Una de las pérdidas irreparables de la historia de España ha sido la Inquisición, la cual ejerció como barrera frente a de los especimenes tratados aquí. Aunque tenía unos daños colaterales inevitables, se la ha de reconocer su labor a la hora de perseguir las jeremiadas habituales de gente poseída por los más diversos espíritus (Entre los que se encuentra Maxim Huerta, cuya conversión de hombre a lo que diablos sea no puede ser casual).

"Colecciono muñecos Ken"

El fenómeno de los "místicos", de los alumbrados, tiene unas hondas raíces en un país acostumbrado a la misa los domingos. Ahí está la obra de Santa Teresa, una de las figuras de referencia de la movida (Parálisis Permanente le dedicaron una canción). Con esto de la secularización de la sociedad y el interés máximo en la educación (para la masoner…digo ciudadanía), los iluminados han degenerado bastante hasta su estadio actual, que alcanzó su plenitud en el plató de Crónicas Marcianas. Sin embargo, CM era el final del proceso de vindicación de estos personajillos por parte de Arús en las ondas hertzianas. Él, y sus colaboradores, fueron los que empezaron a descubrir a gente como Carlos Jesús o Aramis Fuster. Son memorables aquellos especiales de radio donde las risas interrumpían los cortes de Audio de "Crístofe"

Hubo muchos más, y aunque muchos de ellos se han perdido en el tiempo como lágrimas en la lluvia (siendo menos líricos y más realistas) o como parados en la cola del INEM, hemos hecho aquí una pequeña selección de los más divertidos. Como en el anterior artículo están ordenados del más presentable al más impresentable.

Otras que están en el INEM ahora

El Monje: Con un extraño parecido a aquellos predicadores locos de la novela de Umberto Eco, este tipo combinaba el clásico atuendo frailuno con unas gafas de sol modelo Rayban. ¿Cuál era la razón de estas gafas? ¿Miedo a la luz? ¿Irracionalismo frailuno? ¿Fanatismo por Top Gun? No lo sabemos, pero se ha de decir que le quedaban chachi.

Éstas eran acompañadas de una mala ostia proverbial que impedía discutir con él sobre sus limitadas dosis de tarotista (Siempre se justificaba con algún hecho externo: La iluminación me ha puesto nervioso, me engañó con sus datos, etc.). Después de hacer fortuna en ese emporio bizarril que es el programa de Juan y Medio en Canal Sur (Un festival del humor sólo comparable a Arevalo y Cía, cumbre del humor inteligente en España), parece que ahora vive de las rentas en algún servicio de Tarot perdido. Espero que no insulte a sus clientes por teléfono como lo hacía por la TV.

El monje posa para nuestras cámaras. De verdad.

Pitita Ridruejo: Y en el principio era el verbo, luego ya vino el tinto y la visión. Creadora de toda una escuela de apariciones marianas, la mitad de su vida se divide entre las tertulias de la Cope y sus éxtasis. De familia falangistoide (Dionisio ¡Presente!), fue una bon vivant que acertó al casarse con el embajador de Filipinas. Eso la permitió vivir el increíble Londres de los 60, donde llegó a apuntarse a clases de levitación que le permitieron continuar su misticismo incubado en esa España beaterilla de los 60. Lamentablemente Syd Barret acabó con las reservas de LSD de la capital británica, y nunca pudo llegar a realizarse más allá en el orientalismo.

"Me gustan las pastillas rojas, verdes y amarillas"

Así, dejó la actividad puramente snob de la mujer de un rico diplomático para volver a su primera pasión: Las apariciones. Su encuentro con el Padre Pilón (Nombre que parece sacado de la editorial Bruguera) la llevó a volver al redil cristianísimo y entrevistó a la mayoría de miembros de la UNICEJ que tuvieron contacto con la virgen. Sobre sus experiencias místicas, descritas de manera acongojante en su biografía, no podemos decir si se deben a las clásicas regresiones de Lucy in the Sky with Diamonds o la intercesión de la Virgen María. Nos decantaremos por esto último para no poner en alerta a la FAD respecto a los usos y abusos de Doña Pitita. Con la aureola de mística, el adorable Francisco Umbral se rió de ella en sus célebres columnas de la transición usando su ingenio en múltiples titulares (Apocalypse Pitita Now, Enpititados, etc.).

"La próxima temporada de Buffy"

En la actualidad vive retirada (más todavía) del mundanal ruido, y hace poco la vimos hablando sobre nihilismo junto a Lucía Bosé (Otra gran experta: Recuerden el museo de Ángeles). A la espera de que sufra la revelación final, es sin duda uno de los personajes más entrañables de la transición y esperamos que algún día la invite Dragó a su programa. Esto último por intereses puramente culturales, no piensen mal.

"Movistar te trae a Lucía Bosé: Somos azules"

Rappel: Sinónimo de adivinador en España, Rappel perdió el control al ver los primeros modelitos de la España del aperturismo, adaptándolos de manera particular y llevando el glam más allá de lo que nunca pudo imaginar David Bowie, T.Rex o la Terremoto de Alcorcón (¿?). Es el "místico" más antiguo de todos, siendo al principio de su trayectoria una especie de parapsicólogo personal de la aristocracia del país, y teniendo como cliente al amado Marqués de Villaverde (Al cual ya le podía haber predicho el trompazo). De su cutre-auge en los 70 se ganó amistades como la de Rafaella Carra, lo que valió un puente aéreo entre España e Italia donde conseguía grandes beneficios asistiendo como adivinador en programas de entrevistas.

Es lo que tiene tener dinero, que te puedes vestir como un marqués

Con ese dinero fundó el primer servicio telefónico masivo de adivinación, a la vez que colaboraba en distintas radios ejerciendo su profesión. Sobre esta última colaboración tenemos la sabrosa anécdota que comentaba Don Alfonso Ussía, la cual establecía que la inspiración de Rappel respecto al futuro venía del Horóscopo del diario ABC. No podemos más que rechazar esta malvada acusación de Muñoz-Seca Jr., y debemos la calumnia a su envidia por el resplandeciente y dionisiaco físico de Rappel.

La única persona que siguió usando hombreras en los 90

Aquellos que recordamos el reportaje fotográfico en tanga fosforito en alguna playa de la costa del sol no podemos más que quitarnos el sombrero ante este adonis surgido del líquido elemento y bañado por el sol Marbellí. Parecía una representación de Neptuno revivido, o mejor, de algún guitarrista de un grupo AOR pasando unas fugaces vacaciones en Benidorm. No menos estrambóticos eran sus célebres sus métodos de predicción en Tómbola, que iban desde tirar pelotas en una arena a cocinar una especie de estofado en el cual según el color del chorizo tu futuro era bueno o no.

Rappel: "Veo tu futuro un tanto pegajoso" Belén Esteban: "No esnifo... pegamento"

De sexualidad ambigua, no sabemos nade de su vida personal aparte de su idilio con la china cabezona, pero mientras haya alguna señorona aburrida en Marbella tendrá trabajo.

Aramis Fuster: Ella se define como una bruja buena, pero siendo contrarios los términos nos resulta un poco difícil creerla. Las malas lenguas, el foro de la Mesa Camilla concretamente, nos dicen que el origen de esta hembra está unido a centros de ocio como El Molino, Bagdad o el barrio del Carmelo. No obstante, salió de este oscuro y peludo mundo para llegar a ser la gran adivinadora hispánica. Establecida en la Cataluña interior, en principio era llamada a programas más o menos "serios" donde emitía juicios divertidos como la boda del príncipe para el año siguiente (1994). Eso se unía a sus apariciones poltergeist a última hora de la noche, donde usando más filtros de cámara que Concha Márquez Piquer nos anunciaba la posibilidad de leer nuestro futuro a la par que un pequeño texto ("200 PTS EL SEGUNDO, IVA NO INCLUIDO") aparecía de manera fugaz.

España se culturiza

Luego de esta etapa seria (¿?), se convirtió en otro muñegote más de plato de Crónicas Marcianas. Esto dejó la pista preparada para su rutilante aparición en el Hotel Glamour. El citado programa, insuperable incluso para John Waters, la vio surgir como una de las tres gracias de Rubens. Lamentablemente el fondo primaveral se perdió, siendo sustituido por una posmoderna máquina de rayos UVA que reflejaba su apolínea efigie. Un hito televisivo: la Troma en horario infantil. Allí también mencionó haberse acostado con más de 200 hombres, de lo cual eludió detalles (Gracias a dios). Aunque a algunos les extraña tamaña promiscuidad, nosotros vemos en Aramís una reencarnación de la Venus prehistóricas, fuente de toda feminidad y actualmente de moda gracias a las dos Aidas (La de Gran Hermano y la de Globomierda). Sin duda la predestinación de haber nacido en Berga (Chiste malo y erótico basado en los autores de "El Jueves", disculpen las arcadas), sólo podía llevarle a tamañas depravaciones.

La última vez que la vimos fue en "El Castillo de las Mentes Prodigiosas", donde actuaba de jurado junto al padre Apeles y un tipo de la asociación contra Bruño Cardeñosa (A.K.A Asociación por el avance del pensamiento crítico). Ahora no sabemos nada de ella, aunque sigue manteniendo su línea adivinatoria y hace apariciones esporádicas en el programa de Hulka.

Escuela de sirenas

La Bruja Lola: Dolores era una persona anormal hasta que un avezado programador de tele local la hizo una oferta que no podía rechazar. Lola, consultó a sus cartas (las del banco, ojo) y acertó eligiendo aparecer en un consultorio de Tarot al lado de la típica presentadora local con granos. Aunque algunos viles intentaron boicotearla realizando preguntas falsas para dejarla en ridículo, las amenazas que ella profería usando objetos fantasmagóricos como velas negras disuadieron a muchos (Lagarto lagarto). No creo que fuera el superprofesional de Jorge Salvador, o algún infraser que trabajara en Crónicas Marcianas la descubriera, sino que posiblemente verían su aparición en algún programa de Zapping. Con ello llegó la parodia de esta clarividente bruja, y el tono jachondo-latre 5555 con el "Te voy a poner dos velas negras" (El cual hizo furor entre los trabajadores - bakalas, las dos cosas van unidas, del sector servicios del país). Y es una pena, porque Dolores se llegó a parodiar tanto a sí misma que luego no pudo preservar su aura respetable.

"Tu hijo ze maturbá ¿A vé si te ba a pensá que soy la Tarrega?"

Después de que Latre quemara el personaje, la persona desapareció por completo de los medios públicos, aunque no sabemos si sigue en la tele local. Su última aparición data del mejor programa de la historia de A3 junto a Scavengers y Hermanos de Leche: "El castillo de las mentes prodigiosas". Allí se junto la mayor colecta de seres místicos desde el auge del Palmar de Troya a finales de los 70. Como siempre, y quizás por los nervios que provocan las cámaras (si claaro), no se pudieron ver hechos para-anormales de significación, con lo cual esta gran idea no gozó del favor del público. Respecto a Lola, es posible que esté ahora en alguna gira por teatros como parte de la obra dadaísta que realizó Coto, o se haya limitado a crear el siempre divertido teléfono de adivinación. Algunos malvados dicen incluso que puede ser una de las Supremas de Móstoles, pero me parece que éstas sólo tienen en común con ella el abuso de Farmatint.

Tommy Lee and Pam: The Real Hardcore Version

Posiblemente haya vuelto a su vida abueletil en algún barrio nacarado de Sevilla, donde el olor a jazmín embriagador queda eclipsado por el grito de alguna mujer con una camiseta de topos llamando a su hijo.

Divino Otelma: ¿Se acuerdan del tipo orondo del Castillo de las Mentes Prodigiosas? ¿No? Pues no saben lo que se pierden: Es el adivinador más conocido en Francia e Italia. De aspecto ahuevado, cuenta con poderes misteriosos y con una mano sanadora al estilo de la de Aquaman.

Divino: Live At Budokan

Es también presidente de la Ordre des Occultistes d'Europe (O.D.O.D.E.) y la Orden de los Ocultistas de Italia (O.D.O.D.I.), que, aparte de tener siglas divertidas, son asociaciones de místicos donde todos le guardan respeto por sus múltiples milagros y adivinaciones. Con un olfato comercial más agudo que muchos de sus compañeros aquí citados (y eso es mucho…), ha sacado un kit para obtener la felicidad, discos compactos con conjuros mágicos y recetas (Y que funcionan, no como los de Mago de Oz…) y bastantes libros de autoayuda mucho más enjundiosos que la mierda esa del queso.

Los Mago preparando su futura Zarzuela-Rock

Invitado a múltiples programas de la TV italiana, es toda una celebridad allí y para muestra un texto de su web hablando sobre "El Castillo de la Mentes Prodigiosas"

"Triunfal Epifanía del Divino Otelma en El Castillo de las mentes prodigiosas .Toda España aclama al Divino Maestro.
Su Divina Gracia el Venerable Maestro Otelma, Fuente de Vida y de Salvación, ha concedido en Marzo y Abril de 2004 el Alto Privilegio de Su Presencia y de Su Palabra Sublime y Salvadora en el interior del Castillo de las mentes prodigiosas (programa de gran éxito promocionado por Endemol y Antena Tres).

Aún una vez El Divino Otelma ha asombrado a los presentes y a todos los oyentes, realizando Rituales Mágicos Colectivos de extraordinario impacto emotivo y sorprendentes resultados (comenzando con el Ritual Mágico para dejar de fumar y concluyendo con el Ritual para ganar dinero) además formulando Vaticinios de diverso tipo que se revelaron extraordinariamente exactos (comenzando con el anuncio de las victorias del Conde Luconi,Astyaro y Santi...presentes Ellos también en la transmisión).

Todo lo que El Divino Maestro desveló y preanunció...sucedió puntualmente,con admirable estupor del pueblo español y del Tribunal Supremo puesto para dar el Juicio.presidido por el famoso Padre Apeles(en el interior del Castillo).Un Éxito extraordinario...además indudable, tratándose del Divino Otelma! Gracias a Él y a Su Obra de Salvación, la transmisión de Antena Tres y Endemol pasará a la Historia.Gracias,Divino Maestro, gracias por existir! Quédate con nosotros, pobres mortales, para siempre!"

Grandi nabi garantizadi

Como ven el tufillo de homilía hace al texto todavía más entrañable, y demuestra el cariño que le tienen sus súbditos. También realiza rituales mágicos con equipos deportivos (Lo hizo hace poco con uno de motociclismo), aparte de seguir con su carrera musical que le ha llevado al reciente festival de San Remo, patrón del piragüismo.

Paco Porras: Y el nabo se hizo hombre, habitando entre nosotros. Antes de que estuviera a punto de morir ahogado en FBI, Francisco adquirió notable prestigio en los concursos de Magos en Italia. Su estudio concienzudo de las zanahorias, nabos, cebollas y demás hortalizas con forma fálica fue creíble incluso para el Vaticano, que le llamó para curar al Papa un cáncer de colon (O eso aseguraba él). Detrás de este prodigioso éxito se encuentra una galdosiana historia de titiriteros en el retiro, donde los familiares de Paco hicieron fortuna desde tiempos de la Restauración. Después de estudiar Filosofía y Teología, vindicó a los filósofos naturalistas del siglo XVIII al centrarse exclusivamente en el mundo vegetal. En los 80 verá su mediano éxito en este mundillo lamentable, llegando a conocer cierta popularidad a principios de los 90 con la llegada de las privadas, para convertirse en Freak ya a mediados de la década.

Ahora sólo falta una foto de Josmar con Ronaldinho

Habiendo perdido su toque mágico, se refugió en el conocido trío musical compuesto por Dantés, Tamara y Genil, en una locura que arrasó especialmente en Mamma Mia y Crónicas, inaugurando fruterías por toda la nación. Esto último acabo convirtiendo en otro juguete roto al antiguo hijo de titiritero, y al final de los días del programa ya no hacía prospecciones en nabos vegetales, sino en los animales (Ostias del novio pactadas incluidas). No sabemos si se llegó a apuntar a las giras teatrales de Coto o Cárdenas a lo largo de España, pero parece que sigue vivo y mantiene su casa con un retablo barroco del siglo XVII. La restauración de su pelo la atribuimos a las mágicas propiedades del pepino.

Bodegón naturista

El penumbra: Espero que me perdonen nuestros lectores Andaluces, pero es que los béticos rizan el rizo a la hora de sacar creaciones esperpénticas. El aquí reseñado portaba una túnica intergaláctica creada por los extraterrestres con los cuales tuvo un contacto traumático en su infancia. Eso unido a su pelo estilo "Moreno de los Pecos" atacado por una pertinaz calvicie le convertía en un posible extra de las escenas iniciales de Superman I (Y si somos más malvados, de las de Starcrash). El penumbra, como todos vds. sabrán, ha contactado directamente con los extraterrestres, pero casi y exclusivamente de manera sexual. Es interesante que la mayoría de alienígenas no nunca hablen con los infraseres rurales, sino que poseídos de un gran sentido práctico se aparean con los contactados. Esto nos hace pensar cual idílica sería la sociedad extraterrestre para gente como los dos Nachos (Vidal y Allende, el Torbe vamos).

Y sin visitar Raticulín

El Penumbra solía aparecer con una pirámide de plástico con un ojo encima, el cual representaba una especie de aparato intergaláctico de contacto. Aunque algunos malvados suponen que el símbolo usado por EP está copiado de la masonería (creación satánica, como puede verse en los amenos libros de Ricardo de la Cierva), nosotros consideramos que tal instrumento, cuya forma es totalmente inédita en la tierra, ha sido transmitido por el tercer ojo cósmico que todos contamos en nuestra parte inferior del cuerpo.

El contacto con los seres de otras galaxias no le ha impedido integrarse en la vida del cono-sur español, siendo currista e intuimos que por ciertos colores de su bata "de er beti". Como ven, España es la puerta del mestizaje no sólo internacional sino también intergaláctico. Este, para variar, se popularizó gracias a la labor de Juan Antonio Cebrían y su Turno de noche, donde hablaban cada día con su discípulo, el sombrita.

 

Demostrado: en Naruto copian a Carlos Jesús.

Carlos Jesús:

"Todo iba bien en la fábrica de Pegaso en Mataró. Carlos fue a su trabajo de soldador como cada día. Era otro modelo de camión, complicado de ensamblar ya que contaba con ciertas piezas de última generación. Finales de los 80. En ese mismo momento Carlos oyó al señor decir "Son las 12, hora del bocata" y sufrió un arrebatamiento que le hizo ver la luz. Hecho rebatido por largo tiempo, algunos dicen que soldó el cable a la corriente eléctrica y estuvo a punto de morir achicharrado, mientras que los más versados y respetuosos con tamaña figura mística dicen que fue el propio arcángel San Gabriel quién se le apareció"- Iker Jiménez (…En serio)

Reconstrucción del fenómeno hecha por JJ Benítez para Viruete.com

Esto texto, que también podría ser alguna de las historias de La zona cero de la Rosa de los Vientos, es el génesis del mejor místico que ha tenido España desde el Siglo de Oro. Luego de ser indemnizado por SEAT después de este accidente predestinado (Oximoron), abrió un consultorio en Dos Hermanas siendo su éxito tan instantáneo como el Tang. Miles de mujeres paradas, ergo marujas, vieron la solución en ir a consultarle las penas y que les realizara la "arrebatación". Esta última era una levitación leve, nada que ver con los niveles de Pitita, y sólo estaba limitada a los pies. Aunque algunos asumen que este fenómeno tiene más que ver con las piernas orondas y plagadas de varices de estas mujeres del hogar, nosotros damos más crédito a Carlos Jesús que a Newton.

No busques hilos: Es falta de circulación

El consultorio de "Dos hermanas" era una síntesis entre los grabados goyescos y el barroco más desquiciado, contando con fotocopias de la cara de Cristo, figuras cartón-piedra del salvador y ornamentación exagerada que convertía a Bernini en Yoko Ono. A Warhol le habría encantado. Allí Carlos Jesús sanaba a la gente, y la llevaba a otras dimensiones, aparte de poder transmutarse en tres personalidades distintas. Esta eran él mismo, Micaé y Christopher. Aunque el cambio entre Micae y su personalidad original era escaso, el de Micaé a Christopher tenía un aflautamiento de la voz y un mayor aura mística. Christopher era un ser venido del planeta raticulín, lugar donde vivían unos seres vaporosos que comían queso Philadelphia. Por supuesto, éstos venían en naves a la tierra y visitaban factorías de coches en países tercermundistas donde hacían alumbramientos. De hecho, creemos que los contactos no acabaron aquí y que siguieron con los Estopa (Recordad el video de "Pastillas de Freno")

SEAT Martorell: La Twilight Zone española

En fin, el tipo era extremadamente divertido y Arús hizo fortuna al sacarlo tanto sus programas radiofónicos como televisivos, de la mano de su cuñado Cárdenas. ¿Quién no recuerda a Cárdenas aguantándose la risa mientras Carlos Jesús le comentaba como se reproducían los alienígenas de Ganímedes? Seres de energía pura que tenían órganos sexuales (¿?). En predicciones también era muy acertado, tienen por ahí un mp3 con el célebre "El mundo va a acabar en 199…9" que demuestra pequeños problemas de transmisión entre él y el creador. Después de asegurar que Arús moriría pronto, se retiró y sólo un programa de A3 donde desvelaron su estafa consiguió sacarle del anonimato.

Pero, ahí sigue, sanando almas y limpiando carteras de toda la provincia de Sevilla…

Moscau, moscau tralalalalalal tralalalalal ho ho ho ho Hey!

Como siempre, es imposible abarcar todo (y nos ha quedado larga la cosa)... Puede que hayan faltado algunos como Octavio Acebes (el cual dejamos para nuestros hermanos camilleros) o el tipo que se parecía a Ming (y al cantante de Moscau) y estuvo en el Castillo de las Mentes Prodigiosas. En fin, aunque el aura de respeto de la mayoría de estos santones desapareció años ha, siempre es bueno recordarlos…y poner velas blancas por si acaso. - by Pornosawa