la ruleta rusa con una pistola automática o el que se tiró por la ventana de un rascacielos para demostrar la calidad y claridad de los cristales (que, claro, no estaban puestos).

Los pechos explosivos de la Obregón: Vip, gente importante.

Como colofón a este artículo mencionaremos todas las anécdotas sobre famosos que tenga cierta chispa. Richard Gere y, su amigo el gerbo espeleólogo es quizás la más clásica. Nosotros tuvimos dos versiones patrias de este tipo de anécdota sexual de famoso. La primera es la conocida leyenda de Ricky Martin y la niña zoofílica. Los del Sorpresa Sorpresa preparaban un encuentro entre una niña y el conocido cantante boricua. Lamentablemente, la niña les sorprendió a ellos, y al poco se bajó los pantalones, se untó sus cavidades con una sustancia (Nocilla, Paté, Blandiblú: las versiones varían) y llamó a su perro de nombre Ricky para ejecutar una acción que jamás diremos aquí por su nombre. Ricky se quedó encerrado en el armario viendo acongojado esta especie de Porno alemán en vivo.

¡Qué merendilla!

La segunda, y que me resulta más divertida, se refiere a las industrias y andanzas de Alejandro Sanz en la discoteca Pachá. Estaba Magno en el baño, y al poco sintió en donde la espalda pierde su nombre una extraña presión proveniente del trino de Antonio Canales o Pancho Céspedes (las versiones varían). ¿Placer desgarrante o desgarro placentero? Parece que fue lo último, y tuvo que ser ingresado en el Hospital para que le realizaran una intervención. El sitio de esta anécdota varía, y algunos defienden que pasó en Madrid mientras otros la ubican en Málaga. A ver si nos dice Miguel Bosé donde estaba Alejandrín en ese momento.

Jaidy Mitchell: Me han contado lo tuyo con Pancho Alejandro Sanz: ¿El de Verano Azul? ¡No soy drogadicto!

Saliendo de este escabroso y desgarrado mundo, las mejores anécdotas que he oído en mi infancia eran las que provenían de la tortuga ninja de mi barrio: "Jean-Claude Van-Damme se quitó un músculo para poder abrirse de piernas", "Van-Damme mete a Mike Tyson porque sabe técnicas marciales secretas que le enseñó un monje oculto en China", "Bruce Lee no murió, y trabaja de cocinero en Hong Kong. Hizo la captura de movimientos de Law en el Tekken 3".

Otra leyenda urbana: Akuma es el padre de Ryu y Ken.

Las muertes de famosos han también todo un filón para sorprender a muchos niñatillos. Ya saben, Urkel murió de sobredosis y Lorna del papichulo también. Un conductor borracho atropelló a Laura Pausini y John Candy explotó comiendo burritos. A excepción de Candy, y el pulga del dúo Sacapuntas, casi todo ellos siguen vivos y coleando, a pesar del largo declinar de sus carreras profesionales. Verano Azul también tiene sus anécdotas truculentas. No sólo Quique protagonizaba anuncios de Nocilla, sino que, y esto es terrible, Pancho acabó en el jaco según nos comentó nuestro adorado Álvaro Agrónomo. Y Bea se quedó preñada a los 15, pero no por ninguno de la serie (y menos por Quique), sino por un cámara perverso.

Maldita sea, tenemos que rescatar a Pancho de los narcotraficantes otra vez

La ambigüedad sexual es también todo un apartado en el mundillo de anécdotas. Millán Salcedo y Constantino Romero estaban liados, mientras que Hilario Pino y el cantante de La Unión pasaban las vacaciones frotándose entre sí en Maracaibo. ¿Y la de Josep Borrell y Ortega Cano? ¡Qué bizarrada! La última que hemos oído es que Jordi González elige a sus colaboradores por favores sexuales, lo que viendo la inteligencia de algunos de ellos no nos parece que sea mentira. Como en esa época ser homosexual era un poco tabú, todos abríamos las orejas acongojados ante esas divertidas relaciones. Y eso que no hemos hablado de las folclóricas…

Las parejas raras tienen también su chispa. Así, hemos visto pasar por la cama de Cayetana Guillén a algunos de los seres más extraños del país, como José María Aznar. De hecho, se cuenta que el conocido humorista José Viruete estuvo liado con Nana Mouskouri. Y la madre de la Preysler era Meretriz, que lo sepáis…

iTenemos la prueba: No era una leyenda.

Acabaremos con las anécdotas regias. Quizás las más comentadas son aquellas sobre la prodigiosa inteligencia de la Infanta Elena. Parece que sacó la más alta puntuación en un test de inteligencia, aunque algunos maldicientes dicen que ese test era propio de párvulos. Las opciones sexuales del príncipe de Asturias han sido muy discutidas, y algunos comentan haber oído una bronca entre él y su graciosa majestad a costa de un novio que tenía. Quizás era Leticia Ortiz travestida, la Prohibida dos. La bonachonería de el ciudadano Borbón ha dado pie a anécdotas como la del motorista, en la cual este último ayuda a cambiar la rueda de un coche fastidiado para luego descubrirse como Juan Carlos I rey de las Españas. Viendo su monstruosa pericia arrancando una moto en ese célebre reportaje que le hicieron, no podemos sino decir que esa anécdota es rigurosamente cierta. Sobre sus vivencias sexuales no vamos a comentar nada, y sólo diremos a que a su supuesta ex no dejan de crecerle los enanos.

No posó, claro…y yo voy y me lo creo

Conclusión, petición y cierre.

España, país de porteras, es quizás la cabeza de Europa en la creación de estos despropósitos figurados por el inconsciente colectivo. Esperamos haber recopilado algunas de las más divertidas en este largo artículo, y os pedimos que nos enviéis al 5555, digo a nuestras direcciones de correo más leyendas urbanas para disfrute general. Quizás si logramos alcanzar un número respetable, como en este artículo, nos planteemos continuarlo. Por último, recordar que Flipy es gafe, la canción de Bola del Dragón la cantaba Barón Rojo y que Maria Carey sale con una gorra de seguros vitalicio en Glitter.

Impresionante.

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