Miles de fracasos sentimentales avalan este pequeño curso donde aprenderás a ser…el eterno amigo pringui

Cómo no ligar y levantarte al día siguiente abochornado por Pornosawa (el héroe, el mito, el parado…)

Dedicado a Cobeaga y su reciente película autobiográfica

¡Lo que es la edad!  Ya con 12 años y los primeros pelillos asoman por tus axilas. La nuez crece, la voz de enrudece y las partes sucias cobran un volumen inusitado. ¿Para qué servirán? Por supuesto, podrán servir para muchas cosas: las marionetas del pene han revolucionado el teatro mímico en su sección treintañeras liberadas. ¡Y qué decir del riego por aspersión qué tanto ha hecho por el olor de las calles de las Españas!

Feel the Yoga's Fire!

Pero, claro, queda su última función, la colocación en cavidades cóncavas de todo tipo y pelaje. ¡Y qué difícil resulta! Quiero decir, se puede seguir la gran línea del porno intelectual de seres de prosa baldía como Ezcritor. Más aún, ofrecerse como regalo de Dios a las féminas a través del siempre rentable y cremoso trabajo de actor de películas de tracción lateral.

Pero si vd. tiene decoro, carece de acento canario y tiene vergüenza, no repitió 5º de EGB cinco veces, no frecuenta foroputas o no le interesa mucho aquello de pasar las vacaciones en Thailandia entre antidepresivos y el recluta bufón, entenderá ese verbo tan declamado en las discotecas de los jóvenes con hombreras ochenteros (¡pleonasmo!): LIGAR.

El autor, con la moral por las nubes

¿Cómo, cuando, por dónde…?

Pues sí, el método mejor visto, más arduo y con posibilidades de éxito del 5% hacia abajo es el ligoteo. El objetivo dependerá de la tabla de encuentros utilizada: el coqueteo bastuzo con la jovencita guiri de ojos mar; el contoneo con Jenifer Jesús de todos los Santos al ritmo de Don Omar en la Cubierta rodeado de Wilfredos de agreste pelaje, la eterna danza sicalíptica entre DJ_PeKiS con las seguidores de sus Raves Infernales (aquí tienen poco que hacer sino son neardentales), el sutil contoneo entre modernas a ritmo bubblegum y roce entre caderas prehormonales en el Nasti…

Y no mientas. No has salido "a pasarlo bien con los colegas". Y posiblemente, ella tampoco. Por eso, cada noche en la que no ligas, es un fracaso por más que lo quieras disfrazar. El pensamiento que mora en el fondo de tu mente es "y a ver si ligo". Acéptalo y sigue con tu vida.

¿Te gusta Franz Ferdinand?

Todos los lugares y tiempos son buenos para hacer el ridículo intentando cazar pollitas en celo (¡en todos los sentidos!). Pero ¿qué metodología seguir? ¿cómo afrontar la reproducción humana en todas sus variantes y casos? En este sentido, el Dr. Pornosawa en colaboración con el Colectivo Pagafantas Asociados y el no remunerado y siempre creciente sindicato No Entiendo por qué los Idiotas con Patillas y Feos Ligan y yo no ofrece el curso para…pasarlo mal al día siguiente cuando recuerdes el bochorno y la ignominia acontecida.

Lo que suele hacer la gente es aprender a tocar la guitarra y/o llevar siempre droga para compartir. Pero vamos a suponer que la paciencia que tienen para el WoW no se aplica a otras cosas y que, como van un poco pelados de dinero, son ustedes los que gorrorean costo o coca.  En ese caso solo les queda dos caminos: o el pico y pala o el ataque rápido por sorpresa. De lo contrario, pasamos a las tablas 3 y 4: a la desesperada.

Mi novia es de Herri Batasuna, y es más guapa que ninguna

1.EL SENDERO DE LA AMISTAD (yo hice rico a Coca Cola Company Ltd).

Bueno, asumiendo que el indicado cuente con buena memoria, y sufra el síndrome “Contigo no bicho”, tomaremos camino arduo del Shaolin en post de la confianza, la mano y con ella la tracción lateral.  El llamado en el triángulo carlista pagafantismo.

Sus orígenes en España están enlazados irremediablemente con el cinturón de castidad vasco, con la lucha de clases en el Bilbao del siglo XX finisecular y con las escasas hormonas de la hembra vascongada. En análisis ideológico, la remisión de la vasca a entrar en contacto físico con cualquiera es consecuencia de dos factores: el verdadero condicionamiento social de un demos acojonantemente burgués –traducido: ¡uy, yo con ese no voy que es pobre!- y el enroque bestial de los papas negros en la psique de chicas del país a través de los entrañables colegios religiosos. En fin, la imposibilidad de ligar en un marco depresivo como el Bilbao de la reconversión. De ahí devendrá a toda a España, especialmente en capas sociales altas, y reconvertido en versión postmoderna en el caso de estudiantes de derecho repetidores y calvos.

Ya pueden imaginarse como funciona esto: conocer a la chica en una fiesta, en clase, una kedada… comenzar a quedar con ella con el grupito de amigos para después pasar quedar ella, sin que jamás de los jamases se progrese en la intención. Hablamos de un asedio, de una guerra de desgaste, nosotros debemos de quedar a la espera de que nos den una señal, y mientra tanto, ganárnosla a base de obsequios, comprensión y “hacerla de reír”. Amigos, HUYAN de las chicas que buscan que “les hagan reír”. Para eso, cómprense un mono. Aquí se trata de follar. No molesten.

“Lo siento, sólo hablamos con Ingenieros y Abogados…”

Posibilidades de éxito: El porcentaje de éxito del pagafantismo es igual a la capacidad de aguante del que acoquina los Nestea partido por el aprovechamiento de la señorita en cuestión. Esto es, la llave está siempre en la señorita, que en casos de poca agradabilidad visual por parte del demandante se convertirá en una fuente clásica de ingresos más que en el inicio de algo. ¿Y el que demanda? Pues en caso de echarle narices e intentar avanzar el tema, deberá restar la dureza de sus testículos cada vez que vuelva a casa con los ojos llorosos después de aquella frase fatídica: “Sólo te quiero como amigo

Pero, ojo, puede llegar a funcionar. ¿Y cómo? Pues buscando las debilidades de la susodicha, y ejerciendo el pagafantismo a tiempo parcial, sin implicarse mucho. Una de cal y una de arena. Den plantón a la chica de vez en cuando, o comenten que a veces quedan con otra chavala. Jueguen al mareo, como el Sporting. Y demuestren que no siempre estarán ahí.

Ventajas: sueños eternos  e ilusiones jamás rotas. Películas en tecnicolor, en Scope, con vals imaginados de tú y la susodicha. Sonrisillas bobas recordando aquellos momentos en los que habló bien de ti, evocación de una pequeña franja de sus bragas que vistes y recuerdos erotomaniacos de los abrazos del koala que recibiste. Inspiración para tus películas / novelas / cómics. Ah, y sobre todo el recuerdo mañanero de que la noche…no acabó bien, pero tampoco mal.

Desventajas: es caro y frustrante. Requiere paciencia y fé, como el seminario.

Borracha provinciana sin tema nocturno

2. EL ATAQUE DIRECTO (y bochorno integral)

¡Ajá! ¿Te crees muy valiente y quieres entrar en el mundo del gavilán pollero? Ves en tu seguridad, en tu hebilla de machote, en tus pintas de matón de Bronxtoles un atleta sexual que sabe lo que ellas quieren. Y tú lo tienes. Aunque sea en pequeñas cantidades…

El gran camino de la gente con micropene, el éxito de la chulería es inversamente proporcional al grado de seguridad del atacante y bobez del objeto atacado. Este elemento debe ser muy pensado, milimetrado, para obtener éxito. Uno no puede ser un mascachapas que trabaja en el AhorraMas de Cuatroca y entrar a una moñitos caracerda en el ciclo de “El ascenso de la mesocracia en el cine de Mariano Ozores”

Terrorista emocional caracerda blandiendo su principal arma

Debes CONOCER al enemigo. Examínala con cuidado. Busca slogans, chapas de grupos, camisetas. Mira, de hecho a tú alrededor. Examina el campo de batalla. ¿Estás en un bar jebi? ¿En un festival indie? Si os presenta alguien, deja que ella inicie la conversación.  Miente como un bellaco.Así, probablemente nuestro querido villaverdiano alcanzaría su propósito en otro lugar.

Probabilidades de éxito: Paralelas a la rapidez diciendo tonterías, a la siempre menguante seguridad en uno mismo (+10 puntos a Charlatanería si tienes micropene), y a la naturalidad haciendo las dos cosas anteriores. Estos tres puntos son inversamente proporcionales a la capacidad neuronal del interfecto, y si van acompañados de un físico de musculoca dopado en el Body Bell ganan una tirada de agilidad.

“Sujeto 1: ¿Te gustaría subir a mi faro de placer?Sujeto 2: Vete, a la putísima mierda…”

¿Pero qué coño debemos decirlas para que se prenden? Aquí hay muchos temas, y se debe combinar el autobombo con una cierta y siempre falsa humildad. Frases disparadoras eternas podrían ser:

• “ ¿Sabes que falsifico bonometros y me como pichones?” = ÉXITO ASEGURADO EN TODAS LAS OCASIONES.
•  “Te llamas Joana ¿No? ¿Conocerás Visions of Joana de Dylan?” = MILES DE POLVOS EN EL FIB DAN SU APROBACIÓN.
• “ ¿Viruete? ¡Claro! Si son amigos mios” = FRASE OÍDA EN UNA FIESTA DEL DÍA DEL ORGULLO FRIKI.
• “Soy arqueólogo y hago Kendo” = LAS FRIKISAURIAS CAERÁN A TUS PIES CON ESTA FRASE
• “Yo también estoy en contra de la guerra de Irak ¿Nos vamos a la bardencilla?” = LIGUES SOCIALDEMÓCRATAS ASEGURADOS, FUTURA CONSEJERÍA DE CULTURA EN RIVAS TAMBIÉN.
• “Ey, no nos conocemos, ¿Te gusta el cine de Terry Gilliam? = CON ELLA DEJARÁS LAS PAJAS DE FILMOTECA POR LAS ORGÍAS CINEMATOGRÁFICAS
• “¿Has leído el arte del amor de Ovidio?” = 9 DE CADA 10 FILÓLOGAS DAN LA APROBACIÓN A ESA FRASE. LA DÉCIMA ESTUDIABA FILOLOGÍA ALEMANA.
• “epa tía, me mola mogollón tus pintas, contms de la xtia osea” = MILES DE HIJOS NO DESEADOS EN MÓSTOLES SE INICIARON ASÍ
• “¿Sabes que mi padre es amigo de Losantos? Se conocieron en Miami…también conoce a Shakira” = CONOCERÁS A LA MUJER, MUY MUJER, QUE AÑORABA AZNAR.
• “Cada vez que te veo confundo las ganas de matar con las de morir.” = TODOS LOS VÁSTAGOS DE POE HAN CONSEGUIDO ANIDAR EN EL DARKHOLE GRACIAS A ESTO
• “El pensamiento de Derrida me parece enragé, prefiero el frío racionalismo del socialismo realmente existente en la escuela de Frankfurt” – NO HAY BECARIA QUE SE RESISTA A UN PROFESOR ILUSTRADO, CON CANAS Y MARXISTA.

No penséis mal, le está quitando una espinilla de la espalda

Los cinco minutos en los que se declaman todas las gaitadas citadas deben ir acompañados de una completa suspensión cerebral. Esto es, no se puede JAMÁS pensar lo que decimos, más bien, reaccionar a lo que comente. Debemos ser conscientes de que decimos gilipolleces, pero ELLAS no deben saberlo. Quizá intuirlo. Por supuesto, aquí la naturalidad es un grado, e imitar las gracias de un amigo pueden acabar como la fallida prueba de Carlton imitando a Will Smith donde llega a cargarse un cubo de Rubik.

 Bonificadores positivos: Y claro, ya que estamos en semejantes tesituras, recuerda. Tres copas suyas por cada una tuya. Tú achispado. Ella, borracha perdida. El alcohol es el verdadero fuego que Prometeo robó a los dioses, necesario para la supervivencia de la raza humana, y a través del cual miles de avatares consiguieron copular con mortales. Piensen en Raj de Big Bang Theory. Si la conocen de otra vez y les suenan qujas de “estoy sola”, no duden: el momento lo es todo. NO VACILEN o la oportunidad se esfúmara como lágrimas en la lluvia

Ventajas: aquí te pillo, aquí te mato: subidón de ego en tiempos de crisis. Respeto con tus amigotes palilleros, contar una por ochenta durante años y años, detalles escabrosos sexuales que no impresionan ni a tu abuela, etc. Financiar a Control, OB, calcetines paco y cualquier método de anticoncepción heterodoxo.

Desventajas: momentos de vergüenza ajena al acordarte de las tonterías que hay que decir para pillar. Posibilidad de que acabes citado en un artículo de internet como este. Aunque tus amigos digan que eres un campeón, todos sabéis que has dado mucha, mucha pena. Eso sí: al mal tiempo, buena cara.

La carta de "yo era famoso" nunca falla

3 – MEDIDAS DE EMERGENCIA

9 de la mañana, hígado pocho, legañas somnolientas…y nadie a tu vera derecha. El fracaso más absoluto. El síndrome “contigo, no bicho” en el que se rememora la actuación del día anterior, y provoca chistes entre tus amigotes en el caspa viaje a Gandía. ¿Cómo sobrevivir a un fracaso? Aquí sólo queda la lobotomización a través de revisión constante de los clásicos de la comedia amorosa, la masturbación desenfrenada o el suicidio delante de la interesada (¡ligue postmortem!).

En fin, la destrucción de la memoria histórica, de los bochornos vividos, a través del bombardeo audiovisual televisivo.

3.1 Atacar a la ex de un amigo

¡Sólo para los expertos más desenvueltos! Sí, conseguir lo que quieres es siempre placentero, pero ¿y si encima fastidias a otro? Seamos sensatos,  si ligas fastidiando ligas EL DOBLE. Amargar la vida a un tercero con visiones infernales siempre es un antídoto para el pajillero más disoluto. Si en lugar de “de mutuo acuerdo” ha sido ella la que ha sido abandonada, estará dispuesta a yacer con cualquier macho para consolarse y darle celos: en caso de que fuera ella la que lo dejó, olvídalo: ya tiene un objetivo en mente que le ha animado a terminar la relacción. Aléjate de ella o volverás al primer caso.

 Descubre las emociones del tercero, los gustos de su ex, dónde vive, cuántas veces escuchó el “Espíritu del Vino” en vinilo (¡sólo para los más machos!) y ataca con profusión. Lograrás matar dos pájaros de un tiro, presumir con tu cuadra de pajilleros y tratar como un condón usado a una tía que no querías. Pero ¿Todavía piensas en el amor? Repetimos: estas son medidas de emergencia.

Oye, Eric ¿Sabes dónde está mi novia?

3.2  Atacar a una jefa

¡Valor y al toro! quí da igual por completo el aspecto físico, que no deja ser una entelequia burguesa. Esta es una medida que exige mucho, mucho valor, pues nos jugamos el trabajo. Pero si detectamos una presa receptiva a nuestros avances, la recompensa será mucho más que sexo y ego. Existe el DEBER estructural de ascender vía piernas largas a través de las medias e introducirse de lleno en la c(ó)úpula directiva. Da igual que sea fea, sus piernas sean marca Navidul o que haya sido joven en tiempos del general (¡Espartero!): no estás para pedirle peras al olmo.

Se debe partir de condicionamientos previos seguros: broncas en el móvil de la susodicha, miradas perdidas delante de una hoja de Excel y lloros detrás de la puerta del baño, horas extras en las que estáis solos en la oficina, cafés matutinos en momentos vulnerables… A poco que la des tu hombro, el lomo y el salami conseguirás ascender por la patilla (de atrás). Y PILLANDO EN EL PROCESO. Como comprenderéis, es una opción prohibida a los Legales Buenos.

Olvido, pásame la cartera

3.3 Táctica Kamikaze: la tía buena con la fea al lado

Es necesaria una tirada de salvación de Carisma para utilizar esta opción.  El desastre total anticipado si uno no es muy avispado. Aquí el elemento a erosionar no es la guapa -¡tonto será el que no se pueda dar cuenta!-, y es más bien el sucubito probablemente gafoso que te mire con odio proporcional a tu belleza y caradura. Frase inicial será “yo creo que no te conviene…”, “es muy infantil…” o la clásica “no es tu tipo.” Aquí hay dos soluciones: o hacerse amigo de la fea y engañarla vilmente o entrarla y matar dos pájaras de un tiro.  Este, ojo, es un éxito efímero, y en el caso de descubrimiento de las mentiras podrá convertir tu vida en un infierno. Pero bah, al menos podrás mirarte al espejo…

4. OLFATENADO PUSSYS EN EL TUENTI

Ostias pedrín, el chiste de la negra en un canalón hecho relación interpersonal. Los descubrimientos vía Tuenti, Facebook o Twitter que acaban en el cara a cara con una gótica de aproximadamente 150 kilos (sobre 100). Y, ¿tú que ofreces con tu camiseta desteñida de Star Wars?  Hacedme caso: considerad esto el último recurso. Si por el motivo que pasas horas y horas delante del computador perdiendo el tiempo en redes sociales (lo cual, atención NO ES OBLIGATORIO), puedes unir tus dos pasiones

Fuera de paridas estéticas, el triunfo de engendros como Meetic o Instant Meetic (hoy follo y mañana fatatas…) hace a miles de españolitos conocer a donut y cañas de chocolate fácilmente. Facebook o foro + Messenger y a echar millas. Olvida lo lamentable y sórdido que está siendo todo el asunto y vamos a lo que vamos, que ella, aunque diga lo contrario, también está en su misma tesitura. Otra cosa es que uno de los dos acabe con una bolsa de papel en la cabeza. Y que ella tenga más pelos que él. O que él lleve sin ver su miembro erecto desde los 12 años debido a tremendo barrigón.

“Hola, soy LaUrItA_16… ¿Eres Anakin19?”

Ventajas: Meterla en caliente. Aunque sea en el sobaco. Posiblemente, tu chica ya se ha liado con varios de sus contactos previamente: restriégaselo a todo el que puedas, aunque no quiera volver a verla. El posible inicio de una gran relación o amor (0.000000001%), poder de nuevo presumir con tu pandi aumentando por 10 el número de tías que te has tirado de esta manera, y restando por 120 los KG de cada una de ellas.

Desventajas: Posible loca. Llamadas a las 7 de la mañana de tu ligue diciendo que se va a suicidar viendo El Cuervo y cortándose la venas con una navaja de Crepúsculo. Enfermedades sexuales, placer estético limitado y bochorno descomunal de narrar la historia al típico amigo con novia desde los 12 años y que te toma el pelo.Los dos sois perdedores y lo sabéis.

5. CONCLUSIÓN

Llegado al final del artículo, el interesado habrá descubierto de lo difícil del medio en el que se trabaja, y las pistas para actuar. ¿Significa esto algún avance fortuito? No, de hecho como el enemigo es femenino el pensamiento racional está descartado, y habrá que interpretar todos y cada uno de los gestos para evitar perseguirla cual bobo o ignorarla cual autista. Como diría Lenin o Pipi Estrada "¿Qué hacer?" Esperar, trabajar en varios frentes, buscar a alguien que te aguante, y procurar presumir lo mínimo en el caso de que la consigas. ¿Y bien?

Pues ahí llegará otro elemento dramático, alejado del paraíso, y no es otro que LA VIDA EN PAREJA. La cotidianidad de ver trozos de algodón manchados con algo rojo, el mundo del solterón zurraspeño tirado en el sofa y las siempre edificantes comidas en el VIPS que acaban en broncazo,  y tú, otra vez, sólo, comiendo un Brownie duro mientras miras con ojos vidriosos como se esfuma tu prometida al ritmo de los tacones.

El autor del artículo ante otra noche de fracaso

¡Y se vuelve a iniciar el juego…!