Estamos inmersos de lleno ya en la nueva temporada futbolística. Tenemos Liga, Copa, Champions y UEFA, pero sin embargo, habiendo tanto fútbol sigue siendo imposible encontrar un sólo programa televisivo decente. Los mejores son de pago (Digital+), y de los gratis, tenemos El Rondo, un programa que pagamos todos de nuestro bolsillo y cuya calidad dista mucho de ser la deseada. Un gordo bigotudo bronceado de rayos uva no es nuestro ideal de presentador. Luego tenemos, o mejor dicho, teníamos, Maracaná 06, un lamentable programa deportivo que han quitado por su baja audiencia, no tan baja como la calidad del contenido emitido. Tristemente nos queda Antena 3 (cadena que sólo concibe dos equipos en Champions, el Barça y el Madrid; al Valencia no lo conocen), con su programa Territorio Champions, en el cual meten cuñas sobre si Raúl debería volver o no a la Selección.

El fútbol también es cultura

Así que aprovechando la coyuntura y mientras todos los futboleros pregonan en la oficina el ya clásico 'te lo dije, Italia iba a ganar este Mundial' y ya vemos caer a los primeros entrenadores, aquí hemos sacado a la luz una idea que se fraguó el año pasado y que de momento había permanecido en la recámara. Son ya demasiados los gifs sobre el cabezazo de Zidane que han ido apareciendo por Internet estos meses, por lo que trataremos de desmarcarnos de esta tendencia nombrando a algunos de los futbolistas que más nos traumatizaron en los ultimos años. Como siempre, advertimos que ni de coña es una lista completa ni pretende serlo. Es una lista tan personal como puede ser la suya, y para eso están los comments.

Los futbolistas, las nuevas estrellas del pop. Algunos.

Spasic

No sabíamos mucho sobre él cuando llegó a la capital hispana. Un mediocentro de corte defensivo con capacidad teórica para crear juego. Este hombre abandonó su país natal (la antigua Yugoslavia, anterior a la barbarie de Milosevic) y su antigua profesión, la de policía, y fichó por el Real Madrid donde jugó la friolera de dos partidos, marcando en uno de ellos un increíble gol de cabeza... en propia puerta.

¿El primo de Chris Peterson?

Prosinecki

También conocido como el eterno lesionado. Sin duda un gran jugador, de esos a los que se les suele llamar 'de cristal' (como Hagi, otro que tal...) por sus contínuas recaidas. Uno de los habituales de “Al ataque”, Arús se lo pasaba en grande con él. Se cree que realmente no era tan débil y que no se lesionaba tanto sino que era un vago de siete suelas, lo que, unido a las dos cajetillas diarias de tabaco que se fumaba, hicieron de él carne de anuncio. Al menos el tipo tiene sentido del humor. Y no, de los otros del anuncio no hablamos, que no los imitaba Arús.

Freddy, como buen tuercebotas, mirándose las botas.

Freddy Rincón:

La historia del gran Freddy en la Iberia es contrapuesta al todopoderoso Cesar Avgvsto. Fué un "vindi vini y vidi", porque desde el Calcio (Nápoles para ser más concretos) lo Vendieron (vindi) a la casa blanca, luego vino (vini) y se dedicó a observar (vidi) más que a jugar. Sin fortuna volvió a Brasil que allí al menos hacía buen tiempo. Eso sí, para nosotros era inevitable oir su nombre y pensar en otro Freddy, el único, el del guante con cuchillas. Años más tarde nos enteramos de que estuvo en busca y captura por blanqueo (de capital, nada que ver con Michael Jackson, que eso no es ilegal).

Corporación dermoestética

Ángel Cuellar:

Militó en el Betis, donde se apoderó de la banda izquierda, y con esa misma mano llegó al Barça, pero una grave lesión frenó su carrera en su debut contra el Valladolid junto al gran Dragan Ciric. Pasó de ser internacional a convertirse en el jugador estrella del Racing de Ferrol o Lugo. Cuando le preguntan por sus actuales entrenadores en estos equipos, declara que 'no tienen nada que envidiarles, les auguro gran futuro de hecho ya tienen gran presente'. ¡Qué importa la cuenta corriente de Cruyff, Robson o Serra Ferrer!, todos sabemos que cualquier jugador o entrenador quiere acabar arrastrándose por cualquier campo de España. Es el único jugador que conocemos capaz de seguir considerándose una estrella habiendo pasado de primera a tercera división (aparte de Jordi Lardín, claro).

Randy Delucchi

El primer FIFA de todos, el FIFA 94, era un juegazo. Sin embargo, a diferencia de los actuales, y a pesar de tener la licencia, no nos permitía jugar con jugadores llamados como los verdaderos componentes de los equipos. Afortunadamente, diría yo. Por ello, los programadores se inventaron nombres para los integrantes de las selecciones virtuales, y en la española destacaba el delantero Randy Delucchi. Sus goles le hicieron tan popular que en mi casa dio lugar a una alegre melodía, a ritmo del Baby I love your way de Big Mountain, de moda aquel verano: "uuuuh, Randy Deluchhi síi... siempre sí, nunca no". Luego nos enteramos que había un Randy DeLucchi que trabajaba en Electronic Arts, aunque no en este juego, y sus compañeros hicieron la gracia poniéndole como jugador. Menos mal que hoy puedes cambiarle los nombres a los jugadores (en algunos) y poner a tu equipo con nombres de Pokémon.

Chandal hecho con retales de la ropa de OT1

Mono Montoya:

Este portero colombiano llegó a España como un grande. Vino consagrado desde Boca Juniors, donde se había ganado una gran fama como para-penaltis, como Ed Warner. Aquí no solo no paró ni uno sino que fue de los porteros mas goleados, sino que ganó otra fama bien distinta, ya qu, equipo por el que fichaba, equipo que bajaba a segunda (como Flippy con los programas). Esto le sucedió tanto en el Extremadura como en el Mérida, aunque acabó en el Tenerife. Adivinen los lectores en qué división se encuentra dicho club en estos momentos. Un dato curioso que siempre llamó nuestra atención fue el apodo. "Mono". No se sabía si era porque se movía como un mono o porque era mas feo que un simio, aunque finalmente resulto ser porque en Argentina llaman así a los 'cancerberos'. En su etapa en el Tenerife hubo algo que destacó por encima de sus propias actuaciones, y no es que fuera un amante de la poesía (que lo era) sino que su nombre casi no cabía en el uniforme. Alguien tuvo la idea de escribir Carlos Navarro MONO Montoya, haciendo que el nombre ocupara ambas mangas además de la espalda.

Este sábado vamos al Alcampo y luego al Ikea

Onopko:

Todo lo que sabemos de él es que no usaba peine, que era un defensa ruso y que jugó en el Oviedo. Dicen que metía muchos goles, pero de eso se acordarán los de Oviedo, porque lo que es nosotros...

Los nacionalismos desintegran España

Rommel Fernandez:

A principios de los 90 el Valencia C.F. andaba a la caza de un nuevo talento para su -por entonces- maltrecha delantera. Al parecer, a la secretaría técnica llegaron dos propuestas: la primera hablaba de un joven que prometía, era argentino y marcaba bastantes goles. La otra alternativa era Rommel Fernández, un jugador que acabó tristemente feneciendo en un accidente automovilistico después de haber sido cedido al Albacete. El nombre del primero era Batistuta, cuyos 200 goles en el Calcio le avalan. El Valencia eligió bien. Como Tom Selleck cuando rechazó ser Indiana Jones.

Unos años mas tarde el propio equipo de la capital del Turia incorporó a tres joyas nuevas: Poyatos, Penev y Viola. Una delantera de cojones.

El parecido con Milli Vanilli no acaba en el pelo

Karembeu

Sin duda un jugador curioso. Se pegaban por él tanto el Barcelona como el Madrid, cual Noel y Ben por Felicity, y finalmente recaló en el equipo merengue. No era un dechado de técnica, ni de garra ni pundonor, como suele gustar a los entrenadores, sin embargo fue un jugador que lo ganó absolutamente todo en el mundo del fútbol y además, quedaba de puta madre en las fotos. Las malas lenguas dicen que fue fichado porque su mujer atraía publico a las gradas y divertía al vestuario. Sea como fuere, el Real Madrid conquistó una Champions gracias -en parte- a su gol ante el Borussia de Dortmund, por lo que los mil kilos que costó su fichaje parecieron calderilla. Lo cuál no quita que el tío se pasara su estancia tocándose los cataplines.

Sí que tiene cara de acudir a una misión o algo así, sí.

Donato

¿Cómo no vamos a adorar a este crack, que afirmaba que "lo más importante en mi vida es mi relación con Dios"? Donato es una palabra latina, significa 'regalo de Dios' y según ciertos tarots los Donatos poseen un gran talento artístico y por medio de la estética persiguen sentimientos mágicos. Todos conocemos la excepción que cumple la regla, al menos en cuanto a la estética. Donato Gama Da Silva es todo un mito viviente. Jesús Gil le dió un bocadillo ("Cuando lo fiché para el Atleti era un muerto de hambre") y él hizo el resto hasta los 40. De ese bocadillo sacó 'força para viví' y fútbol durante 13 años y 12 partidos como nacional (6 victorias y 6 empates). En paradero desconocido.

Selección USA del mundial 94

Todos nos reíamos cuando a los EEUU les tocó organizar aquel mundial. Fijaos como sería la cosa que entre las celebridades que promocionaban el evento en los USA había gente del calibre de Andrew Shue, Billy de Melrose Place. Pero a la hora de la verdad, el equipo americano cumplió y llegó hasta cuartos, cayendo ante nada menos que Brasil. Por el camino habíamos aprendido a querer a una selección repleta de jugadores carismáticos: Tony Meola, Alexis Lalas (que puso mote a más de uno), el bético Tab Ramos, Cobi Jones (parece el nombre de un personaje de cómic), Eric Wynalda, Balboa y su famosa chilena (que no entró)... Jugar, no es que el equipo jugara especialmente bien, de hecho su primera victoria fue a costa de la muerte de un jugador, Escobar, que fue asesinado en Colombia por meterse un gol en propia puerta, pero cayeron en gracia y aún les recordamos con cariño.

John Kerry, en su juventud

Salenko

Oleg Anatolyevich Salenko vino al mundo en 1969 en San Petersburgo. Después de nacer quiso ser futbolista y acabó jugando en el Logroñés de Poyatos, donde marcó 16 goles si no me falla la memoria. Todo un sueño hecho realidad. Allí llamó la atención del Valencia CF, equipo en el cual militó con más pena que gloria al año siguiente. Todo el mundo lo recuerda como aquel jugador que marcó 6 goles en el mundial de 1994 (cinco de penalti) en USA, pero nosotros preferimos acordarnos de él como el jugador que fue expulsado del Córdoba por gordo. Hoy día Salenko es parte de las estrellas de la selección rusa de fútbol playa, junto con otras viejas glorias futbolísticas de su generación.

Merece una canción de DJ Syto

Koseski

Este polaco se decía que iba a ser el sustituto del muy querido por la afición atlética Paolo Futre. Al final resultó ser un tío que lo único que hacía era correr que se las pelaba por la banda, a pesar de tener poco control del balón y escaso acierto ante la portería. Tras un par de temporadas se largó por donde vino sin ganar nada. Entre tanto tuvo tiempo de llorar a moco tendido ante los micrófonos de José María García a causa de los abusos de la “mafia arbitral”, que una vez más había perjudicado a los colchoneros. Ah, decía que era rockero y tenía un grupo. Por su mullet y pendientito nos lo imaginamos parecido al que tenía el tío Jesse en Padres Forzosos. O eso, o de versiones de Scorpions. Ahora es diputado.

Pincha para ver un ilustrativo video

Busquets

Posiblemente, nuestro portero favorito de la historia (al lado de Tony Meola). Busquets vestía como un portero de balonmano, con chándal largo, lo cual no favorecía su espigada figura en absoluto. De hecho, Cruiff le obligó a vestir de corto, además a comenzar a usar catalán en su día a día. A pesar de su presencia desangelada, se le suponían buenas cualidades. Sin ir más lejos, parecía jugar bien con las piernas, algo imprescindible en el fútbol del futuro, nos aseguraban. Lástima que en el fútbol del presente, bueno, pasado, le metieran goles tontísimos por creerse líbero. Una vez se quemó las manos planchando, o salvando a su hijo de una plancha, según la versión (la de la calle o la del Marca) lo cual quizá explica su obsesión por jugar con los pies. Aún así, era fue casi indiscutible durante un tiempo. Recordemos que su suplente era Lopetegui. Ay, si es que sólo de porteros nos sacábamos un top de lo más majo: Porteros que nos traumatizaron.

Antes de internet había fanzines sobre cualquier tema, también de deportes.

Morales

Morales era un chavalillo que jugaba en el Real Madrid B al que un día se le apareció la virgen y la oportunidad de jugar en el Real Madrid en un siempre importantísimo partido contra el Depor. La diosa fortuna se le apareció y consiguió meter un decisivo gol, que repitió contra el eterno rival, el Atleti. El Marca, siempre dispuesto a crear fenómenos de dónde no hay nada, no tardó en encumbrarlo como una joven estrella predestinada a seguir los pasos de Pelé. Lo que pasa es que a este le pasó como a Scott de Sensación de vivir, que a los pocos episodios (partidos) ya no pintaba nada en la serie (equipo). No se llegó a suicidar, pero al poco tiempo ya estaba por esas segundas divisiones de Dios.

¿Nos vamos luego de vinillos?

Javi Moreno:

Javi parecía que lo tenía todo de cara. Mientras militaba en Alavés, estaba en boca de todos, logrando una gran cifra de goles y llegando a jugar la final de la UEFA. Tras esto, da el salto al Milán... y no se sabe que le pasa que se amuerma. Tras una lamentable temporada, ficha por el Atleti, donde tampoco hace nada. Desde entonces va dando tumbos por diferentes equipos recalando hoy por hoy en segunda B.

Y aquí acaba la primera remesa de futbolistas viruetiles, aunque probablemente habrá más. De hecho podíamos ir aventurando algunos de los que están traumatizando desde ya, por ejemplo, Torres. O cualquier japonés, que siempre se caracterizaban por chupar banquillo y afirmar que se hicieron futbolistas gracias a Captain Tsubasa (Campeones). Gracias a dios que os tenemos a vosotros, lectores, que con vuestros comentarios aportáis una infinita lista: Magui, Secretario, Balic, Ekurza, Korneyev, Perkovic... Un día de estos tenemos que coger el PC fútbol y hacer una lista de los que se supone eran buenísimos y luego eran un pufo. Porque claro, aquí el único momento en el que hemos seguido la liga era cuándo jugábamos al PC Fútbol, eso está clarísimo. Hoy por hoy solo nos enteramos de cosas como cuando quitan programas de la tele o los ultrasur llaman mono a algún negro. UH UH UH UH.