Genial la compilación de horrorcitos cotidianos con que la niñez tiene (tuvimos) que lidiar. En México una pequeña variante de la última (si, esa que se refiere al gozozo ejercicio de manipulación genital varonil) nos dicta eso de: "Niño, déjese ahí, que le van a salir pelos en la mano" Ante lo cual entiendo por qué soy hombre de pelo en pecho y vello tipo musgo. Saludos.

El castillo de la serpiente, qué nostalgia, el Equipo A.

Por cierto, que la versión anglosajona del Coco (y del hombre del saco, ya puestos) es un tal Tommy Rawhead and Bloody Bones, cuya misión era devorar a los niños que se portaban mal...

Maldita sea. Me ha encantado el artículo y resulta lo ha escrito Wally. Menudo conflicto.

Viru:tle ofrezco una solución. Tómate lo de los blogs con cierta coña. O con toda! :)

GRande, muy grande

Se te ha olvidado la vía a la que hay que ir a cagar. Véase el ejemplo:

.-Padre,¿A dónde vamos?
.-A cagar a la vía.

Obviamente, lo habitual era ir a la finca de tu tío Ramiro, a misa o a comprar fruta. Nunca era ningún sitio chulo.

Fantastico el post, yo debo de haber sido un Católico Hiperactivo

El señor Wally tiene un grave problema con La naranja mecánica. Tal vez en las clases de ética no la entendió bien, creo que debería hacerle un revisionado.

Yo siempre he creído que el "Coco" eran los negros que iban vendiendo cosas por las playas. Me estoy empezando a plantear que si lo de que mis padres voten al PP tiene algo que ver.
Creo que Randy Meeks también estaba preparando un artículo sobre la Mitología infantil ¿no?

Muy bueno wally sigue asi

-En su día Baltasar (el mago favorito de los niños rojeras y alternativos) me dio un beso por la noche. De verdad. Lo juro. Creo.
-El ratoncito Pérez perdió todo para mi el día que bajo mi almohada había una moneda de chocolate derretida. Ignoro quien de mis primos fue el descabellado hijomeretriz. Además, ningún niño se le puede tomar en serio hoy en día después de ver Pérez: El ratoncito de tus sueños. O Pérez 2. *Escalofrío*
-Nunca tuve cine de las sábanas blancas. Sólo "A la cama, niño". Mi casa era como un mal guión de El hormiguero, snif. Hoy por hoy, mi prima de siete años se niega a ir a la cama hasta que acaba el chat de OT o El juego de tu vida, por mucho que los paddres le manden a la cama. ¿Para qué creían que quería esa tele por la comunión? ¿Para ver Pocoyó?
-¿Qué demonios le pasa a Wally con La naranja mecánica? ¡¡Si es un peliculón, hombre!! Casi tanto como (eh, eh, como hilo los temas) "El hombre del saco", de próximo estreno cualquier tarde en Antena 3. Sí, ya sé que existe una peli así, pero reconozcan que "La maldad de un hombre" suena mejor como "El hombre del saco". Da como miedito. Bu. El Coco sólo me daba risa. Imaginarme partiendo por la mitad y bebiendo la sangre de un ser tan mitológico y malvado era mi entretenimiento hasta que descubrí la Nintendo.
-En mi vecindario no había perro que está ahí, sino Vecina Loca Que Te Pega Con La Escoba. La tenía tanto miedo que cuando finalmente me enfrenté a ella fue decepcionante.
-En mi caso, cuando un desconocido me habló por primera vez, salí corriendo y gritando. Historia real. Soy egocéntrico y debería hablar del artículo, pero en fin. Después del plagio, hablar de mi es lo único que sé.
-Maldición, soy miope, tengo astigmatismo y tuve acné. Le faltan los callos, el pelo en las manos y el dolor anal (sí, un cura me dijo eso. Preferí no seguir preguntando). Supongo que soy un católico hiperactivo. Oh, yeah. ¿Quién quiere trabajar teniendo el sexo a mano?

En mi mundo, también teníamos los clásicos "Si te acercas a la pantalla a menos de dos metros te quedarás ciego" y "Leer en un autobús hará que vomites hasta la primera papilla". Años después descubrí la realidad de esta última frase. Haced caso, chavales, los padres y las abuelas tienen razón. Cualquier día, el hombre que vende droga saldrá acompañado del Coco, del perro que está ahí y del hombre del saco (o la mujer del saco, por eso de la paridad) dispuestos a llevaros al cine de las sábanas blancas. Ese día habrá dolor.

Y ahora, si me permiten, voy a escribir un artículo en mi blog. No sé como empezar...Oh, ya lo tengo: "Vimos en otro artículo que las relaciones entre niños y adultos se pueden deteriorar debido a una serie de juguetes irritantes, pero ¿qué hay del contraataque adulto? Durante generaciones...". ¡Jo, esto se escribe sólo!

"No te pongas virolo q a Juanito el del cuarto se le quedaron los ojos asi de tanto hacerlo". Como molaba aprender cosas nuevas...

Wally, el dibujo que pones al principio del artículo no es de una historia llamada "el Flonstuo" o algo así? tengo una enciclopedia del año la polka que sale este mismo dibujo y me ha sorprendido.

Genial artículo, como siempre

Wally: Gracias. El dibujo es del poema "Jabberwocky", que aparece en "A Través del Espejo", de Lewis Carroll.

Yo lo de los gamusinos lo sigo utilizando cuando hago un truquillo de magia, y hay mucha gente que no ha debido de tener infancia, porque más de uno me ha preguntado "y eso qué es?"

Como "mostro aterraniños" echo en falta al Sacamantecas (no confundir con los del pressing catch). Pero bueno, si en América tienen al Boogeyman o al Chupacabras... Nosotros no íbamos a ser menos.

Yo entraría en la lista de viciosillos: miope y con granos. Lo de los granos yo siempre se lo achacaba al hecho de afeitarse, porque la primera vez se me irritó la cara un huevo...

Joer, me he partido el pecho con el "Correyveras". En mi casa, muy justitos de pelas, era el "Siseñor con las patas verdes" que a mi hermano le hacía mucha ilusión, porque creía que era algo así como un Airgamboys.

¿Saben que "El Hombre del Saco" está basado en un crimen real ocurrido en Almería? ¿No? Pues ya lo saben....

Pero hombre, cómo se puede olvidar del Niño Que Sacaba El Brazo Por La Ventanilla Del Coche Y Se Lo Arrancó Un Camión.

Lo del repartidor de caramelos con droja se fue sofisticando, y ahora son calcomanías con Mickey Mouse o Bart Simpson empapadas con LSD. En el colegio en el que doy clase llegó hace un tiempo un fax de un supuesto comunicado del Ministerio de Sanidad avisando de que había por la zona uno de esos repartidores de calcomanías, y la histérica de la directora envió una circular a todas las familias y sembró el pánico a base de bien. Se habló incluso de contratar a un segurata para las horas de entrada y salida. Lo que me pude llegar a reír no está escrito.

Viru: ese niño existe, es Tino de Parchís.

En cuanto a La Naranja Mecánica, no he dicho nada sobre ella. Más bien sobre su visionado en clase de ética para posterior debate y redacción sobre el libre albedrío y ta-ta-ta. Todos los años la misma canción, eso, el aborto, la clonación, la pena de muerte y los toros.

Descojonante, y los pies de foto brillantes como siempre ( el del rey brujo,ow yeah).
Ah,el monstruo del primer dibujo es de Alicia a través del espejo y tiene un nombre que manda cojones.

En mi casa eran más directos: "Que te vas a matar". Así, sin rodeos. Los muy cabrones nunca precisaban el cómo podías matarte al caerte de una silla, pero precisamente en omitir esa información estaba el secreto de su eficacia.
Otro de mis favoritos es "Tú sigue llorando, que te voy a dar motivos para llorar de verdad", a lo que tú, aún con el culo colorao, te quedabas pálida sorbiendo los mocos, imaginando hasta qué punto estaban dispuestos a llegar tus padres porque recogieras el cuarto. Duelo de titanes.

Bueno más que lo del perro he solido escuchar por parte de mis padres leyendas sobre guardias que se llevan a la carcel a los niños malos, y estupideces así, así se entiende el odio que mucha gente tiene a los cuerpos de seguridad del estado.

En mi pueblo (todo lo de los pueblos, como se sabe es mejor) no había gamusinos, pero era sustituido por otro tipo de vacile de los mayores del palo de contar historias rocambolescas y descojonarse cuando te dieses cuenta de que te habían tomado el pelo...
Tampoco había perro, pero había una vieja que te perseguía... y era una tradición el que al llegar a la adolescencia, había que romperle una ventana de un pedrazo... pobre mujer, normal que saliese corriendo y gritando detrás de todo los niños que viese...
Y la frase que a mí me decían ante la pregunta "que me vas a regalar?" era "un siseñor con las patitas azules"...
Sin embargo ante la pregunta de que había para comer, se estilaba mas eso de "mi coño en salsa" (fina que era mi madre) o "pan, pijo y habas" (de procedencia murciano-levantina)...

Jo, a mi en clase de ética en vez de la "naranja mecánica" me pusieron "apocalipse now"...
Quiere eso decir que no tuve infancia? que la ausencia de esa referencia metacultural me convertirá en un ser alienado?

Vaya, así que oficialmente aparece en un artículo de viruete el que randy plagia sus entradas XDDD
para cuando el comunicado oficial con un desmentido? XD

Genial, como siempre.

Por cierto, creo que el contendio del maletín de Pulp Fiction era el alma del señor Wallace..., o eso he oído por ahí...

Yo aún ando buscando gamusinos, dicen que si los llamas tres veces delante de un espejo, aparece uno y te mata ^_^

Genial el artículo... Trae muchos recuerdos!!!

Lo de los Reyes he de decir que ya muy de peque sospechaba cuando mis padres leían la carta y decían un... "esto es demasiado caro, nene"

En el caso del ratoncito pérez, se descubrió el pastel cuando no vino una noche y protesté al día siguiente. Mi padre lo "solucionó" con un "vete a esperar al salón, mientras yo le digo que venga ahora..." total para encontrarme a los cinco minutos con un puñado de duros, imagino que fruto de las vueltas que le fueron dando a mi padre durante toda esa semana...

Creo que se han echado de menos tb algunas frases célebres de tipo "Abre la puerta, nene, que no te voy a pegar" o la siempre socorrida "dime la verdad, que si lo has hecho tú no pasa nada, no me voy a enfadar"

La mejor, la que me soltó mi madre una vez que fui a decirle que me acababa de tragar el chicle... "Ahora se te enreda en las tripas y te mueres" Ideal para que un niño de 7 años se desenganche de tan nociva chuche!!! Afortunadamente ocurrió antes de la llegada del "boomber" de natillas, lo cual me proporcionó una espléndida excusa para no probar semejante guarrería. Tras años de psicoterapia, puedo masticar orbit sin problemas (de los de hierbabuena, que no pican tanto) Tb me costó asumir que no soy un ser inmortal por sobrevivir a la ingesta de un chicle...

pues en chile llegaron varias de esas historias, la de las calcomanias on lsd (ya quisiera ahora que fueran ciertas) la de la aguja con sida en los cines y la del tipo que da caramelos con drogas...

el corre y veras aqui se cambio por el metropolis, era una version casi universal en todas las casas estaba y se podia comprar en cualquier lugar.

aqui no estan los reyes magos (los camellos no deben aguantar el viaje) pero san nicolas se las lleva todas (aqui se llama el viejito pascuero)si hasta uno se ponia de acuerdo con los amigos para atraparlo, es mas uno puso en marcha un plan a prueba de errores, el 24 puso cuchillos de cocina dentro del arbol de navidad con la idea de que el viejo se cortara los brazos cuando pusiera los regalos!!!

Lo de las calcomanías no puedo creer que siga existiendo, es el primer hoax del que fui consciente allá por el año 85!

A mí me apasionan los hoax que comienzan con un "nos han dicho desde la policía"...total, para qué hacer un comunicado oficial...

El artículo estupendo, como siempre, sugiero una siguiente entrega sobre la adolescencia y los peligros que venden los padres para tenerle miedo a los bares y al alcohol.

Pues Wally, diles a tus padres que sigo esperando el coche teledirigido, y los calcetines y los pijamas se los dejen a Caritas que seguro que les hace más ilusión.

A mi casa nunca vino el coco, mi abuelo me amenazaba con el Tío Camuñas. Después me he enterado de que fue un guerrillero de la guerra de la independencia. No sé en qué momento se planteó dejar de destripar gabachos y dedicarse al rapto de niños, se metería a cura o algo aunque ese dato no figura en su biografía.

"¿A dónde vamos?"

"A contar los frailes que dicen que falta uno."

Sois geniales en esta página. Algún dia me vais a matar de risa.

El ataque de risa con el desdichado funcionario Perez, miembro del ministerio de Dientes (todo será que se le ocurra a ZP) ha sido antológico. Ha sido como imaginarme a Stuart Little fichando con corbata y ojeras.........

Añadir, a la sección del correyveras, que a la pregunta de que hay de comer se me solía responder con: "Pan y Ganas. Y se ha acabado el pan......" o el consabido "Pescado", un ser mitológico en si mismo, que causaba el mismo pavor (si no mas) que "el quedarse sin manos por sacarlas por la ventanilla". Una cosa era no tener manos y otra muy distinta comer esa masa blancuzca (normalmente rebozada o en salsa verde) insipida y semi-viscosa.

Decir, como apunte final, que parece ser que el gamusino ya existe. Es un cruce de Marta y Garduña, creado en laboratorio, estéril, y con el nombre científico de "Martes foines martes". Por si alguien quiere seguir buscandolos, ahora con alguna probabilidad de encontrarlos.......

Namarie!

Cierto lo del chicle!!! Y aludiendo a Petromás, en mi colegio lo que se llevaban eran los cromos de Freddy Krueger con coca dentro. Años más tarde nos dimos cuenta de lo costoso de su (hipotética) fabricación.

Yo lo de los gamusinos lo conocí sobre los 17 años, y en un contexto semejante a otro concepto mítico que wally debería revisar...PORLAR!

En mi casa el ascensor era de esos antiguos, en los que no hay puerta en la cabina y cuando subes ves bajar todas las puertas de los pisos y sus respectivos suelos-techos. La advertencia paterna-abueril al respecto era "¡No toques cuando el ascensor se mueve que te quedarás sin mano
!" ...Yo pensaba: "Ya, claro, como lo de los reyes, el ratoncito perez, el que daba caramelos en la puerta del colegio para llevarse a la peña (En mi version no había droga, los caramelos eran el reclamo y el tio te secuestraba"....y un día va Y A UN VECINO DE 40 TACOS QUE SE LE CAYÓ LA CARTERA E INTENTÓ COGERLA EL ASCENSOR LE ARRANCÓ EL PUTO BRAZO ENTERO!!! Mi vida entera pasó ante mis ojos...Todas las mierdas esas que no me había creído ERAN VERDAD!!! Estuve años bajando y subiendo 6 pisos por la escalera de puro pánico...(Y recelando de cualquiera que repartiera caramelos, aunque fueran los reyes en la cabalgata)

El mito por excelencia en mi hogar eran "los pobres niños de África", sobre todo a la hora de comer.

También éramos asiduos de los flashes que daban cáncer y del "mierda con tomate":

- ¿Que hay para comer?
- Mierda con tomate.
- ¡Qué asco, tomate!

Así una y otra vez durante años. Díganme si no es para preocuparse.

Buenísimo el artículo, lo mejor para mí lo de Nokia. Me he descojonao.

Juas la versión de mi madre del "correyverás", era "canguingos y patas de peces" sobretodo a la pregunta ¿que hay de comer?. Delicioso...

Yo me sé otra versión de las calcomanias: estas te chupan la sangre o directamente te dan cancer de piel (dependía del grado de sadismo del que te lo anunciaba. Y ,por supuesto, también conocía el dicho de "abre la puerta que no te voy a pegar" que comentaron más arriba. Calculo yo que debe haber una escuela de putadas para niños por algun sitio mitológico sino ¿cómo se explica que ,seamos de donde seamos, las mismas leyendas o parecidas se han desperdigado no sólo ya por la piel de toro sino por lo que veo también por América?

Y que me decís de la facultad de las madres para cambiar lo femenino a masculino o multiplicar las cosas como Jesús con los panes y los peces:

- Mamá, cómprame una bicicleta
- Un bicicleto te voy a comprar

- Mamá, cómprame un airgamboys
- Dos te voy a comprar

Y lo de que se secaba la médula espinal por la práctica onanista. Vamos, secos secos nos íbamos a quedar todos, y que pila de curas en silla de ruedas

Padres: Venga que nos vamos por ahí.
Yo: ¿Adonde?
Padres: A la casa del conde.

Yo:¿Qué hay de comer?
Padres: Canguingos y patas de peces.

Yo:¿Nos vamos ya? Me aburrooooooo...
Padres:...

Aun recuerdo las repuestas que me daban cuando decia cosas como:
- Tengo hambre
* Pues roete el codo y chupate la sangre
- Que hay de comer?
* Zambombeo y caldo en amarillo
- Estoy aburrido
* Pues echate en agua.
Me sacaban de quicio pero me tenia que aguantar xD

Genial artículo. Me ha recordado los (cientos) de traumas infantiles causados por el tíoco tio gamberro que hay en todas las familias. Entre otras muchas aparte de las mencianadas en el artículo, mi tio nos contaba a mis primas y a mi que el pilotito naranja que nos ponían por la noche para no tener miedo a la oscuridad era el "OJO DEL DIABLO".Sí, en voz muy alta y cavernosa, para rematar el efecto. ¿Resultado? Imaginad, toda la noche meandote de miedo y a punto de hacértelo encima por no atreverte casi ni a respirar, mucho menos a ir al servicio. Por cierto que mi prina, con más de 35 años, sigue durmiendo con el armario abierto "por si acaso". Eso sí que es generar traumas infantiles. (Y ahora mi tio tiene un nieto...la que le espera)
P.D.:por cierto, no os quejéis de vuestra clase de ética. En la mía habríamos llorado de alegría con la naranja mecánica. Por lo menos había tetas. A nosotros nos encasquetaron El hombre elefante. Casi ná

Wally, eres el puto amo!! Cualquier día me echan del curro traicionada por las risas que hago con tus artículos y los comentarios. Gracias, gente, me hacéis recordar la infancia. Para mí el colmo del sadismo adulto fue el día en el que en el colegio (de monjas, of course) nos pusieron un video sobre el aborto con sus fetos hechos cachitos y después nos fuimos derechitas al comedor. Menu: ¡espaguetis con tomate! en el comedor. Ahí me convertí en la conspiranoica que soy.

Yo lo que no entiendo es la manía de los padres (bueno, más bien de las madres) de mentir por sistema. O al menos de no responder con lo cierto. ¿Tanto les costaba decir "hay garbanzos"?

No sé cómo serán ahora con los críos pero os propongo que digamos hipótesis de la costumbre de no decir a los niños las cosas como son y tenerlos engañados.

Yo digo que es por el puro placer de manejar y controlar a alguien, aunque sea un pobre niño.

A ver, céntrense, que les veo muy dispersos cuando el tema del artículo es más bien un bestiario de cosas con las que te asustaban, que cogen carrerilla con la infancia y acaban hablando de "que nostalgia el Equipo A".

En mi caso había un ser único: El vecino de abajo. Cada vez que se armaba un poco de jaleo me decían que me tranquilizara o acabaría subiendo el vecino de abajo, que tenía muy mal genio. Rara vez lo hizo, aunque yo le imaginaba con el cinturón en la mano, pasando por encima de mis padres y buscándome para azotarme.

Yo recuerdo que mis padres me amenazaban cuando corría por el pasillo con que la Tia Peluda del Quinto iba a subir... más tarde descubrí que la Tia Peluda era la realmente la Tia que lo tenía Pelado (Peludo - Pelado, una sola letra lo cambia todo)

Ay... el correyverás... menudos disgustos me llevaba de pequeña cuando me contestaban así, usualmente mi abuela y mi madre.

"Qué hay de comer?

Respuesta A: Ternetas (chochos con aletas)
Respuesta B: Ñitos (cojones fritos)
Respuesta C: Husas (mierdas con pelusas)
Respuesta D: Peraltas
(mierdas así de altas)

"Qué has comprado?
Indefectiblemente era un Siseñor con las patas verdes.

"Dónde vamos?"
Eterna respuesta: Al Peñón Colorao.
Y de ahi no salían... usualmente íbamos al médico a que me pusieran la vacuna o al Continente a comprar.

Buenas, que hay. El personaje que me decian a mi de pekeño era un tal "BUTE" no se quien seria pero como era peke me imaginaba un yonki del parke que metia a los niños en una jeringuilla y se los pinchaba en la vena pufff k miedorlll.

Joder no tengo nada que decir...

Por cierto, ¿qué actor hizo de Fenix en el episodio piloto del Equipo-A? Por que no era el Starback, seguro...

En mi caso, al preguntar que había para comer, mis padres me daban dos respuestas distintas:

- "Macarrones, y mierda para los preguntones"

- "Crescos." (extraño alimento que tenía 2 versiones, según su humor. Si estaban de buenas eran "huevos frescos, acreditados de Casa María de los Huevos"; y si estaban de malas eran simplemente "cagarros frescos")

Y luego, también tenían varias respuestas en mallorquín si protestaba por sed, frío o sueño:

- "Tenc fred" (tengo frío)
- "Idò estreny es culet" (pues aprieta el culito)

- "Tenc son" (tengo sueño)
- "Idò sona, i cantarem" (pues suena, y cantaremos)

- "Tenc set" (tengo sed)
- "Pixa i beu, i beuràs fresc" (mea y bebe y beberás fresco)

Fakemon: era un tal Tim Dunigan, muy conocido en su casa a la hora de comer (a la que, por cierto, le suelen servir "janos" [los cojones de los gitanos]).

Viru: no sé a quiene viene eso, pero tras este mensaje no permitiremos más, ¿vale? Que es offtopic total.

-"me aburro..."
-"pues cómprate un burro"
-"¡no tengo dinero!"
-"¡pues cómprate un sombrero!"

Una treta de mis padres en la que llegue a caer varias veces.

Mi abuelo solía amenazarme con meterme en el cuarto de las ratas, un cuarto que estaba al final del portal en una rincón de mi edificio. Luego descubrí que era el cuarto de contadores, así que no se si con lo de ratas mi abuelo se refería a los señores de Endesa...

También un clásico de la hostelería es buscar el pelagambas, mofa cruel porque te la hacen los cocineros cuando no eres más que un joven pinche (güey jiji) de cocina que quiere abrirse paso en el temible mundo laboral.
Niño, baja a por el pelagambas! y entonces te ves en el sótano buscando un aparato que "sabrás cómo es en cuanto lo veas", y tú ahi angustiadísimo pasando los minutos y buscando un cacharro imaginario.

Wally: Me cago en la leche, se me olvidó el cuarto de las ratas o ratones, y eso que mi abuela lo decía y he sido un lector compulsivo de Zipi y Zape. A lo mejor lo edito y lo añado. Gracias por su comentario, lo del pelagambas es antológico.

- "Tenc set" (tengo sed)
- "Pixa i beu, i beuràs fresc" (mea y bebe y beberás fresco)

-"Tinc gana" (tengo hambre)
-"Menja´t una cama" (cómete una pierna)

Años después, si una chica me deía "Tengo hambre", yo le respondía "Comeme la p*ll* que es carne".

Quizá eso explique por que tuve mi primera novia a los 32 años...

Pues me acabo de acordar de dos monstruosos personajes de mi pueblo:

-La Tía Pelleja
-El Tío PinchaPúas

No se si estaban emparentados, pero anda que no acojonaban los barrios por donde se decía que vivían esos comeniños.

Yo creo que una noche de cachondeo con los amigos, con 7 u 8 años, nos encontramos con la Pelleja. Eché a correr cagando hasta horchata de lo acojonado que estaba (yo y mis demás compinches).

aparte de intentar acostumbrarme de la nueva cara de la web,como siempre me quito el sombrero para una de tus mejores posts.excelente. podria incluir que wes craven izo el hombre del saco moderno o el coco con cara de freddy kruguer

Como que parquedad en la descripción?? Todo el mundo debería saber que los GAMUSINOS son como ratas del tamaño de un perro mediano, tan negras que lo único que se distinguen de ellos son sus ojos rojo sangre (de esos que sólo puedes mirar de reojo o si no la has jodio).

Ya tan sorprenderse siempre de que un grupo de niños no proteste demasiado el porqué de tener que cazarlos, que alguno de los mayores cabrones se manche de tomate para acojonar y llenar un saco de piedras para que lo tengan que arrastrar de vuelta a la tienda de campaña

Y si, que conste que los adultos somos una pandilla de cabrones. Si a mi me traumatizaron la infancia, tu, niño cualquiera, no te vas a librar así por las buenas

Cuando mis hermanos y yo estábamos en pleno éxtasis de algarabía y carcajadas, mi madre solía decir: "Mucho ríen. Pronto llorarán".
Y efectivamente, siempre acabábamos llorando, pero no como consecuencia de nuestros juegos, sino porque normalemente a algún adulto se le hinchaban los webs de escucharnos y nos acababa dando un par de yoyas.
Que tierno recuerdo.

Mi madre usaba la encantadora frase: "A ver si me muero y viene la madrastra malvada..."

Sobre las pajas. ¿A nadie le han salido pelos en la palma de las manos? Yo no se si me la cascaba tanto que los pelos se iban por culpa del rozamiento pero por mi pueblo tambien se escuchaba esa historia.

Un puntazo lo de Jovellanos y lo del concejal untado de betún...

Y yo pensando que lo del pelagambas era una broma de mis jefes y resulta que ya tenía copyright...

no es coña mi madre llama a los ratones chikitos de campo gamusinos....

me aburro
pues comprate un burro

tengo hambre
chupate el dedo grande

a mi mis hermanas me asustaban cuando no encontraba a mi madre (k se habia ido a comprar o lo k sea y me dejaba a su cuidado) cantandome la cancion de marco (ya sabes no te vayas mama...) creo k nunca e podido escuchar esa cancion sin echarme a temblar. Si es k los hermanos mayores si habia algo de diferencia de edad podian ser muuuuy cabrones

Los terrores infantiles se van reciclando, y alucino al ver que los chavales de ahora las pasan canutas con lo mismo que lo pasaba yo: las flores amarillas que si las tocas te meas, el aislante que si lo tocas coges cáncer, la Mano Negra que está en el baño del colegio, la sonrisa del payaso que te hacen los del instituto...

Como dato informativo, por estas tierras lo que ustedes llaman gamusinos son los jocebellos.

Todas esas frases de la sección "correyverás" yo no las conocía y me estaba riendo mucho al leerlas, pero la risa se me congeló cuando recordé el extremo refinamiento minimalista de mi madre:

- Mamá, ¿que hay de postre?
- Algo que comen en muchos países del mundo.
- ¿Qué es, qué es? ¿Chocolate?¿Pasteles?¿Arroz con leche, yogur, fresas?¿Una manzana? (como ven, el poco acierto me iba bajando las expectativas)
- Te lo digo cuando acabes la verdura.
- (Ñam, ñam) Dímelo, mamá. ¿Qué es ese postre que comen en muchos países?
.
.
.
.
.
.
.
- Nada.

Como lo oyen. Escalofríos me dan de recordarlo.

Viru: LA VIRGEN

- mamá, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
- un correquetecagas y una levita.

Esta era la variante del correyverás en mi familia. Y me llevé años preguntándome qué sería una levita...

Me mata lo de ATUSARSE LA MAZORCA. Pero qué cabrón, jiaajiaajiaa!!
En mi casa me llegó a dejar una carta Papá Noel diciendome que este año me dejaba cosas, pero que había sido malo, y que si el año siguiente era malo no me iba a dejar nada. Llegué a creer que ese hombre era la reencarnación de Mal. Aún conservo la carta, quizá algún día que me vea en apuros económicos la subaste en Ebay.
En fin, buenas noches a todos. Me voy a comer un poco de la mierda con tomate que aun me sigue preparando mi madre con tanto cariño y a darle un poco a mi siseñor de patas verdes, mientras pis pis caballito viendo un rato la tele.

Ah, por cierto, se me olvidaba! Aparte del pelagambas, en hostelería y alimentación también se estila mucho "la máquina de limpiar cristales". Y ahora que curro en una superficie en la que el cliente no es tonto, he descubierto una buenísima: hace ya unos meses, un chaval que entró poco después que yo me pidió EL ENSANCHABALDAS. No pude ser cruel y se lo tuve que contar. Suerte que yo tuve un compañero de iniciación misericordioso y a mi me lo contaron antes de que me lo hicieran.

Recuerdo un fatídico día... me quedé a dormir y a cenar a casa de un amiguete del cole y durante la cena, la abuela que SIEMPRE tiene que hablar, mirando mi plato (siempre he sido de comer lento) me dice "Si no te lo comes todo, vendrá el demonio y te meterá el dedo por el culo para sacarte los budejos" (frase textual, AÚN rebota por mi mente cuando duermo).

Fantástico el artículo, por cierto.

Me ha gustado especialmente eso de las contestaciones de los padres, quiero poner dos que creo que no se han dicho:

- Me Aburro
- Pis Caballito

- Tengo frío
- Pues métete en las bragas de tu tío (esta me daba escalofríos cuando era niño)

Genial.
En mi casa no habia pareados con los regalos
-Papa, que me vas a regalar?
- Nada, vale! te acabas de quedar sin regalo, por caprichosa! hay que ver la mierda de la niña.. Sin regalo estas navidades, joder!
(aunque no os lo creais, me jodia mas mi madre que te sonreia y te lo decia, chafandote la sorpresa y haciendo que dejases de preguntar)
Con los alimentos, en cambio, mas de una vez me mandaron "comerme un codo".

Por cierto, a mi los gamusinos me los describian como simpáticos roedores, que nos ervían de mascotas por lo independiente de su caracter pero eran una buena compañia... Igual por eso piqué, por hijaunica aburrida!

Por ultimo, nunca crei en lo del tio que regalaba drogas en la puerta de los colegios, me parecia una estrategia poco rentable. Hoy en dia, me gusta albergar esperanzas asi que cuando cunde la alarma (cuando quedan un par de meses de clase antes del verano, mas o menos) se pueden ver a 4 o 5 "adultos" con cara sospechosa buscando al tio de las calcamonias, sosteniendo enrollados billetes de 5 en la mano...

Igual que han citado las leyendas negras de la hostelería, citaré yo las que nos contaban, hace casi una década, en la las prácticas de Iniciación a la Experimentación Química: tal que para que los alumnos de primero no se dedicasen a substraer y toquetear productos que no debían y limitarse a los protocolos que se les daban, los tutores de las prácticas se juntaban en grupillo y empezaban a relatar, en voz suficientemente alta como para que todos lo escuchásemos, las historias de aquellos otros estudiantes que no tuvieron suficiente cuidado y se clavaron pipetas de vidrio en los brazos de lado a lado (o casi) o la de aquellos proto-terroristas que se liaron a mezclar no se sabe qué cosas en unos aseos con resultado explosivo y perdiendo ojos, dientes, orejas, dedos y brazos.

Lo divertido de aquellas historias es que me recordaban a una pila de viejos de pueblo contando cómo el Bastiano se rebanó la cabeza con una guadaña para meter el miedo en el cuerpo a los chavales de ciudad, cosa de la que tenía ya experiencia.

Pues a mí "La Naranja Mecánica" me gusta. Ignoro si la ponían en mi clase de ética... yo di religión (ni yo sé por qué).

Respecto a las gayolas, a mi compañero del programa de radio (visitad la web para más detalles), el cura del pueblo le decía que no lo hiciera, que se quedaría ciego. Lo cual estaría cojonudo de no ser porque mi compañero es ciego desde los 7 años (o sea, que ya lo era cuando se lo advirtieron). Ignoro si la amenaza era que se quedaría MÁS ciego (pero total, no tenía ningún resto de visión), que no se curaría en la vida, o es que directamente el cura era g....

Muy bueno, Wally. ¿Para cuándo un Podcast?

Me acuerdo de que mis padres de cani bien me decian que robar era malo por que me llevarian a un sitio donde no podia jugar y eso y una vez que con mi nintendo 8 bits se me jodio un mando al dia siguiente y fui a cambiarlo con mi padre y nos dijeron que ostias, mi padre no solo "adquirio" por su cuenta uno, si no que ademas me sorprendio !con el cartucho del Kun-fu Master! y cuando le dije si eso no era malo me dijo algo que se me quedo garbado: Hijo, cuando seas mayor y un gilipoyas te quiere joder, jodele tu antes, pero como eres un crio robar es malo...y no se lo digas a tu madre.

Eso y lo de que si meas mucho te emborrachas mas tarde son las perlas de mi educacion paternal que me han valido tanto para estar dond e estpoy: tocandome los huevos delante de un ordenador sin hacer na!

Cuando era niño y llegabamos a casa en el coche de mi padre, este siempre nos decía cuando paraba:

-¡Abajini una vieja en bikini!

Mis hermanos y yo siempre tuvimos pesadillas con la puta vieja en bikini. Siempre nos la imaginábamos esperándonos bajo el coche en cuanto abríesemos la puerta.

Aquellos maravillosos años:

*Después de darte un hostiazo:
-Ayyy ayayayayyyy, como duele
-Pues ráscate (dicho por mi padre con una sonrisita cabrona)

*-Me aburro
-Pues cómprate un perro

*Si te bañas antes de dos horas despues de acabar de comer, se te CORTA LA DIGESTION & TE MUERES

*Dialogo materno-filial a las 2 de la tarde, con mi madre afanada en los fogones:
-Tengo hambre
-Pues bebe un vaso de agua, que a lo mejor es sed

*Las pastillas de pica-pica contienen droga

*La cocacola contiene droga (hay quien dice que es cocaina, para ser mas exactos)

*Si sumerges en cocacola un tornillo oxidado, al poco rato sale reluciente como si fuese nuevo. Si sumerges un trozo de carne, este se desintegrará. Imagina lo que puede hacerte si te la bebes...

*La cocacola muele los huesos porque es muy mala para la osteoporosis (esta me la dijo mi suegra hace exactamente 2 dias)

*Las hambuerguesas del MacDonalds estan hechas con petroleo (mortales de neesidad, por lo tanto)

*Si andas hurgando en una hoguera, por la noche te meas.

*Si miras directamente al brillo de la soldadura, por la noche te meas
(curioso efecto este de los rayos UV)

*Cuidado con donde te escondes, pues un niño se escondio en la lavadora, su madre la puso en marcha sin darse cuenta y... glubs

*Si juegas con pistolas de juguete en un pajar, provocaras un incendio

*Si comes muchos dulces, cagaras lombrices
(esto, en los años 70, era medio-verdad, ojo, yo lo vi)

*Si miras la TV muy de cerca, te quedas ciego; hay que ponerse por lo menos a 2 metros.

*Si lees mucho por la noche en la cama, te quedaras ciego (ejemplo: yo soy miope porque siempre lei tebeos en la cama antes de dormir)

*Los reyes magos ven ABSOLUTAMENTE TODO LO QUE HACES en todo momento, y no puedes engañarlos en las cartas ("Queridos reyes magos, este año he sido muy bueno y quiero que me traigais...")

*Si de pequeño te tocas el pito, de mayor te haces maricón

*Si tocas algo que haya tocado alguien con síndrome de Down, te vuelves como el (automaticamente)

*La pelicula de Superman es muy mala; un niño la vio, se puso un mantel como si fuese una capa, y se tiro por la ventana.

*Si lees muchos tebeos/libros se te secara el cerebro, como a D. Quijote (esta aun me la dicen)

*Si ves mucho cine, te vuelves loco (porque no diferencias realidad de ficcion). Sobre todo, si es de terror o de ciencia-ficcion.

*La gente que ve peliculas violentas se vuelve loca y despues hace por ahi las mismas barbaridades que ven en el cine

*Quien bien te quiere te hara llorar

*La letra, con sangre, entra

*Si no sacas buenas notas, de mayor seras como ese vagabundo borracho que anda por ahi pidiendo limosna por los portales (eso, dicho cada vez que te cruzabas con el sintecho del barrio)

*Si te portas mal, te echo de casa y terminaras como ese... (lo mismo que lo de arriba)
Nota: hoy soy ingeniero; era eso o lo del sintecho.

*Las calcomanias tienen droga

*Si andas con un mechero, te explotara y arderas por completo

*Si fumas te quedas enano

*Si mientes o haces algo malo, y acto seguido la palmas, te vas al infierno con todo el equipo

*Si despiertas con brusquedad a alguien sonambulo (antes habia muchisimos, yo mismo entre ellos) lo mas seguro es que la diñe de la impresion...

*Los gitanos se dedican a secuestrar niños para venderlos

*El pegamento, los rotuladores, las gomas de borrar de olor, la tinta de boligrafo... contienen droga/veneno. Si las hueles o las ingieres terminaras muerto o como ese vagabundo que...

Gracias por el articulo, Wally. Te enlazo en mi blog.

Me he sentido profundamente identificado con una foto que aparece.
Se trata de la foto de los turrones "El Almendro", no conocía el packaging, pero el "turrón Coco" manda huevos... (y con perdón).
Y lo que más me ha gustado ha sido el pie de foto: Lo más temido de la cesta navideña...
¡Coincido plenamente! el turrón de coco es una aberración y si encima lo hacen de mala calidad resulta difícil de tragar (no me quiero ni imaginar qué puede suceder si me hacen pronunciar "guadalajara" mientras lo engullo)...
Salu2!
J.

Jajaja a mi em decian tambien eso del correquetecagas y la levita que he leido mas arriba cada ez que preguntaba que me iban a regalar (cosa que me mosqueaba mucho porque tener que correr por que uno tiene ganas de cagar es una putada y una levita no sabia lo que coño era...) tambien cada vez que me llevaban a algun sitio, y yo preguntaba adonde me contestaban "adonde cago el conde".... mmm ahora que lo pienso que fijacion escatologica tenia mi padre...

Yo recuerdo especialmente que me decían que me habían cambiado a los gitanos por un botijo y que se arrepentían, q cabrones....

Respecto a lo de la comida me decian mierda con tomate, respecto a los regalos siempre era una mierda pinchada en un palo y si decía me aburro me respondían pipi caballo o comprate un mono según...

saludos

El coco en Holanda es el Duque de Alba.

"No saques la cara por la ventanilla, que te va a dar un aire"... Imagino que, a veinte kilómetros por hora, a cuarenta grados a la sombra, con diez horas de viaje por delante viendo la matrícula del camión que hay delante sin poder adelantar, el último recurso que le queda a un niño mareado es sacar la cara por la ventanilla, para tomar un poco el fresco. ¡Pues no! Porque si te da un aire, te puedes quedar como Arévalo cuando hace de gangoso, y eso para siempre (¿a alguien le pasó? Todavía tengo mis dudas de que aquello no tuviese una base científica)

De la masturbacion yo he oido varias mas, que provoca enanismo, alopecia, ganas de estudiar derecho, perdida de genitales y en una ocasion cierta profesora insinuo algo sobre posibles cambios de sexo espontaneos... Claro, que yo iba a un colegio de monjas y hay cuiertas "amenazas" que ahi se consideran mucho peores.
Aparte claro esta del clasico "se te seca el cerebro" que tan bien ilustrado queda en los lectores de PutaLocura.

-¿Que hay de comer?
-Veneno a montones para niños preguntones

-¿Que haces?
-Cazos, ¿no oyes los porrazos?

Que recuerdos! y que gran artículo! Lo que me hace pensar despues de leer todos los comentarios es la inmensa imaginación que tenían nuestros padres en esto de los pareados, que fenómenos.
Una que me soltó mi abuela cuando no querían comer (verdura principalmente)y contenía la respiración haciendo como fuerza: No aguantes la respiración que se te van a salir los ojos! Y los años posteriores sentado en el Roca cerrando los ojos por si acaso. De crío siempre pensé que si los abrías mucho se te podían caer!
Mi abuelo era un crack, montar en su 4L era todo un acontecimiento, y nos soltaba: JAJEJIJOJÚ! y claro, con 3 y 4 años repetir semejante trabalenguas era una dura prueba para nuestras cuerdas vocales en crecimiento.

Supongo que cada casa es un mundo, y en la mía mis padres se inventaron una fauna que ni Tolkien. Además de las típicas salidas para quedarse con nosotros...

- Tengo hambre
- Pues muérdete el culo y comes carne

- Tengo frío
- Pues métete en el río

- ¿Dónde está X? (cámbiese por mamá, papá, mi hermano...)
- Se lo ha llevado un perrito en la boca

... en mi casa teníamos a la Romualda y al Chupaíto, dos seres venidos desde los inframundos que había dentro del mueble del comedor, con los que mis padres nos asustaban a mí y a mi hermano. No ha habido cosa que nos diera más miedo.

Lástima que en poco tiempo los empezáramos a buscar nosotros para verlos y jugar con ellos.

Jajajajaja. Muy bueno, te felicito. Llevo un tiempo viendo tu web y es la primera vez que escribo :)

A mi me decían lo de "métete en las bragas de tu tío".

Y me ha hecho gracia lo de "que te va a dar un aire", porque sí que tiene explicación científica: existe una parálisis facial por irritación del nervio que controla los músculos de la cara. Es un nervio que está muy superficial y, si le da frío(tiene que ser una ventisca polar casi o tener mucha mala suerte), se inflama y deja de funcionar hasta que vuelve a la normalidad (se llama parálisis facial a frígore o parálisis de Bell y es reversible). Un amigo mío lo tuvo y al mes se le pasó.

Jaja, muy bueno!

Por mi casa rondaba un ser más poderoso que el hombre del saco: "LA MARANGA" que era una especie de bruja monstruosa que se alimentaba de sangre de niños (los vampiros siempre me acojonaron :-)

El Tío camuñas nunca me produjo pavor, de hecho yo vivía en su pueblo!!! frente a mi casa de Camuñas el tipo tenía un busto en bronce en medio de una plaza. Era un tio al que los franceses le mataron el hermano y le entró el ansia psicópata, tiró pal monte y solo bajaba a cazar franceses, por lo que éstos desarrollaron aquel grito famoso "Que viene el tío Camuñas!" (incluso lo he escuchado en un capítulo de los Simpson)

Y bueno, decir que os ha faltado el lobo, que también acechaba (al igual que el perro) por todas partes.

Por último señalar que cuando tenían ganas de vacilar me contaban "el cuento que nunca se acaba" y el ultrafamoso "Cuento de Juan Sarmiento, que se fue a cagar y se lo llevó el viento..." (no tenían más, si preguntabas todo se reducía a la repetición de los mismos, una y otra vez ^_^

A mí, amenazas a la hora de comer, mil. Mi abuela aseguraba que si me tragaba las pepitas de sandía, germinarían en mi estómago y crecerían destrozándome por dentro hasta asomar por mis orejas, mis ojs y mi boca. Una estampa de lo más alegre.
Lo peor era mi madre, que al acostarme me decía q si me levantaba, le habia dicho a las muñecas (que siempre me han dado mal rollito) de la caja que tenía al lado de la cama que salieran a cantarme una nana. Qué de noches en vela, tiesa como un palo, controlando la respiración para que no salieran a cantarme el dies irae o vete tú a saber...

P.D Tambien se oía por ahí que si jugabas con salamanquesas y te escupían, te quedabas calvo.

Unas frases típicas en mi casa eran:

- Tengo hambre!
- Pues come mierda que ya eres grande.

- Tengo frio!
- Pues te metes en las bragas de tu tio.
(yo de pequeño me pensaba que mi tio tenía bragas de señora)

- Tengo calor!
- Pues te metes en las bragas de tu tio Nicanor.
(y me quedaba intrigado por tener un tio al que no conocia y que también usaba bragas)

- Me duele aquí!
- Pues ponte allí

Bueno, de mi abuela materna recuerdo el "tengo hambre" - "pues comete el culo que es carne".
De mi abuela paterna, sobre el hecho que yo tardara muuuuucho tiempo en defecar, comentaba: Ten cuidado que un día se te caerán las tripas de estar tanto rato sentadico ahí en el water. :o

Y de mi padre recuerdo esta contestación:
-¿Dónde está la mama?
-Dándole de comer a los pollos.
Os juro que nunca he llorado tanto por aquella frase de "correyverás", o almenos eso creía yo, pues más tarde descubrí, que realmente mi madre bajaba a darle de comer a los pollos que habían en la casa de mis abuelos.

A mí me decían que si me ponía bizco y m soplaban me quedaría así de por vida. Y luego los escupitajos de las salamanquesas, que te dejaban calvo

Sobre el mito del desconocido y los caramelos con droga, hay una extension; sobretodo en chicas, cuando empiezas a salir a la discoteca y eso, siempre te dicen madres y vecinas viejunas: cuidado no te pongan droga en la bebida!!! frase que nos hacia reflexionar sobre el beneficio de un extraño invirtiendo en desconocidos. Ahora bien: la risa fué cuando a una amiga cercana le pasó, y segun cuenta, fueron alucinogenos (?¿)pues gritandole a buceadores imaginarios en medio de la carretera

Tambien esta lo de si te pones muy cerca de la tele te quedas ciego.Eso solo ocurriria si no parpadeas mientras la ves durante horas,cosa poco probable.Lo que si te daria algun mareillo(hasta que la vista acostumble)debido a que la ves con la imagen un poco rara,ya que se notan las lineas de barrido de la tv

A mi me decían que no fuera a jugar sola a un parquecito que había al lado de casa porque había un tío que raptaba a los niños para quitarles un riñón y eso me cagaba bastante.

si esta página está dirigida
a hispano-parlantes,¿por que
se utilizan modismos tan ce
rrados que o no se entienden
o no se deducen por el senti
do general del texto? Como 1
ejemplo vale 1000 palabras..
estoy absolutamente podrido
de la palabra CUTRE. Como hi
jo de asturiana lo digo.-

Wally: Bueno, cada uno escribe como quiere, ¿no? Esta página está dirigida a quien quiera leerla, ni más ni menos. Como hijo de madrileña lo digo.

Jajajaja, pocas veces me he reído tanto con los comentarios de la peña. El del "coño en salsa" de su madre me ha dejado o_0
En mi pueblo había varias manos: la mano negra (que vivía en un cine abandonado) que te secuestraba y te mataba, la mano verde (probablemente de otro planeta) que te violaba (me gustaría saber cómo)y la mano rosa que no tenía ninguna función determinada pero igualmente te cagabas de miedo...
Por cierto, lo de la Coca Cola y los huesos no es una leyenda, según dicen los médicos las bebidas gaseosas pueden descalcificarte los huesos si las tomas en exceso.

Viru: suerte en su futura aventura americana!

Wally: ¿Que cómo te viola una mano? ¿Es una pregunta retórica?

A mí mi madre me decía que dejara de jugar con el mechero (fuma), que si no por la noche me iba a mear. Me terminé meando, pero igual era por los 15 botellines que me tomé...
Otra cosa que me decían era que si abría mucho los ojos nunca volvería a cerrarlos y se me acabarían secando.
Estupendo artículo :)

Con todos mis respetos, si los padres te dicen chorradas como algunas de las citadas, es que irremediablemente son subnormales.

Lo de "niño que te va a dar un aire"...Muy chulito era yo ante las amenazas paternas hasta que en un viaje de unos 20 kilometros a 120 por hora me lo pasé completo con la cara medio fuera de la ventanilla con el viento poniendome cara de astronauta en pruebas...

Dos semanas estuve con una parálisis facial de media cara que no podía ni beber el colacao sin que se me cayera por los laos xD. Hay cosas que sólo se aprenden por las malas.