Consejos de ligue para pagafantas
Miles de fracasos sentimentales avalan este pequeño curso donde aprenderás a ser…el eterno amigo pringui
Cómo no ligar y levantarte al día siguiente abochornado por Pornosawa (el héroe, el mito, el parado…)
Dedicado a Cobeaga y su reciente película autobiográfica
¡Lo que es la edad! Ya con 12 años y los primeros pelillos asoman por tus axilas. La nuez crece, la voz de enrudece y las partes sucias cobran un volumen inusitado. ¿Para qué servirán? Por supuesto, podrán servir para muchas cosas: las marionetas del pene han revolucionado el teatro mímico en su sección treintañeras liberadas. ¡Y qué decir del riego por aspersión qué tanto ha hecho por el olor de las calles de las Españas!
 |
Feel the Yoga's Fire! |
Pero, claro, queda su última función, la colocación en cavidades cóncavas de todo tipo y pelaje. ¡Y qué difícil resulta! Quiero decir, se puede seguir la gran línea del porno intelectual de seres de prosa baldía como Ezcritor. Más aún, ofrecerse como regalo de Dios a las féminas a través del siempre rentable y cremoso trabajo de actor de películas de tracción lateral.
Pero si vd. tiene decoro, carece de acento canario y tiene vergüenza, no repitió 5º de EGB cinco veces, no frecuenta foroputas o no le interesa mucho aquello de pasar las vacaciones en Thailandia entre antidepresivos y el recluta bufón, entenderá ese verbo tan declamado en las discotecas de los jóvenes con hombreras ochenteros (¡pleonasmo!): LIGAR.
 |
El autor, con la moral por las nubes |
¿Cómo, cuando, por dónde…?
Pues sí, el método mejor visto, más arduo y con posibilidades de éxito del 5% hacia abajo es el ligoteo. El objetivo dependerá de la tabla de encuentros utilizada: el coqueteo bastuzo con la jovencita guiri de ojos mar; el contoneo con Jenifer Jesús de todos los Santos al ritmo de Don Omar en la Cubierta rodeado de Wilfredos de agreste pelaje, la eterna danza sicalíptica entre DJ_PeKiS con las seguidores de sus Raves Infernales (aquí tienen poco que hacer sino son neardentales), el sutil contoneo entre modernas a ritmo bubblegum y roce entre caderas prehormonales en el Nasti…
Y no mientas. No has salido "a pasarlo bien con los colegas". Y posiblemente, ella tampoco. Por eso, cada noche en la que no ligas, es un fracaso por más que lo quieras disfrazar. El pensamiento que mora en el fondo de tu mente es "y a ver si ligo". Acéptalo y sigue con tu vida.
 |
¿Te gusta Franz Ferdinand? |
Todos los lugares y tiempos son buenos para hacer el ridículo intentando cazar pollitas en celo (¡en todos los sentidos!). Pero ¿qué metodología seguir? ¿cómo afrontar la reproducción humana en todas sus variantes y casos? En este sentido, el Dr. Pornosawa en colaboración con el Colectivo Pagafantas Asociados y el no remunerado y siempre creciente sindicato No Entiendo por qué los Idiotas con Patillas y Feos Ligan y yo no ofrece el curso para…pasarlo mal al día siguiente cuando recuerdes el bochorno y la ignominia acontecida.
Lo que suele hacer la gente es aprender a tocar la guitarra y/o llevar siempre droga para compartir. Pero vamos a suponer que la paciencia que tienen para el WoW no se aplica a otras cosas y que, como van un poco pelados de dinero, son ustedes los que gorrorean costo o coca. En ese caso solo les queda dos caminos: o el pico y pala o el ataque rápido por sorpresa. De lo contrario, pasamos a las tablas 3 y 4: a la desesperada.
 |
Mi novia es de Herri Batasuna, y es más guapa que ninguna |
1.EL SENDERO DE LA AMISTAD (yo hice rico a Coca Cola Company Ltd).
Bueno, asumiendo que el indicado cuente con buena memoria, y sufra el síndrome “Contigo no bicho”, tomaremos camino arduo del Shaolin en post de la confianza, la mano y con ella la tracción lateral. El llamado en el triángulo carlista pagafantismo.
Sus orígenes en España están enlazados irremediablemente con el cinturón de castidad vasco, con la lucha de clases en el Bilbao del siglo XX finisecular y con las escasas hormonas de la hembra vascongada. En análisis ideológico, la remisión de la vasca a entrar en contacto físico con cualquiera es consecuencia de dos factores: el verdadero condicionamiento social de un demos acojonantemente burgués –traducido: ¡uy, yo con ese no voy que es pobre!- y el enroque bestial de los papas negros en la psique de chicas del país a través de los entrañables colegios religiosos. En fin, la imposibilidad de ligar en un marco depresivo como el Bilbao de la reconversión. De ahí devendrá a toda a España, especialmente en capas sociales altas, y reconvertido en versión postmoderna en el caso de estudiantes de derecho repetidores y calvos.
Ya pueden imaginarse como funciona esto: conocer a la chica en una fiesta, en clase, una kedada… comenzar a quedar con ella con el grupito de amigos para después pasar quedar ella, sin que jamás de los jamases se progrese en la intención. Hablamos de un asedio, de una guerra de desgaste, nosotros debemos de quedar a la espera de que nos den una señal, y mientra tanto, ganárnosla a base de obsequios, comprensión y “hacerla de reír”. Amigos, HUYAN de las chicas que buscan que “les hagan reír”. Para eso, cómprense un mono. Aquí se trata de follar. No molesten.
 |
“Lo siento, sólo hablamos con Ingenieros y Abogados…” |
Posibilidades de éxito: El porcentaje de éxito del pagafantismo es igual a la capacidad de aguante del que acoquina los Nestea partido por el aprovechamiento de la señorita en cuestión. Esto es, la llave está siempre en la señorita, que en casos de poca agradabilidad visual por parte del demandante se convertirá en una fuente clásica de ingresos más que en el inicio de algo. ¿Y el que demanda? Pues en caso de echarle narices e intentar avanzar el tema, deberá restar la dureza de sus testículos cada vez que vuelva a casa con los ojos llorosos después de aquella frase fatídica: “Sólo te quiero como amigo
Pero, ojo, puede llegar a funcionar. ¿Y cómo? Pues buscando las debilidades de la susodicha, y ejerciendo el pagafantismo a tiempo parcial, sin implicarse mucho. Una de cal y una de arena. Den plantón a la chica de vez en cuando, o comenten que a veces quedan con otra chavala. Jueguen al mareo, como el Sporting. Y demuestren que no siempre estarán ahí.
Ventajas: sueños eternos e ilusiones jamás rotas. Películas en tecnicolor, en Scope, con vals imaginados de tú y la susodicha. Sonrisillas bobas recordando aquellos momentos en los que habló bien de ti, evocación de una pequeña franja de sus bragas que vistes y recuerdos erotomaniacos de los abrazos del koala que recibiste. Inspiración para tus películas / novelas / cómics. Ah, y sobre todo el recuerdo mañanero de que la noche…no acabó bien, pero tampoco mal.
Desventajas: es caro y frustrante. Requiere paciencia y fé, como el seminario.
 |
Borracha provinciana sin tema nocturno |
2. EL ATAQUE DIRECTO (y bochorno integral)
¡Ajá! ¿Te crees muy valiente y quieres entrar en el mundo del gavilán pollero? Ves en tu seguridad, en tu hebilla de machote, en tus pintas de matón de Bronxtoles un atleta sexual que sabe lo que ellas quieren. Y tú lo tienes. Aunque sea en pequeñas cantidades…
El gran camino de la gente con micropene, el éxito de la chulería es inversamente proporcional al grado de seguridad del atacante y bobez del objeto atacado. Este elemento debe ser muy pensado, milimetrado, para obtener éxito. Uno no puede ser un mascachapas que trabaja en el AhorraMas de Cuatroca y entrar a una moñitos caracerda en el ciclo de “El ascenso de la mesocracia en el cine de Mariano Ozores”
 |
Terrorista emocional caracerda blandiendo su principal arma |
Debes CONOCER al enemigo. Examínala con cuidado. Busca slogans, chapas de grupos, camisetas. Mira, de hecho a tú alrededor. Examina el campo de batalla. ¿Estás en un bar jebi? ¿En un festival indie? Si os presenta alguien, deja que ella inicie la conversación. Miente como un bellaco.Así, probablemente nuestro querido villaverdiano alcanzaría su propósito en otro lugar.
Probabilidades de éxito: Paralelas a la rapidez diciendo tonterías, a la siempre menguante seguridad en uno mismo (+10 puntos a Charlatanería si tienes micropene), y a la naturalidad haciendo las dos cosas anteriores. Estos tres puntos son inversamente proporcionales a la capacidad neuronal del interfecto, y si van acompañados de un físico de musculoca dopado en el Body Bell ganan una tirada de agilidad.
 |
“Sujeto 1: ¿Te gustaría subir a mi faro de placer?Sujeto 2: Vete, a la putísima mierda…” |
¿Pero qué coño debemos decirlas para que se prenden? Aquí hay muchos temas, y se debe combinar el autobombo con una cierta y siempre falsa humildad. Frases disparadoras eternas podrían ser:
- “ ¿Sabes que falsifico bonometros y me como pichones?” = ÉXITO ASEGURADO EN TODAS LAS OCASIONES.
- “Te llamas Joana ¿No? ¿Conocerás Visions of Joana de Dylan?” = MILES DE POLVOS EN EL FIB DAN SU APROBACIÓN.
- “ ¿Viruete? ¡Claro! Si son amigos mios” = FRASE OÍDA EN UNA FIESTA DEL DÍA DEL ORGULLO FRIKI.
- “Soy arqueólogo y hago Kendo” = LAS FRIKISAURIAS CAERÁN A TUS PIES CON ESTA FRASE
- “Yo también estoy en contra de la guerra de Irak ¿Nos vamos a la bardencilla?” = LIGUES SOCIALDEMÓCRATAS ASEGURADOS, FUTURA CONSEJERÍA DE CULTURA EN RIVAS TAMBIÉN.
- “Ey, no nos conocemos, ¿Te gusta el cine de Terry Gilliam? = CON ELLA DEJARÁS LAS PAJAS DE FILMOTECA POR LAS ORGÍAS CINEMATOGRÁFICAS
- “¿Has leído el arte del amor de Ovidio?” = 9 DE CADA 10 FILÓLOGAS DAN LA APROBACIÓN A ESA FRASE. LA DÉCIMA ESTUDIABA FILOLOGÍA ALEMANA.
- “epa tía, me mola mogollón tus pintas, contms de la xtia osea” = MILES DE HIJOS NO DESEADOS EN MÓSTOLES SE INICIARON ASÍ
- “¿Sabes que mi padre es amigo de Losantos? Se conocieron en Miami…también conoce a Shakira” = CONOCERÁS A LA MUJER, MUY MUJER, QUE AÑORABA AZNAR.
- “Cada vez que te veo confundo las ganas de matar con las de morir.” = TODOS LOS VÁSTAGOS DE POE HAN CONSEGUIDO ANIDAR EN EL DARKHOLE GRACIAS A ESTO
- “El pensamiento de Derrida me parece enragé, prefiero el frío racionalismo del socialismo realmente existente en la escuela de Frankfurt” – NO HAY BECARIA QUE SE RESISTA A UN PROFESOR ILUSTRADO, CON CANAS Y MARXISTA.
 |
No penséis mal, le está quitando una espinilla de la espalda |
Los cinco minutos en los que se declaman todas las gaitadas citadas deben ir acompañados de una completa suspensión cerebral. Esto es, no se puede JAMÁS pensar lo que decimos, más bien, reaccionar a lo que comente. Debemos ser conscientes de que decimos gilipolleces, pero ELLAS no deben saberlo. Quizá intuirlo. Por supuesto, aquí la naturalidad es un grado, e imitar las gracias de un amigo pueden acabar como la fallida prueba de Carlton imitando a Will Smith donde llega a cargarse un cubo de Rubik.
Ventajas: aquí te pillo, aquí te mato: subidón de ego en tiempos de crisis. Respeto con tus amigotes palilleros, contar una por ochenta durante años y años, detalles escabrosos sexuales que no impresionan ni a tu abuela, etc. Financiar a Control, OB, calcetines paco y cualquier método de anticoncepción heterodoxo.
Desventajas: momentos de vergüenza ajena al acordarte de las tonterías que hay que decir para pillar. Posibilidad de que acabes citado en un artículo de internet como este. Aunque tus amigos digan que eres un campeón, todos sabéis que has dado mucha, mucha pena. Eso sí: al mal tiempo, buena cara.
 |
La carta de "yo era famoso" nunca falla |
3 – MEDIDAS DE EMERGENCIA
9 de la mañana, hígado pocho, legañas somnolientas…y nadie a tu vera derecha. El fracaso más absoluto. El síndrome “contigo, no bicho” en el que se rememora la actuación del día anterior, y provoca chistes entre tus amigotes en el caspa viaje a Gandía. ¿Cómo sobrevivir a un fracaso? Aquí sólo queda la lobotomización a través de revisión constante de los clásicos de la comedia amorosa, la masturbación desenfrenada o el suicidio delante de la interesada (¡ligue postmortem!).
En fin, la destrucción de la memoria histórica, de los bochornos vividos, a través del bombardeo audiovisual televisivo.
3.1 Atacar a la ex de un amigo
¡Sólo para los expertos más desenvueltos! Sí, conseguir lo que quieres es siempre placentero, pero ¿y si encima fastidias a otro? Seamos sensatos, si ligas fastidiando ligas EL DOBLE. Amargar la vida a un tercero con visiones infernales siempre es un antídoto para el pajillero más disoluto. Si en lugar de “de mutuo acuerdo” ha sido ella la que ha sido abandonada, estará dispuesta a yacer con cualquier macho para consolarse y darle celos: en caso de que fuera ella la que lo dejó, olvídalo: ya tiene un objetivo en mente que le ha animado a terminar la relacción. Aléjate de ella o volverás al primer caso.
 |
Oye, Eric ¿Sabes dónde está mi novia? |
3.2 Atacar a una jefa
¡Valor y al toro! quí da igual por completo el aspecto físico, que no deja ser una entelequia burguesa. Esta es una medida que exige mucho, mucho valor, pues nos jugamos el trabajo. Pero si detectamos una presa receptiva a nuestros avances, la recompensa será mucho más que sexo y ego. Existe el DEBER estructural de ascender vía piernas largas a través de las medias e introducirse de lleno en la c(ó)úpula directiva. Da igual que sea fea, sus piernas sean marca Navidul o que haya sido joven en tiempos del general (¡Espartero!): no estás para pedirle peras al olmo.
Se debe partir de condicionamientos previos seguros: broncas en el móvil de la susodicha, miradas perdidas delante de una hoja de Excel y lloros detrás de la puerta del baño, horas extras en las que estáis solos en la oficina, cafés matutinos en momentos vulnerables… A poco que la des tu hombro, el lomo y el salami conseguirás ascender por la patilla (de atrás). Y PILLANDO EN EL PROCESO. Como comprenderéis, es una opción prohibida a los Legales Buenos.
 |
Olvido, pásame la cartera |
3.3 Táctica Kamikaze: la tía buena con la fea al lado
Es necesaria una tirada de salvación de Carisma para utilizar esta opción. El desastre total anticipado si uno no es muy avispado. Aquí el elemento a erosionar no es la guapa -¡tonto será el que no se pueda dar cuenta!-, y es más bien el sucubito probablemente gafoso que te mire con odio proporcional a tu belleza y caradura. Frase inicial será “yo creo que no te conviene…”, “es muy infantil…” o la clásica “no es tu tipo.” Aquí hay dos soluciones: o hacerse amigo de la fea y engañarla vilmente o entrarla y matar dos pájaras de un tiro. Este, ojo, es un éxito efímero, y en el caso de descubrimiento de las mentiras podrá convertir tu vida en un infierno. Pero bah, al menos podrás mirarte al espejo…
4. OLFATENADO PUSSYS EN EL TUENTI
Ostias pedrín, el chiste de la negra en un canalón hecho relación interpersonal. Los descubrimientos vía Tuenti, Facebook o Twitter que acaban en el cara a cara con una gótica de aproximadamente 150 kilos (sobre 100). Y, ¿tú que ofreces con tu camiseta desteñida de Star Wars?
Fuera de paridas estéticas, el triunfo de engendros como Meetic o Instant Meetic (hoy follo y mañana fatatas…) hace a miles de españolitos conocer a donut y cañas de chocolate fácilmente. Facebook o foro + Messenger y a echar millas. Olvida lo lamentable y sórdido que está siendo todo el asunto y vamos a lo que vamos, que ella, aunque diga lo contrario, también está en su misma tesitura. Otra cosa es que uno de los dos acabe con una bolsa de papel en la cabeza. Y que ella tenga más pelos que él. O que él lleve sin ver su miembro erecto desde los 12 años debido a tremendo barrigón.
 |
“Hola, soy LaUrItA_16… ¿Eres Anakin19?” |
Ventajas: Meterla en caliente. Aunque sea en el sobaco. Posiblemente, tu chica ya se ha liado con varios de sus contactos previamente: restriégaselo a todo el que puedas, aunque no quiera volver a verla. El posible inicio de una gran relación o amor (0.000000001%), poder de nuevo presumir con tu pandi aumentando por 10 el número de tías que te has tirado de esta manera, y restando por 120 los KG de cada una de ellas.
Desventajas: Posible loca. Llamadas a las 7 de la mañana de tu ligue diciendo que se va a suicidar viendo El Cuervo y cortándose la venas con una navaja de Crepúsculo. Enfermedades sexuales, placer estético limitado y bochorno descomunal de narrar la historia al típico amigo con novia desde los 12 años y que te toma el pelo.Los dos sois perdedores y lo sabéis.
5. CONCLUSIÓN
Llegado al final del artículo, el interesado habrá descubierto de lo difícil del medio en el que se trabaja, y las pistas para actuar. ¿Significa esto algún avance fortuito? No, de hecho como el enemigo es femenino el pensamiento racional está descartado, y habrá que interpretar todos y cada uno de los gestos para evitar perseguirla cual bobo o ignorarla cual autista. Como diría Lenin o Pipi Estrada "¿Qué hacer?" Esperar, trabajar en varios frentes, buscar a alguien que te aguante, y procurar presumir lo mínimo en el caso de que la consigas. ¿Y bien?
Pues ahí llegará otro elemento dramático, alejado del paraíso, y no es otro que LA VIDA EN PAREJA. La cotidianidad de ver trozos de algodón manchados con algo rojo, el mundo del solterón zurraspeño tirado en el sofa y las siempre edificantes comidas en el VIPS que acaban en broncazo, y tú, otra vez, sólo, comiendo un Brownie duro mientras miras con ojos vidriosos como se esfuma tu prometida al ritmo de los tacones.
 |
El autor del artículo ante otra noche de fracaso |
¡Y se vuelve a iniciar el juego…!
Comentarios
Me entristece reconocerme en algunas cosillas del artículo... argh.
PD: caramba, al fin veo el jeto de don Porno. Que sea en un artículo de ligue desesperado no será intencionado, supongo...
Viru: no se entristezca, haga como él y ríase. Todos somos un poco así, aunque sea por un momento (o por una chica)
Publicado por: Duss en Junio 29, 2009 5:24 PM
Tremendo. No puede haberlo expresado mejor. Desde Pruebas de Estupidez nos sentimos taaaaaaan identificados...
Publicado por: Milgrom en Junio 29, 2009 6:05 PM
Jaja, genial artículo, la parte de las frases descojonante. En mi caso no se si es triste o alegre que donde más y mejor he pillado ha sido por internet, y con chicas que vistas por la calle parecen normales.
La verdad es que la estrategia pagafantas es lo peor de lo peor, la he practicado la mayor parte de mi vida y nunca ha dado resultado salvo una vez (y no pretendía que funcionara pero, y esa es una norma que no se ha mencionado en el artículo, si estás soltero NUNCA rechaces oportunidades).
Publicado por: Metal Inside en Junio 29, 2009 6:10 PM
Joder, a ratos parecía que estaba leyendo a Álvaro de LPD; cualquier texto de Me tenéis contento... De no ser por las menciones friki-roleras.
Duro camino, el pagafantismo.
Publicado por: Dhalsim J. Fox en Junio 29, 2009 6:36 PM
Bueno, eres feo, pero al menos tienes pelo, no como Viruete.
Publicado por: jitler en Junio 29, 2009 6:47 PM
Debemos entender que aparte de la carencia de raciocinio, nuestro enemigo esta cargado de una inherente maldad, por ello la mejor forma de ligar es que piensen que no pueden conseguirte (por novia, eres marica, eres cura, te consideran más guapo que ellas bla bla bla). Por definición una mujer quiere lo que no puede tener, un hombre quiere lo que tiene pero sin tener que levantarse a cogerlo.
Publicado por: Kalifer en Junio 29, 2009 6:47 PM
Jajaja. Hay que tomarse estas cosas a risa, aunque uno se vea reflejado en algunas de estas situaciones :(
PD: Sí, yo salgo para divertirme :P
Publicado por: ayeljary en Junio 29, 2009 7:00 PM
Coñe, y siendo mostoleño e hijo no deseado, quizás pruebe si pita el ME MOLA MOGOLLÓN TUS PINTAS... si no va, siempre puedo amenazar a Sawa con traerme a los de Villaverde.
Variantes del "¿Viruete? ¡Claro! Si son amigos mios" tiran para dar pie a internautas de buen nivel catreable, doy fe. True story. Ya sé que no se debe usar el nombre del Señor (del Señor Viru) en vano, pero eg queeee...
Publicado por: Duss en Junio 29, 2009 7:03 PM
Claro que no es intencionado, es que me hacía gracia utilizar mis fotos luego de si decían respecto a que si era Jebi o algo.
Publicado por: Pornosawa en Junio 29, 2009 7:07 PM
Muchos nos hemos visto reflejados en este artículo, aunque sólo haya sido por una noche o por una chica. Pero se te han olvidado un par de conceptos:
- Ligarás mucho más en cuanto te eches novia. No falla. Y te tirarás de los pelos.
- La frase que os abrirá todas las puertas: "No rechaces a las 12 de la noche aquello por lo que pagarías a las 5 de la mañana".
Publicado por: King Louie en Junio 29, 2009 7:15 PM
Para ligar, lo mejor es ir a la tele: el flechazo, lo que necesitas es amor, estoy por ti, mujeres y hombres y viceversa o cualquier otra joya de las que nos ha dado nuestra querida televisión. Lo que no entendí es lo del acento canario...¿insinúa usted que se liga más por tenerlo?
Publicado por: Super Robot King en Junio 29, 2009 8:18 PM
Entretenidísimo artículo. Vaya estilazo tiene el amigo Pornosawa para escribir. Aunque no me sienta identificado con casi ninguna situación, sé que son reales.
En mi opinión, el mayor problema con el que se enfrenta el hombre en sus relaciones con la mujer es la (en general) menor racionalidad y mayor emocionalidad de ésta última, por no hablar del gordísimo problema social injusto y sin arreglar de que ellas tengan la sartén por el mango (ya podrían quitárles las fantasías de princesa en Educación Sexual).
Por esto mismo es que ligan más los que para nosotros son imbéciles, es decir, los hombres menos racionales.
Yo creo que no hay más remedio que esperar a dar con una mujer al nivel de tu racionalismo (horas de pajas) o rebajarse a cualquier estúpida hasta que te cases con alguna.
Publicado por: Flux-Sauron en Junio 29, 2009 8:42 PM
No entiendo eso delacento canario...Sera para los peninsulares, porque yo lo tengo y no me como un clin.¿sera que solo funciona con gente que no es de las islas?
Publicado por: sonictf en Junio 29, 2009 9:05 PM
Que levante un huevo, aquel que no lo intentase alguna vez, con uno de los ejemplos citados por maese Pornosawa...
Mu güeno!
Publicado por: gevaudan en Junio 29, 2009 9:08 PM
Me ha gustado mucho el artículo Pornosawa. Se le echaba de menos por aquí.
Sale usted en las fotos muy resultón. Si no tuviera que llevar gafas de ver me compraría unas de sol como las suyas.
Publicado por: NtmeC en Junio 29, 2009 11:22 PM
No entendí de la misa la mitad
Publicado por: Determinista en Junio 29, 2009 11:22 PM
Efectivamente, no tengo pelo, pero tengo novia. Y precisamente por eso y como han indicado arriba, ligo más. Y no sigo porque me mira Montse con mala cara...
Atención, lo del acento canario se refiere al acento canario del Ezcritor
Publicado por: Viru en Junio 29, 2009 11:26 PM
Citar a Las Fuhrers en un pie de foto (¡Mariquitas , que se que os va el garage!) acaba de subir la integridad de Virucom 2d10.
Publicado por: dani riesgo en Junio 29, 2009 11:28 PM
A mí también me ha gustado mucho, jaja.
De la táctica Kamikaze, lo peor que te puede pasar es como me ha pasado a mí: que resultó ser que la tía buena no tenía novio, y la feílla sí, así que, perdí el tiempo de una forma lamentable... Bueno tan lamentable como hubiese sido atacar a la tía buena...
Mi frase directa disparatada es "pues a mí me llamó Julián Muñoz, el Cachuli, al móvil, y estuve hablando con él" (historia completamente cierta y surrealista). Y no menos cierto es que no me ha dado resultados, aunque me permite mantener a una tía entretenida mientras de casca un copazo y esperar a que le suba el puntillo, jajaja.
PD: Qué suerte tengo, que puedo hablar con las chicas de la foto, que yo soy ingeniero, jaja
Publicado por: Villa en Junio 29, 2009 11:32 PM
Definir el aspecto físico como una entelequia burguesa es, al margen de su acierto o desacierto, francamente brillante. Como el resto del artículo.
Publicado por: El Tipo de la Brocha en Junio 29, 2009 11:49 PM
Os va a costar años daros cuenta que se liga SÓLO cuando la mujer quiere. Mientras, HAY que estar ahí.
Cualquier otra estrategia conduce al absurdo.
:-(
Un saludo. Antonio.
Publicado por: salsa malaga en Junio 30, 2009 12:44 AM
de los mejores articulos de viruete. me he estado despoyando
Publicado por: joisemim00 en Junio 30, 2009 1:14 AM
Hola. Ignoro el motivo, pero mi comentario es el de "el tipo de la brocha"
Cosas veredes ...
Publicado por: salsa malaga en Junio 30, 2009 1:46 AM
¿Qué opinarán sobre el pagafantismo las lectoras de la Cosmo? Tengo curiosidad.
Publicado por: Don Robot en Junio 30, 2009 2:50 AM
Cualquier artículo que se meta con Ezcritor gana automaticamente quinientos puntos de carisma.
Y gracias a dios, no me he visto representado en ninguna frase. Bueno, sí. Al final, en lo de la vida en pareja. Cosas veredes.
Publicado por: Randy Meeks en Junio 30, 2009 3:10 AM
Muy bueno, sawa, me he partido el ojal. Como analista sociológico no tiene usted precio.
Publicado por: Magicoviaje en Junio 30, 2009 10:24 AM
Citando aquella mítica película (de forma un poco desvirtuada):
-¡Dignidad!
-Sigues usando esa palabra. Creo que no significa lo que crees que significa.
Ah, amigos, las mujeres. Después de algo así, bailar el bimbó en calzoncillos con un pollo de goma en la cabeza en plena Puerta del Sol de Madrid a Mediodía de un sábado es un acto honroso.
Publicado por: Illuminatus en Junio 30, 2009 11:19 AM
ay! me he enamorado de esta foto final...
qué simple soy, lo sé...
Publicado por: awixumayita en Junio 30, 2009 1:16 PM
ja,ja. como me her reido
Publicado por: Pikado en Junio 30, 2009 2:43 PM
Grandioso artículo! No sé que se habrá tomado este chico antes de escribirlo pero no he parado de reirme desde que he leído lo de pleonasmo!
Un saludo y enhorabuena.
Publicado por: raymyers en Junio 30, 2009 3:20 PM
¿Realmente has encontrado alguna filóloga que conozca el Ars Amatoria de Ovidio por algo que no sean vagas referencias en los apuntes? helado me dejas, ni en los años de carrera me sucedió algo similar.
Publicado por: NWOBHM en Junio 30, 2009 5:06 PM
Brillante. Sublime. Me he estado riendo sin parar. He pasado el enlace a mis conocidos a ver qué opinan. Grande, Pornosawa.
Publicado por: Boqueroncilla en Junio 30, 2009 6:41 PM
Jodidamente épico.
¡EL MEJOR ARTÍCULO EVER, PRONOSAWA!
Cuantas verdades juntas... y cuanta maldad hay en el mundo...
Publicado por: kike en Junio 30, 2009 9:01 PM
OB son tampones, no preservativos.
Publicado por: La Marta en Junio 30, 2009 10:55 PM
Brutal
Publicado por: JoseFraude en Junio 30, 2009 11:06 PM
Creo que lo sabe, pero me imagino que quiere decir que habrá quien los use a modo de DIU, haciendo tapón para que no pasen los espermatozoides.
Por cierto, ¿cuál es el chiste de la negra y el canalón?
Publicado por: Laín Coubert en Junio 30, 2009 11:36 PM
"atrapado en el tiempo" deja bien claro que las artimanas mas pulidas siempre acaban en fracaso con la mujer ideal. no te creeràs mejor que Bill Murray, verdad?
Publicado por: pichi en Julio 1, 2009 1:11 AM
Muy grande Pornosawa, como siempre. Coincido con Salsamalaga (un saludo, paisano XD) en que ellas son las q deciden al final. Nuestra tarea (si no eres muy agraciado físicamente) es la de "marear la perdiz", esto es, hacerte el interesante y parecer más listo q ella. Como dijo un viejo amigo : "nunca subestimes el poder de la labia".
Publicado por: Chiry en Julio 1, 2009 2:21 AM
Gran artículo, lo de suicidarse viendo el Cuervo con una navaja de Crepúsculo ha provocado que me ría hasta casi caerme de la silla. Nada mejor para empezar el verano que un artículo sobre ligoteo para irse metiendo en faena xD
Publicado por: Liquid en Julio 1, 2009 9:55 AM
Sois unos machistas de mierda.
Publicado por: Loka en Julio 1, 2009 1:20 PM
De machistas nada!!, Amamos a las mujeres solo que ellas a nosotros no...
BRAVO Pornosawa. Me ha encantado lo de la entelequia!!
Estos artículos nunca me decepciona. Ánimo y a darle duro en el verano (nunca mejor dicho!!)
Publicado por: Akinohaynaiden en Julio 1, 2009 2:00 PM
Pues a mi la pagina de contactos si me funciono, a la primera y ya llevo un año y un mes XD
Publicado por: Lex_Alfa en Julio 1, 2009 3:39 PM
No soy machista (en serio), pero que las mujeres son racionalmente seres asquerosos e inútiles para el avance práctico del mundo en casi todas sus facetas, es un hecho.
Publicado por: MachoAlfa en Julio 1, 2009 11:53 PM
Yo hace mucho que tuve que aprender a decir:
"Si quieres un amigo, te compras UN PERRO"
XDDD
Publicado por: balder en Julio 2, 2009 1:30 AM
Buenísimo el artículo.
MachoAlfa, menos mal que no eres machista, que si lo fueras..
Publicado por: dedodelpie en Julio 2, 2009 7:49 PM
Si el autor del artículo es el de la foto es bastante guapín, así que ligar no le costará demasiado.
A mí ya como que me da igual.
Publicado por: Fakemon en Julio 2, 2009 9:41 PM
Joder... La parte del VIPS me ha llegado... ¡Es la fría y dura verdad! Las cenas en el VIPS acaban siempre mal...
Viru: TOTALMENTE DE ACUERDO
Publicado por: Kay en Julio 3, 2009 9:53 AM
Yo he llegado a pensar en una relación biológica entre comida = cabreo = bronca en el VIPS.
¡Pero no sólo relaciones, también con amigos e incluso jefes!
Publicado por: Pornosawa en Julio 3, 2009 10:39 AM
Que grande dios mio!!!
soy del tipo 1 aunque alguna vez he utilizado la 3.1, y sin duda soy de los que dice gilipolleces hasta que se parten, lo que no termina de quedarme claro es si se rien conmigo o de mi, que triste es la vida.
Publicado por: manzaniy0 en Julio 3, 2009 11:47 AM
Grandioso momento : mi novia es de Herri Batasuna y es mas guapa que ninguna jajajajajaja.
Muy bueno el articulo hasta para los que no tenemos problemas para ligar XD
Publicado por: Mr.A en Julio 3, 2009 6:41 PM
Absolutamente genial , solo faltaba hordack !
Publicado por: Mr .A en Julio 3, 2009 6:42 PM
GRACIAS, SÓLO PUEDO DAROS LAS GRACIAS POR TANTA RISA SANA Y DIVERSIÓN EN BARRA
Y GRATIS
Publicado por: mr. G en Julio 4, 2009 3:17 AM
¡Pero que vida más tríste, dios mío! ¿Es que soy el único aquí que conoce el truco INFALIBLE para ligar? Su efectividad es tal, que mis colegas y yo nos turnábamos para usarlo, con la frase "¿a quién le toca follar hoy?". Algunos de mis amigos siguen hoyen día casados con alguna que conocieron así. Pasen y vean:
1- Localicen un grupo de chicas que cuyo número sea 1 o 2 más que vosotros (no más de 4 tíos)
2- Seleccionada tu "víctima", al hacer las presentaciones, mírala ardientemente y lugo vuélvele la cara
3- Acóplate un poco aparte, con la mirada perdida y gesto de estar masticando almendras amargas. Nada de birra o cubatas: Tónica, Bitter Kas o chupitos de tequila
4- En menos de 3 minutos, la chorba se te acercará para darte conversación. Responde a las primeras preguntas con el menor número de sílabas posibles. Despues, empiezas a animarte, como que su presencia "te hace bien". En menos de 30 minutos le estaras comiendo la boca.
DE NADA, FRACASADOS.
Publicado por: Guerrillero en Julio 4, 2009 8:28 AM
Sí, Guerrillero, eso le funcionó a Cíclope con Jean Grey. Quizá si estás bueno de cojones funcione; si no, lo más normal es que piensen que eres un puto amargado que preferiría estar ordenando sus cromos de Berni Wrightson que de copas con los amigotes.
Publicado por: Wally Week en Julio 5, 2009 12:08 PM
viru corrige la primera linea, la "y" sobra y "la voz SE ..." lo demás genial como siempre
Publicado por: coller en Julio 5, 2009 9:13 PM
Yo fui testigo de este método de actuación por parte de otro tío durante 8 meses y daba vergüenza ajena.
Todos los que le conocíamos nos pasamos ese tiempo repitiéndole que eso no iba a funcionar porque resultaba patético (sobre todo con sus ridículos ataques de celos hacia cualquiera que estuviera cerca de ella), y además porque ella tenía novio y no pensaba dejarlo.
Lo peor es que, encima, ella tiene un sentido del humor muy cruel y le daba falsas esperanzas adrede de vez en cuando solo para verle babear y hacer el ridículo.
El resultado fue que, tras todo ese tiempo comportándose como un gilipollas rastrero, ella se acabó hartando de él y ni siquiera le dijo lo de "Solo te quiero como amigo" porque la realidad es que no quería ni verle cerca.
Publicado por: Sergio en Julio 5, 2009 11:32 PM
Un artículo muy divertido.
Tendríais que publicar unos consejos para librarse de los capullos que al final se van con la chica. Supongo que ya sabeis de quienes hablo, esos cretinos que no las tratan como personas ni las respetan pero que estas adoran. Al final el pobre pagafantas acaba consolando a la chica y cuando parece que 'pueden llegar a ser más que amigos' aparece el capullo pidiendo perdon y la chica vuelve con él como si nada hubiera pasado. Obviamente el tio acaba haciéndole daño otra vez y el ciclo del pagafantas se repite.
Todo el mundo tiene un amigo o conoce a alguien que le haya pasado algo parecido.
La única manera de romper ese ciclo es hacer que la chica abra los ojos y hacerlo de manera que ella no piense que estas celoso o que el otro tipo se entere si no quieres acabar con un ojo morado o algo peor.
A estas chicas yo las denomino Ratitas Presumidas, que como en el cuento, ignoran a los que las tratan bien y se van con el gato (en este caso el otro tipo) que obviamente va a hacerles daño.
Publicado por: Hektols en Julio 6, 2009 1:03 PM
Guerrillero, las veces que se me ha acercado algún tío "mirando ardientemente" como tú, he pensado "vaya, un puto salido muerto de hambre"... y se ha tenido que ir por dónde ha venido. No creo que sea tan buena táctica, amo y señor del ligue.
Publicado por: Cleo en Julio 6, 2009 2:47 PM
¿QUÉ PUEDO DECIR?
Has convertido mis relaciones con las mujeres en un artículo de viruete! Y no es eso de "uy en el punto tal me siento identificado". Nononono. Julio, me cago en ti.
"Soy arqueólogo y hago kendo"
Publicado por: Janus2099 en Julio 7, 2009 3:52 AM
Aunque ya se que no viene a cuento.... para cuando un articulo sobre el insigne Manuel Torreiglesias?
Publicado por: Ozono en Julio 7, 2009 12:15 PM
Qué bobo eres Janus ¡Hay mogollón de cosas mías que no sabes!
Publicado por: Pornosawa en Julio 7, 2009 12:26 PM
Ya ya xD
Publicado por: Janus2099 en Julio 7, 2009 12:40 PM
Estoy con Cleo: eso de la "mirada ardiente" es un poco desesperado.
¿Cómo me puedo identificar con algunas de las cosas del tema siendo tía? Soy rara.
Publicado por: Cvalda en Julio 8, 2009 4:12 PM
Ostia Carlton Banks!
Yo me he dado de cuen de que el problema es que no sé ligar, y punto. No sé cómo se hace. Tengo un par de colegas que no sé qué ostias les dicen a las churris que se las llevan de calle. El asunto, y estoy convencido de ello, es que te vean seguridad en ti mismo a la hora de atacarlas. Que vean que sepas lo que haces. Es como los delanteros de fútbol. Cuando están en racha meten goles hasta con el hombro pero cuando están de sequía goleadora pierden esa seguridá que tenían antes y no hay manera de que entre la pelotita. Me parece un simil cojonudo.
De todas maneras yo creo que lo mejor es echarte novia que así follas seguro y siempre que quieras(o no).
Publicado por: Tróbal en Julio 8, 2009 4:31 PM
"estoy convencido de ello, es que te vean seguridad en ti mismo a la hora de atacarlas"
Esa, en mi opinión de muso del artículo, es la clave.
Publicado por: Janus2099 en Julio 8, 2009 5:58 PM
Yo desistí de cualquier intento de cualquier cosa harán unos 3 años, tras varias hostias vi que hiciera lo que hiciera, la estaría cagando. Viendo la cantidad de hostias, malos rollos con colegas y dinero que me he ahorrado dejando de intentar nada la cosa me parece rentable a más no poder.
Que no follo? igual es que no hace ni falta
Que estoy enfermo? muy probablemente, pero si no hay dolor, por mí como si me mata.
Tengan cuidado, amigos, estos asuntos le dejan a uno tocado del ala y lo vuelven suicida...
PD: EL problema vasco! el problema vasco! Aquí no se folla es el problema vasco! (Lendakaris muertos)
Publicado por: Erreká en Julio 8, 2009 8:57 PM
Muy divertido el artículo, y además uno de los temas clásicos sobre los que chascarrillear en una barra... Esto va a sonar a spam (y de hecho, más o menos lo es :P), pero tengo artículos muy parecidos en un blog medio abandonadillo que llevo... Entre ellos, precisamente, una ">tabla de eventos aleatorios en discoteca. Hay más cosillas por ahí pero no voy a soltar más enlaces que me parece feo.
Publicado por: Santo en Julio 9, 2009 12:37 AM
No me he leído los comentarios aunque lo pienso hacer en breve, pero exijo un glosario con explicación de términos como "caracerda" y demás.
Publicado por: Marujita Robinson en Julio 13, 2009 6:50 PM
Ya que la mayor parte de lectores somos nostálgicos de los 80´s y 90´s, entre las medidas de emergencia echo de menos la de ir a la Discoteca del pueblo de al lado, (o del barrio), donde sólo podías salir o a hombros, o a patadas. Yo, durante las épocas más oscuras de mi vida, deseché varias veces la idea, por temor a verme rechazado por las salvajes hembras de las montañas, ya que mi único destino posible entonces hubiera sido tomar los hábitos. Recuerdo, ya para terminar, con quince tiernos añitos, la primera vez que fuimos a una disco de esas, donde mi mejor amigo salió de lo más decepcionado, porque él pensaba que (transcripción literal y perdón para el público femenino) "las guarras se le iban a tirar", cosa que por supuesto, no fue así
Publicado por: Ovidio en Julio 27, 2009 11:07 AM
Conocido y extendido es el mito puramente urbano de que las de pueblo son unas guarras, y que entre campos de cultivos, casas centenarias y gallinas todo es más sencillo.
Publicado por: Coronel Kilgore en Agosto 13, 2009 1:07 PM
Eres un puto lechoso friki, el acento canario se harta de comer coños de españolitas lechosas como tu que no saben lo que es un hombre de verdad hasta que no visita nuestras islas, maldito el día en que el almirante Nelson no conquisto Canarias no estaríamos gobernados por la panda de analfabetos y miserables que no han echo mas que repartir miseria en este mundo.
Publicado por: chicharro en Diciembre 23, 2009 6:12 PM
chicharrín, nos llamas analfabetos, pero hecho es con H, genio. Si te jode ser español tírate al mar. (y seguro al 100% que no te has comido ni un rosco ni con las isleñas)
Publicado por: Fernandoelcatólico en Enero 2, 2010 12:25 AM
Bueno, bueno chicos! os dare algún consejillo ...
El éxito seguro se deberá a dos factores:
1º-- La víctima debe estar ovulando (ese periodo del mes en el que estamos más receptivas y alegres, que nos pica el coño vamos).
Aquí los amigos pagafantas tienen un extra, pues pueden estar al corriente de las reglas de sus consentidas y preparar el momento acorde a los días clave del mes.
Un sencillo ejemplo:
La misma situación la explicare en 3 periodos menstruales distintos sobre dos individuos que no se conocen.
pagafantas: PF víctima: V
día 25 del ciclo (días previos a la recogida del tomate) dificultad: muy alta, aquí solo existe el modo experto:
PF: hola guapa, como te llamas?
V: que te follen
PF: uyy con esa carita de angel no puedes ser tan borde..
V: Vuelve al coño de tu madre maldito cabrón!!!!
el PG sale huyendo... y la víctima aumenta su ego y su desprecio por los hombres poniendo listón aún mas alto si cabe.
consejo: en estos días es mejor ni mirar.
día 28 del ciclo (en plena recogida del tomate) dificultad: media-alta, hoy no pillarás pero si eres hábil te quedas con su número.
PF: hola guapa, como te llamas?
V: ayss todos los tíos sois iguales ... (estará un poco a la defensiva)
PF: hombre! iguales, iguales, no! pero parecidos jajajaa (sonrisita de imbécil, mirada dócil y transmitirle ternura e inocencia)
aquí hay dos variantes de contestación y va según la mujer:
un 95% diria V1: que te follen bastardo
y
un 5% V2: sonrisita tímida jejeje (seguro que ella pensaría: joder hoy no puedo follar entre la regla y que no me he depilado vaya mierda! bueno este chico parece inofensivo así que me dejo comer la oreja que estoy de bajón hormonal)
si ocurre lo segundo adelante campeón sigue trabajandotela, sin atosigar y siendo un caballero, para que ella se sienta en deuda contigo por haberla tratado tan bien y al menos te conceda el honor de su teléfono y/o facebook.
día 10 del ciclo (en plena ebullición hormonal) dificultad: media, pero tienes un +20 en ataque y la habilidad de volar
PF: hola guapa como te llamas?
V: vaya que original! (intentará hacerse la dura todo lo que pueda, pero en el fondo quiere lo mismo que tú)
PF: ejem bueno soy un hombre que te puedes esperar... (rebájate con un chiste fácil que demuestre tu humildad para que ella baje la guardia)
V: jajaja nada bueno jajaja (entonces ella llega al pensamiento mágico: "No es guapo, pero tiene algo")
un par de chistes más, unas cuantas gracias que le rías, y sobre todo que no te huele la ausencia de sexo pero tampoco te marques faroles que se nota y es toda tuya.
consejo: no seas grosero, cuídate el aliento a borrachuzo, no la invites a cubatas hazlo a chupitos son más efectivos
Pensareis así de fácil? Sí, pero jejeje las mujeres ovulamos un par de días al mes así que esos días caigan en sábado y tu te des cuenta cual de las chicas esta en esos magníficos días es muy chungo.
2º --- Aguantar hasta el cierre del local/disco/bar de turno.
Sirve para pagafantas y para el resto.
Sí, es verdad, nosotras también salimos para mojar para que vamos a mentir. Pero eso sí, como somos muy nuestras y nos gusta joder, te lo tienes que currar que para eso elegimos.
Así que cuando se acerca la hora de irse a casa y ningún tío te ha relamido los intestinos con suficiente intensidad como para hacerte olvidar que hace unos años atrás esos mismos cabrones que ahora intentan follarte te hacían sufrir por llevar ortodoncia, entonces es ahí en ese precisisisissimo punto cuando una baja el listón, (si es bebedora la chica aún lo baja más) y se dice así misma "de perdidos al río" al primero que me mire le pongo ojitos y como encima sea gracioso esta noche follo. Pero ojo! esto es como el puto póker, y bajar el listón no es abrirse de patas a la primera, así que querido amigo juega bien tus cartas, no babosees, no titubees no muestres que tienes mas miedo de irte a casa sin ligar que ella o la joderás.
Que sepáis que todo esto esta basado en autoestudios y que contrasto con las opiniones de mis colegas femeninas por lo que tienen un alto índice de veracidad. Aunque también influye el grado de fealdad de cada uno y contra eso no hay hormona revoltosa que valga, si eres un cranco peludo, lo eres solo que quizás ovulando y a ultima hora de la noche solo seas cranco a secas.
Publicado por: Sapa en Enero 13, 2010 6:27 PM