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Jose Luis Viruete 1-07-05

No se me solivianten, lectores, pero hoy vamos a repasar una serie de temas que consideramos agotados y aburridos. Vamos a examinar juntos algunos casos de quemaduras de primer grado, personas, cosas o conceptos que en su día estuvieron en auge, que muchos disfrutamos, pero que ante la reiteración y la falta de novedad acabaron por aburrirnos y provocarnos la indiferencia, o directamente, la tirria. No son todos los que están, ni pretendemos abarcarlo todo. Son sencillamente cosas cercanas al universo viruetero que ya nos hacen resoplar de hastío. Y a ustedes también, que lo sé de buena tinta.

Village People están hablando ya con sus abogados.

CARLINHO'S BROWN

Este señor parece que vive en España o algo así, porque por el tiempo que pasa en nuestro país parece que ha decidido instalar su circo en algún solar abandonado e ir viajando por las capitales cuando le llaman. El reino ibérico podría ser el único que le gana en ganas de cachondeo a Brasil, y claro, una canción cantada así como en gallego con un estribillo ideal para vociferar a gritos en el pafeto de turno pues iba a gustar. Y ningún problema, que a quien más y quien menos le gusta hacer el tonto un rato con los colegas. Pero que llevemos ya un año aguantando el "te te te", le tengamos provocando atascos en pleno Madrid, actuando varias veces al año en cada gran ciudad y anunciando refrescos en la tele clama al cielo. ¿Les mandará cajas de Fanta a los de las fabelas? ¿O apostará mejor por pegamento Imedio a la hora de elegir un regalo exótico?

Frikis, según un buscador de internet.

LOS FRIKIS

Pocas cosas hay más quemadas que el rollo friki. Hoy por hoy hasta tu padre es friki: el fan de los comics, el viciado de la play, la chica medio rarita... Todo el mundo gusta de catalogarse de friki, llevando la etiqueta con orgullo. Todo es friki. ¿Que me voy a ver Batman Begins? Que friki eres. ¿Que te bajas el mp3s de los Transformers para escucharlo? Que friki eres. ¿Qué cantas medio borracho un día la canción de Goku? Lo mismo. Y así hasta el infinito. Al final lo que le viene a la mente a uno es a un individuo, totalmente normal y corriente, un joven solidario de nuestros tiempos, seguidor en su día de El Informal y a favor del matrimonio gay al que le gusta lo que a todo el mundo, pero que quiere diferenciarse un poquito mediante el uso de la cultura pop más accesible y masificada. Y eso en el mejor de los casos, que a cualquiera que se pone a hacer un tontería ya le dicen sus colegas "que friqui eres". Al igual que la frase "yo soy un tipo muy raro" solía ser pronunciada por el tipo más mediocre, hoy por hoy lo friki es aburrido, predecible, cansino y hasta detestable.

Como canta mal, se tuvo que buscar otro rollo para pillar.

NEIL GAIMAN

Gaiman es un autor que viene viviendo de las rentas desde hace ya una década. A todos nos gustó Sandman, de acuerdo, y Gaiman parecía tener una gran carrera por delante. ¿Qué pasó? Que el tipo se lió a sacar mediocridad tras mediocridad. No nos engañemos, lo que le molan son los libros y las poesías, y es a lo que se ha dedicado, facturando novelas infumables (si se salva una es porque le ayuda Terry Pratchet) y poemitas risibles. En cuanto al cómic, pues ahí le tienen con la pajerez esa de 1602, que no está mal pero que ha resultado ser un hype como la copa de un pene. ¿Cuánto tardaremos en verle mamar de la teta de la DC con nuevas historias del señor de los sueños? Yo creo que no demasiado.

Los monólogos, culpables de que esta tía esté en la tele. ¿Es que nadie piensa en los niños?

LOS MONÓLOGOS

A mí que me expliquen que es eso de "El humor inteligente" porque no lo termino de entender. El monológo, monopolizado en nuestro país por el inofensivo estilo de El club de la comedia, no deja de parecernos una modernez no muy distante a nuestros cuentachistes de toda la vida. Paparl, llévame al zoo. De hecho muchos de los graciosillos que se ponen una americana para salir a soltar sus inteligentes reflexiones extraen algunas de sus bromas directamente de chistes del Señor Barragan. Aquí es totalmente imposible pensar en la existencia de un Lenny Bruce, un Andrew Dice Clay o un Richard Prior en su mejor época, stand-up comedians incendiarios y con una marcadísima personalidad. No señor, nosotros nos conformamos con Jorge Sanz. No hay más que comprobar quien hace uso de este recurso para abrir sus programas: Fuentes, Buenafuente y algún otro presentador sin "fuente" en su apellido. Y recuerden los anuncios aquel de "la fijación que conecta". El horror... Estamos un poquito hartos, de verdad.

 

"Nada, a mí la comida esa moderna no me gusta, yo lo español, como mi padre y mi abuelo".

LA DIETA MEDITERRÁNEA

Durante años se nos ha insistido en las cualidades de nuestra estupenda gastronomía, hasta llegar al aburrimiento. Con la película esa de Supersize me llegó la gota que colmaba el vaso. Ahora que ir al Burger King es casi un acto de rebeldía, cabría examinar por qué leches el bar de al lado está lleno de señores con inmensas barrigas hinchándose a aceitosas tapas. No olvidemos platos tan españolísimos como los callos, la tortilla de patatas, el chorizo o la panceta, los torreznos... Y sin embargo, siempre que te pillan comiendo en un kebap o un big mac alguien te suela que eso "es malo para el organismo" para al día siguiente irse a ponerse ciego a cocido con tocino. Que gustito, que placer, andar en la cocina...

"Pasan los días y sigo triste, aunque Sneka intentaba animerme. Os voy a poner una kancion q expresa mi stado mental: Come as you are, as you were..."

LOS BLOGS

Hace tiempo, cuando había unos 40 millones de blogs, la cosa molaba, pero hoy en día con unos 80 la cosa ya aburre un poquito. Los blogs han contribuido a la deserción en masa de los foros (en el caso del mundo del cómic ha sido especialmente sangrante) y fueron cool durante un tiempo. ¿Cuándo sabemos que los blogs se quemaron? Fácil: cuando Microsoft decide ofrecerle un blog a todo el mundo que tiene cuenta en el msn. Bill Gates, tarde y mal como siempre. Hoy en día ya se ha acuñado un término alternativo al manido "blogosfera", la "tontosfera", que denomina al montón de morralla que existe (entre ella, el propio blog de esta web). Así tenemos miles de blogs que se actualizarán cada dos semanas durante unos meses y quedarán en el olvido. Durante ese tiempo, nos habrán colgado la letra de una canción de Nirvana, unas fotos de Yonkis de parecidos razonables y cuatro líneas dedicadas a lo que molaba Pumuki. Ah, y habrán pasado cadenas a sus amiguitos y pedido que votemos por ellos en absurdos concursos. En fin, como siempre, la existencia de unos cuantos buenos justifica la abundancia de rollos, y hay blogs estupendos, pero eso de "hey, pues yo tengo un blog" ya está más visto que el tebeo.

La sociedad no entiende a estos bellos y decadentes seres de la dimensión oscura de tu alma.

PESADILLA ANTES DE NAVIDAD

Lo que era una simpática película producida por el moñas de Tim Burton se ha convertido en una franquicia más explotada que Star Wars. Esto no fue así desde el principio, cuando salió la película pasó bastante desapercibida por aquí y fue el paso de los años lo que la convirtió en un título de culto. Los primeros en comenzar a comprar a mansalva el merchansing fueron los siniestrillos, siempre dispuestos a gastar mucho dinero en lo que sea y a apropiarse de cualquier cosa para engrosar su paupérrima galería de iconos). Pero la fiebre se fue extendiendo y hoy en día podemos afirmar que la mitad de los bolsos que llevan nuestras jóvenes corresponden a esa lucrativa franquicia, en cualquiera de sus múltiples variedades. A Burton, una vez visto el percal y tras comprobar lo bien que le ha salido el negocio, le ha faltado tiempo para vender los derechos de su nueva película, The Corpse Bride, a un millón de fabricantes para estampar el careto del pseudo-Johnny Deep ese en miles de artículos. Por lo menos ahora habrá "variedad".

Por el mismo camino que Paris Hilton. La próxima, Lindsay Lohan.

LAS GEMELAS OLSEN

Las Olsen fueron unas de esas modas internetinas que no se sabe de donde salieron pero que invadieron el 90% de las páginas americanas hace un par de años. Pero pocas cosas hay hoy en día más quemadas que hacer bromas sobre estas dos personajas de Personajilandia. Cuando hasta programas como La hora wiki se hacen eco de una cibermoda, es que esa moda ya aburre. Lo mejor de todo es que todavía siguen emitiendo sus películas y series en tv y el mismo día las vemos tanto de niñas como de teens. Así no hay quien lleve la cuenta de la edad real de las hermanitas. Creo yo que nos queda todavía que soportar bromitas sobre estas dos, que ya cumplieron la mayoría de edad hace tiempo pero nadie se enteró. Blogeros del mundo, os comunico una noticia: ya no hacen gracia. Esto más que quemado está incinerado. ¡Llamas a mí!

-¿Quién toca ahora, tía?

-Ni idea... anda, pásatelo.

LOS FESTIVALES DE MÚSICA

Por más que lo anuncien en la tele, con un grupo de jóvenes con mullet rescatando a Juanito Navarro ("que friki, tío"), Benicassim ya no mola. Ni ése ni ninguno. Tras más de diez años de macrofestivales en España, nos damos cuenta que todo el mundo cuenta lo mismo: que si menudo ciego cogí, que si que asco de baños, que si ligamos con las de la tienda de al lado, que si no dormimos na y todas esas cosas que cuentan los asistentes. "Pero Los planetas, brutales, tú". Está contrastado que al español le dan igual los grupos que toquen, el sonido que haya, las cancelaciones, los retrasos o las carpas con actividades paralelas. Aquí se va a cogerse una buena, a hacer el mongol un rato, a contarlo en la facul y en el bar y a ver si se pilla. Una especie de versión avanzada del viaje de fin de curso de toda la vida. ¿Cómo no va a estar quemado si hasta el cine español, esa potencia mundial del séptimo arte, hizo una película sobre el tema, la infumable Slam? Y encima siempre tocan los mismos grupos. Salvamos al Festimad de este año por el espontáneo despliegue de vandalismo a lo Mad Max que alegró la noche a los allí presentes. Por lo menos ellos tienen algo original que contar.

Jaja, que cachondeo de foto, ahí el tío con el porro gigante, menuda trompeta, se la voy a enviar a todos mis contactos del MSN.

LOS PORROS

Según estadísticas, el 90% de la población española fuma porros. Que nos parece muy bien, oigan, pero han desbancado al colectivo gay como el grupúsculo más pesado del mundo. Tus amigos llegan tarde porque se pararon a pillar, se piran antes del local para salir fuera a fumar, no se acaban de enterar de lo que les cuentas porque están "to fumaos", y así hasta el infinito. Añadan las miles de canciones dando el coñazo sobre el tema (cuanto daño hizo Ska-P), el personal que solo tiene ese tema de conversación, las delirantes revistas dedicadas al cannabis y las camisetas de Azagra y llegarán a la conclusión de que los porros, hoy por hoy, es de ser un tío rancio (muchos suelen clasificarse luego de frikis). Desde viruete.com abogamos por la vuelta de la heroína, en claro deshuso, más decadente y romántica y más peligrosa (por lo tanto mola más) y con un ritual chulísimo. Que pena que cayera tras los 80, igual que cayó el extasis tras los 90 (a pesar de lo que diga Antena 3). Sin embargo ahí está el costo, un auténtico dinosaurio del rock al que ya le va tocando que llegue su punk. Mientras tanto y para aquellos fumetas que disfrutaran con Dos colgaos muy fumaos, transmitimos el siguiente mensaje: no seáis cansinos.

Y con ésta qué pasa, ¿no hacen secuela o qué?

Las películas de Superhéroes

A todos nos gustó X-Men. A la mayoría Spiderman. Pero cuando ya empezamos a tener que tragarnos Hulk, Daredevil, Catwoman, el Punisher, Elektra, secuelas, remakes y reposiciones en la tele de las clásicas, pues como que aburre. A este fenómeno de desgaste contribuye enormemente ver como la comidilla de inet es "Ben Stiller va a hacer de Chaqueta Amarilla", "Ozores va a dirigir La muerte del Capitán Marvel", o "que cutre el nuevo Superman, como Reeve ninguno". Y hala, a llenar páginas y páginas en blogs, foros y webs. Nos hemos acostumbrado a tener todos los años nuestra dosis de superhéroes, salimos a tres o cuatro todos los años y no sólo no sorprende, sino que comienza a estar muy trillado. Lo más asombroso es que aún no haya salido la parodia a lo Scary Movie, quizá porque Hombres Misteriosos ya se reía del género años antes del estallido superheróico en la gran pantalla.

Hasta aquí nuestra primera entrega, y quizá la última de lo que consideramos más carbonizado. Nos dejamos cosas en el tintero: meterse con Michael Jackson, Los Simpson... pero creo que hemos hablado de un buen número de flambeados y ya tenemos a la vista un montón de temas para un posible segundo artículo. Que no es que no molen, es que ya no son nuevos ni hacen gracia. Les recomiendo que, para entonces, y mientras dure el verano, se hagan con una crema solar de un factor alto. Por si las quemaduras.

 

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