Víctimas del Guión
¿A quién le importa quién ganó el Nobel de física o el Príncipe de Asturias de literatura, eh? ¿Quién sigue la estela del Premio Planeta para elegir la próxima novela a leer? ¿Quién se guía por los Oscar últimamente? (más después de premios inexplicables como el del viejales de Pequeña Miss Sunshine)
Los únicos premios que se suelen consultar obedecen a las clases CRUELDAD y CURIOSIDAD, esos duendecillos rojo y azul que nos hacen cosquillas en la nuca tan a menudo y que se esconden en menos de lo que se tarda en decir "Yo no veo Gran Hermano, pero me lo han contado en el trabajo". Los Razzie o anti-oscars (que se dejan guiar por la demagogia facilona), los Guinness (que premian la estupidez humana a la hora de cumplir logros como "la pelota de tenis con más capas de pintura encima") y, por fin, los maravillosos PREMIOS DARWIN a aquellos cenutrios que hacen un favor a la humanidad, siguiendo la teoría de la evolución y quitándose de enmedio de la forma más estúpida.
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La selección natural sigue su curso. ¡Pinche pendejo Darwin yaaaa!
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Como en esta web no queremos ser menos, he aquí los premios Darwin a muertes estúpidas en el cine, concedidos por la prestigiosa academia Coloso de Rodas, filial de Viruete.com:
El Camillero de SANGUINARIO (Halloween II)
Michael Myers es un asesino cabrón, y todo el mundo lo sabe (además, Goldmember es una mierda). Lo bueno es que, como lleva máscara, cualquier actor vale para hacer su papel. Y no sólo eso, además puede revivir una y otra vez con la excusa barata de que "le había puesto su máscara a otro" (¿y de dónde saca las nuevas?). En la secuela de Halloween, continuando con su masacre original, se cepilla a una enfermera en el hospital donde tendrá lugar la persecución de Jamie Lee Curtis, que parece una adolescente lo mismo que yo Míster España. Un empanado camillero se encuentra el cadáver y...
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De chamba nada, tío... ¡XANPA!
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AL MÁS PURO ESTILO HANNA-BARBERA, se resbala con la sangre que inunda el suelo de plaqueta (o sintasol), se cae, se mete una costalada de órdago y se rompe el cuello y la espalda (suponemos, porque le sale un borbotón de sangre de la boca). De haber sobrevivido, imaginamos que habría ido a buscar al Enano para jugar boliche.
Sandra, la Fiestera de VIERNES 13 VII - La Nueva Sangre
Después de flirtear con otros géneros, como el "¿Quién lo hizo?" (Viernes 13: Un Nuevo Comienzo) y la comedia negra (Viernes 13 VI: Jason Vive), la saga volvió a sus orígenes de terror mierdero, esta vez con un sorbete sobrenatural y psicopajero que va dando tumbos intentando que el público la tome en serio, como Tamara/Ambar/Yurena/Hordak. Aún así, algo del entrañable espíritu de la entrega anterior (la mejor, cómprenla en DVD) se filtra, y hay tiempo para guiños salidos de madre como el crimen con...
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Cuántos cuñados graciosos merecen acabar así en nochevieja...
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UNA TROMPETILLA. Jason le incrusta una trompetilla de cotillón en el ojo a la chica y después la tira a tomar por saco (a ambas, chica y trompetilla, para qué iba a querer una trompetilla un tío que lleva la boca tapada). ¿Pero cómo se puede ser tan cabrón, hombre? ¿Qué horrible eternidad de mofa y befa le espera a esa pobre muchacha cuando explique a los demás en el purgatorio cómo murió?
Julius Gaw (V.C. Dupree), el boxeador de VIERNES 13 VIII: Jason vuelve para siempre
Aquí ya no se sabía quién daba más tumbos, si el pobre Jason, que a fuerza de resurrecciones ya estaba que se desmigaba como el bonito en escabeche, o la saga, que hacía aguas por todas partes. En esta especie de versión del Maniac Mansion pero con Jason dando matarile, los roles están perfectamente repartidos, y la palabra "cliché" alcanza aquí su máxima expresión. Ojo a Julius, personaje heroico, el deportista de la escuela, que sobrevive a la primera mitad de la película y dices "coño, pues al final este se salva", y que es el único que le echa pelotas y se encara con el psicópata. Le infla a ostias, usando sus mejores combos sacados de GameFaqs, y cuando está a punto de hacer el Fatality...
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Siempre que se habla de boxeo con un blanco, tiene que sacar a relucir a Rocky Marciano
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JASON LE ARRANCA LA CABEZA DE UN BOFETÓN. Sin mucho esfuerzo ni nada, un simple mojicón y hala, despachado. Ya se podía pasar Jason, a la vuelta de Manhattan, por algunas ciudades de nuestro país y repartir bofetones justicieros entre los chulitos que te amenazan con "inflarte a ostias" por menudencias como "mirar mal" o "llevar ropa de facha". Ese es el "bofetón a tiempo" del que habla la gente en las charlas sobre fracaso escolar y maltrato psicológico a los profesores. Lo tenía guardado Jason, qué tunante.
Laverne (Jeremy Green), la desparpajera de CREEPSHOW 2
La historia más recordada de esta floja secuela (no hay cojones de ver la 3) es sin duda La Balsa, en la que cuatro zanganorros se van a un lago ahí, en Ca'Dios, para darse un baño "antes de que recojan la balsa de madera que alguien ha olvidado". Es decir, una especie de pallet grande con una escalerilla que flota en medio del lago y que no es en sí nada para darse una panzada de kilómetros en coche. Pero en fin, los mozos nadan hasta allí, se encienden unos porros (que siguen secos, la magia del cine) y una mancha negra con pinta de bolsa de basura enorme que flota en la superficie se come a dos de ellos. Los dos que quedan ya saben que la mancha es capaz de meterse bajo la balsa y trepar por entre los tablones de madera, así que alejan los pies de las rendijas y se quedan quietos, hasta que horas más tarde, el cansancio los puede y se quedan fritos. Al despertar, Randy (el chico, algo salido, como su nombre indica) ve que Laverne está sopa y decide que es buena idea...
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No esh nada de qué preocuparshe, shólo una eshpecie de hilillosh negrosh de plashtilina, totalmente inocuosh e inofenshivosh
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DEJARLA TUMBADA DE CUALQUIER MANERA, DESPECHUGARLA Y AL LÍO. Como era de esperar, la mancha, que despierta exigiendo el desayuno, trepa una vez más, se mete por entre las tablas y le engancha la cara a la pobre chica. Y el otro cabrón encima sale cagando melodías, aprovechando que el engrudo se está dando un festín con su amiga. Encima de salido y violador, rastrero.
Lee (Roxanne Kernohan) en CRITTERS 2
Centrémonos: eres un cazarrecompensas espacial, has sobrevivido a la plaga de la primera parte y, dejando a un lado que te mola cambiar de cara una y otra vez para que el público se ría, eres bastante profesional. Te gusta tanto tu trabajo que eres capaz de meterte en un edificio oscuro con un arma bien tocha a exterminar a las criaturillas de peligrosas fauces...
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Bichos raros y hambrientos asaltando a una rubia tetuda, como en cualquier festival erótico.
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¿POR QUÉ TE QUEDAS DE PRONTO MIRANDO A UN LADO Y OTRO CON CARA DE PANOLI Y GRITANDO ANTES DE QUE PASE NADA? Es natural que, si no te da por disparar, sino que simplemente sucumbes a la pose que corresponde a la apariencia de rubia tonta que has adoptado, eres pasto de critter. No es que le hagan una emboscada, es que su canto del cisne equivale a ponerse en medio de una carretera y esperar que pase un coche y lo arrolle.
Sirius Black (Gary Oldman) en HARRY POTTER Y LA ORDEN DEL FÉNIX
Es un personaje muy importante en la saga Harry Potter: permite el efectismo del malo malísimo que resulta ser bueno y candoroso, se convierte en perro negro (que eso siempre mola) y cumple el propósito de dar esperanzas al puteado protagonista simplemente para luego desaparecer y joderle aún más la existencia, hundiéndole en la pena. Así dramatiza J.K. Rowling: matando a gente y haciendo que fulanita vaya al baile con menganito. No obstante, Sirius también es un mago poderoso que...
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Axl Rose siempre quiso morir así
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¡¡SE QUEDA QUIETO CON CARA DE PÁNFILO MIENTRAS LE ECHAN UNA MALDICIÓN!! Aveda Kedavra (qué nombre tan chorras para una maldición mortal), dicho a toda prisa por la histérica Bonham Carter, cara de pazguato y pum, a la puerta chunga de las almas que está ahí por medio. Ni despedida emotiva ni pollas en vinagre: Fin de Sirius, Insert Coin. Pues va a resultar que no, que el personaje no era tan importante. Si no, Dumbledore le habría salvado con uno de sus deus ex machina.
Cabo Dwaight Hicks (Michael Biehn) en ALIEN 3.
Natural que este chico no llegase a nada, si por cada actuación estelar en una saga de éxito le seguía una secuela que se lo cargaba sin miramientos. En Terminator 2 aparecía en plan Frankie Avalon en Grease, para animar a Sarah Connor en sus sueños y tal, y le quitaron el metraje al chaval. Aunque mucho, muchísimo peor fue lo que le hicieron al carismático superviviente de LV-426, y es que...
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No te rías, Frost, que tú te caes al reactor.
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MORIR EMPALADO POR UNA BARRA DE "SEGURIDAD" es el colmo de la degradación, es como si al final de El Color Púrpura, Whoopi Goldberg se rompiese la cabeza al escurrirse en la bañera. ¿Qué seguridad aporta exactamente una barra que puede atravesar un cuerpo criogenizado en caso de colisión? ¿Seguridad de que muera instantáneamente y se ahorre el sufrimiento del naufragio, o de una mierda de secuela como la de Fincher? La plataforma de Motoristas contra los Quitamiedos tendrá herederos en el futuro.
Bridges (Alexander Delamere) en 28 DÍAS DESPUÉS
Vergonzoso. Este personaje tiene buenas ideas, como llenar su azotea de recipientes para aprovechar el agua de la lluvia, pero también tiene momentos abominables, como ese empeño suyo en coger el túnel CLARAMENTE ATASCADO y TOTALMENTE A OSCURAS, porque "se va más rápido por ahí" (¿?). Aunque sin duda su peor momento es cuando se cabrea con un cuervo por graznar mientras picotea un cadáver en lo alto, patea la verja para asustarlo y...
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En el colegio, se burlaba de los que tenían gafas. ¿Quién se ríe ahora, eh? ¿Quién?
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DEL MUERTO ESCAPA UNA GOTA DE SANGRE Y SE LE CUELA EN EL OJO (en bochornosa cámara subjetiva). Con explicar que una sola gota de sangre ya contagia era suficiente, no hacía falta matar un personaje (como si hubiera muchos) para demostrarlo. Aunque como esto es el mundo al revés, seguro que muchos de ustedes consideran ese momento como una obra cumbre del género. Si para mí la película ya iba floja hasta este punto, es aquí cuando se termina de joder, aplicando la conocidísima y manida Ley de Romero para la Amenaza por Plaga: "Cuando tres o más individuos se encuentran atrapados en una situación crítica con amenaza colectiva exterior, pelearán entre ellos hasta destruirse, en lugar de unir fuerzas contra dicha amenaza."
Ray Collins (Darius McCrary) en VAMPIROS: LOS MUERTOS
Eddie Winslow nunca fue el personaje favorito de nadie en Cosas de Casa. Incluso hoy la gente habla más de Judy o tía Rachel por sus extrañas desapariciones de la serie. Y su intervención en este subproducto protagonizado por Bon Jovi no contribuiría a relanzar su carrera, pues aunque interpreta a un cazador duro y realmente preparado, una vez se junta con el protagonista y le explica en qué consiste su cuidado arsenal...
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Cuando una película se anuncie con la coletilla "Director Conocido Presenta:... ", huyan de ella como de la peste.
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SE LO CARGAN Y A OTRA COSA. No es que no llegue a hacer nada importante, es que en los escasos minutos en que aparece, cumple la misma función que Salma Hayek en El Mexicano: salir en el cartel porque les sobraba espacio. Esto no habría pasado si su papel lo hubiera interpretado Waldo Faldo (¡Tío, tu padre é el Sorro!)
Nestor (Richard Marcus), el chatarrero de TEMBLORES
Para los que no conozcan esta pequeña obra de arte, trata sobre un puñado de paletorros en un pueblo en medio de la nada que de pronto son atacados por unos gusarapos gigantes que circulan bajo tierra a toda pastilla y se tragan cualquier cosa orgánica sin apenas masticar. Los asustados personajes intentan sobrevivir mientras buscan algún modo de escapar de la pesadilla, y una de las medidas que toman es colocarse en sitios altos para que los bichos no puedan cazarlos. En cuanto a Nestor...
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¡Por mí y por todos mis compañeros!
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SE SUBE A UN NEUMÁTICO y se sienta ahí como quien se prepara para tirarse por el típico tobogán con donut de los parques acuáticos. Todos le chillan que suba más alto, que eso no es suficiente, pero el otro se queda reposando la almorrana hasta que, lógicamente, uno de los bichos se lo cepilla. Lo único positivo para este actor es que gracias a esta película puede presumir de un 0 en la Six Degrees of Kevin Bacon.
Dr. James Atherton (Julian Sands), el biólogo de ARACNOFOBIA
Una plaga de arañas venenosísimas procedentes de Brasil pone en jaque a una tranquila población estadounidense. Tan tranquila como que Jeff Daniels es el protagonista, con esa cara de zanguango que tiene, que uno se lo imagina en un porche de Arizona tocando el banjo. Julian Sands es un experto en cuestiones de arañas, y de hecho lideraba la expedición que trajo a los bichitos consigo, por tanto el sentido común dicta que sea el más indicado para poner fin a la amenaza...
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Un gran poder conlleva una gran responsabilidad
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¡PUES NO! He aquí que cuando reaparece, baja al sótano en el que los arácnidos han hecho nido y no se le ocurre otra cosa que dar toquecitos a un hilo de telaraña canturreando "La cena está listaaaaaa" hasta que, cosa lógica, una araña le salta encima y lo mata. ¿Qué pretendía el buen doctor? ¿Quizá cumplir una penitencia por todo el daño sufrido por su expedición?
Bob Peck (Robert Muldoon), el encargado de seguridad de JURASSIC PARK
Ya sé, ya sé que la muerte de Gennaro sentado al retrete y diciendo al tiranosaurio "¡Espera, espera!" es totalmente vergonzosa, pero al fin y al cabo es un abogado de mierda que deja tirados a unos niños cuando más le necesitan (como si el tiranosaurio se fuese a parar ante una demanda o algo). ¿Pero y Muldoon? Es el jefe de seguridad física del parque, es un cazador duro y preparado para cualquier cosa que le echen. Por eso no duda en coger un jeep de gasolina y, cuando divisa a un raptor en lontananza, montar un rifle en el más absoluto de los silencios y...
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Terrorists win
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DEJAR QUE OTRO RAPTOR LE PILLE POR EL COSTADO. ¿Hacía falta que cada dinosaurio carnívoro se comiese a un personaje? Pues ya está. En lugar de quitar el personaje de la novela (que es bastante más importante que, pongamos, Ian Malcolm), lo recortamos al máximo y lo dejamos como carnaza. Y vaya forma de morir, diciendo al raptor "Qué lista eres". Viendo lo de Julian Sands y las arañas, está claro que ser un experto en algo no sólo no te es útil, sino que te lleva a una muerte segura y vergonzante.
Teo (Enrique Villén), Marcial (Javier Veiga) y la estudiante de medicina de TUNO NEGRO
Esta tiene miga, no ya por la muerte en sí (ni porque la película sea una jena), sino por la sarta de incongruencias que ni el guionista, ni el director, ni el montador ni El Tío Pericles y su Motosierra supieron ver en esta pasada de rosca escena de crimen múltiple. Para empezar, a altas horas de la noche la estudiante se examina de cirugía con un cuerpo en una especie de minimorgue. El profesor la deja sola y le dice que tiene no sé cuánto para terminar. Esta se pone a mirar cuerpo a cuerpo y en la espalda de uno de ellos encuentra, cuidadosamente tatuada, la chuleta de lo que tiene que ir haciendo (TE CAGAS). Entonces, dos de los cuerpos tapados con sábanas se levantan y, después del susto de los chisposos tunos, se levanta otro cuerpo y este sí que es el asesino. Cuando el profesor llega, atraído por los gritos de terror de los tres "mozalbetes" (sobre todo Javier Veiga, que tiene casi cuarenta otoños - como los tunos de verdad, por otra parte)...
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Triste y sola se queda Fonseca
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Obi-Wan Kenobi (Alec Guinness), el caballero jedi de LA GUERRA DE LAS GALAXIAS
Puede que esto levante ampollas y sean muchos los que intenten chistar acerca de la muerte del venerable (vetusto, más bien) jedi. Tras un duelo ortopédico en el que encajaría perfectamente la yenka como música de fondo (la vueltecita innecesaria que da Obi Wan más que de esgrimista parece de coreografía de El Consorcio), y una maniobra defensiva de "quiiita, quiiita, que no me acerques eso, que me haces daño", el legendario caballero jedi...
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Sólo se me ocurre una forma de empeorar esta escena: ir a verla disfrazado al cine
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LEVANTA EL SABLE Y CIERRA LOS OJOS PARA QUE DARTH VADER SE LO CARGUE. Había hueco dramático que llenar y el viejo ya había cumplido su cometido, así que hala, al cesto de la ropa sucia. Y atención... ¡que al final vemos cómo Vader pisotea la capa como si ni él mismo se pudiera creer lo que acaba de pasar! Yo de pequeño pensé que era todo un truquete, y que el viejo iba a aparecer sano y salvo en la nave. No sé cuál es la filosofía exacta de un jedi, pero creo que dejarse matar por un esbirro del reverso tenebroso no es ni honorable ni útil ni caballeresco. Claro que después de la última peliculeja, vemos que el modo usual de morir de un jedi es pillado en bragas, y que después de todo, no son tan listos ni tan sabios.
Trueno (Carter Wong), uno de los 3 Tormentas de GOLPE EN LA PEQUEÑA CHINA
Peli más bien paródica que no se puede tomar en serio, a riesgo de pensar que es una mierda en lugar del peliculón que es. Aunque no por ello se iba a pasar por alto la esperpéntica muerte de Trueno, un ser superpoderoso a las órdenes del malvado Lo Pan. El pobre se lleva tal chasco al ver a su señor muerto que...
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Listerine: acción contra la placa
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SE INFLA Y ESTALLA. Así porque sí. Porque las reglas dictan que cuando matas al jefe, sus secuaces se mueren y ya puedes pasar a la siguiente pantalla, previo paso por la fase de bonus en que tendrás que romper unos cuantos barriles. De hecho, incluso hasta ahí sería congruente, pero es que el pobre Trueno no muere hasta que no ve el cadáver de su jefe, varios minutos después de que este caiga a manos de Jack Burton.
Halloran (Scatman Crothers), el cocinero de EL RESPLANDOR
"Vamos, no puede ser una película de terror si no muere alguien". Este tipo de planteamientos que uno atribuye al típico dueño baturro de videoclub que te las recomendaba "de mucha acción" o "de mucha risa" (con lo cuál las de Bud Spencer le parecían definitivas) no se le pasa por alto ni siquiera a un supuesto genio como Stanley Kubrick. Menuda pérdida de tiempo la novela de Stephen King, si en seiscientas y pico páginas un tío loco y armado no se carga a nadie. Eso lo resuelvo yo, ea. He aquí que el heroico cocinero, mentor de poderes del niño y poseedor del don del Resplandor...
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Yo siento lo mismo al oír el doblaje de esta peli
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SE LLEVA UN HACHAZO EN EL PECHO EN CUANTO LLEGA AL HOTEL, y santas pascuas. Ni pelea, ni forcejeo, ni ocasión de escena heroica, y eso resulta el doble de hiriente dado que Scatman Crothers era la voz de Hong Kong Phooey. Eso sí, a Wendy y Danny (siempre hay un puto ídem) les viene genial que les haya dejado un vehículo en perfecto estado a la puerta del hotel. Una vez más, el que parece que vaya a salvar el día muere de la forma más tonta, traicionera y gratuita. Para que luego digan que Kubrick era único.
Valerie Lewton (Kristen Cloke), la profesora de DESTINO FINAL
Cerramos el presente recital con una muerte totalmente fuera de serie, y es que, para más mandanga, es la mismísima muerte "en persona" la encargada de despachar a la desdichada profesora. Ya saben, cuando uno presiente una catástrofe y consigue que unos cuantos la eviten, la muerte se cabrea y los persigue, así que mejor quedarse sentadito en el avión y dejar que estalle. Rápido e indoloro. En cambio, uno se puede exponer a algo tan horrible como que...
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Se sospecha que la muerte pudiera estar vinculada a un ritual satánico o a un macabro juego de rol.
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(Atención, que esta es de Pepe Viyuela)... SE LE CAIGA ALCOHOLAZO EN EL MONITOR DEL PC, HACIÉNDOLO ESTALLAR Y CLAVÁNDOLE UN FRAGMENTO DE CRISTAL EN LA GARGANTA, que después, al salir corriendo, VAYA CHORREANDO ALCOHOLAZO Y EL MONITOR, que se ha incendiado, LO PRENDA, PERSIGUIÉNDOLE LAS LLAMAS POR LA CASA. Que el fogón, en el que tiene puesta una tetera, salte en llamas también, el fuego alcance la botella de alcoholazo destapada y ELLA SE CAIGA AL SUELO PORQUE PEGUE UN PEDO y, mientras intenta alcanzar un trapo de la encimera para taparse la herida de la garganta, SE LE CAIGA EL REPOSACUCHILLOS y SE CLAVE UNO ENORME EN EL PECHO y, para más coña, el fuego haga que EL HORNO ESTALLE EN LLAMAS Y TIRE UNA SILLA SOBRE EL CUCHILLO, CLAVÁNDOSELO AÚN MÁS. Y porque no tiene gato, que si no, se mearía en su cara.
Como siempre, esto representa sólo una pequeña muestra de lo que podrán encontrar en el vasto mundo de las muertes tontas en el cine, y eso que no nos hemos metido en comedias, que si no, teníamos para vender y alquilar: el pistolero asmático de Crueldad Intolerable, el múltiple apuñalamiento con el juego entero de cuchillos Gynsu de Perdona Bonita, pero Lucas me quería a mí, cualquiera de las muertes de los malos de El Gran Halcón (¡Te vas a ahorrar una pasta en sombreros!)... un sinfín de puntos que, si no morimos de forma estúpida antes, quizá un día repasemos en esta web. De momento, recuerden evitar las telarañas, andar con cuidado si pisan charcos de sangre, no fiarse de los velocirraptores y no levantar mansamente el sable de luz ante su rival sólo porque el guión lo exija.
Comentarios
Tengo que ver Destino final: me lo apunto para deberes.
Publicado por: Espasa en Septiembre 24, 2007 8:55 PM
Sí señor. Demasiado slasher hay aquí, pero bueno.
Le apunto tres más:
-Los gemelos albinos de Matrix Reloaded, que son el equivalente sci-fi-comiquero de una eyaculación precoz.
-El pseudo-indio de Depredador: rajarse el pesho porque sí, que siempre es una cosa honorable, y luego gritar como una niña fuera de plano.
-Samuel L. Jackson en Deep Blue Sea, por Dios. La única muerte con la que me reiría más es con la de Renny Harlin.
Un saludo.
Publicado por: v a n i a en Septiembre 24, 2007 9:21 PM
jajajaja articulazo muy bien echo a ver si se me ocurre alguna de tantas muertes estupidas de cine y te las pongo.
pd: os acordais de la muerte de thul sa doom de conan el barbaro desde pequeño me parecio muy estupida, se kedaba kieto mientras conan de tres sablazos le arrancaba la cabeza un saludo a todos.
Publicado por: chopp en Septiembre 24, 2007 9:23 PM
Lo de Destino Final prueba que es una comedia (por lo menos no intencionadamente, que son las mejores). Casi me caigo del sofá riendo al verlo.
Lo de Obi Wan... miiiira, aprovecho para ponerte dos enlaces que pueden ser muy ilustrativos para todo el mundo:
http://www.salon.com/ent/movies/feature/1999/06/15/brin_main/
http://www.davidbrin.com/starwarsarticle1.html
Publicado por: Illuminatus en Septiembre 24, 2007 9:27 PM
Una muerte k me parecio absurda de miedo fue la de steven seagal en decision critica, cuando se lo cargan a la media hora cayendose del avion y yendo a parar al pais del nunca jamas.
Publicado por: 8891naitsirC en Septiembre 24, 2007 9:40 PM
Me apunto a la muerte de S.L.Jackson dando el discursito en Deep Blue Sea...
Publicado por: Gom en Septiembre 24, 2007 9:43 PM
para muerte, no absurda sino jodida, es en critter ,ahora no se en cual, pero se me ha quedado grabada desde pequeño.
1ªescena: un tio cagando y un critter dentro el water
2ºescena: el exterior de la roulotte donde la pobre alma en pena estaba hechando un ino.
Creo que no hay día que vaya al baño sin hacer inspección de Critter en el tigre..
Publicado por: anticiudadano en Septiembre 24, 2007 9:58 PM
Anticiudadano, eso no es Critters, es Ghoulies 2.
Publicado por: Wally Week en Septiembre 24, 2007 10:00 PM
A mi me encantó que Steven Seagal estallase y terminase esparcido por el atlantico norte. Joer, no es tan ridicula mas bien... un alivio...
Publicado por: Eponimo en Septiembre 24, 2007 10:10 PM
Me he -literalmente- partido el culo de risa
Publicado por: Rafael Cejas en Septiembre 24, 2007 10:49 PM
Genial!!!!Si, lo de las muertes absurdas esta a la orden del dia (Por cierto, lo de Parque Jurasico tiene tela, entre eso y lo del tio en la letrina...) Por cierto, recuerdo una de un peersonaje de esos que duran un segundo en la peli (en concreto el ultimo segundo de su vida) Te acuerdas de Salvar al soldado Ryan? Una peli infinitamente galardonada premiada con unas criticas brutales... y donde un tio muere porque se queda mirando como su casco acaba de parar una bala!!!! Sus ultimas palabras fueron "que potra!" Luego la gente se queja de Holocausto Canibal...
Nos vemos!!!
Publicado por: Santi en Septiembre 24, 2007 10:58 PM
8891naitsirC, Seagal se cae del avión, pero nada más. En ningún momento muere en pantalla, y conociéndole probablemente cayera de pie, se casara con la primera mujer que pillara, dejaría que la mataran unos mafiosos y el ciclo de la muerte comenzaría de nuevo.
Publicado por: Metal Inside en Septiembre 24, 2007 11:24 PM
Diosss! gracias al Alzheimer había conseguido olvidar la existencia de La Tuna.¿hay algo mas patético que ser de la Tuna? siiii, ser de la Tuna del Ceu.Vade Retro Satanas, ¡que vuelva la Inquisición y acabe con ellos!.
Publicado por: zapalerdo en Septiembre 24, 2007 11:26 PM
Genial el articulo, como de costumbre
Para mi y mis colegas la muerte chorra por antonomasia es la de el Militar calvo que sale en el imperio del fuego.
El solito se coge un hacha y se lanza a la boca del dragon (tras lo cual es engullido de un bocado sin tiempo a pestañear). Asi, sin mas.
Publicado por: Punicher en Septiembre 24, 2007 11:32 PM
La muerte de marcial que se mato por llevar a un mongolito en el coche
Publicado por: Pepuli en Septiembre 24, 2007 11:32 PM
Como apuntaba alguien la de Samuel L. Jackson en Deep Blue Sea es de lo mejor en muertes absurdas.
Y sí también Destino Final (sobretodo la 2, la 3 basura) me parecen unas comedias geniales xDDDD
La del chino de todas las pelis de accion atravesado por un cucurucho de helado en El Último Gran Héroe es tambien ridicula.
Publicado por: niktgrump en Septiembre 24, 2007 11:38 PM
Saludos.
Es curioso, en su día me impactó la escena de Parque Jurásico y ante todo la frase "Pero qué lista eres". Regla numero uno para cazadores, luchadores, amenazados de muerte y demás, nunca desprotejas la espalda.
Claro que aún no había leído a Anderson acechando él solito a un tigre devorador de hombres una noche sin Luna. De oído. Y vivió para escribir el libro. Cómo refugiándose entre bambúes y dejando la espalda cubierta.
Realmente Spielberg se queda en la superficie de demasiadas cosas. Ya puestos, ahí está la escena del pregenérico en la que al llevar al velocirraptor a la jaula, éste pega un empujón y atrapa a un empleado. En un parque que no repara en gastos, tan difícil habría sido anclar el cajón primero. O mejor áún, por qué no se construyó una vulgar puerta corredera de arriba a abajo para la jaula de los velocirraptores, que en caso de desconectarse la electricidad se habría mantenido cerrada por su propio peso, como se hace hasta en el circo más costroso. Hasta se podría haber puesto un vulgar candado fuera del alcance de los mordiscos.
Claro que en tal caso no habría habido película.
Un abrazo.
Publicado por: Lombard en Septiembre 24, 2007 11:39 PM
PD:genial el articulo
Publicado por: niktgrump en Septiembre 24, 2007 11:40 PM
quiza nadie la vio esta peli,era algo de un videojuego japones asesino,la question es que el amigo payasete del prota se enfrenta al jefe de los lacayos del malo,se engancha en la bamba una
estrella ninja,y haciendo el mongolo(yo se artes marciales),se le escapa la bamba y se la clava en la cabeza del jefe lacayo matandolo,eso si que es patetico XD
Publicado por: anarkis en Septiembre 25, 2007 12:04 AM
Buen artículo, supongo que toda la rabia la has dejado para tu blog y el buen rollo lo has soltao aquí. Bien jugado
Publicado por: NtmeC en Septiembre 25, 2007 12:05 AM
Precisamente las muertes más patéticas son las más realistas. Os informo de que en la vida real nadie muere como el tío gordo de los tebeos de los Simpson: "debo adoptar la clásica pose del villano moribundo... la mejor muerte... de la historia". En Omaha muchísimos soldados aliados murieron por disparos al azar de sus propios compañeros. En Parque Jurásico la muerte de Muldoon es la representación visual de la técnica de ataque descrita por Alan Grant al principio de la peli. La realidad siempre supera a la ficción, chavales, y más en lo que a muertes humanas se refiere. Pero supongo que tiene más gracia hacer críticas rebuscadas con fotos graciosas.
Publicado por: Scott Tenorman en Septiembre 25, 2007 12:17 AM
Jarl, mención a Hordak. Je je je, este Viru...
Publicado por: A gruesome EMP attack en Septiembre 25, 2007 12:18 AM
La del Resplandor no me parece tan mal, aunque si atufa a "te dejo el coche en la puerta", cuando llega te esperas que como en TODAS las pelis haya forcejeo, busqueda, entre en contacto con el niño, al final probablemente muera, etc... Y hala, por listo, nada de eso. Me mola por lo inesperado y asusta sin ser uno de los, tan frecuentes ahora, susto con ¡Chun!
Y mucho cuidaito con Obi Wan!
Publicado por: patan en Septiembre 25, 2007 1:31 AM
>>>Para mi y mis colegas la muerte chorra por antonomasia es la de el Militar calvo que sale en el imperio del fuego.
>>>El solito se coge un hacha y se lanza a la boca del dragon (tras lo cual es engullido de un bocado sin tiempo a pestañear). Asi, sin mas.
Y en esa peli, el amigo del prota que? Esta el megadragon arriba, el se ofrece para subir arriesgando la vida y el prota le dice: espera! El otro se vuelve esperanzado y le da... un extintor? El colega se queda con cara tonto, se oye un ruido por las escaleras y el prota le cierra la puerta en las narices mientras se incinera. GEnial!
Publicado por: patan en Septiembre 25, 2007 1:36 AM
Hola, he encontrado en youtube la recopilación de todas las muertes de Destino Fatal.
http://www.youtube.com/watch?v=TcutzbwuQ80
Está en inglés, pero son casi todo gritos y sobresaltos, con lo que no se pierde gran cosa. Buen artículo, pero pelín corto; el tema da de sí incluso si uno se ciñe al main stream. Salud
Publicado por: roithamer en Septiembre 25, 2007 5:46 AM
Me equivoqué. En el post anterior dejé un enlace hacia las muertes de Destino Fatal 3. Las de la primera parte aparecen aquí:
http://www.youtube.com/watch?v=yxYClkMOIfE
Además, mientras curioseaba me he topado con este otro enlace:
http://www.youtube.com/watch?v=38Y3hvd0bFQ
en la que salen diversas muertes graciosas, incluida la de Golpe en la Pequeña China.
Publicado por: roithamer en Septiembre 25, 2007 6:18 AM
Las muertes mas chorras que recuerdo:
El soldado que se quita el casco en medio de una ensalada de balas y se lleva una en la cabeza, por bobo(Válido para salvar al soldado Ryan y Starship Troopers)
En Profundidad 6, cuando van a por el bicho con unas lanzas de CO2 y uno de ellos se tropieza o se sobresalta y se clava el solito la de su compañero de atrás; PUM!!.
Juas, te pones a recoradr y no acabas.
Publicado por: metralla en Septiembre 25, 2007 8:08 AM
Obi Wan no se deja matar, se hace uno con la fuerza antes que Vader lo toque siquiera, por eso Vader pone ese gesto extrañado.
Publicado por: Jesu en Septiembre 25, 2007 12:07 PM
Scatman Crothers era la voz de Hong Kong Phooey.
Morí instantáneamente cuando leí eso. Ya está. No me queda más por leer en viruete.com sin duda es lo mejor que he leído en mi vida.
Puedo morir tranquilo.
PD: lo de "yo visto de emilio tucci también me mató.
=)
Publicado por: luchirri en Septiembre 25, 2007 12:17 PM
¿Y el doctor Romano en urgencias? Sale a tomar el fresco, incauta una bolsa de marihuana y le cae encima un helicóptero... y el tío sólo dice "mierda, mierda".
Claro, que mira que empeñarse en seguir en la serie después de cortarle un brazo (también de una manera tonta, mientras miraba al tendido al lado de la hélice de otro helicóptero... El guionista le tenía ganas. Tenía que haberse quedado en "Fama".
Un saludo
Publicado por: Ruben en Septiembre 25, 2007 12:29 PM
Lo de Romano desafía todas las leyes de la probabilidad y me parece un milagro que la serie no saltase el tiburón ahí mismito. Y no recuerdo si el resto de los del hospital no se partieron el culo pero yo lo hubiera hecho: es ridiculamente cómico.
Publicado por: Illuminatus en Septiembre 25, 2007 12:41 PM
Lo que le hicieron al pobre Hicks es vergonzoso. Menuda mierda de secuela hicieron.
Publicado por: Juvenal en Septiembre 25, 2007 1:20 PM
Aunque no sea de cine, recuerdo la muete de un novio de Maggie O'Connell de "Dr en Alaska". Al pobre muchahcho se le caía un satélite (si, un satélite) encima y se quedaba fundido con el. Los habitantes de Cicely SI se descojonaban en medio del funeral al ver el ataud con antenas saliendo.
Publicado por: Victor en Septiembre 25, 2007 1:45 PM
mae mia...aqui en salamanca,,,tuno negro es veneradisima....jajajaja,,es broma, aqui tambien pensamos que es una mierda.
Que podemos decir de eddie winslow, que hasta el pequeño richie es mas carismatico que el,,,ya hablasteis de el en el podcast,,,y tengo que buscar esa pelicula
Publicado por: Rodridadealer en Septiembre 25, 2007 3:33 PM
muy bueno, se man salio los ojos como a mantenna.
Otra muerte chorra es la de alpachino en escarfeis, que le meten mas plomo dentro que a un juguete de mattel y elt io sigue disparando,insultando etc...sera la peri que hace milagros
Publicado por: ñiño en Septiembre 25, 2007 3:50 PM
muy bueno, se man salio los ojos como a mantenna.
Otra muerte chorra es la de alpachino en escarfeis, que le meten mas plomo dentro que a un juguete de mattel y elt io sigue disparando,insultando etc...sera la peri que hace milagros
Publicado por: ñiño en Septiembre 25, 2007 3:51 PM
Acabo de levantarme del suelo despues de pasarme 30 segundos partiendome la caja a mas no poder tras haberme leido la ultima muerte tonta, la de destino final
Por dios.....
Publicado por: RCC en Septiembre 25, 2007 5:02 PM
aprobecho para decir que el resplandor es una obra maestra y que su director es un genio y para gustos los pepinillos de colores del espaciio exterior.la muerte de la profesora en destino final es brutal.pero en la misma pelicula hay unas muertes mas dolorosas,como la del amigo.puff en el baño o la del tren,esa chapa que te arranca media cara
Publicado por: newzombie en Septiembre 25, 2007 5:30 PM
Y si lo planteamos al revés? Alguien podría decir una muerte digna en Cube? Empezando por el que hacen daditos al principio de la peli....
Luego había una peli de unos del FBI en una isla que se los iban cargando según su debilidad. A la que le gustaba fumar le puso ácido en el tabaco y se quedo sin tracto respiratorio ¿alguien sabe cómo se llama?
Publicado por: ras-clas en Septiembre 25, 2007 6:13 PM
Señor Viruete el actor que sale en 28 días después se trata de Brendan Gleeson no de Alenxander Delamere. El buen hombre ha aparecido en películas como Troya, Braveheart, la saga Harry Potter (es el Ojo Loco ese), El sastre de Panama, Gangs of New York e incluso hacia de Sheriff en esa infrapelicula llamada Mandibulas.
Publicado por: Dezz en Septiembre 25, 2007 6:13 PM
AAAAGH, ¡Cazadores de Mentes! ¡Se me olvidó poner la muerte de Patricia Velásquez en esa peli, joder, con lo rebuscada y cantosa que es!
Publicado por: Wally Week en Septiembre 25, 2007 6:42 PM
A mi también me pareció una muerte de lo más gilipollas la de Sirius Black, tanto con el personaje y mira que manera más tonta de cargárselo :-(
Buen artículo.
Publicado por: Montse Akane en Septiembre 25, 2007 7:31 PM
Pues a mi me supo a nada la muerte del diablo de Legend!
lo veia con ese par de cuernos bien puesros y ese mentón chulesco XD (que grande Tim Curry)
y luego le clavan el cuerno de unicornio y es succionado por la luz......
......
oye...que es el malo.....que tiene que sobrevivir al primer ataque.....
pues no -_-
Publicado por: Megamuerte en Septiembre 25, 2007 8:19 PM
De Cazadores DeMentes TODAS, emepzando por Morritos Kilmer hasta el duelo de pistolas submarinas (de coña).
Y de Destino Final tambien TODAS (ese autobus!) ahora que recuerdo...
Publicado por: patan en Septiembre 25, 2007 8:27 PM
Y LA DE JOSEPH FIENNES EN ENEMIGO A LAS PUERTAS,EL BOBO SACA LA CHOLA POR UNA VENTANA APUNTADA POR UN FRANCOTIRADOR INFALIBLE SOLO PARA QUE EL OTRO VEA POR DONDE VIENE EL DISPARO,ESO SI QUE ES DARLO TODO POR LA PATRIA.
Publicado por: DON ANSELMO en Septiembre 25, 2007 8:28 PM
OTRA ESTUPIDA MUERTE,"EL HOMBRE QUE PUDO REINAR" DE JOHN HUSTON .CUANDO SE DESCUBRE TODO EL PASTEL EN LO ALTO DE UNA COLINA MICHAEL CAINE LE OFRECE A SU AYUDANTE INTERPRETE O LO QUE SEA,QUE HUYA A CABALLO CON LAS ALFORJAS A REBOSAR DE ORO ,A LO QUE EL MENDA TODO UFANO VA Y SUELTA : GRACIAS PERO YO SIEMPRE FUI SOLDADO DE INFANTERIA .ACTO SEGUIDO SACA UN CUCHILLO Y SE BAJA CORRIENDO LA COLINA PARA ENFRENTARSE CON UNA TURBA INMENSA DE SALVAJES QUE CONFORME LLEGA LO DESPEDAZAN EN CUATRO TROZOS.
Publicado por: DON ANSELMO en Septiembre 25, 2007 8:40 PM
jaja una de mis muertes favoritas sin duda es la de Marcial, citada anteriormente.
y tb seria digna de mencion la del greñudo imitador de manowar de la jungla de cristal, que no contento con morir dos veces, y colgando de unas cadenas, se deja pegar un tiro por Carl Wislow, el eterno policia....que fue de la moda de morir varias veces? se quedo en los 90? yupi yee hijo de p...
Publicado por: NaVaRoNe en Septiembre 25, 2007 8:46 PM
Una referencia a cierta canción de Def Con Dos no hubiera venido mal...
Publicado por: Ñbrevu en Septiembre 25, 2007 9:15 PM
Lo de HICKS es para colgar al cabrón que hizo el guión. ¿Como puede sobrevivir alguien en Aliens el Regreso y luego morir en un puto accidente de nave?
Sobresaliente, Wally, aunque no sea yo quien para poner notas.
Publicado por: Viru en Septiembre 25, 2007 9:26 PM
Obi Wan se deja matar para pasarle sus poderes a Luke, joder, que mucho criticar la peli y no la pillais si no os la explican en los billares.
Publicado por: Fakemon en Septiembre 25, 2007 9:56 PM
La trompetilla en el ojo parece algo sencillo pero es una de las cosas que mas grima me ha dado, lo recuerdo ligeramente.
Y lo de la cabeza cortada creo recordar que luego una abre un coche y se cae rodando la cabeza ¿no? uhmmm no sé.
Publicado por: Cat en Septiembre 25, 2007 11:34 PM
Pues si, la vida supera la ficción...
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_unusual_deaths
Publicado por: ficus en Septiembre 25, 2007 11:42 PM
Pues si, la vida supera la ficción...
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_unusual_deaths
Publicado por: ficus en Septiembre 25, 2007 11:42 PM
Eso, Cazadores de Mentes, que no me acordaba :(
Y el Jedi que muere en El Ataque de los Clones al estilo Indiana Jones... vacilada con la espadita, disparo de Boba Fett y al hoyo. ¿Pero cuántas clases piró en la escuela de Jedis?
Publicado por: ras-clas en Septiembre 25, 2007 11:56 PM
Para Don Anselmo.
O ya puestos lo que hace Dicaprio en Titánic por su amada. Le deja la tabla a ella porque ambos no caben, y muere por la hipotermia. Se sacrifica para que ella viva.
Evidentemente estarás pensando que en su lugar dirías: "Pues que se joda total ya me la he tirado". Pero es que hay momentos muy duros en los que te toca elegir y eso puede hacerse con el corazón, el cerebro, el estómago o los mismísimos cojones.
Y lo mismo puede darse en un soldado leal ante su superior al que respeta. Ya que va a una muerte segura, sus últimas palabras son una mezcla de orgullo y chulería, pero no una chorrada. E igual con alguien que siente remordimientos ante lo que le ha hecho a un amigo y opta por enmendarse, siquiera ante sí mismo, con su muerte. Pero muerte que permitirá acabar con un enemigo despiadado.
O el propio Ed Harris, plantándose quieto al saberse vencido para morir con dignidad.
Todo eso son códigos o simplemente elecciones personales en circunstancias críticas.
No te voy a preguntar qué harías tu en situación análoga. Yo mismo no tengo ni puñetera idea y prefiero no tener que averiguarlo. A lo mejor huyo como una rata o a lo mejor no.
Pero respeta un poco a quien toma una decisión drástica consigo mismo para que vivan otros. Piensa en los que lucharon en el gueto de Varsovia. Su sacrificio no les valió más que la muerte pero salvaron a otros.
Publicado por: Rafa en Septiembre 26, 2007 12:05 AM
Yo añadiría dos pedazo de muertes que se han quedado en mi memoria indelebles:
-la muerte del novio de Hillary en el PRÍNCIPE DE BEL-AIR!! Se tira haciendo puente y diciendo que la quiere y se aplasta sin acabar la frase
-hacia el final de SLUGS: MUERTE VISCOSA (peli gore en la que sale Concha Cuetos... qué más se puede pedir??) Al final, cuando el prota y su amigo huyen por unas alcantarillas, se encuentran un foso de agua lleno de babosas asesinas -de eso trata la peli- y el prota, para salvar la situación: gira una válvula que abre un chorro de agua que empuja a su amigo al foso para que muera... ¡todo para que el prota descubra que había un tubo que pasaba tranquilamente por encima del foso y por el que podían escapar sin problemas!!
Publicado por: brandelmosca en Septiembre 26, 2007 1:24 AM
De "Cazadores de mentes" recuerdo la de un tipo al que un chorro de nitrógeno le dejaba congelado de cintura para abajo, caía al suelo, se le partía en trocitos (literalmente) medio cuerpo... y al otro medio todavía le daba tiempo de soltar una frasecilla final a sus colegas.
La peli la estaban poniendo en un autocar y yo no le estaba haciendo ni caso, pero recuerdo que en ese momento miré a la pantalla, vi esa escena y pensé "¿de verdad estoy viendo esto o es una alucinación? ¿alguien ha rodado una gilipollez de ese calibre?".
Publicado por: Traveler en Septiembre 26, 2007 1:43 AM
A mí me encanta las pseudo-muertes del tipo este deforme en Robocop después del ácido (¡qué película más cutre es Robocop!), y las caras deformadas en Desafío Total.
Verhoeven es jefe. Las muertes de esa gran película anti-sistema (1000 veces más que el tonto de Michael Moore) que es Starship Troopers son también tronchantes-
Publicado por: Pornosawa en Septiembre 26, 2007 4:00 AM
Qué artículo más requetebueno. Y las muertes de los comments casi tanto.
"Hillary Banks: ¿quieres casarte conm..." jajajjaaj, gracias a brandelmosca por recordármelo.
Publicado por: ElHombrePancho en Septiembre 26, 2007 4:03 AM
Ficus, la vida JAMÁS supera a la ficción. Eso es lo que los mediocres creen, su frase bandera.
Publicado por: Buah en Septiembre 26, 2007 6:37 AM
¿Lo de Obi Wan para hacerse uno con la Fuerza y pasarle los poderes a Luke? Jajajaja... ¿Algo más o lo explicó Lucas así? Creo que Alec Guiness pasaba de hacer secuelas, decía que se sentía ridículo y que lo hizo por la pasta...
Publicado por: Catafal en Septiembre 26, 2007 8:13 AM
Juer, te falta la muerte mas estupida de TODA la historia del cine:
La de Brad Pitt en Titanic!!!!
¿de verdad nos tenemos que creer que no habia sitio para el en la balsa?
"salvate tu...", cuantodaño ha hecho esta frase en la historia del cine...
Publicado por: Intruso en Septiembre 26, 2007 10:21 AM
En el Patriota, del hijo de Mel Gibson a manos del capitan ingles cabron.(porque vamos, si le pegas un tiro a alguien desde una distancia de mas o menos de 5 metros, yo creo que se ve claramente q le has dado o no, y si no le has dado, no se me ocurriria intentar rematarlo con un cuchillo, estando el otro ileso como se ve despues)
Publicado por: Patatin en Septiembre 26, 2007 10:25 AM
¿Obi Wan haciéndose uno con la fuerza? ¿Robocop, cutre? ¿Brad Pitt en Titanic?
Publicado por: Wally Week en Septiembre 26, 2007 10:39 AM
Un par de apuntes:
el negro del resplandor si no recuerdom al muere igual de tanamente en el libro, no fué cosa de kubrick, llega por el mal presagio y le cunden la vida, no se si al final resistia o no, pero si que su imagen no quedaba como la del gran heroe del siglo XX
Otra muerte chorrisima, esta vez en la apestosa serie Las Vegas (esa donde el jefe del casino es Sonny Corleone) lelga una nueva gerente, mala malosa...¿Y como muere? Se la lleva una ventolera estando en la azotea y pal suelo
Publicado por: Efilnikufesin en Septiembre 26, 2007 12:01 PM
Buenisimo el articulo, que dificil es estar en una biblioteca cuando estás leyendo esto y te estas cagando de risa.
Aunque he echado de menos algunas perlas de "Serpientes en el Avión". Peliculón que daría para todo un artículo.
Publicado por: Aleks en Septiembre 26, 2007 12:13 PM
Robocop es cutre que te cagas.¡Revísela señor Wally! ¡Se lo exijo!
Publicado por: Pornosawa en Septiembre 26, 2007 1:32 PM
Sirius sólo muere con Avada Kedavra en la peli. En el libro, muere porque Bellatrix le lanza una maldición que le hace caer a través del velo. Si no hubiera caido a través del velo, se hubiera estrellado contra una pared, se hubiera levantado y todos tan contentos.
Jotaká no es tonta, mató a Sirius de una forma ambigua (¿¿un velo asesino??) porque sabía que era un personaje muy querido, y así tuvo en vilo a los fans que esperaban que no estuviera muerto de verdad. Retorcida que es la mujer.
Publicado por: Anonymous en Septiembre 26, 2007 1:50 PM
Bueno muchachos... y nadie ha visto "a dos metros bajo tierra"?? Cada capítulo empezaba con una muerte que era una obra de arte.
Yo me quedo con la del último capítulo de una de las primeras temporadas:
Un niña ha recogido una paloma (creo) herida, y, después de curarla, va con su padre a ponerla en libertad. La paloma sale volando y caga encima del gorro de lana de un tipo. El tipo entra en la tienda de un armenio para limpiar el gorro. El armenio le permite utilizar el lavabo, con la condición de que no tire de la cadena, no funciona bien. El tipo no le hace caso, aprovecha para mear, tira de la cadena, y el váter empieza a desbordar (todavía me seguís??). El armenio se caga en él, y se pone a recoger el agua que sale de la letrina. Como ve que tiene para rato, llama al móvil de su mujer para avisar que llegará tarde a casa. Su mujer está dentro de casa, pero como no tiene buena cobertura, sale al jardín para hablar. Y es entonces cuando le cae un aerolito de hielo a la cabeza y la mata.
Mágico, verdad?
Publicado por: nosferatu en Septiembre 26, 2007 2:38 PM
A mí siempre me ha fascinado la muerte del principio de Magnolia. El asesinato del suicida durante el salto. Es deliciosa.
Publicado por: Milgrom en Septiembre 26, 2007 3:45 PM
Para muerte tonta la de Boto en La Celestina...
Bueno, tonta tonta, no era...
Pero el cine se descojonó cuando fui a verla XD
Publicado por: Luciérnago en Septiembre 26, 2007 4:40 PM
Robocop es un peliculón, lo malo es que ha envejecido fatal. Yo aún me encuentro dirigiendo la banda sonora espontáneamente por la calle.
Publicado por: Metal Inside en Septiembre 26, 2007 5:07 PM
Pues a mí me parece la caña Robocop. De hecho, me gusta más que Terminator 2 (que en su momento era espectacular, pero la verdad es que siempre me ha parecido un poco aburrida). Claro que Terminator 2 me gusta más que Robocop 2. Y Robocop 2 me gusta más que...
No, no, un momento. Robocop 2 no me gusta más que nada. Es un coñazo abominable.
Publicado por: Wally Week en Septiembre 26, 2007 5:58 PM
Muy bueno Wally Week. Una propuesta: ¿Por qué no haces un artículo sobre muertes que no se produjeron? Zambombazos y demás que se pegan los protas/secundarios cómicos y aún así siguen vivos. Así a bote pronto:
- Lois Lane y su cabeza de titanio en Superman Returns (la puerta del yate tenía que pesar un poco, y los golpecitos de un avión comercial cayendo en picado tienen que doler también ¿no?).
- El amigo del Gran Halcon (Danny Aiello) que se cae en una limusina por un barranco (explosión incluida) y el tío sale ileso ¡¡¡¡¡por un invento de Leonardo Da Vinci que llevaba el coche!!!!!!
La lista es inmensa, pero un top 10 estaría muy bien...
Publicado por: Recurrente en Septiembre 26, 2007 6:11 PM
Sirius sólo muere con Avada Kedavra en la peli. En el libro, muere porque Bellatrix le lanza una maldición que le hace caer a través del velo. Si no hubiera caido a través del velo, se hubiera estrellado contra una pared, se hubiera levantado y todos tan contentos.
La maldición que lanza Bellatrix en el libro es precisamente Avada Kedavra. Es decir, que Sirius estaba muerto antes de tocar siquiera el velo, igual que en la película.
Y si, es una muerte jodidamente estúpida e innecesariamente ambigua de todos modos. El quinto libro me parece de los peores y en gran parte es por eso.
Publicado por: Weltall Zero en Septiembre 26, 2007 6:51 PM
Jajajajaja!!!!! Que grande Wally!!!!!! Buenisimo artículo, pero faltan los de la película "Serpientes en el tren" cuando todos los supervivientes mueren porque una serpiente gigante "se traga en el tren en marcha"!!!!
PD: Muy buena la de Golpe en la pequeña China...
Y un apunte: TODAS las muertes en Tuno negro son estúpidas, pero lo que es peor, TODAS las vidas también...
Publicado por: Angel en Septiembre 26, 2007 7:36 PM
Robocop me sigue pareciendo acojonante, con un cinismo y una mala leche que ni de puta coña la tienen las superproducciones de hoy en día.
Publicado por: Viru en Septiembre 26, 2007 7:54 PM
Por cierto que los rayos mortales que suelta el emperador en Star Wars sí que me parecen cutres, como los de Gallofa o Poti-Poti en los Aurones.
Publicado por: Catafal en Septiembre 26, 2007 8:30 PM
Me veo en la obligación de comentar que Scatman Crothers también le puso voz a Jazz, el autobot rockero.
No recuerdo si fue Michael Ironside o quién, pero en "V" a uno de los protas de los primeros capítulos lo mataban de un laserazo, así, inesperadamente, sin avisar y sin frase de despedida. Hasta no sé si se evaporaba o algo así.
Publicado por: Petromás en Septiembre 26, 2007 8:38 PM
Bueno, sé que me estoy saliendo del guión al no comentar ninguna muerte pero, para zanjar el tema "Sirius": NO muere por un Avada Kedavra, ya que la maldición que le alcanza no es ésa, el rayo que le golpea es rojo y no verde. Además, de haber sido un Avada, Harry no habría esperado que saliese de nuevo de detrás de las cortinas.
Publicado por: Laín Coubert en Septiembre 26, 2007 8:55 PM
Yo mencionaría la muerte de Krilín, cualquiera de ellas (si no recuerdo mal la espichaba hasta en ¡4! ocasiones), aunque la muerte más tonta de Dragon Ball es la segunda de Goku, cuando se teletransporta con Célula a punto de explotar al planeta de Kaito: ¿no podía haberse teleportado de vuelta antes de que explotara?
Publicado por: Pato cabreado en Septiembre 26, 2007 9:33 PM
la muerte del tipo del resplandor fue genialmente parodiada por los simpsons en uno de los especiales de halloween
Publicado por: redlenin en Septiembre 26, 2007 10:07 PM
La de cazadores de mente y el nitrogeno a mi me dejo acojonado por que son 10 actores que no los conocen ni en su pueblo y luego el kilmer y el slater que es el del nitrogeno en el minuto 2 de peli. Cuanto cobraria por salir 2 putos minutos???
Publicado por: grendel en Septiembre 26, 2007 10:38 PM
Otra muerte que me dejó raro fue la de Elías, de la serie V, intentando algo (no recuerdo bien qué) contra los invasores, con nocturnidad y alevosía, junto a Michael Ironside, tensión en el ambiente...le lanzan un láser raro y se desintegra. Uno se queda diciendo "¿y ahora qué?". Claro, siempre tiene que palmarla así un negro en una película o una serie.
Publicado por: FranResoli en Septiembre 26, 2007 11:00 PM
y va d muertes crueles....el amigo stallone fue tachado de facha por acabar con todos sus compañeros de rodaje en DAYLIGHT de modos sobraos....que yo sepa muere un perro, un especialista de escalada y el resto todo negros a razon de 3 negros por cada blanco herido. Sobradisimo.
Publicado por: NaVaRoNe en Septiembre 27, 2007 12:21 AM
Dos anotaciones:
1.- ¡Deja de blasfemar, Pornosawa! Robocop no es nada cutre, es una inteligente y bastante bien hecha critica a las megacorporaciones y su control sobre las naciones. Además un alegato a favor de la resistencia del espiritu humano a la maquinización de la sociedad. Y además el papel de Kurtwood Smith es simplemente genial. De las mejores peliculas de Paul Verhoeven (¿tal vez la única buena?).
2.- La muerte estupida más famosa debe ser sin duda la del sujeto con su cimitarra en los buscadores del Arca perdida. Un solo disparo resolvio el asunto. Sin incluir el final en donde un batallon entero de nazis es engullido por la ambicion de unos pocos.
Ahora que lo pienso, la saga e Indiana Jones esta llena de muertes estupidas. Habra que verla para sacarle jugo.
Publicado por: Anonymous en Septiembre 27, 2007 6:44 AM
Por cierto, este último mensaje yo lo escribi.
A fijarse en poner el nombre para la proxima vez.
Publicado por: Tardazor en Septiembre 27, 2007 6:47 AM
Por cierto, este último mensaje yo lo escribi.
A fijarse en poner el nombre para la proxima vez.
Publicado por: Tardazor en Septiembre 27, 2007 6:49 AM
No sé si absurdas, pero cursis con ganas fueron las muertes de Bruce Willis en Armageddon (làstima que no fue de verdad) y la de Randy Quaid en Independence Day (morir pegado a la nave extraterrestre). Como decimos en México: ¡los churros sòlo con chocolate!
Publicado por: Guillermo en Septiembre 27, 2007 3:27 PM
Hablando de meteoritos. Recordad la de la rubia de Deep Impact (Tea Leoni). Deja ir el helicóptero y se va a ver a su padre a la playa a esperar a la ola gigante, ya sólo faltaba ver a Bodhi por ahí.
Publicado por: Dum Dum Placheco en Septiembre 27, 2007 5:52 PM
La muerte del camillero de la segunda de Halloween parece un paréntesis de humor entre tanto terror(4 gatos en el hospital, la muerte en la bañera esa de agua hirviendo,desangrada con un tubo...)y asi sin más resbala con la sangre y se mata,primero te kedas perplejo, despueés no puedes evitar un jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Publicado por: Cristina Peinful en Septiembre 27, 2007 8:58 PM
Joder, es que yo vi Sanguinario de niño en Noche de Lobos sin haber visto la primera y alucinaba con el nivel de la masacre.
Publicado por: Viru en Septiembre 27, 2007 10:43 PM
Muy bueno el artículo; apunto otra muerte espectacular: la criada del pequeño "Demian" en "La profecía", esa que se cuelga en medio del cumpleaños del chaval hijo de Satán.
Publicado por: César en Septiembre 27, 2007 11:49 PM
¿Nadie se ha fijado en el momento en el que el autor del artículo habla de matar a un presidente? Me imagino a quien se refiere...
Viru... ya sólo te falta que fiches a Federrico...
Publicado por: Angel en Septiembre 28, 2007 11:26 AM
Lo hacéis aposta, ¿verdad?
El conspirador es WALLY! Él irá a la cárcel, no yo.
Publicado por: Viru en Septiembre 28, 2007 1:01 PM
Sí, precisamente en eso estaba pensando yo cuando escribí el artículo. Puto país de sacarle la visión política a todo.
Publicado por: Wally Week en Septiembre 28, 2007 1:57 PM
Yo también añadiría la muerte del sargento Hartman en La Chaqueta Metálica
Publicado por: Doctor_grijander en Septiembre 28, 20